Откровение

Эта история начинается задолго до моего рождения. По крайней мере так мне всегда казалось… Мы всегда задаемся одним и тем же вопросом: «Почему мы такие, какие есть? Почему Бог создал одних полностью счастливыми, а других не насытившимися? Почему у нас есть определенные страхи, от которых мы не в силах избавиться сами? Какова наша природа? Каков характер и темперамент? По какой формуле они строятся? И в конце концов, как узнать формулу своей жизни?» Безусловно, то какие мы есть, каким характером и привычками обладаем определяются еще в детстве- воспитанием. Но как в таком случае формируется наше подсознание, наши страхи и воспитывается интуиция? Почему то, что мы делаем иногда не соотносится с тем, что мы планировали? Почему испытываем дежавю? Почему влюбляемся в тех, к кому, казалось бы, мы не будем испытывать чувства никогда… по личным соображениям? Мы привыкли называть это словом «Судьба». Но что означает это слово? Возможно то, что мы переживаем сегодня, находит свой отголосок из далекого прошлого… Декабрь. 2020 год. Зима. Снег. В это время года я всегда чувствую себя потерянным. Я ненавижу холод и стараюсь не выходить из дома, не укутавшись в толстую куртку с большим капюшоном и вязаным шарфом, оставленным мне в подарок от моей давно умершей двоюродной прабабки. Мое сегодняшнее утро началось с дико раздражающего звона будильника и бесконечными, казалась, криками матери на мою непутевую сестру. Я закутался в одеяло дабы не слышать это представление, но так и не смог продолжить свой сон хотя и понимал, что нужно уже вставать и собираться на пары. Я всегда заранее заводил будильник, так как время на дорогу уходило намного больше, чем на сборы, ведь я ждал свою сестру, чтоб отвести ее в школу по пути в универ. А собирал все нужные мне вещи я с вечера. Обязательно мою перьевую ручку я клал в отведенный для нее кармашек моего рюкзака. Также я везде носил с собой свой ежедневник, в котором я не только помечал список важных дел и информацию, но и делился своими мыслями. С самого детства меня посещали много разных философских тем. Я словно пытался ответить на все жизненные вопросы, а их было много, но не находя нужного ответа, я выстраивал некие цепочки, рассуждая , что в этом мире не так, какая наша вселенная и какие люди. Я подмечал для себя множество деталей, взбудораживающих мое воображение. Казалось, что мой мозг функционировал круглосуточно, отвечая и не отвечая, а рассуждая на тему моих вопросов даже во снах. Я видел очень странные сны. И потом утром никак не мог отойти от них, продолжая нагружать ими мой мозг и вопросами: «А почему?». Может быть, это переизбыток мною прочитанных в детстве книг. Да, вы не поверите, но книги – это моя страсть с самого детства. Мне всегда было скучно со своими сверстниками. Мне казалось, что я уже взрослый, будто прожил какую-то жизнь и заново родившись занимаюсь тем, что упустил в своей прошлой жизни. Мне хотелось так много всего сделать, что я словно торопил события, бежал быстрее времени. Книги стали моим убежищем. *** Еще в школе меня считали странным и избегали со мной общения. Не было ни дня, когда я не слышал перешептываний своих одноклассников и речь бы не шла обо мне. Я смирился, на самом деле уже совсем давно. Я чувствовал, что не такой как все, ведь меня почему-то боялись окружающие. Я мог часами смотреть в зеркало, разглядывая свое лицо, взгляд, уголки губ, но все казалось мне абсолютно обыкновенным. Я не понимал, почему меня избегают, я словно внушил себе то, что странные здесь все, кроме меня, но как все-таки я ошибался. На мой тринадцатый день рождения папа подари мне книгу М. Шелли «Франкенштейн, или Современный Прометей». Читая роман, я проникся к монстру, созданному ученым Виктором. Это чудовище не было злым, просто он был одинок и хотел быть любимым. Люди сторонились его из-за внешнего вида, думая, что он плохой. И монстр, который хотел быть частью людского мира, поверил в то, что он не может быть никем кроме как чудовищем. Он озлобился. И поверьте, он не был виновен в том, что его таким создали. Значит, дело в обществе? Обществе, которое ставит ярлыки «не таким как все». Я чувствовал себя таким же как этот монстр. Мне вдруг начало казаться, что я действительно плохой. Ведь даже мои собственные родители не могли понять меня. Я не сразу понял, что именно отличает меня от остальных. Я не понимал до того момента, как случилось это… Однажды в моей жизни появился веселый парнишка, который начал называть себя моим другом. Для меня это было странным ведь я понятия не имел, что такое дружба. Я читал в книгах, что она очень хрупкая, ее легко сломать, но те, кто хоть когда-нибудь имел по-настоящему преданного друга, тот был счастлив, что мог почувствовать себя кому-то нужным и разделяющим общие взгляды. Вообще, дружба – это то, что нельзя так просто описать словами. Она будто неосязаема. Твое тело не горит в момент страсти, твое сердце не бьется при встрече с ним, а бабочки в животе не летают. Все, что ты чувствуешь – необъяснимую привязанность к человеку. И ты не знаешь почему это происходит. Просто ты понимаешь его, просто он понимает тебя и принимает таким, какой ты есть. Ты чувствуешь, что это просто твой человек. Вы проводите с ним много времени вместе, и вы не устаете друг от друга. Но что это? Существует магия любви, но связывает ли она и дружбу? Я понял, что слишком был зациклен на собственных проблемах и даже не имел малейшего понятия, что твориться с моим «Томом Сойером», как я его называл. Том и Гек были лучшими друзьями в книге Марка Твена, их связывали приключения. И в нашей дружбе тоже были эти приключения. Наше знакомство произошло в новый учебный год, когда он перешел в наш класс, переехавший из другого города. Наш классный руководитель представил его. Я всегда сидел один на задних рядах парт. Никто никогда не садился рядом со мной словно у меня было клеймо на лбу с надписью: «Рядом не садись», но почему-то именно новенький этого не увидел и сел около меня. Ему очень захотелось найти со мной общий язык и влиться в коллектив, но как же он ошибался, когда думал, что я такой же как они, что, начав общаться со мной, он сможет быть частью группы. Ведь я ее не был. Но даже это не остановило его назваться моим другом. Мне не хотелось этого общения. Я привык на переменах читать книги, сидя где-нибудь на ступеньках нижнего этажа. Тем не менее куда бы я не пошел за мной тут же выстраивался хвостик в образе моего нового соседа по парте. Мне кажется, именно в этот момент я смирился с этим фактом. Вдруг моя жизнь, ассоциации которой вызывал у меня роман Шелли и ее монстр Франкенштейн, превратилась в приключение Тома Сойера и его друга Гека. Мой новый знакомый оказался еще тем шалуном. Исправлять тайком в учительском кабинете оценки в журнале, давая мне поручение стоять на шухере – это еще пустяки. Мы много что вытворяли вместе. Сбегали с уроков, брали деньги у родителей, чтобы купить мороженное и пойти на аттракционы. Я был втянут в настоящие преступления малолеток. Мы даже были в заброшенном здании вместе и пробовали курить. Было ли мне весело? Сложно сказать. Порой мне кажется, что я лишь умело притворялся. Я мог улыбаться, мог смеяться, я делал это так как изображено было на картинках, висящих у меня в комнате дома. Я знал, какое лицо при печали и грусти, при ярости и злости, при радости и счастье, восхищении и любви. Смотря на лицо Тома, я удивлялся