#amoredroghe

      До сих пор не могу осознать и понять, как так быстро втянулась в это дело. С первой встречи с клиентом прошло три месяца. Я уже, можно сказать, профессионал и могу справиться не хуже Роберто. Бегать от копов больше не пришлось, работаю очень скрытно. Даже некоторые знакомые удивляются моей «ювелирной работе». Вот только я не чувствую от этого наслаждения, мне противно смотреть на себя в зеркало в очередном туалете какого-то клуба в центре города. Выворачивает наизнанку, когда ко мне прикасаются очередные наркодилеры. Но тем не менее, на этом деле я заработала очень приличную сумму. Приличную настолько, что покупаю себе дорогие вещи и косметику, делаю все что хочу, ни от чего и ни от кого не завишу. Кажется, я достигла идеальной жизни. Но также я морально пала в глазах всех тех, кто меня знал и знает, да и в своих тоже. Мне до сих пор непривычно выходить с пакетиком кокса на сделку, брать грязные деньги и пробовать самой… в первый раз это было полтора месяца назад. Мы были на вечеринке с Роберто у общих знакомых. Не знаю, как так получилось и как я вошла так быстро в кураж, но это повторяется с определенной периодичностью. Бывает я одна употребляю, бывает с Роберто. Он даже не стал мне перечить, сказал, что это моя жизнь и мне самой решать как поступать. Но он даже себе представить не мог на какую огромную иглу посадил меня одной своей фразой. Именно тогда я поняла, что очень слаба. Слаба морально. Не способна остановить себя, сказать «нет» тем, кто предлагает новую дозу. И вместе с тем я глупа. Глупа настолько, что сама же травлю свой организм и более того, понимаю это, но остановиться… как? Не получается. Сегодня у меня что-то типа выходного как сказал Роберто. На самом деле, я знаю, что люди просто перестали покупать это все. Начинается кризис. Благо денег у меня ещё на месяца четыре хватит, и он меня не особо волнует. Давно не оставалась на ночь дома и не устраивала себе расслабляющих вечеров. Наполняю ванную пеной и выключаю воду. Тишина вмиг зазвенела в моих ушах. Я сидела и втыкала в стену совершенно обессиленная. Чувствовала, что дико устала от всего того, что со мной происходит последний год. То есть тот год, когда я съехала от родителей и окунулась во взрослую жизнь. До сих не могу привыкнуть к самостоятельности и осознать тот факт, что ничто и никто не ограничивает меня. Я получила полную свободу. Хорошо ли это? Нужна ли мне она? Что я от неё получила? Много денег, стала увереннее и самостоятельнее, обеспечиваю себя сама, не завишу ни от кого. Но вместе с этим я получила зависимость от наркотиков и тех людей, которые их продают. В конечном счёте, плюсов больше, но вот этот один жирный минус испортил мне всю жизнь. Думаю об этом со слезами на глазах, а кровь уже забурлила от возбуждения и желания новой дозы. Если это вызывает такое привыкание, то через год от меня ничего не останется. Нужно ограничить себя, обязательно заставить Роберто вести за мной контроль – останавливать от новой дозы любыми способами. Лежащий на полке в объятиях синего полотенца, телефон затрезвонил. Тянусь за ним и отвечаю на звонок, даже не рассмотрев толком кто звонит. — Привет, доченька. — Печальный вздох матери трогает мое сердце, и я снова едва не плачу. Конечно мы скучаем друг по другу и никакие телефонные звонки (раз в неделю) этого не исправят. — Привет, мам. Как вы там? Как сестра? — У нас все хорошо. Сестренка в порядке, папа тоже, приезжал вчера, тебя спрашивал. — И что ты ему рассказала про меня? — То, что ты с ребятами уехала в поездку. Не думаю, что ему нужно знать настоящие обстоятельства. Он будет очень недоволен. — Мам, это моя жизнь. Как-нибудь бы разобралась с этим. Ладно. Что у вас там ещё? Ты в прошлый раз говорила, что у тебя какие-то проблемы. — Ой, да проблемка то глупая была, не могли подобрать сестре платье на выпускной подруги. — Ну и как? Нашла? — Да, такую прелесть. Она придёт, попрошу ее померить и отправлю тебе фото. Ты там как? Кушаешь хорошо? Что на работе? Денег хватает? — Все в порядке. Всего хватает, на работе отлично. — Вру, вру, вру! Нагло вру самому родному человеку на свете! Но если она узнаёт правду – не жить никому. Не хочу расстраивать её. — Я рада, что ты научилась жить сама. Значит, мы поступили правильно. — Слышу как дрожит её голос, слёзы текут рекой по лицу. — Я скучаю очень, может вернёшься? Хватит с тебя взрослой жизни, успеешь ещё. — Нет, мам, мы уже это несколько раз обсуждали, я не хочу об этом. И я безумно скучаю и люблю тебя и всех-всех-всех. Если получится отпроситься на работе, приеду на следующей неделе. В любом случае позвоню. — Хорошо, мы всегда тебя ждём. Мне пора. — Хорошо. Пока. — Пока. Этот разговор и её голос окончательно сбили меня с толку. Закрываю лицо руками и реву в голос. Нет, я не вернусь домой. После всего того, что случилось за последнее время ни за что не вернусь. Это будет слишком жестоко по отношению ко всей семье. Умываюсь и выдыхаю. Тишина невыносимо