Кома

      Хе-хе, как же было идеально! Столько любви от подданых, столько подарков! Интересно, как эти дураки без меня? Авось даже не заметили, что меня уже пятый раз на съезде правителей нет! Хах, какие же они все тупицы! После славной вечеринки, я пошёл сажать всех дурачков в темницу. Им там самое место! Позвал я с собой двух моих верных солдат и мы стали забирать всех тупиц:       — Что надо делать, когда король пришёл?! - спрашивал я у тупичков.       — Нужно целовать ноги, - испуганно отвечали они.       — В темницу их!       — Пощадите нас! - кричали эти недоумки.       — Таким тупым как вы, не место на свободе!       Хе-хе, они ещё пожалеют о том, что родились! Я уже схватил пятьдесят четвёртого дибила и хотел продолжить дальше забирать их, как вдруг какие-то скатины закрыли своими ручищами мой замечательный рот и утащили куда-то. Почему мои верные солдаты не схватили их?! Мне что, застрелить их надо? Вдруг ко мне приложили какую-то грязную тряпку и я начал слабеть. А это что ещё за чертовщина? Меня что, отравить хотят?!       А потом я вдруг заснул. Как эти сволочи могли так со мной сделать?! Я ИХ УБЬЮ, ЗАСТРЕЛЮ, ЗАДУШУ, ЗАРЕЖУ ЭТИХ ТВАРЕЙ!!! Вдруг, я что-то услышал:       — А это обязательно было делать? - заговорила одна из этих скотин.       — Он нам так просто бы не дал этого сделать, - ответила вторая скотина.       — Смотрите, он просыпается!       Ага, ещё как просыпаюсь! Я вам таких тряпок надаю, умрёте на месте! Я открыл глаза. И угадайте, кого я увидел? Правильно, этих тупых королевичей:       — Что вы со мной сделали, дибилы конченные?! - стал я на них орать, - Как вы посмели меня связать?!       — Прости, Вару, мы просто хотели тебя кое о чём спросить…- ответил трусливый хнырь.       — Да, и ты знаешь, о чём мы, - сказал Курилка.       — А если я не знаю? - хихикнул я.       — Ты всё прекрасно знаешь и прямо сейчас ответишь на все наши вопросы, хорошо?! - накричал на меня любовник.       — Лишь бы вы от меня отстали….- согласился я с этими придурками.       — Итак, кто будет задавать ему вопросы? - спросил Куролес у остальных бомжей.       — Можно я ему задам? - спросил синий бомж у Курилки.       — Конечно, иди.       — Кха, кха! Вару, где ты был днём три дня назад?       — В магазин пошёл! - хитро обманул я их.       Вдруг послышался какой-то звук, похожий на «пик»:       — Детектор лжи говорит, что ты врёшь! - накричал на меня этот амур долбанный, - Говори правду!       — Ладно, ладно, я был в парке! Купался в подарках от моих верных подданых!       Снова послышался этот тупой «пик»:       — Хм, детектор говорит, что это правда… - сказал Куролес.       — Что?! Невозможно! - закричал этот сушасшедший любовник, - Надо ещё вопросов ему задать! И на этот раз, задавать буду я! Итак, попробуешь схитрить, разобью твои очки, понял?!       — Да, я понял.       — Что понял?!       — Что крыша у тебя совсем тю-тю! А-ха-ха-ха!       — Тебе врезать или же по-хорошему ответишь?!       — Ладно, ладно, задавай свой вопрос, Купидон.       — Это ты был в зелёной маске и ударил Зонтика по голове битой?!       Я на время остолбенел. Какая маска? Какой ещё битой? Что они вообще обо мне думают? Что я какой-то маньяк, гуляющий по улицам с битой и с маской лягушки? Ничего глупее не слышал:       — У тебя совсем крышак полетел? - поинтересовался я.       — Не отклоняйся от вопроса, умник! Отвечай, ты ударил Зонтика по голове битой?!       — Никого я битой не ударял. С чего ты это вообще взял?       Опять послышался этот «пик»! Задолбал! Я щас как попикаю вам:       — Детектор говорит, что это…