как я могу вызывать у него весь спектр этих эмоций. Он грустил, когда мы долго не виделись, он был зол на меня, когда я отвлекался на книги, он был по-настоящему счастлив, когда мы вместе проводили с ним время и наконец, он был восхищен мной. Я не понимал, почему? Даже мои родители никогда не показывали этих эмоций, что во мне он увидел такого? Я чувствовал будто он являлся моим зеркалом. Если я покажу ему улыбку – он будет счастлив, ели печаль- то ему будет грустно. Что случается, когда человек разбивает зеркало и больше не видит свое отражение в нем? Или что с ним становится, когда понимает, что все это время не был человеком, а был лишь отражением, был тем самым зеркалом? Я никогда не испытывал эмоции. Я видел их на картинках и лишь копировал. Видя улыбку друга, я словно актер примерял ее на себе. Может быть, я никогда и не испытывал магию дружбы? Возможно, что, играя в зеркало, я лишь обманул человека, поверившего в свое отражение на мне? С Томом случилось несчастье. Когда мы в очередной раз пошли в то заброшенное здание, он оступился и сделав следующий шаг, он начал падать вниз вместе с отломившейся половицей, однако успел ухватиться за обломки разрушенного этажа, боясь соскользнуть вниз. Я до сих пор помню тот момент и каждый раз перелистываю его в голове как кинокадр ужастика. Он зацепился рукой за край и несколько секунд весел. Его взгляд, я не могу этого забыть, он был таким молящим о помощи. Я попятился назад вместо того, чтобы в тот же момент схватить его за руку и помочь выбраться. Вместо этого я просто смотрел. В моих глазах не было страха, но все мое тело говорило об обратном. Словно инстинкты продиктовали мне путь побега от опасности. Но до того, как я его совершил я увидел окровавленное упавшее тело Тома на руины. Несколько минут он все еще оставался живым, он протягивал руку словно пытался дотянуться до звезды, но я стал не просто для него не просто недостижимой звездой, я стал для него бомбой замедленного действия. По традициям отражение в зеркале умирает если умирает человек, но я не был простым отражением, я был зеркалом. Зеркало осталось, но вот отражение в нем исчезло, как и любые мои эмоции. В прочем я знал, что они появились у меня на время ведь с самого детства, я был лишен понимания эмоций, я мог лишь их копировать. В полицейском участке я впервые понял, кто я на самом деле. Мать Тома рыдала, ну а я не мог… не мог проронить ни слезинки за своего друга. хоть и очень старался. Моей матери выпала участь утешать ту женщины и просить прощения от моего лица. Но в ответ она лишь слышала обвинения: -ваш сын наблюдал за его смертью. Он ничего не чувствует даже сейчас! Он не может плакать! У него такое лицо будто то, что случилось – это в порядке вещей! Вы родили настоящего монстра! Он бездушное чудовище! И вот я вернулся к Франкенштейну. Мысленно я принял его сущность как свою. Вот оно что, я монстр, созданный моими родителями – думал я, смотря на лицо матери и ее разочарованный взгляд. Словно она стала матерью убийцы. Нет, даже на убийц некоторые матери так не смотрят. Что же за взгляд у нее был тогда? Что она почувствовала? Что? – это вопрос я не смел задавать ей. С тех пор прошло много времени. Казалось, все уже забылось. И моя мама вновь смотрела на меня как на сына. Но с того момента я понял, что между мной и моими родителями будто выросла стена. Я чувствовал, что где-то в глубине души они стесняются меня, боятся, и словно сомневаются, что я и есть их плод. Я был долгожданным первым ребенком моих родителей. Моя мама не могла забеременеть мной много лет. И тогда чудо медицины решило все ее проблемы и сотворило меня. Возможно, поэтому я слишком отличаюсь от других своих сверстников, появившихся в утробе матери естественным путем. *** Вся семья собралась на завтрак. Мой отец был прокурором. Он достаточно быстро добился успеха, раскрыв в молодости одно дело о серийном маньяке убийце. Он не любил вспоминать это дело. Хотя после вышедшей книги «Откровение» от неизвестного автора люди начали приписывать авторство тому казненному серийнику 23 марта 1985 года. Дело набрало оборот и в социальных сетях даже появилась страничка группы в поддержку того преступника мол казнили не того. Однако власти быстро замяли этот вопрос и перекрыли все источники, а саму книгу сняли с тиража. Я в какой-то момент начал задаваться вопросом: что если мой отец посадил не того и что, если именно этот шаг продвинул его на много ступеней вперед по карьерной лестнице. Я решил полюбопытствовать и узнать правду от него. На свой вопрос я услышал от него странный ответ, над которым долго потом размышлял. -народу не нужен убийца, им нужен виновный – вот, что он мне ответил Выходит, даже если ты не виновен, то тебя могут наказать за чужие проступки и где тогда справедливость? Я начал задумываться, а что же сам убийца, который совершил столь ужасное преступление, что же он? Даже если он будет наказан, то не факт, что он пожалеет о своем поступке? Но ведь даже преступник человек. Ведь не может человек убивать просто так, без какой-либо причины. Даже если так таковой ее нет, то стоит лишь заглянуть в прошлое, в его детство и понять, что с ним случилось, какое событие так повлияло на его психику, что он начал убивать? Я вновь и вновь возвращался к монстру Франкенштейна. Созданный из трупов, существо, не знающий мир и пытающийся изучить его, приспособиться к окружающему миру, не разделяющего плохое и хорошее, не стремящееся убивать превращается в убийцу после того как мир отворачивается от него. Он не родился убийцей, он им стал. Он, как и все другие, познает несовершенство божественного творения человека, несущего в себе как созидательные, так и разрушительные импульсы и в конце концов выбирает свой путь. Да, кто-то выбирает путь убийц. И тем не менее не каждый человек выбирает плохой путь по своей воле. Иногда именно обстоятельства делают из нас Франкенштейнов. С того момента меня начали интересовать истории осужденных. И мне всегда было интересно узнать истории убийц. Возможно, среди них есть и тот, кто был осужден несправедливо, как и тот смертник по делу 23 марта 1985 года. *** Позавтракав, я и моя сестра сели в машину и поехали на учебу. Отец ушел в прокуратуру, ну а мать осталась дома. Она была художницей и рисовала картины из дома, а еще у нее была своя галерея. Надо сказать, что некоторые ее художественные навыки передались и мне. Выходит, все-таки я ее сын. Сестра тоже хорошо рисовала, но она не собиралась связывать с этим делом свою жизнь, как и я. Я учился на адвоката. Мой отец хотел, чтобы я тоже стал прокурором, но я настоял на своем. Мне было гораздо интереснее защищать преступников, чем их обвинять. Все-таки всякое бывает в жизни. Войдя в аудиторию, я заметил какую-то напряженность среди студентов, как будто они ждали кого-то. Парни и девушки перешептывались между собой предвкушая событие. Я сел на последний ряд и достал книгу, которую нашел в кабинете отца. «Откровение» от неизвестного автора. Я открыл ее на первой странице, где была строчка, кому посвящается эта книга. Пока все ждали начало пары я успел прочесть ее: «Тому, кто подарил мне мое сердце и кому я подарю свои глаза». Вдруг внимание всех студентов обратилось на вошедшую девушку. Мой взгляд оторвался от строчки книги и направился на нее. В тот момент я словно замер и не мог пошевельнуться. Что это? Дежавю? Почему мне начало казаться, что ее широкая улыбка, ее