сильно давит на меня, я почти глохну в ней. Быстро моюсь и выхожу из ванной. Успокаивающей ванна не получилась. Пишу Роберто смс с приглашением к себе. Не хочу быть одна с пожирающими мозг мыслями. Пока он едет ко мне, закрываюсь в гостиной, достаю из маленькой розовой сумочки пакетик с белым порошком и высыпаю немного на кофейный столик. Карточкой выравниваю дорожку и снюхиваю. Чувствую как адреналин в крови зашкаливает и по телу разносится тепло. Волна спокойствия и легкости накрывает, я не чувствую тревоги и не хочу плакать. Убираю все обратно и возвращаюсь на кухню. Через час приехал Роберто и привёз нам тортик для чая. Но наши планы разошлись, я готовила не чай, а немного выпивки. Мой друг категорически был против, сказав, что наркотики и алкоголь ни в коем случае нельзя смешивать. Расстраиваюсь и ставлю чайник греться. Роберто курит в форточку и рассказывает о своих планах на предстоящий отпуск. Честно, мне бы хотелось поехать с ним, а не ютиться в однокомнатной душной квартире одной. Я видела блеск в его глазах, он давно хотел поехать в ЮАР, наслаждаться жарой и морем. Также он рассказал, что познакомился с девушкой и хочет взять её с собой. Тут меня кольнула ревность. Мое место заняла какая-то девушка. Теперь Роберто не будет со мной на связи двадцать четыре на семь, выслушивая мои истерики и успокаивая. Больше я не буду у него на первом месте. У него новая Виктория, которую он любит и будет делать все для нее. О нет, я не претендую на ее роль, не хочу отношений с Роберто, он просто мой друг. Но у меня теперь не будет даже друга. Снова слёзы. За что ж такое! В последнее время слёзы очень часто сверкают в моих глазах. С грустью вздыхаю, подхожу и крепко обнимаю друга как будто в последний раз. Он уткнулся щекой в мой затылок и обнял все тело большими руками как делал это всегда. Сердце щемило от предчувствия, что я остаюсь одна. Одна. Снова одна. Но Роберто как будто снова слышит мои мысли и чуть погодя, говорит: — Ты никогда не будешь одна, Виктория. Подожди немного и вокруг тебя всегда будет очень много людей. Я серьезно тебе говорю. Они будут любить, едва не боготворить тебя, даже сходить с ума. Ты и не вспомнишь об этой каморке и наркомане Роберто. У тебя получится осуществить свою мечту, потому что ты по-настоящему горишь ею и жаждешь её исполнения. Пожалуйста, не плачь. Горячие слёзы хлещут щёки так сильно, что я едва не скулю от боли, разрастающейся по всему телу. Отпускаю его и отворачиваюсь, чтобы заварить нам чаю. Стоит проводить его с достоинством, без слез. Все-таки, он уезжает не в последний путь… и мы обязательно ещё встретимся. Пьем чай и вспоминаем все, через что прошли. Все наши шутки, проказы, погони, совместные вечера и ночевки, когда мне было страшно или грустно. Как отмечали сначала его день рождение, потом мой. Это были волшебные дни. Я чувствовала, что кому-то нужна, что кто-то ждет моего звонка и прихода. Пусть мы не всегда были согласны друг с другом и иногда не понимали тех или иных поступков, но мы были по-настоящему близки. Он говорил порой слишком откровенные вещи, давал жизненные советы, помогал обрести опыт и старался всегда прийти на помощь. Если бы не та встреча с ним в переулке, не думаю, что жила бы сейчас в этой квартире с этими деньгами и прочее. Одной было бы крайне сложно. Думаю, что не стала бы такой сильной и уверенной без него. Он внёс в мою жизнь новые краски, помог повзрослеть и окончательно адаптироваться. Я чувствовала себя счастливой в каждый из проведённых вместе дней. И когда мы мокли под дождем, находясь на другом конце города, и когда бежали из клуба от копов мимо кладбища, и как лежали под звёздами на тёплом песке, как топили друг друга в бассейне и вместе ходили на вечеринки. В какой-то момент мне показалось, что он самый лучший парень на свете и второго такого мне просто не найти. Даже думала что влюбилась. Но потом поняла, что ошибаюсь. Это просто чертова привязанность. От которой будет сложно отказаться. По началу будет больно так, что будет хотеться кричать от боли и обиды. Но я верю, что смогу справиться. Он тоже в меня верит, я чувствую. Безумно благодарю его за все, что он сделал для меня. Вижу благодарность и в его глазах. Черт, снова слёзы. — Малышка, ты обязательно будешь счастлива с другим… я не думаю, что у нас бы что-то получилось. Мы очень разные. Но друзьями мы будем всегда. Слышишь? Всегда. Я обещаю, что никогда не забуду тебя. Хотя забыть тебя совсем невозможно. Нигде и никогда не будет такой, как ты. Такой нежной и веселой, немного грубой и своенравной, независимой и всемогущей. Я тебя очень люблю как друга. Ты первая, кто дал мне почувствовать себя нужным. Я всегда помогу тебе. Всегда. — Говорит он мне перед уходом, укладывая в постель. И только когда он убедился, что я сплю, убрал посуду на кухне и тихонечко ушёл, прикрыв за собой дверь. Даю волю эмоциям и рыдаю тупо всю ночь, иногда срываясь и бросаясь то к виски, то к беленькому пакетику в сумочке...