Пулю за тебя

Тур подходил к концу. Уже сегодня Питер, завтра Москва, и он наконец-то вернётся домой. Много кто уехал из его пацанов в Северную столицу, но у меня была работа, поэтому не смогла отлучиться даже на денёк. Почему-то именно сегодня решила посмотреть её истории со второго аккаунта. Обнаружила, что она такая вся весёлая ехала на «Сапсане», не поверите куда. Сразу настрочила Насте, которая тоже туда умоталась, чтобы передавала всё, что видела, буду я рада этому или нет. Ещё с самого начала удивилась, что он не оставил себе даже день передохнуть между концертами. Весь день ходила в мыслях, трудоспособность была очень низкая: постоянно путалась, задумывалась. Сидела, как на пороховой бочке: ждала заветного сообщения, каждые 15 минут проверяла уведомления. Давно не курила, но сегодня выкурила штуки три сигареты. Гриша даже не звонил в тот день. Уже идёт концерт, никакой информации. Я бесконечно обновляю страницу, стараясь ничего не надумывать. Настя отправляет, наконец, голосовое: «Концерт уже идёт, Кристины я тут не вижу. Может, просто совпадение, но я на чеку в любом случае». Выдохнула. Наверно, даже если бы она сказала, что та тусуется за сценой, я бы сделала так же. А потом включила мозг. Все меня знают, уважают, и, скорее всего, не стали бы скрывать тот факт, что он с ней. Хотя, если они один за всех и все за одного, покрывать могли спокойно. Насколько я знаю, в компании они тоже не встречались вместе, поэтому, может, это реально совпадение. Тем более, там сейчас независимый эксперт. Всё, Надь, хватит. Иди, поспи. Поспала полчаса. Настя: «Мне очень жаль. *1 вложение*» Там было видео, где Гришины руки затаскивают её в номер. «Вот тебе и `да`», — ответила ей. Вместо того чтобы давить из себя слёзы, я села перед зеркалом и начала улыбаться. Господи, как классно. Больше не надо стараться, бояться, переживать. Нужно было поговорить, я чувствовала это. У него всегда была припасена парочка косячков. Выключив свет, легла на пол и чувствовала, как тело отделяется от души, становясь всё легче. — Как-то быстро ты сдалась, — заявил он. — Я поняла, о чём были твои слова. — Вау, сегодня ты разговариваешь со мной. — Я больше тебя не боюсь, поэтому решила, что можно и побеседовать. — И о чём же мы будем беседовать? — Почему мужчина, который был создан для меня, прямо сейчас изменяет с бывшей? — Деточка, а кто давал гарантии, что твоя любовь будет верна в ответ до конца дней? Мы же не создавали его специально для тебя. Может, у него другой бесконечный человек. Даже могу тебя заверить, что это так. — Зачем так? — Пути неисповедимы. — Но я не верю в Бога. — А кто сказал, что я от Бога? — Только не говори, что ты снизу. — Ладно, не буду. — Ха-ха-ха, пипяо. Это всё только из-за того расклада? — Да. Передай Соне, что гадалки, даже не умелые, лишаются судьбы и попадают в Ад. — Правда? — Правда. Он лёг рядом со мной на пол. — А теперь по существу. Если вы создали меня, то я — из Ада? — Ты бы уже как год лежала в гробу. У тебя было кровотечение какое, помнишь? — Да, брызгалось красиво, струями. Так я действительно оттуда? Я указала еле работающей рукой на пол указательным пальцем. — Такого я тебе не говорил, но вот что: мы тебя там не особо ждём. Просто хотели посмотреть, сможешь ли ты пронести то, чего так сильно хотела. Согласись, любит он красиво тебя. Вон, какой день рождения сделал. — Любил красиво, да. — Почему «любил»? Он всё так же тебя любит. — Почему тогда так происходит? — Тебе остаётся одно: простить. Всё равно уйти от него ты не сможешь, а любить так больше никого не будешь. — А почему уйти не могу? — Ты будешь возвращаться к нему раз за разом, и тебе будет противно, но это всё равно будет происходить. — А прекратить это как-то можно? — На самом деле, есть способ один. Но это плохо кончится. — А какая разница? Я же всё равно не из мира сего, получается. Вернусь домой. — Ты ещё нужна нам здесь. — Если моё предназначение — любить его, а любить не получается, то