Надо бросать...
Сидя за рабочим столом в офисе, я начал замечать, что стрелки на часах двигаются все медленнее, а моя нога под столом дергается в разы сильнее. До долгожданного перерыва ещё более получаса, но я понимаю, что не выдержу и больше минуты в этом помещении без тайм-аута. Меня начинает трясти все больше... «Срочно нужна порция никотина. Нужно купить новую пачку.»Обязательно брошу, но не сейчас
Зависимость? Нет Привязанность? Вполне возможно... Нет. Невозможно! Невозможно жить в бесконечном ожидании получить ещё, что и жизнью то назвать невозможно. Простой обман самого себя, на самом деле. Стоило почувствовать этот вкус один раз и все. Это затягивало. Этот вкус... О да, мне кажется, он въелся в мою голову на всю жизнь: Терпкий, горький, и такой невыносимо отвратительный, но попробовав который, отпустить уже не получится... «Мне всегда будет мало...»Это не зависимость, нет
Мне кажется, это была десятая коробка. Или пятнадцатая. Может и двадцатая, не важно, хотя, если пересчитывать по пустым пачкам, которые я неосознанно коллекционировал у себя на балконе, то их явно было более сорока штук... «Что, сорок? Хах, точно нет. Считать же я ещё не разучился, верно..?» Просто это давно перестало приносить удовольствие. Я уже нуждался в этом! Да и нуждаюсь до сих пор, честно говоря... Потому что, если раньше это помогало очистить голову и мысли, расслабить тело и успокоить душу, то теперь лишь загрязняет легкие и увеличивает шансы умереть раком или получить импотенцию, как пишут на пачках излюбленного Винстона. «...Месть за парня, да?» Если так, то пускай! Я заслужил! Наверняка Он опять плачет, хотя я точно не виноват в том, что Он такой ранимый и принимает все близко к сердцу... Хотя, я просто слишком много на себя беру и Он, вероятнее всего, давно забил на меня и живет прекрасной, полноценной и счастливой жизнью. «Опять Он. Всегда Он. Везде. Только ОН-ОН-ОН! Когда Он уже перестанет рвать мне бошку на части, черт!» ...а вот и сорок первая пошлаЗавязываю. Срочно.
«Это не правильно. Нельзя. НЕЛЬЗЯ!» Говорю себе каждый раз, поглаживая Его волосы, смотря как Он засыпает на моем плече, когда в комнате уже становится темно и наступает полная тишина. Мне бы тоже уснуть, но в голове полнейший хаус, который сопровождается тихим сопением парня над моим ухом. Будь я хоть на чуточку более человечным, я бы наверняка пел серенады о том, какой Он красивый, быстро уснувший после секса, в лунном свете на темной постели, но мне плевать... «Люди влюбляются либо в душу, либо в красоту. Если я не красивый, значит, Он полюбил меня за… так, стоп. Кто наговорил таких глупостей, что Он меня полюбил? Надо вообще сказать спасибо, что просто терпит. Я же… невыносимый» Зато теперь я точно чувствую себя самым аморальным существом в этом «правильном» мире. Толпы людей убивают, воруют и нарушают различные законы морали, но именно я чувствую себя так безобразно только из-за обмана и пачки сигарет в день. «Не красивый, не умный, тем более не обаятельный, и уж точно не особенный… Что ж Ты нашёл во мне такого...» Я быстро одеваюсь, стараясь шуметь как можно меньше, и выхожу из квартиры. Я планировал покинуть этот дом как можно скорее, но ненароком останавливаюсь, спускаясь по лестнице крыльца. Холодный ветер ударяет в лицо, и ощутив эту свободу, я, глубоко вздохнув, потянул руку в карман, где лежала зажигалка и уже открытая пачка, с одной единственной оставшейся сигаретой внутри... Интересно, мы вроде ничем друг другу не обязаны, но именно сейчас я по настоящему понял, насколько отвратителен. Впервые я почувствовал себя таким мерзким и грязным. Но ведь до этого было плевать. Что произошло? Я просто медленно двинулся к машине, дав самому себе обещание, что это точно когда-нибудь закончится и все вновь наладится... «Ладно тебе себя не жалко, ты Его пожалей хотя бы! Он, в отличии от тебя, не заслуживает такого отношения к себе. Тупое, бесчувственное, ты, животное...» А вот уже и сам себя отчитывать начинаю. Это от сигарет, совесть проснулась или я просто с ума сошёл ? «...Его проблемы» - ответил я вслух, как будто унимая свой внутренний голос и крепко, до побелевших костяшек, сжал руль, вдавив педаль газа в пол и рванул вперёд по свободным дорогам ночного города. Не домой, нет. Но явно куда-нибудь подальше от сюда. От Него.Хочу остановится. Но не могу.