чистый, невинный взгляд, движения ее тела-все это было мне очень знакомым, давно знакомым. Я почувствовал резкую боль в сердце, а в моих глазах на секунду все помутнело. Что со мной? – подумал я Вместе с девушкой вошел преподаватель. Они встали вместе у доски. -с сегодняшнего дня курс «Судебной медицины и психиатрии» будет вести моя аспирантка -добрый день, ребята – улыбаясь промолвила она -но экзамены все еще буду принимать я, так что не расслабляйтесь – заметил строго мужчина. Я не мог не обращать внимание на эту девушку. В моем сердце при виде нее возникал импульс. Со мной еще никогда такого не было. У нее была белая кожа, карие глаза и волнистые светлые волосы до плеч. -давайте знакомиться, меня зовут… - она произнесла имя и в тот самый момент в моей голове прозвучало другое ее имя, имя, которое я сам ей подобрал. «Импульс» -пока я не мог понять, почему я почувствовал к ней это, но я должен был узнать, что скрывает мое сердце и как эта тайна может быть связанной с ней. Тем не менее я отложил книгу неизвестного автора и принялся слушать лекцию. Мне казалось, если я буду долго на нее смотреть и слушать, то смогу узнать ее лучше, изучить каждую мелкую деталь, связанную с ней. Она была одета в голубую рубашку и белые брюки. Хочешь выглядеть старше – как будто мысленно говорил я с ней, делая выводы из ее внешности. На руках у нее были браслеты, которые выдавали ее все еще детскую наивность и непосредственность. Ты очень стараешься понравиться своим первым студентам, поэтому всю ночь готовила материал, выпивая ни одну чашку кофе, ты закрыла макияжем свои синяки под глазами после бессонной ночи, ты не выспалась хотя хочешь казаться веселой и бодрой. И тебе это удается. Ты скрываешь свои переживания, говоря о процессуальных основах судебно-медицинской экспертизы, но параллельно с этим думаешь о том, что после пары скажет тебе преподаватель, какой даст отзыв. Для тебя очень важна эта стажировка ведь тебе действительно нравится преподавать. Ты та, кто хватается за любую возможность. Ты очень часто посматриваешь на своего преподавателя, а он пристально наблюдает за тобой. Ты боишься ошибиться ведь отношения с ним у тебя натянутые. Ты одновременно скромная и внимательная к окружающим. Ты обошла глазами всех, чтобы наладить зрительный контакт с каждым. Когда ты смотришь на меня твой темп повествования снижается, видимо, ты очень хорошо разбираешься в людях, что, взглянув один раз на человека, который внимательно изучает тебя, быстро отводишь взгляд, чтоб не испытывать неловкость. Потому, что ты считаешь меня красивым и тебе не по себе, когда студент оказывает тебе знаки внимания ведь ты тоже далеко не обделена красотой. -ребята, на сегодня все. Я надеюсь, что вам понравилась моя лекция – с улыбкой промолвила она Ребята поддержали ее аплодисментами и благодарностями. Было и правда очень интересно хоть наполовину мои мысли были заняты тобой. Я собрал свои вещи, задвинул стул и вышел из класса. Я посмотрел на свой телефон, на который пришла смс от мамы: «Мы с папой хотим устроить семейный ужин в ресторане. Приходи с сестрой к пяти». Мои родители не были обделены деньгами. Они хорошо зарабатывали. Мы не были богатыми, но на жизнь вполне хватало. Мы жили на частном участке в двухэтажном доме, имели три машины и один мотоцикл. Раньше я ездил только на нем. А в 20 лет родители подарили мне машину. Каждый месяц мы в какой-нибудь из дней ужинали в каком-нибудь ресторане итальянской кухни. Вот и в этот раз после пар я встретил сестру, и мы вместе поехали к ним. Мама с папой уже ждали нас, они о чем-то беседовали и пили вино. Мы уселись за столик. И тут, как это делают обычно родители, они начали интересоваться нашими успехами по учебе. Надо сказать, что на мой счет у них никогда не возникало сомнений, поэтому родители всегда интересовались как дела с учебой у моей сестры. Ведь я учился хорошо и даже слишком хорошо. Меня считали гением. Я бы мог начать учиться специально плохо, чтоб они не считали меня таким идеальным или можно сказать искусственным, но всякий раз я не решался получить неудовлетворительную оценку ведь я боялся лишиться их любви. Они не восхищались мной, они словно привыкли к такому мне. Обычно, когда какая-либо привычка пропадает, то быстро теряется интерес, ты словно не понимаешь, почему был так привязан к этой привычке. Я просто молчал и выслушивал общение моих родителей с сестрой. Она была обычным подростком, далеко не идеальная, доставляющая множество проблем. Поэтому родители очень долго возились с ней даже сейчас, когда ей стукнуло 16 продолжают это делать. *** Пока моя семья общалась я осмотрел весь зал. Дело в том, что на протяжении всего времени, которое я просиживал здесь, я слышал чей-то знакомый женский голос. Я не мог понять откуда раздавался этот скромный, тихий, но в тоже время звонкий смех. Мне казалось, будто это легкий звонок при открывающейся двери и неожиданной встречи. Обычно такие звонки ставят для того, чтобы услышать о приходе гостя в твой маленький уютный мир. Для меня это был бы мир книг. Я тут же представил, как работаю в книжном магазине и жду, когда меня посетит особенный гость, и вот раздается звук висящих колокольчиков, сигнал, когда я могу отвлечься от своих дел и обратить свое внимание на вход и вот появляется ОНА. Я обернулся и увидел девушку, сидящую вместе с двумя подругами напротив и весело проводившую время в компании с ними. Я снова начал разговаривать с ней мысленно. Мне было интересно анализировать происходящее. Мне было интересно узнавать, какая она вне привыкшего для меня пространства института. Я сам не заметно для себя начал этот анализ пока мои родители были заняты сестрой. Твои подруги отличаются своей легкомысленностью, часто упоминая в разговорах о своих отношениях с парнями. Судя по их рассказам, они встречаются для того, чтобы их подписчики в инстаграм считали их нужными кому-то и любимыми кем-то. У них явная низкая самооценка раз им требуется это. Их партнеры такие же показушники, как и они. Они спокойно могут обсуждать такие вещи как секс ведь они считают это некой модой в отношениях. Они хвастаются тем, что имеют, полагая, что таким как ты этого не светит никогда. Быть в тренде для них важнее, чем чувства. Ты можешь улыбаться им в ответ, этим лицемерам только и нужно, чтобы задеть тебя этим. Их окружает каждодневная шумная компания, они ведут разгульный образ жизни, у них нет никаких целей в жизни кроме как набрать достаточное количество лайков. Тебя это задевает, но ты молчишь и радуешься за них потому, что так, по-твоему, должна поступать подруга. Но посмотри на них, они не ценят тебя. Твои подруги не могут оторваться от своих телефонов, они словно забыв о тебе, начинают перекидываться шутками между собой. Ты чувствуешь себя третьей лишней, поэтому взялась проверить свои сообщения. Но тебе никто не пишет. Ты делаешь вид будто бы пришло важное сообщение, на которое ты просто обязана сию минуту ответить. Ты улыбаешься смотря в телефон словно кто-то посчитал важным сообщить тебе какую-то приятную новость, но ты просто листаешь туда-сюда свои контакт и понимаешь, что среди этих контактов нет никого, кто бы хоть раз написал бы тебе из любопытства и спросил бы как у тебя дела. Тем временем твои подруги увлечены своими лайками. И ты не понимаешь, почему они так важны для них, но тем не менее ты говоришь им, что это круто, пытаясь поддерживать ваш разговор. Одна из