Мрак
Привет, я хочу умереть. Я не вижу, не вижу, не вижу! Куда мне податься? Как быть? Я не вижу в себе больше смысла… Я кричу! Слышишь, Крики отчаяния бьются, От невидимых стен отлетают… И беззвучно Осколками Путь устилают пред мной. Не ребенок уже, Но ещё и не взрослая. Все прошли через это, а я не могу. Я зависла – Слепая, глухая, бездвижная. Я не знаю, что делать, куда мне идти. Ничего не хочу. Моя жизнь так бессмысленна. Я готова уйти, А когда-то – ни-ни. Как смешно, Как разительно мысли меняются: Я клялась – буду жить, А к чему все пришло? Лето. Солнце. Но я их не вижу. Меня душит мой страх, Я во мраке тону. А друзья и родные над страхом смеются! Это шутка для них! Они видят вообще? Их слова… Каждый день их слова меня ранят. Что-то мелкое, глупое, Но разит прямо в цель. Ну скажите, я жалкая? Жалкая. Жалкая. Я позор ваш, На смех и на жалость сойду. Я устала от этих друзей бесполезных, Что на дно утянули меня за собой. Мы взаимно тащили друг друга в потёмки. Отвалите. Могу помахать вам рукой. Я ни с кем не знакомлюсь, Застыла – тупая. Не живу, но играю какую-то роль. Словно кукла, в рутине своей утопаю, С бесполезностью трачу Запас своих дней. Право, лучше уж сгинуть. Роптать я не буду. Если так суждено – значит пусть будет так. Я теперь ни за что не готова бороться. Разве только… Спасать бы людей? Слушай, ты. На пример мой не смей поддаваться! Ты – живи! Наслаждайся, дыши. Все вы, люди, нужны для чего-то! Существуйте. Мечтайте. Вершите мечты. Я хочу, чтоб друзья и родные сияли, Добивались поставленных целей, Росли. Я хочу поддержать их во всем, дать им смысл. Если жить мне – То только не ради себя. Тратить силы на помощь другим И в них верить, Стимулировать их. ...но кому я нужна. Сразу скажут – уйди, навязалась. Каждый должен быть сам за себя. Без тебя мы прекрасно со всем разберемся, Убирайся. Ловлю косой взгляд. "Как крючок, она тянет тебя". Эта фраза… Ну спасибо. Теперь – ни туда, ни сюда. Я не вижу опять ни единого лаза, Никакого подхода. (Кому ты нужна.) Вот и все. Я слаба. Я никчемна. Пусть даже Я сама до такого себя довела. Где толчок? Где найти мне мой стимул? Его нет. Есть лишь страх. Есть лишь тьма. Я уже умерла?
