Стакин Железная Печень

      Здравствуйте уважаемые читатели! Позвольте Вас познакомить с самим собой! Ай, да что я тут распинаюсь! Короче, дело было так:       -Ебать твою душу в рот, - проворчал я, открывая глаза после очередной пьянки.       Рядом со мной на диване услужливо стояла банка с огуречным рассолом, которую я тут же ополовинил.       -О, кошенция моя любимая, - немного придя в себя, я заметил кошку, расположившуюся на ручке дивана. Эта белая, пушистая, голубоглазая красавица смотрела на меня с укором, мол, не хер было вчера так нажираться. Я проигнорировал её взгляд и потрепал кошку по голове.       -Спасибо тебе, Водка, ты меня выручаешь, - сказал я, чмокнув кошку в нос. Эх, обожаю я свою кошку, это ведь она притащила мне рассол. Она всегда обо мне заботится.       Перекатыванием я добрался до пола. Конкретнее я просто рухнул с дивана. Ползком аки партизан в окопе я добрался до Аполлона, то бишь унитаза моего. Аполлон встретил меня привычной белизной своей и пустым рулоном туалетной бумаги. Кошка преследовала меня, пока я не дал ей пожрать, а потому упёрто караулила меня, пока я мылся, переодевался, в общем, наводил марафет. Придя в кухню, я начал подсчитывать пустые бутылки, разбросанные по полу, найдя не выпитую до конца, я похмелился. Итак, вчера я выпил три бутылки пива, одну бутылку вина и коньяка тоже одну. Эх, бедная моя печень, ну ладно, хоть не разбил ничего. Подобрав пустые бутылки, я выкинул их в мусорку. В холодильнике с кодовым именем Вячеслав повесилась мышь. Жрать было абсолютно нечего. Я нашёл в морозилке дубовый кусок сливочного масла, положил его близ чайника с водой, который уже грелся на плите. Набадяжив себе чая с трёхнедельной заваркой, я дождался, пока масло хоть немного оттает и сделал себе бутерброд. Водка всё вилась у меня в ногах, надеясь на молоко. Я снова залез в холодильник и налил ей молока. Водка выпила всё до капли и, виляя пушистым хвостом, удалилась в гостиную. Доев завтрак, я пришёл к ней, дабы определить масштаб ущерба, нанесённого моей хате за вчерашний праздник. Стол, за которым мы сидели с Водкой, был практически пустой. Основная масса салатов была съедена, а всё содержимое бутылок выпито. Я открыл окна, дабы из хаты выветрился весь запах алкоголя. Телевизор вроде был в порядке, ноут тоже цел. Проверив журнал вызовов в телефоне, я понял, что никому не звонил и не писал. Это означало, что Новый Год в этом году прошёл более-менее безболезненно и без особых происшествий, если не считать, конечно, моей вывихнутой руки, моих же обгоревших волос, которые убавили в длине сантиметра два и обходящую стороной балкон Водку. Как подсказывала мне не до конца пропитая память, вчера было весело. Я пытался запускать фейерверки – оттого и волосы обгорели. Кошка рухнула с балкона, когда я смотрел, как другие запускают фейерверки, отчего она обходит его стороной. А свою загипсованную, будучи вывихнутой, руку я получил во время того, как пытался сесть на шпагат. Как это связано? Да легко! Я решил сесть на шпагат, от боли меня покорёжило, и я рухнул на пол, выворачиваясь буквой зю, отчего рука оказалась зажата в неестественной позе между моим туловищем и полом. Собственно, результат очевиден. Хорошо хоть, что это левая. Рожу от оливье я уже отмыл, а значит, последствия не столь масштабны, как были в том году. В тот раз я проснулся в больничке, весь забинтованный, как мумия.       Неожиданно зазвонил телефон, высветив надпись: «Ебучий пидорас».       -Алло! Евгений Петрович! Здравствуйте! – я взял трубку и тут же ответил.       -Слышь ты, алкашня чёртова! Тебя где носит?! Ты час назад должен был заехать в офис и отдать мне отчёт! – закричал на меня голос из динамика, даром что он у меня мощный.       -Так сегодня ж первое число! – заныл я.       -Да хоть тридцатое февраля! Чтоб через час отчёт на моём столе лежал, иначе ты труп! – и сбросил.       -Эх, Водка, ну не пидорас ли он? Как есть пидорас, - вздохнул я, с грустью взглянув на кошку, и рванул к шкафу – одеваться.       Кое-как отбив запах алкоголя, хотя меня это мало спасает, я надел деловой костюм, взял отчёт со стола и ключи от машины. Надеюсь, на ментов не напорюсь.       -Блеск! – раздражённо воскликнул я, увидев, что мало того, что мне перекрыли выезд две какие-то иномарки, так ещё и снег примёрз к лобовому стеклу намертво. Однако отчаиваться я и не думал. Наших просто так не возьмёшь!       Я пошёл на остановку и стал ждать маршрутку. Первого января. Одиннадцать утра. Маршрутку. Смешно.       Вызвав такси, которое я прождал чёртовых тридцать минут, на то, чтобы доехать в офис, у меня осталось пятнадцать минут.       -Гони, я тебя умоляю, - попросил я таксиста, плюхаясь на сидение.       -Что за срочность? – спросил он, с удивлением глядя на меня.       -Шеф в офисе ждёт, - ответил я.       -Тебя как звать-то, офисный планктон? – таксист быстро переключал ручник, набирая скорость.       -Стаканист, фамилия Собутыльник.       -Что это за имя такое странное, ты что ещё не проспался что ли?       -Да кликуха у меня такая. Есть фирма такая «Стак и Ко» занимается продажей и изготовлением алкогольных напитков. Так вот Стак – это я, то бишь Стаканист, а Ко – это Корсаков, шеф мой.       -О, Стак и Ко я знаю! У вас такая водка хорошая, а коньяк какой! Только у вас всё время и беру! – сказал таксист, чем польстил мне очень. – А что это ты, начальник такой крупной фирмы разъезжаешь на каком-то стареньком такси, а не на собственном мерседесе? – хмыкнул таксист.       -Ты что, не понял? Я большую часть своей зарплаты трачу на алкоголь и ипотеку за квартиру. Да и я не начальник всей фирмы. Фирму мы держим пополам с Корсаковым. Только он начальник условный, то бишь над бумажками, а я практический, то бишь за процессом изготовления слежу, тестирую, все дела. Я с этими бумажульками вообще не в ладах, а у него и в налоговой связи, и прикроет он, если проверка какая нагрянет. В общем, выгодное у нас сотрудничество, как ни крути.       -А почему тогда у Корсакова есть особняк за городом, а у Вас нет? – не отставал таксист.       -Корсаков хитрый. Он знает, что начальнику фирмы по производству алкоголя сам Бог велел бухать, а потому закодировался уже лет эдак пять назад. Вот и скопил на особняк.       -А не жалко Вам столько денег на коньяк да водку?       -Ты меня так и не понял, - покачал я головой. – Я ж абы чего тоже не пью. У меня дома целый шкаф для алкоголя. Там и вино, и водка, и коньяк, и виски, и абсент, и текила, и бренди, и мескаль, и мартини, и...       -Понял я, понял, - перебил меня таксист, начавший уже слюнями захлёбываться.       -Ну вот. И всё куплено не в каких-то там переходах. А из-за границы доставлено, от лучших мастеров европейских. Парочка особо дорогих экземпляров была доставлена ко мне с даже других континентов. Я своего рода коллекционер-дегустатор алкоголя.       -Неужели и Вы не можете закодироваться, как Корсаков?       -А зачем?       -Ну, печень-то не казённая.       -Бог с тобой, мне всего двадцать шесть! У меня дед был алкоголиком, отец был алкоголиком, мать была алкоголичкой, бабка тоже пила. И все умерли знаешь от чего?       -От цирроза печени?       -От того, что выпали из окон. И причём все они не были суицидниками, а вскрытие показало, что печень у них в идеальном состоянии была. Вот так вот. Так что у меня генетическая защита.       -Может они все того, по-пьяни?       -Ни фига подобного. Несчастный случай. Дед выпал, когда ручку у окна делал, бабка выпала, когда окно мыла, батя с балкона рухнул, когда сплит-систему чинил, а мать бельё вешала. Так что это всё была случайность. А жили мы не ниже седьмого этажа, соответственно, намертво.       -Да уж, у Вас такая семья неблагополучная, не удивительно, что Вы выпиваете.       -Выпиваю? Я выпиваю? Да я бухаю по-чёрному и по-белому, по-всякому короче!       -А что это у Вас с волосами? – он покосился на мои обгорелые патлы, которые я собрал в хвост.       -Небольшая ошибочка с фейерверками вышла, - отмахнулся я.       -А с рукой?       -Ну, это долгая история. Вывих, короче.       -Я смотрю, Вы – очень везучий человек.       -Да уж конечно, - с сарказмом ответил я. – Дитя Фортуны прям. Вот здесь остановите! – указал я на парковочное место рядом с офисом. – Если Вы меня подождёте пять минут, то может, довезёте обратно? – спросил я, доставая бумажник.       -Не, я поеду лучше, - ответил таксист.       -Ну, тогда прощайте, - я отдал ему деньги и вышел из машины.