девушек встала из-за стола, чтобы отойти в уборную. И конечно же, она не смогла расстаться со своим чудо устройством - ловителем одобрения своих действий, изображенных на многочисленных фотографиях. Я последовал за ней. Девушка быстро забежала в мужской туалет, но я постоял и подождал ее. К счастью, уборная была недалеко от вашего столика. Так я мог услышать твой разговор с оставшейся подругой. Она показалась мне более рассудительной и внимательной, чем вторая, вышедшая в туалет. Но ее внимательность показалась мне очередной фальшей. -как прошли первые занятия? Уже успела сталь любимицей всех мальчишек? -оу, ахах, да нет, ты же знаешь, не в моих принципах завоевывать внимание публики внешностью Подруга посмотрела на тебя так, будто ты упрекнула ее. Но, черт, ты явно дала ей понять, что выше этого. -да ведь тебе это нравится -именно, я всегда хотела преподавать как моя мама В последующие минуты между вами возникло напряжение. Я понял, что ты потеряла мать. И тебя это до сих пор ранит --нелегко, наверное, говорить о ней, да? Твоя подруга явно хочет об этом поговорить. Хочет причинить тебе боль, но почему? --не то, чтобы я не думала об этом, просто мне действительно ее не хватает, но спасибо за неравнодушие О, это далеко не неравнодушие, это просто подхалимство. Я слегка увлекся, изучая намерения твой фальшивой подруги и чуть не забыл про ту, что уже долго не выходила из уборной. Стоило мне об этом подумать, как дверь открылась и из нее вышла она, уткнувшись в свой телефон. я пошел ей навстречу. Она явно не собиралась сворачивать с пути. Это был мой шанс. Мы столкнулись и ее телефон упал на пол. Я успел его поднять первым. И увидел то, что как раз мне было нужно – ее страничку в инстаграм. Я быстро запомнил ее профиль и извинился, отдав ей ее телефон. -простите, я не заметил вас -ничего страшного, главное. Что телефон не разбился и это, кстати, женский туалет Я осмотрелся будто и правда не знал, куда случайно могу зайти -о, точно, извините еще раз Она улыбнулась мне в ответ, ну а я вошел в мужской туалет и быстро нашел ее страницу. Девушка оказалась моделью. Сногсшибательная блондинка, какой ее все считают, участвующая каждый год в конкурсе фитнес-бикини, оголяющая свое тело перед миллионами и выставляя его как какой-то сувенир на аукционе. Ждущая похвалы и признания, жалкое подобие человека, зависящего от мнения публики. Познакомила вас ваша общая подруга, как раз та, что сидит сейчас вместе с тобой. Я перешел на страницу второй девушки. Бьюти – блоггер, топ-менеджер в рекламном агентстве. Стабильная работа и ее это вполне устраивает. Блоггерством занимается давно. Это ее способ заработать на покупку виллы в Лос-Анджелесе. Мечтает там жить. Встречается с неудачником, постоянно гуляющим парнем, который пробует быть моделью, но на деле прожигает свою жизнь на тусовках. Пьет, курит, глаза как у наркомана – не самая лучшая компания для тебя, впрочем, как и его девушка, которая явно устала от него. Но все еще продолжает с ним возиться. Явно не из тех, кто быстро отвыкает от старых привычек. Вы вместе учились еще в школе. И кажется, она тебе просто завидует. Хотя и сама не понимает почему. Все произошло еще в школе и это видно по ее выставленным детским фотографиям. На них ты стоишь в центре, тебя окружают ребята, а твоя подруга словно зажатая стоит за тобой. Она выставляет эту фотографию и подписывает ее, цитирую: «вот такой я была скромной и невидимой в школьные годы, а сейчас у меня есть все, о чем я когда-либо мечтала. Здесь и моя подруга рядом со мной. Мы такие милые здесь» смайлики. Она явно подчеркивает, что теперь вы поменялись с ней местами. Теперь ты стала невидимкой, а она расцвела. Тем не менее ты все еще считаешь ее лучшей подругой. Ревнуешь ее ко второй, скучаешь по вашим школьным годам, не замечая никакого подвоха. Но ты должна это заметить хотя бы потому, что все еще считаешь себя одинокой. Если уж и называть кого-то своим другом, так это того, кто лишает тебя твоего одиночества. А всех остальных считать просто людьми, с которыми просто общаешься. Не мне в праве судить твоих друзей. Ведь я во многом не лучше них. По крайней мере, думаю, что они не сбегут как это сделал я с Томом. Хотя человеческие отношения трудно понять. Ты можешь быть полностью искренним с человеком, но не иметь возможности помочь в трудную минуту, когда тобой овладевает страх и нерешимость. Ты не знаешь, что делать, твои ноги не двигаются, ты стоишь на месте и ничего не можешь поделать. Я не пытаюсь себя оправдать, но как бы вы поступили на моем месте? Защищать кого-то чужого, да и даже кого-то родного ценой своей жизни очень трудно. Некоторые ради спасения могут пожертвовать всем и в миг броситься в огонь вместо него. А другой будет сомневаться, а пока в эти минуты он думает, как ему поступить, становится уже слишком поздно. На сколько быстрая у человека реакция на это – у всех по-разному. Стоит признаться, я до сих пор не могу забыть тот случай. Я даже нарисовал картину – портрет Тома. В его глазах я изобразил боль от предательства, страх. Эта картина как стоп-кадр того события. Я изобразил Тома, висящего на краю. Лицо в центре всей картины. На первом плане руки, крепко зацепившиеся за половицу, а сзади обрыв, я нарисовал его словно он был черной дырой, поглощающей Тома и олицетворяющей меня самого. Но я запомнил слова моей сестры, когда она увидела этот портрет. -словно тот, кто стоит выше и наблюдает за падающим мальчиком, ощутил на себе власть того, кто решает чужую судьбу – сказала она В этот самый момент я понял свою сущность – наблюдатель, который прежде всего анализирует происходящее, изучает, критикует, а уже потом действует. Я всегда верил в перерождение, с самого детства и по сей день, считал, что, если шанса на спасения нет, то есть и другой выход, положить конец всему сейчас, чтобы потом начать все сначала. Мне было легче думать, что если Том просто смириться, то потом его будет ждать награда. Я знаю, о чем на самом деле думал в тот момент. --не волнуйся, Том, тебя ждет новая жизнь, стоит только чуть-чуть потерпеть, а там все наладится. У Тома были проблемы в семье. Отец его бил. Детство испорчено, а впереди трудная жизнь без отца, ничто не вечно. А люди мрут от своих пороков и вредных привычек, так что все, что его ждало это какой-либо приют. Это покалечит его, повлияет на психику, он будет страдать и мучиться. У него никого не было кроме отца, пьющего неудачника, урода, калечащего своего собственного ребенка. Ты можешь родиться в новой полноценной семье, там, где тебя никто не обидит. *** Я думаю, что мы чем-то похожи с мистером заключенным 631128. В своей книге «Откровение» он писал, что иного выхода у него нет, его казнят, и он этого ждал. Мне кажется, он, как и я верил в перерождение. Он хотел начать все с чистого листа, он ждал того момента, как все закончится. Его бы отец уже не был маньяком – убийцей или Богом, который, по его мнению, может забирать жизни людей. Он родился бы в нормальной семье. Ему бы не пришлось быть наблюдателем и сообщать своему отцу о девушках, которые станут следующими шедеврами отца-психопата. Но откуда эта связь? Я смотрел на свою картину и размышлял, вчитывался в строчки книги, проводя параллели всю прошлую ночь. И когда я смотрю сейчас на девушку, с которой чувствую некую необъяснимую связь, я думаю словно встречался с ней уже в прошлой жизни. Моя семья закончила ужинать, и мы вышли из