зачем тут оставаться? — Вот ты — дипломированный филолог, и говоришь, что не чувствуешь разницу между «предназначением» и «делом всей жизни». — Он — дело всей моей жизни? — Надеюсь, под конец разберёшься. Он начал вставать, и я поняла, что остался последний шанс задать единственный вопрос. — Если он постоянно возвращается к ней, он был создан для неё? — Да. — А она создана для него? — А почему он возвращается к тебе, а не к ней? — Ничего не понимаю. Значит, он всё-таки тоже был создан для меня, но ты заверил, что это не так. Что за бред? Но он уже ушёл, оставив меня накуренной в одинокой квартире. Я не спала всю ночь, мне нужны были ответы, которых не удавалось найти. Значит, это действительно что-то не божественное. О таком бы уже написали в интернете. Я разговариваю с демонами, прикольно. Ближе к утру составила схему, где Гриша оказался в центре событий. У меня были догадки насчёт того, как это можно разрушить, но этот метод не казался достаточно оправданным. Оставалось ждать подсказок. А ещё мне хотелось держать мои новые данные о нём в секрете, не знаю зачем только. Может, хотела показать, что не сломлена, или сделать вид, что я всё равно выиграла? Хотя, что я могу выиграть теперь? Нервные срывы и ненависть к себе? Вся моя любовь превратилась в камень, который постоянно тянет на дно, но от него я отвязаться не могу, и воздуха всё меньше и меньше с каждым днём такой зависимой жизни. Кажется, что скоро вовсе задохнусь. В телеграм пришло сообщение от Гриши. Там был билет на его сегодняшний концерт. Сразу после этого последовал звонок по видеосвязи. — Привет, малышка. И всё. И я начала улыбаться, радоваться, что он живой. Вся моя уверенность в том, что при первой же возможности пошлю его на небо за звёздочкой, улетучилась. Смотрю на него всегда как в первый раз, и это доставляет мне огромное внутреннее негодование, но перестать делать этого не могу. — Доброе утро, Гришанечка. — Опять не спала? — Да, писала до 6 утра, а потом и спать как-то расхотелось, солнце встало. — Солнце и не заходило за горизонт, как оказалось. — Ха-ха-ха, да ну тебя. — Собираемся, вот, потихоньку, в Москву. В 11 поезд, сразу в клуб поедем. — Как концерт прошёл? — Да, так, ничего нового, как всегда классно. У нас по-другому быть не может. — Я там твои боевые патроны немного потратила. — Вау, мать, ты что? Идей найти не могла? — Да, зато потом как продуктивно всё пошло. — Не хочу, чтобы ты таким занималась вообще, поэтому, это… ай-ай-ай! Он пригрозил мне пальцем, но мы оба понимали, что никак меня это не остановит. — Ладно, малыш, до вечера. Ты же придёшь? — Конечно, куда мне деться. — Я бы и так, и так затащил бы туда. — А мой любимый аргумент «работа» тебя обычно останавливает. — Ну, если у тебя работа! — Да ладно, шучу. Для такого концерта у меня всегда есть окошко в плотном графике. — Ай, люблю тебя, не могу. — До встречи. — Загляни ко мне перед началом. — Я хотела к началу приехать. Начало в 8, последний ребёнок до 6. Ехать час, плюс собраться надо. — Всё-таки работа эта вылезла. — А что поделать? Не сяду же я тебе на шею. — Я бы вынес такую сладкую ношу. — Хорош, Дон Жуан. Иди, пакуй трусы. — Ха-ха-ха, ладно. Люблю. — Ага. Любит, значит. Окей, я поработаю с этой информацией. На самом деле, всех своих детей я перенесла на следующую неделю равномерно. Знала, что перед этим событием надо хорошенько отдохнуть и морально настроиться, поэтому схожу на маникюр, брови, сделаю яркий макияж со стразами, красиво оденусь, и поеду запивать свои душевные раны под трэп. Конечно, перед этим я поспала после такой классной ночи. Интересно, как ещё не свихнулась, понимая, что разговариваю с галлюцинациями или «демонами». А если бы такое год назад услышала, наверно, рассмеялась бы. Но, теперь это моя реальность, и что-то не смешно, от слова совсем. Сижу у визажиста. Прошу сделать так, чтобы от слёз ничего не растеклось. — На свадьбу едите? — Нет, на концерт. — Давно ждали? — У меня парень выступает. — А