Хах, 4 пачка пошла. И это всего за 3 дня... А ведь начинал курить просто, чтобы от всего лишнего в башке избавиться. Только вот не думал, что вскоре появится ощущение, что я сам здесь лишний. Но именно из-за таких мыслей, получается, я и начал употреблять никотин на завтрак, обед, ужин, даже не прилагая никаких усилий, чтобы как-то себя останавливать. Вроде надо, но потом думаешь «Точно? Зачем? Кому надо?» «Считается, что курение – страсть, заглушить которую может только страх. Но ведь курение – зависимость! Можно ли тогда провести параллель и сказать, что страсть является зависимостью? Не знаю, как у всех, но ты явно зависим! От запаха, от ощущения, от вкуса, от чувств, в конце концов...!» Громкий противный рингтон выбивает из потока мыслей и я, медленно выпуская струйку дыма из-за рта, смотрю на дисплей телефона Обычно, Он не звонил мне, потому что знал, что я не отвечу. Тогда с чего вдруг появились эти звонки сейчас...? Не люблю я говорить по телефону, ведь это просто болтовня, не больше. Контакт глаза в глаза должен быть! Именно так все видно. Хотя... В моих не видно ничего. Совсем. Пустота и разбитые мечты о прекрасной жизни, причём давно. Но Он стал тем самым, кого это не испугало и кто решил изменить это всеми способами. И Он правда старался, хоть я и сразу Ему сказал, что ничего из этого не получится. И что мы имеем в итоге: Меня, бесчувственную тварь, которая приходит лишь тогда, когда нужно мне, но ничего не даёт в замен и Его... Он. Парень, который... «Твою мать, седьмой звонок от Него... Не хочу. Не хочу поднимать трубку. И даже догадываться не хочу, что ему вдруг от меня понадобилось. Не хочу!» Стоя на балконе и пытаясь все-таки расслабиться на минутку, я выключаю телефон и сделав последнюю глубокую затяжку, выбрасываю окурок из окна. Я делаю глубокий вдох... «...И с выдохом напоминаю себе: ты идиот, который использует людей и зависим от курения, хотя сам говорил, что можешь бросить в любой момент!»Бросить могу...
Сейчас, именно в данную секунду, я задумался о словах моей мамы: Однажды, ты станешь причиной для того, чтобы кто-то начал верить в хороших людей. «Ты никогда так сильно не ошибалась, мам. Хотела забить гол, а в итоге я забил хер на все твои поучения. Я стал именно тем человеком, от которых ты меня отводила подальше. Получается, не увела» Возможно, ты доверяешь человеку, когда видишь в нем много такого, что ты хотел бы иметь сам. «Какого, тогда, хера, Он мне доверяет? Хочет стать таким же моральным уродом? Не надо, пустая трата времени. На самом деле, это не так классно.»…только вот начерта?
С того момента, как я стал таким отвратительным человеком, я понял кое-что: Ночью не спят только пьющие, курящие, и одинокие. И как же забавно осознавать, что во мне собрался микс из всех этих мерзких привычек! Привычка запивать каждую свою проблему, которых было немерено Привычка выкуривать пачку сигарет в день, как минимум, И привычка засыпать... Нет, не хочу. У меня же ведь все ещё есть... «Все ещё? А Он был вообще?» Что...? Мы ведь и правда были вместе, мы... «Ого, уже мы? Ты что, стал считать его за человека?» Он единственный, кто любит меня! «Уверен?)»Хочу сигарету...
-Абсолютно.