ресторана. Я сказал своим родителям, что хочу прогуляться, после чего они уехали на папиной машине, ну а я стал ждать тебя. Через некоторое время ты вышла и направилась домой одна. Твои подруги все еще оставались в ресторане, но у тебя завтра первая пара с нами и ты не могла пробыть там еще дольше. Я шел за тобой и в моей голове всплывали странные образы тебя. в моем воображении ты была одета в скромную одежду, и ты ничего не видела, поэтому шла с палочкой, нащупывая асфальт. У тебя был пакет с яблоками и аромат их я чувствовал словно действительно они были где-то поблизости. Это полуминутное вожделение заставило меня задуматься. Если мы встречались в прошлой жизни, то кем ты была для меня и кем можешь быть в этой. Судя по тому, как ты не спешишь домой, тебя там никто не ждет. Я все-таки нашел твою страницу в инстаграм при помощи лент твоих подруг. Ты выставляешь фотографии, где вместе с ними пьешь коктейли в кафе или разговариваешь за чашечкой кофе. Ты очень часто, кстати, пьешь кофе потому, что твои подруги считают это модным. Сейчас все пьют кофе. Какая-то кофейная революция. На твоих фотографиях не твоя жизнь. Ты хочешь казаться такой же, как и твои подруги, но ты не они, и ты это прекрасно понимаешь. но тебе и не нужно быть ими. Пускай у тебя будет простая жизнь, но пускай она будет настоящей. Ты выбрала неправильных подруг потому, что им интереснее будет не с тобой, а с твоей надетой маской. Люди любят маски. Но я хочу узнать тебя настоящую. И я не твои подружки, которые не принимаю тебя такой какая ты есть. Вдруг я увидел, как навстречу девушке вышла из соседнего дома пожилая женщина. -бабуля! – обрадовалась она, увидев ее -пришла наконец-то, дочка? Зайди ко мне попить чаю, расскажешь, как прошел твой день Они вместе зашли внутрь. Я остановился недалеко и продолжал стоять. И все-таки ты не совсем одна в этом мире. Похоже, эта одинокая женщина считает тебя своей дочерью, а ты снимаешь у нее квартиру судя по объявлениям на ее доме. Я рад, что тебя не ждет совсем пустая квартира. Тебе есть о ком заботиться, и о тебе тоже могут позаботиться. Хоть как-то и с кем-то ты разделяешь свои трудности. Не знаю, почему меня это заботит, почему я беспокоюсь о ней. Раньше меня ничто не увлекало кроме книг. Но смотря на нее, изучая ее, я будто бы читаю новую книгу. И я чувствую, что не смогу расстаться с ней так быстро. Мне хочется читать ее вечно. Нельзя сказать, что я что-то чувствую ведь я не умею любить или испытывать настоящие эмоции, но между нами словно есть некая связь. Почти как связь дружбы, неосязаемая, необъяснимая. Может быть, мы с тобой старые забытые друзья, которые так давно не виделись и сейчас вновь встретились? Ведь я словно знаю тебя целую вечность. Или мы родственные души, что так долго не могли найтись? Я не знаю. Но я должен узнать, почему ты стала моим импульсом. *** Придя домой, я вновь взялся за книгу «Откровение». Я не знал, как выразить то, что у меня было на душе, поэтому я подумал, что слова, написанные там, скажут все за меня. Автор говорит, что «рожденным волком никогда не сможешь стать птицей». Может ли человек с холодной эмпатией начать испытывать то, что раньше для него было недоступным? Я не знаю, почему я такой, что случилось со мной в прошлом, что моя душа разочаровалась в любви и теплоте. В прошлой жизни со мной несправедливо обошлись? Я потерял нечто ценное? Найду ли я причину своего поведения, если узнаю, кем был в прошлой жизни? Мне кажется, что даже когда я умирал, то думал лишь об одном – о перерождении! В детстве ребенок еще многого не понимает, он верит в сказки про фей, говорящих машинок, драконов и во всякие небылицы. Моя сестра наивно полагала, что если у нее появятся крылья бабочки, то она сможет летать. Родители и подарили ей бутафорские крылья, но летать она с ними не смогла. Когда однажды на мой день рождения отец спросил, что я хочу в подарок, я почему-то попросил перьевую ручку. Родители удивились, зачем она мне. на что я ответил, что в прошлой жизни написал свою книгу. Я понятия не имею, откуда я это взял, но ту перьевую ручку, подаренную моим отцом, я храню и ношу с собой до сих пор. Мне хотелось писать с самого детства. Будто бы какая-то недосказанность присутствовала со мной всегда. Я не любил общение с людьми. Мне было проще общаться с бумагой. Однажды по телевизору я увидел передачу о том, как живут заключенные. В моей голове пробежала мысль, неужели все они убийцы и воры, а даже если и так, неужели они все осознанно совершали убийства и их нельзя никак оправдать. Мой отец никогда не понимал мою гуманность к преступникам. Но мне всегда было интересно, что они чувствуют, о чем думают, совершив преступление. И я всегда ощущал глубокую обиду за тех, кто оказался в тюрьме по чужой вине. Это странно ведь ничто другое меня так не волновало. В детстве мама часто водила меня к психологам и врачам. Она считала, что со мной что-то не так. До 12 лет мне ставили диагноз эпилепсия. Несколько раз у меня были приступы. Мне сказали, что это наследственное. Меня лечили, а в 12 лет сняли диагноз. Мама думала, что все мои психические отклонения от него. Она боялась, что я перестану быть гением и у меня разовьется слабоумие. Тогда я однажды наивно спросил ее: -Если я перестану быть гением, ты меня разлюбишь? На что она ответила, что найдет любого врача лишь бы я выздоровел. Но мой изначальный вопрос так и остался открытым. *** На следующий день я чуть не опоздал на первую пару из-за своей сестры, которая долго не могла собраться. Я аккуратно прошел в аудиторию. Девушка – аспирантка в это время включала проектор. Я успел занять свое место, и она начала лекцию: -сегодня мы поговорим о причинах и признаков психических расстройств. Как вам всем известно, большинство убийц и маньяков являются психопатами. Многие типы психопатий сходны с проявлениями психозов: шизофрении, эпилепсии и др. однако у психопатов нет явных нарушений психики (памяти, восприятия, мышления) как это бывает при психозах. Здоровый человек, зная о своих плохих сторонах будет пытаться сгладить свои, так называемые, «острые углы», но человек с явными проявлениями психических наклонностей не в силах совладать с характером, его личность падает к нему в подчинение. Именно поэтому, некоторые убийцы не сожалеют о совершенном, они считают это правильным. Такова их сущность, такова их миссия в этой жизни. Существует несколько типов психопатий. Их классификацию выявил русский психиатр Петр Борисович Ганнушкин в 1933 году. Данные черты определяют психологический облик индивидуума. Первый тип – Астенический сочетает в себе раздражительность, повышенную впечатлительность, чувствительность с сильной психической утомляемостью. У астеников обычно снижена самооценка, они живут с ощущением неполноценности, но вместе с этим болезненно самолюбивы и легко ранимы. Они плохо переносят сильные раздражители такие как шум, яркий свет и холод. Следующий тип – Психастенический. Люди такого типа нерешительны, им трудно сделать какой-то выбор, часто сомневаются и во всем видят опасения. Истерический тип – один из самых ярких. Такому человеку важно, что о нем думают окружающие. Он всегда хочет быть в центре внимания, жаждет признания и любви. Поэтому его поведение отличается позерством, стремлением к оригинальности и демонстративности. Они живут чувствами. Отсюда восторги, рыдания, припадки. Часто лгут и порой начинают верить в свою ложь и жить