чего плакать, гордиться надо. — Горжусь, он просто песни поёт такие, что плакать хочется. — Плакать от счастья или от того, насколько всё плохо? — Ха-ха-ха, не поверите, но от этого всего одновременно. Сегодня на метро ещё захотелось прокатиться. Меня уже приучили к поездкам на машинах, такси, а так я вспомнила, как уставшая ездила по часу до университета. Вышла ещё на соседней от «Сокола» станции, «Аэропорт». Мне всегда нравился этот район. Он в таких выдержанных строгих коричневых цветах стен домов, которые просто изумительно смотрятся на фоне жёлтых и красных деревьев. Вспомнились первые концерты, на которые ездила сама: Elvira T, T-Fest, Лауд. Искала по каким-то встречам людей, которые тоже одиноки, и с радостью становилась их компанией на вечер. И вот это осознание, что сегодня ты без компании, потому что она себя сама найдёт, что выступающий человек меня знает, что за билет ты отдала 0 рублей, что конкретно тебя там ждут, это просто какая-то магия. Перед входом стояли редкие фанаты, которые меня узнали. Сделала несколько фото, и с ещё более хорошим настроением дошла до вип-входа. Любезно меня пропустили везде, села на 4 место слева. Заказала себе Негрони, сразу два, чтобы не затягивать с моментом, когда мне станет очень весело. Оттуда было прекрасно видно, что происходит за сценой. Все уже были на месте, кроме главного виновника «торжества». Томительное ожидание скрасила пришедшая ко мне Настя, у которой было место рядом со мной. Хоть как-то он обо мне реально позаботился, спасибо. — Как ты? — Видишь моих друзей на сегодня? Биба и Боба. Обоих не станет через минут 10. — Ты ему сказала хоть что-то? — Как бы я ни хотела что-то сказать — у меня не получается. Только вижу его, сразу впадаю в бесконечную любовь, хоть понимаю, что это ненормально. — Может к гадалке сходить? — Так получается, что меня изначально сделали для него, понимаешь? Тут уже ничего не поможет. Я ей рассказала, что произошло прошлой ночью, но для неё это всё ещё бред, которым я оправдываю свою тупость и ненависть за его действия. Наконец, концерт начался. Настя ещё раз меня подбодрила и ушла к Владу, оставив меня одну на балконе. Конечно, мой взгляд был направлен только на него одного. Мимика, грация, скромные движения. Как его любят все, кто пришёл. И, не будем лукавить, какой-то частью сердца и я. Толпа прыгала, делала волны, кричала песни. Пока я закрыла лицо руками и плакала. Мир в тот момент остановился. Будто вся эта толпа молчала, на сцене никто не выступал, и музыка не доносилась из колонок. Я просто не могла поверить, что он мне изменяет. Лжёт. Уделяет тучу времени, которое я с ним теперь проводить не хочу. Почему мне нельзя просто покинуть эти отношения? Почему именно я родилась для того, чтобы страдать из-за кого-то? Это самое что ни наесть рабство. Кандалы всё тяжелеют, оставляя кровавые отметины на теле. Но я успокоилась потом. Что можно изменить? Тогда зачем расстраиваться? Мои ноги понесли тело в центр випки, где уже собралось множество его друзей, которые 100% меня знают. Перездоровалась, натанцевалась, накричалась. Некоторые странно на меня смотрели. Скорее всего, этих людей я вычеркну из списка знакомых, ведь они его покрывают. Несмотря на моё состояние, концерт прошёл замечательно. Немножко отвела мысли в сторону, дав себе свободы. Спустилась в гримёрку. Он стоял весь потный, без футболки, спиной ко мне. Казалось, почувствовал присутствие своей женщины, и тут же развернулся. — Наконец-то. Гриша закрыл меня в своих объятиях. Даже на секунду представила, что у нас всё хорошо. — Я тобой горжусь, Гриш. — Какой голос, я не могу. Скажи ещё что-нибудь. — За последние сутки я обкурилась, напилась, и для полного счастья мне осталось двинуть копытами… — Для полного счастья нам обоим надо поспать в обнимку. — И это тоже. Я помогла ему одеться, собрала сумки. Попрощалась со всеми ребятами, решила за него пару вопросов, после чего затолкала в такси, которое отвезло нас в квартиру.