ЦиклОпусов

Наш марксистский кружок в тот день устроил своё собрание на заднем дворе моего личного четырёхэтажного пентхауса. Мы обсуждали классовую борьбу и ели. Для понимания проблемы нищеты, я, дабы доказать свою точку зрения в данном вопросе, провёл их по своему дому. Завёл в первую очередь в лифт, где у стенки резвились бегемоты в своём аквариуме. Всего пять животинок, в то время как при социальном государстве их могло быть больше. Но товарищи мне не поверили, назвали меня оппортунистом и просто нытиком, ведь в их домах находилось намного меньше бегемотов, всего три с половиной. Ради отстаивания своей пролетарской чести решил показать оранжерею с летающими, плавающими и ползующими попугаями. Их суммарно было дюжина дюжин, но всякие выскочки из нашего кружка назвали меня мелкобуржуазным элементом, только и способного жаловаться на свой чуть более высокий в сравнении с ними уровень благосостояния. Но у меня всегда имеется козырь в рукаве, в данном же случае им стал прудик с крокодилами. Когда проходили мимо него, я поскользнулся на собственном же говне, упал и покатился в сторону своей тьмы (тьма - это цифра) крокодилов. Упал в воду и намочил свой новый сюртюк, испачкал туфли, а также раздавил купленный вчера цилиндр. На меня стали сплываться крокодилы, но я достал из кармана свой пистолет-пулемёт-винтовку-гранатомёт-мину-секундомер Томпсона и расхуярил их всех. Когда вылез, товарищи заявили, что я нищеёб, раз имею такое маленькое количество крокодилов, и каждый из них в прудике располагает, как минимум, большим на 17.29 штук количеством животинок. Они взяли меня за руки-плечи и демонстративно вырвали мне ноги. Это был знак моего непричастия к марксистам-ленинистам. Участники кружка ушли с моего участка и спиздили золотую статую Гинденбурга, находящуюся у въезда.