ею. Возбудимый эпилептоидный тип крайне напряжен и раздражителен, легко впадает в ярость, склонен к аффектам и способен даже на убийство. Паранойяльный тип. Он подозрителен, враждебен к людям, злопамятен, одержим манией преследования, высокомерен, жесток, патологически ревнив, бескомпромиссен. У него крайне высокая степень эгоцентризма – вся окружающая действительность интересует его лишь по стольку, поскольку касается его самого и его целей. Стремится к реализации своих целей любой ценой, стремится к власти. Получив ее, они становятся страшными тиранами. В истории таких примеров не мало: Иван Грозный, Ленин, Сталин, Гитлер. Для него вся жизнь – это борьба. Главная цель - карьера, доказать всем, кто он такой. Шизоидный тип замкнут, отчужден, живет в мире собственных идей и фантазий. Восприимчивый и ранимый, беспомощный в любых сложных вопросах, равнодушны к проблемам своих близких, зато способны на самопожертвования «во благо всего человечества». Есть также мягкий шизоид и неустойчивый тип. Человека первого типа самобытный, тонкий, умный. У него всегда есть собственный взгляд на мир, он интеллектуал с богатой интуицией. А второй тип склонен подчиняться внешним воздействиям, слабовольный, бесхарактерный, внушает сам себе то, что люди плывут по течению, любое занятие вскоре надоедает, быстро попадает под влияние лидеров. Классический пример –«Зять мой Мижуев», который неизменно сопровождал гоголевского Ноздрева. Именно эти люди чаще всего становятся алкоголиками и наркоманами. Вопросы есть? Я так заслушался ее рассказом, сопровождаемым презентацией, что малость вздрогнул. Я поднял руку, и она разрешила задать вопрос. -может ли этими признаками обладать совершенно здоровый человек? И каким образом у человека возникают эти психопатии? -конечно же, многие черты присущи и здоровым людям. Крайне редко бывает стопроцентное соответствие с каким-то типом в чистом виде. Просто есть то, что выражается в большей степени. И когда это что-то достигает максимума – это признак того, что человеку нужна медицинская помощь. Например, эпилепсию можно вылечить. Тогда человек будет абсолютно адекватным, и он способен достичь величайших высот в искусстве, например, как Достоевский или в других сферах жизни. что касается твоего второго вопроса, то есть врожденные заболевания, а также они могут возникнуть после сильных психологических или физических травм. Иногда самые жестокие убийцы – это бывшие беззащитные дети с деформированной личностью, которые видели жестокость или которые были лишены любви. *** Я задумался, выходя из аудитории, прошел чуть дальше и сел на низкий большой подоконник возле большого окна. Солнце светило ярко. Я прикрыл глаза и почти сразу почувствовал на себе чью-то тень. Я медленно их вновь открыл и подняв взгляд. Передо мной стояли какие-то незнакомые мне парни. Один из них нагло переминал во рту Чупа-чупс и пялился на меня. Я вновь закрыл глаза, скрестив руки. -а он борзый…эй, ты, шизоид – начал он меня ударять по ноге своими грязными кедами. -он что глухой? -эй, чувак, ты не видишь, он слепой, ахах -он глухой, слепой и немой…слышь, вали отсюда, это наше место! Они начали мне досаждать. В это время вокруг нас выстроилась толпа наблюдателей. Люди любят кого-то выставлять на посмешище, делать из кого-то урода на публику как в цирках 13 века. В романе Виктора Гюго «Человек, который смеется» рассказывается о чудовищных злодеяниях компрачикосов. Они похищали маленьких детей и, искажая процесс естественного роста, уродовали их специальными принадлежностями. В результате появлялись карлики, горбуны, люди с ужасными гримасами. Если ребенок выживал, то его продавали бродячему цирку и он становился посмешищем публики. Варварский бизнес ушел в прошлое. Но даже сейчас в 21 веке это все равно продолжают делать. Уродуют, конечно, больше не тела, а души. Сейчас такой цирк уродцев – это наш интернет, в котором мы выставляем смешные видео про тупость людей. Мы смеемся над безнравствием и внедряем его активно в свою жизнь, стараясь подражать этой тупости. Превозносим пороки, а традиционные ценности уничтожаем. Вот она нынешняя реальность Гюго. *** Закрыв учительский кабинет, девушка – аспирантка направилась к выходу из учебного заведения. Как вдруг она остановилась, увидев толпу. Она старалась разглядеть, на что все смотрят и кого они обсуждают. -да он псих, я слышала, что он ничего не чувствует, не испытывает никаких эмоций, такой холодный и отстраненный -да, я видела, как он доставал на перемене книгу с картинками, изображающими разные человеческие эмоции. Брр, аж до мурашек -а еще я слышала, что он интересуется слепыми девушками -он что, маньяк? – общались между собой две студентки, стоящие возле аспирантки, которая внимательно вслушивалась в разговор, а затем обошла толпу и подошла к зачинщикам инцидента. -почему вы здесь столпились? Вам разве не пора идти на пары? – обратилась она к парням, стоящим возле меня. -уже идем -ребята, не задерживайте проход Все начали потихонечку расходиться, вскоре коридор был полностью пустым. - ты в порядке? – обратилась она вдруг ко мне Я оторопел. Она продолжила. -почему просто молчал и выслушивал этот бред? -а если это не бред, возможно, это правда? Если про вас скажут правду, которую вы не захотите услышать, вы бы отрицали это? Сказали бы, что не такая? -тебе правда нравятся слепые девушки? Что это за мания? -почему вас это волнует, профессор? -если что-то вдруг окажется ложью, то нужно опровергнуть это -люди верят в то, что хотят. Если я начну их переубеждать, то окажусь глупцом. Даже при том, что речь идет обо мне и мои изъяны выставляются на показ. Общество навешивает нам ярлыки. Твой выбор за тобой. Можешь тихо с ними согласиться и не лезть в эти дела, а заниматься собой, не стараясь им понравится или оправдаться. Иногда это бывает унизительно. Не нужно стараться понравиться всем, нужно быть выше этого, а можно лезть из кожи вон, чтобы стать частью этого лицемерного общества, но при этом потерять самого себя. Надеть маску и слиться с ними. Стать таким же как они. А можно оставить свое индивидуальное лицо, ничего не менять в жизни, не меняться ради них, не подстраиваться под обстоятельства и людей. Оставаться личностью и не терять контроль над собой. В итоге, сняв ту маску, ты почувствуешь одиночество, потому что люди, привязанные к ней, тоже уйдут. А лицо не снимешь – значит, не потеряешь своих любимых. -ты очень умный парень, но иногда мы должны уметь постоять за себя, не так ли? Я была рада с тобой пообщаться. Удачи тебе и больше не давай себя в обиду. Девушка хотела уйти, но я поднявшись с подоконника окликнул ее и подошел, та обернулась. -подождите! Вот, возьмите яблочный сок. Он очень полезный. Не стоит вам так часто пить кофе. Лучше питаться правильно. Это моя благодарность вам за сегодня. Что ж, я пойду – поджав губы заметил я, не находя что ещё можно ответить… -спасибо…но откуда ты… - бросила она мне вслед фразу, но я уже удалился. *** Всю ночь я не мог уснуть. Близилась годовщина смерти моей двоюродной прабабушки. Не то, чтобы я сильно скорбил, но каждый раз я вспоминал свои слова, сказанные в день ее кончины. Она тяжело болела. У нее был рак кожи. Последние дни ее жизни были ужасны не только для моих родственников, но и для нее самой. Моя бабушка была очень свободолюбивой, она никогда не слушала рекомендации врачей и всегда полагалась на «авось». Очень часто люди умирают от своих