Калейдоскоп

-Я не хочу жить, я устала. --Ты со всем справишься. Разве когда-то было иначе? -Я не смогу. -Ты сможешь, я же знаю. -Прошло очень много времени. Нет. Пожалуйста, я не смогу. -Посмотри на себя в зеркало. Встань, да, вот так, крепче держись за край кровати и взгляни на себя. -Это уродство. -Это ты. Ты такая же красивая, добрая, искренняя, словно огонёк. Я поправила свою пижаму и посмотрела наверх, на стопку своих вещей, чтобы не показать разочарование в своём голосе и взгляде. -К чему все это? К чему эти красивые слова? Я труп. Живой мертвец. Я не хочу жить и не собираюсь. Это своего рода звоночек, чтобы вы все поняли, что мой путь на этом завершён. -Нет. -Да. -Пизда. Перестань во всем винить себя. К такому нельзя быть готовой. --Готовой к чему? К смертельной болезни? -Это не так. -Это так и ты все прекрасно понимаешь, — я отошла от зеркала, ибо от увиденного мой голос уже начинал дрожать, а на глазах стояли слезы. Ещё чуть-чуть и я бы точно разревелась. -Рин… -Пожалуйста, иди. Спасибо за все, но иди. Я слишком устала. -Хорошо, я уйду, но ты будешь жить, ты обещала себе и у тебя все получилось. Вместо ответа или слов благодарности за поддержку я лишь кивнула и, после хлопка двери, зажмурила глаза настолько сильно, что искры не переставали сыпаться из них очень долгое время. День близился к завершению, когда я достала свой ещё не начатый, даже не распакованный блокнот с перцами, белую ручку с изображением ящериц и чёрными чернилами и принялась писать: Привет. Меня зовут Рина, через неделю мне исполнится 17. Затем я зачеркнула все написанное и начала писать так, как это чувствовало моё сердце: Чувствую, что сейчас это будет что-то по типу дневника несчастной девушки, но знаете, так оно и будет, потому что это правда. Мне скоро 17, я девственница, не умею целоваться и любить. Моей мечтой было стать известной моделью, но какая-то болезнь решила иначе. С рождения у меня астма и сейчас я похожа на скелета из-за количества выпитых мною таблеток. Я ненавижу себя и свою жизнь. А, и ещё, чуть не забыла, моя семья бросила меня, когда узнали, что у меня ВИЧ. Да, вот такое вот страшное слово, как вы могли увидеть выше — я девственница. Как так вышло? Мне занесли заразу на операционном столе, когда удаляли аппендицит. С этого момента прошло 5 лет. Я болею этим 5 лет. Мама и папа не разговаривают со мной и игнорируют моё существование уже 5 лет. Мне иногда звонит мой младший брат Марк и присылает разные фотографии. А так я являюсь вечной проблемы в жизни моего лучшего друга — Зака. Он меня ненавидит. Шучу, наверное. Мы познакомились с ним в центре для таких как я. В первый день меня унизили и сказали, что я спидозная. А он нет. Он расплакался, когда узнал, что мне тогда было 13. Ему, кстати, самому на тот момент не было и 15. Я до сих пор не знаю историю его заболевания этим, но это его скелет в шкафу и, раз ему так удобно, то он не обязан мне говорить об этом. Живу я в квартире своей бабушки, которой не стало 2 года назад, с деньгами мне помогает Зак, ибо его мама какая-то очень крутая женщина, но я до сих пор не знаю её профессию. Я пишу все это и смеюсь, смеюсь и плачу. История моя настолько жалкая, что мне самой стыдно рассказывать об этом. Каждый день я пью хуеву тучу таблеток, чтобы просто существовать. Банально быть в этом мире. Конфуз невероятный, знаю. Очень долгое время я просто не могла взять себя в руки, но теперь что-то пошло не по плану. Я нашла работу, чтобы быть в состоянии хотя бы просто купить себе мороженое, а не просить об этом Зака. Всё могло бы так и быть, вот только моя история совсем не об этой чёртовой болезни. Она обо мне. Закончив такой трогательный монолог, я захлопнула свой блокнот, убрала его на верхнюю полку шкафа в своей комнате и пошла принимать таблетки перед сном, как я обычно это делаю. -Всё только начинается, — прошептала я своей подушке и погрузилась в сон.