Другой Наруто

Знаете, когда я читал фанфики про моих колег-попаданцев, я особо не задумывался, как они легко меняют своё подсознание. Но сейчас у меня появился Вопрос. Именно так, с большой буквы: как вы так легко это делаете?!! (Сова: Бери блокнот и записывай...) Я уже неделю стараюсь изменить это подсознание, доставшееся мне в наследства от местного Наруто. Хотя это странно, что владелец у головы новый, а подсознание старое. Но не суть. Я не хотел глобальных изменений. Я хотел убрать эту чёртову воду. Мне-то она не мешает, но в подсознании безвылазно живёт Лисичка и ей явно она (вода) приносит неудобство (если следовать нормальной логике). Захотелось сделать приятное моему... Моей подруге. Да, именно подруге. Друг. Круг общения у меня если честно, очень скуден. Теучи с Аяме, старик Хо (библиотекарь. Да и то, относительно) и собственно Лисичка. Пошёл улучшать жилищные условия моей подруги, думая что это дело максимум пяти минут. Погорячился. Я смог конечно представить что вода ушла... Но вод только, когда я перестал концентрироваться на образе-мысли вода снова появилась. Смотря в своё отражение в воде, я понял что мне предёться постораться. И следуя по заветам легендарной фразы: ,, Русские не сдаются!" продолжил свои попытки. И вот за неделю стараний, за время которой я кажется убил половину своих нервов и уже дошёл до того состояния, что я бы плюнул на скрытности и начал бы матерится на великом и могучим языке великой Северной Цивилизации, но славу Мирозданию и местным божкам, во время очередной попытки я всё таки убрал эту воду. Если бы вы знали, как я был счастлив. У меня было такое чувство что я разбил собственноручно целую армию. Я смотрел на этот пол. На обычный, ничем не примечательный (если не считать, что этот пол находится в моём подсознании) из камня. Но для меня он был символом того, что неделя моих усилий не прошли зря. А потом оглянулся на всё своё подсознание и понял, что каскад работ будет огромен. Эххх, прощайте мои нервы. —Наруто?-обратилась ко мне Лисичка. Нравится мне так её называть. —Что?-лениво спросил я, лежа на её голове. Да-да, мне нравится лежать на её голове. Приятно. Да и есть в этом что-то. Думал ли я, что она просто со мной играет и ждёт удобного момента, что бы меня убить? В самом начале конечно да, думал. Но потом, когда начал развивать эту мысль, понял что зря беспокоюсь. Во-первых, она могла меня убить в те разы, когда я её обнимал и успокаивал. Во-вторых, если я правильно понял то, из трёх джинчурики, я единственный кто решил к ней прийти и просто поговорить и стать другом. В-третьих, я ещё при первой жизни относился ко смерти по филосовски ( как никак был наёмником, который убивал людей, и врачом, что проводил серьёзные операции над людьми. В основном они были успешными, но порой госпожа Фортуна отворачивалась от меня и того несчастного, что лежал на столе задом к нам)и понимал, что рано или поздно меня тоже похоронят. Так что нет, не боюсь смерти. Опасаюсь-да. Но идти бежать искать способ стать бессмертным ( а если опираться о оригинал, то бессмертие в этом мире возможно (Сова: Берём биолога, механика, сварщика и кузнеца. Заставляем их делать механическое сердце. Заменяем сердце.)) я не буду и не собираюсь. Хотя... Я не знаю, как моя жизнь в будущем сложится и поменяю ли я свои ценности и убеждения. —Ты хотел бы... Узнать кто твои родители? И... Иметь семью?-спросила Курама, немного задавлено. Да и она напряжена. Видимо ей стыдно перед мной. Но я лично её не осуждаю. А вот второй вопрос, на мой взгляд не к месту. —Честно? Нет, не хочу. Да и зачем? Я их не знал, так что скучать по ним я не могу. Может, я порой и завидую тем, у кого есть полноценные семья, когда их вижу, но это скорее не что-то существенное и я на этом не зацикливаюсь. Да и изменило бы наличие у меня живых родителей отношение жителей ко мне? Не думаю (А если вспомнить те серии сериала, где Минато и Кушина выжили, то нет. Не изменило бы). Да и вдруг, они бы то же ненавидели и боялись меня из-за того, что в меня заключили тебя ( А если брать за расчёт то, что в некоторых фанфиках родители Наруто жили, но ненавидели его, то такое может быть) А жить в доме, с людьми которыми тебя ненавидят... Нет уж, спасибо. —Прости.-в голосе Лисички было столько чувство вины, что её можно намазывать на хлеб словно масло. —Ей, Курама. Слышишь, Курама, слышишь не смей плакать. Не смей. Ты не в чём не виновата.Это просто стечение обстоятельств.-говорил я спокойно на ушко мой Лисички ( в чью ушную раковину я могу спокойно уместится), параллельно гладя шерсть возле уха. Неожиданно(!) Курама взяла меня за шкирку двумя пальцами и перенесла меня к своему лицу. —Правда?-в уголках глаз копилась влага, а в голосе была надежда. —Правда.-ответил я ободряюще улыбаясь. —Спасибо.