плохих привычек. Любил покушать – рак желудка, всего боялся, накручивал себя – инсульт, гонял на машинах – попал в аварию и так далее. Вот и моя бабушка любила загорать. А когда ей нужна была срочная госпитализация, она отмахнулась от этого, уверив всех, что она совершенно здорова. Последние годы она словно не жила, а страдала от сильной боли в ноге. Врачи рекомендовали ей ампутировать ногу, но она не послушалась. спустя некоторое время боль стала настолько невыносимой, что от нее она даже хотела выброситься из окна. В свой последний день она пригласила нас всех к себе, чтобы попрощаться. Мне было тогда 7 лет. Я боялся подойти к ней близко. Передо мной лежала не моя бабушка, это была бледная, дряхлая старуха. Ее исхудавшее тело, приоткрытый рот, пытающийся поймать кислород, больной уставший вид – все это вызывало во мне страх, непринятие, непонимание, неприязнь. Я стоял вплотную к ногам матери, прислонивший свой затылок к ее груди. Она подтолкнула меня вперед и почти что заставила подойти к лежащей больной. -попрощайся с бабушкой Я всеми силами пытаясь отсрочить свой контакт с больной и подняв свой взгляд на мать кивал ей головой в знак протеста. Но она, настояла на своем усадила меня на стул возле кровати. Бабушка протянула руку, не открывая глаз и кто-то из взрослых, взяв мою руку положил к ней на холодную ладонь. Она что-то пыталась мне сказать хриплым голосом, стараясь приоткрыть свои слипшиеся глаза. я перестал ее бояться. Я почувствовал, что себя в безопасности. И понял, что передо мной лежит жалкий, беспомощный человек, желающий успеть расстаться со своими обидами, неудовольствиями и пороками перед приближением своего конца. Она страдала, несколько часов прося прощения у своего сына за то, что была плохой матерью для него. Она в спешке старалась проститься со всеми и вот дошла очередь до меня. Я был последний и все, что она могла сказать – это то, что ей больно смотреть на меня…она не договорила. Хотя еще много раз пыталась это сделать. Я до сих пор не могу понять, почему ей было больно. Один Бог знает, что она имела в виду, но у меня была версия причины тех слов. После них она указала на красный вязанный шарф, лежащий на тумбочке. Этот шарф она связала для своего сына. Ему было тоже 7 лет, когда умер его отец. Его мать не смогла смириться с потерей мужа и начав пить, совершенно забыла о воспитании своего ребенка. Опомнилась она тогда, когда ее сыночек вместе с беспризорниками попал в передрягу. Он чуть не погиб и оказался в коме. Молясь Богу о его выздоровлении, она связала своему сыну этот шарф. Этот шарф означал для нее «раскаяние». О нем все забыли, забросили в кладовую и больше не вспоминали. Я нашел его после смерти Тома. Он упал к моим ногам с какой-то пыльной полки, когда я зашел туда. Я не знаю, должен ли я раскаиваться за то, что случилось с ним и за то, что сказал в тот день прабабушке. Но я надел эту петлю себе на шею. Я сроднился с этим шарфом будто бы какая-то сторона моей души сомневалась в собственной вере про перерождение. -бабушка, ты должна умереть, чтобы не терпеть больше боль. Но ты можешь переродиться в следующей жизни – вот, что я сказал в последнюю минуту ее жизни. Все были в шоке, а моим родителям стало стыдно за меня, и они увели меня подальше ото всех. Я пережил смерть бабушки также спокойно, как и все дни. Я не мог плакать. А в день ее похорон на кладбище на горке ее земли я увидел бабочку, она мотала крылышками и спустя какое-то время поднялась в небо. Я широко улыбнулся прямо во время службы, когда святой отец читал молитву и все родственники не сдерживали слезы. Они обращали на меня внимания и принимали это за неуважение к умершему. Увидев это, моя мама резко схватила меня за руку и отвела в сторону, а затем отшлепала меня. -Прекрати так себя вести! – пытаясь не привлекать внимание, отругала она меня мама, стыдясь моего поведения перед другими родственниками. *** Читая вновь книгу «Откровение», я понял, что заключенный «631 128» не был убийцей, он просто жертва своего отца, он смирился со своей участью, он молчал, потому что не видел смысла больше бороться. Он перестал верить в справедливость, но не перестал в реинкарнацию. Как жаль, что его любимая не знала о его намерениях. Ее нельзя судить, но как же мне было обидно за того смертника, что он так и не признался ей в своих чувствах. Автор до последнего молчал о своей любви к той женщине. И вдруг я захотел во что бы то ни стало разыскать ее, чтобы она узнала правду, кто подарил ей зрение, кто спас ее от маньяка, кто всю жизнь безнадежно любил ее и был предан. Мне так хотелось у нее спросить, почему она не смогла понять того человека, услышать зов его сердца, не молчащих губ. Она все неправильно поняла, это его отец пытался навредить ей, но не он. Это он совершил грех, убив своего отца и, возможно, в этой жизни он за то наказан и несет это бремя на себе. Если бы только она знала, ведь именно ее показания стали решающими на том суде. Я провел целое расследование дабы узнать, тот ли смертник, которого я подозреваю, написал эту книгу, ведь до этого все было лишь моими догадками, догадками и фанатов этой книги и участниками той удаленной властями группы в защиту автора. Когда мои подозрения подтвердились, я смог разузнать и имя той женщины, и место ее жительства. Мне пришлось просить лучшего друга отца поднять эти архивы для меня. Наконец, спустя некоторое время я нашел ее дом, точнее место, где она жила и снимала жилье. Я стоял напротив очень знакомого мне дома. Все то же висящее объявление о наборе новых жильцов, все та же улица и старушка, выходящая из дома – ту, что я видела, недавно провожая домой аспирантку. Старушка вышла из дома, чтобы выбросить мусор. Я тут же подошел к ней, чтобы узнать о то женщине. Как только я произнес ее имя, женщина потеряла сознание и мне пришлось ее отвезти в больницу. Пока женщина приходила в себя, я пробовал сопоставить все и понять, кем была для нее та женщина и что с ней случилось. В этот момент в палату вбежала аспирантка, она, не обращая на меня внимания по началу бросилась к старушке. Ты ценишь ее, она и вправду тебе дорога – продолжал мысленно я общаться с беспокойной девушкой возле меня. – ваши отношения похожи на отношения бабушки и ее внучки. Хоть у тебя и нет никого, но ты полна решимости, чтобы уберечь эту женщину от всего плохого и продолжать ухаживать за ней, дарить любовь , пускай, не родной матери, но хотя бы этому человеку, который остался совсем один. Впрочем, как и ты. Но сейчас я рядом с тобой, обещаю, что буду поддерживать тебя. Девушка взглянула на меня словно услышала мои мысли, обращенные к ней. В ее взгляде была благодарность, но она не решалась мне ничего пока сказать. Мы помогли бабушке подняться, а затем она пожелала вернуться домой. Мы вышли из больницы и направились домой. По дороге аспирантка забежала в магазин, чтобы купить ей воды. Мы вместе с старушкой стояли возле входа и наблюдали через большое окно магазина за девушкой. Наконец, старушка начала разговор. -знаю, ты интересуешься той женщиной. Я расскажу тебе, что с ней произошло. Не нужно искать ее. Она давно уже умерла -но как это случилось? -она была совсем еще юна, ей было примерно столько же сколько и тебе. Она была слепой. И вот однажды произошло чудо. Пришел мужчина. Он назвался адвокатом одного человека, которого посадили в тюрьму, а затем казнили. Он рассказал мне о своем последнем желании и просил