-и нежно меня обняла, прижав меня к своей груди, нежно и осторожно. Я то же обнял её в ответ. Ну, учитывая её размеры, то выглядело это немного комично. Честно говоря, я кажись влюбился. Просто по другому объяснить тот факт, что мне с ней очень хорошо, то что мне важно её мнение (хотя в большинстве случаев я кладу болт на мнение окружающих, если не посчитаю это мнение полезным (Сова: Большая половина.)), то что мне хочется что-бы она была счастлива и что-бы у неё всё было хорошо. И тот факт, что в голове всё чаще мелькают мысли после конца заварушки с кланом бледнолицих (Сова: Надеюсь, что речь идёт о людях из каменных лесов, брат Зверобой?) её отпустить на все четыре стороны, хотя я понимаю что потеряю боевой потенциал. Надо будет потом всё обдумать, а сейчас буду наслаждаться специфическими, но приятными объятьями. *** Подсознание. Через некоторое время. Когда нынешний джинчурики девятихвостой вышел из своего подсознания, Курама оглянулась. Всё те же стены, всё та же ненавистная клетка, зато теперь нет этой воды. Стала гораздо приятнее здесь находится, несмотря на своё невесёлое положение. Да и если признать, благодаря её крашенному брюнету. Настроение снова стало плохим,как она вспомнила своих прошлых джинчурики. Для них она была лишь безумным монстром, источником почти бесконечной чакры. И ни Мито, ни Кушина даже не пытались с ней заговорить. Не считали это нужным. А ей ведь так хотелось... просто поговорить. Пообщаться, как в старые добрые времена когда отец был жив и братья с сёстрами не разошлись кто куда. Хорошие были времена. Да, тогда люди с уважением относились к джинчурики. Улёгшись на свои руки, как на подушку, мысли Лисы снова вернулись к сыну Кровавой Хабанеро. Он был... своеобразной личностью. Знаете, когда живёте в каком-то человеке, то вы думаете что вы его знаете. Курама сама так думала. Но посмотреть на его жизнь пару раз, явно не считается за знание человека. Она это поняла, когда увидела и поговорила с Наруто. Раньше она думала, что это просто мужская версия Кушины с внешностью Минато. Но после разговора она поняла, что от Кушины у него наверное только фамилия. Он был как отец. Такой-же спокойный. Но когда прошло пару недель с их знакомства, Курама начала замечать некоторые отличия. Когда срок их дружбы достиг четырёх месяцев, она наконец смогла понять одну вещь. Наруто-не Минато. Да, они похожи в большенстве моментах. Но знаете, это как сравнивать двух собак разных пород. Это самое близкое из аналогий, которую она смогла придумать. Если Минато был, хоть и большой, но послушной и преданной собакой, которая без необходимости не применит силу, то Наруто... Наруто же был волком. Настороженным, готовым к нападению и к убийству волком. И полность собранным и контролирующим себя волком. Факт в который она даже сейчас с трудом верит-она не может читать его мысли-образы. Вернее не может почувствовать их, ощутить. Даже эмоции не ощущает. Поразительно. Да и как личности, отец и сын отличались. Минато был предан своей деревни и её жителям. Как никак он знал, что из себя представляет жизнь джинчурики, но всё равно он сломал жизнь своим выбором своему сыну. Наруто же... Он не любил эту деревню и её жителей, жители не любили его, здесь и так всё понятно, учитывая что они друг другу сделали. Курама до сих пор хочет убить тех шиноби, что напали тогда на Наруто. Хотя, она даже немного рада, что у Наруто появились такие глаза. А как она была счастлива, когда он сказал что он не считает её виноватой в смерти своих родителей. Нет, ей не было стыдно за то что она их убила. Вовсе нет. Ей было стыдно, из-за тех событий семилетней давности дорогой для неё человек расплачивается, хотя он не в чём не виноват. Она старалась помогать ему по мере сил, давая немного чакры, для повседневных нужд. Сладко зевнув, Курама дала себе обещание-стараться помогать её другу. Её Наруто... *** Первоначальная версия главы. Каюсь, когда вода пропала, у меня случился нервный срыв. Сначала я просто пялился на пол, немигающим взгляд с улыбкой до ушей. Потом я начал смеяться. Сначала не в голос, просто плечи подрагивали. Но потом начал смеяться в голос. Сначала тихо, но он увеличивался по напоминающей. Я упал на спину и смеялся. Смеялся безумным, заливным смехом. Я в этот момент наверное был похож на Джокера. Слёзы текли рекой, воздуха не хватало и я закашлял. Не замечал за собой таких вспышек. Всё таки что бы убивать людей в других странах, зная что твоё тело могут не довезти до Родины и резать людей в операционной нужны стальные нервы. Смотря на лампы потолка, в моей голове пронеслась мысль того, что надо бы вообще всё подсознание изменить. Кардинально. А затем тяжело вздыхаю, ибо понимаю что предется кучу раз рвать жопу и убивать все свои нервы, воскрешать их и снова убивать, если собираюсь совершить все свои наполеоновские планы на подсознание. А ведь ещё не канон. Глухо простонав, поворачиваюсь к клетке, в которую заключена Лисичка. Она безмолвно смотря на меня с беспокойством во взгляде. Даже хвосты, которые как будто живут своей жизнью, послушно лежали на полу. Блин, заставил её беспокоится. —Прости, Курама.-неловко почесывая голову, сказал я.—Перенервничал. Не беспокойся. На это Курама лишь тяжело вздохнула, говоря себе под нос, что я её в могилу сведу и что она поседеет с таким джинчурики как я. (Сова: Ну все ок. Но мои работы не читаю. Следовательно... ЧИТАЙТЕ ДРУГИЕ МОИ РАБОТЫ! Шиза: Я ничего не понял, но очень интересно.) (Сова: 07:11:21 Что с шапкой работы творят? Насилуют?)