передать деньги, что сумел скопить на операцию любимой. Он не смог отдать ей лично, но он надеялся, что его адвокат сможет устроить все так, чтобы та операция состоялась и девушка вновь смогла видеть. Я знала эту девушку давно, была еще знакома с ее родителями, но они погибли в автомобильной аварии. И девушка осталась жить вместе со мной. Я отдала ей деньги, сказав, что их накопили ее родители. Я не смогла ей сказать о том человека. Она ничего не зная, сделала операцию. Но вскоре узнала, что в суде дала ложные показания, что на самом деле тот человек хотел ее спасти, узнала, что и деньги на операцию были от него, и свое зрение подарил ей Он. Она не выдержала горя и заболев, тяжело умерла. Я слышала ее последние слова, ставшие ее завещанием: «Надеюсь, он переродится, и мы встретимся в следующей жизни. Пусть он просит меня!» Она пережила того заключенного ровно на полгода. – завершила свой рассказ бабуля, и посмотрев на аспирантку через стекло, добавила: -когда я увидела ее на пороге своего дома, я почувствовала будто бы та девушка вернулась ко мне. они так похожи – посмотрела она на аспирантку. Перед моими глазами четко вырисовывался образ той женщины из прошлого. Я знал до малейшей детали как она выглядела. Ее голос, ее выражение лица, взгляд я узнал в ней все. И словно там в магазине стояла не аспирантка, а та женщина, одетая в невзрачную, поношенную, старую одежду, ее волосы были чуть подлиннее, на голове красная заколка. Будто бы на мгновение я перенесся на несколько лет назад, в 1985 год. Та же магазинная лавка, чуть все по-другому внутри, но окна и вывески те же. Вдруг я увидел свое отражение и пригляделся, чтобы осмотреть себя повнимательнее. Это был не совсем я: угрюмый взгляд, челка, прикрывающая полностью лоб и чуть больше левый глаз, заросшие волосы, грязная обувь, черная одежда. Я был словно тенью. Я увидел на руке знакомый мне шрам. Но не мог понять, откуда я его знаю. Кажется, я наблюдал за слепой женщиной и не решался подойти. Она купила яблоки и мне показалось, что для нее это не в первые, как и для меня чувствовать, ощущать их аромат. Я очнулся в момент, когда вся воображаемая картинка исчезла и на улицу вышла аспирантка с бутылкой воды и яблоком, которые предложила бабуля -попейте воды и перекусите -спасибо, дорогая -вам станет легче -скушай яблочко сама, я не голодна -уверены? -конечно Всю дорогу я наблюдал за ней, как она мило и бережно откусывала кусочки яблока. -спасибо, что помог – вдруг неожиданно она заговорила со мной -ничего такого -я сразу тебя узнала -да, я ваш студент -я не об этом -тогда…о чем? -мы были знакомы до этого, ведь так? -я не знаю -почему-то мне так кажется -вы верите в реинкарнацию? -хочется…очень хочется верить -а в судьбу? -вот в нее иногда наоборот не хочется -почему? -кому понравится судьба сына убийцы или матери одиночки или смерть близкого или что-то в этом роде -для вас судьба это признак чего-то плохого? -люди сами выбирают пути, по которым им идти, иногда это во многом делает тебя счастливее, чем то, что предначертано тебе судьбой. А если ты тяжело болен, ты будешь благодарить свою судьбу за это? -всегда можно начать все с чистого листа? Разве нет? -а как же настоящее? Куда его деть? Я задумался. Мы долго шли вместе и разговаривали. Мы чувствовали неподдельную связь друг с другом. Я смотрел в ее глаза, я не был вдали от нее как тот заключенный со своей любимой. Мы были вместе и меня это утешало, я забывал про все проблемы, наполняющие мой разум. Ты мой импульс – повторял я про себя. Ты тот импульс, что возрождает мою черствую душу, а холодное сердце растопляет как солнце лед, холод, который я всегда не любил, уходит, наступает весна. *** Прошло много месяцев и вот мы вместе идем на могилу любимой заключенного 631 128. Я знаю теперь его секрет. Наши души с ним едины. Ну а ты, узнав трогательную, трагичную историю тех людей, захотела почтить их память, связать хотя бы сейчас их души воедино. Мы нашли то место, где была захоронена та женщина. Это было очень уютное место. Под яблоней на возвышении небольшого холма стояла ее фотография у ствола дерева и табличка: «Навсегда любимая кем-то». Мы положили рядом с этой табличкой цветы, обмотанные красной лентой и книгу «Откровение». Пару минут мы просто стояли молча. Затем девушка произнесла речь: -надеюсь, что в следующей жизни они обязательно встретятся и полюбят друг друга без каких-либо непреодолимых преград, они узнают, что значит быть любимыми и дарить эту любовь. -возможно, они уже встретились – ответил я ей, полностью уверенный в том, что говорю. – так написано в их судьбе. И даже если их сердце до этого не билось от любви, в этот раз они отыщут путь друг к другу, станут друг для друга импульсом. Девушка посмотрела на меня с легкой улыбкой. Мы долго стояли рядом с той могилой, размышляя, а как бы сложилась их жизнь, а как сложатся наши, кем были мы в прошлом и кем будем в будущем. Мы можем еще долго рассуждать о глубине человеческих чувств, об изъянах сердца и души, о судьбе и предназначении, о наших пороках и переживаниях – о жизни в целом и о чувствах. Но когда пролистываешь всю свою жизнь как кинопленку ты замечаешь, чт то, что раньше казалось тебе неважным и незначительным, сейчас начинаешь ценить каждый момент, момент, проведенный с родными, ты находишь причины своих каких-то необъяснимых страхов или поступков, ты уделяешь внимание даже мелочам и думаешь, что вся твоя жизнь это лишь первая часть книги, завершение первой главы и все , что ты пережил – все не случайно. Дальше тебя ждет что-то новое, неизведанное. Тебе лишь остается верить в это. Каждый человек – это космос и в этом космосе умещается так много всего: одно нам кажется ценным и хорошим, другое – пагубным и плохим. Но преимущество в богатстве, совокупности всего. И только ты решаешь, кем в конце концов тебе быть. Ты можешь изо дня в день бороться со своей темной стороной, ты можешь жалеть и сомневаться, любить, разочаровываться и радоваться. Но важно лишь то, что ты это ты и какие бы трудности тебя не поджидали ты должен искренне верить в будущее своей души. Ничто не вечно как она. И то, что ты не успел сделать в этой жизни, ты наверняка выполнишь в следующей. Остается столько нерешенных вопросов, но я справлюсь ведь у меня есть Ты! *** Это не конец истории. Это только начало! Может быть, у наших героев сложилась бы все по-другому, не будь он сыном убийцы, а она слепой девушкой, тогда бы это была история о настоящей любви. Они бы встретились в книжном. Она шла бы вперед и проводила свой рукой по сборникам мировой классики. А Он подошел бы к ней и спросил: -вы будете что-то брать? И тогда бы она легко улыбнулась и тихо промолвила: -посоветуйте мне что-то, что вам нравится Он улыбнулся бы, быстро пробежал глазами по названиям книг, пытаясь выбрать подходящее его чувствам, под эмоции, что испытывал он сам и то, что связывает его с Ней. Его взгляд остановился бы на книге Эмили Бронте «Грозовой перевал». Он бережно достал бы ее с верхней полки и открыв на определённой странице, зачитал предложение: «Из чего бы ни были сотворены наши души, его душа и моя – одно» Он бы трепетно посмотрел в ее глаза, наполненные нежностью и следующую цитату, они произнесли бы в унисон: «Если все прочее сгинет, а он останется – я еще не исчезну из бытия; если же все прочее останется, но не станет его, Вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше ее частью» *КОНЕЦ*