Cor

- Я умру, я точно умру если не сдам, - мямлила молодая девушка, утыкаясь лицом в стол, сидя в аудитории. Внезапно она резко подняла голову и обратилась к рядом сидящему парню: Фенобарбитал это же противоэпилептик, его не используют как снотворное, значит не надо писать в сигнатуре "за 30 минут до сна", нужно выбирать другую дозировку и для пациента писать "при подозрении на приступ эпилепсии"?! Да, точно! Так же быстро, как и начав рассуждать насчет препарата, девушка снова уронила голову на руки и зашлась в новом приступе самобичевания. Рядом сидящий парень просто закатил глаза и сочувственно похлопал ее по плечу. - Опять она ноет, что ничего не знает, задолбала, сейчас придет в компьютерный класс, напишет тест на 100 процентов, потом пойдет похихикает с преподавателем, все ему рассказав по билету, попутно шутя шутки про гавно и смерть, и уйдет со своей пятеркой, а драму тут разводит, будто на тот свет собирается! - гневно хлопнув по столу рядом с лицом девушки, в аудиторию заходит еще одна молодая особа. Взяв подругу за плечи, она интенсивно потрясла ее и сказала, глядя в глаза: - Возьми себя в руки, тряпка, вспомни, сколько долгов у тебя было в начале семестра, и где ты сейчас - в списке умняшек курса! - Ага, умняшек, которые даже не могут сказать в каком порядке общий осмотр проводить, зато рандомные факты выдавать только так и могут! - сбросив руки девушки с плеч, другая снова вернулась в исходное положение, положив голову на стол. Закатив глаза, недавно вошедшая прошла внутрь аудитории и заняла свое место. - Если будешь продолжать заниматься актами критики в свой адрес, в тебя полетит тяжелый тупой предмет, например, учебник по фармакологии, - намеренно громко произнесла подруга страждущей. Через пару минут в аудиторию зашла еще группа молодых людей и девушек, на лицах которых была написана усталость, недосып, психоэмоциональное возбуждение - в общем, весь starter pack студента-медика. - Доброе утро страдальцам, - похлопав по плечу упивающуюся собственным горем девушку, мимо прошла милая светловолосая студентка. - Ты вообще спала сегодня? А то вид у тебя такой, будто ты на похороны собралась, а не зачет сдавать. Еще немного и будут кричать "позовите медицинского работника", а преподаватели скажут "выносите ее отсюда", прям как на экзамене по биологии. Со взглядом, полным боли и отчаяния, объект издевок со стороны одногруппниц поднял голову и тяжело вздохнул.

***

Кто бы мог подумать, что все стремления и мечты о том, как классно и здорово обучаться в медицинском университете, падут ниц перед суровыми реалиями. Сразу после выпускных экзаменов и подачи документов перед будущими первокурсниками рисовались такие сногсшибательные перспективы работы и практики. Вот они, слева направо, будущие: акушер-гинеколог, дерматовенеролог, торакальный хирург, абдоминальный хирург, травматолог, офтальмолог, аллерголог-иммунолог, эндокринолог... Но, по прошествии всего лишь какого-то месяца примерно половина этих надежд испарилась, оставив после себя такие предметы в программе, как история России и физика, с которыми уже ощутимо прибавилось проблем. Итак, в игру вступают: 1.Ирина, будущее светило мира акушерства и гинекологии, суровая староста, bad bitch, мисс "да похуй, я не намерена тратить свои нервы на это", ака сердцеедка и heartbreaker, умняшка, но отрицает это. 2.Лера, бывшая староста, радуется, что избавилась от этого проклятия; супер-умняшка, супер-работяжка, супер-девочка. Самое лучшее, что могло произойти с этим набором студентов 3. Саша, так же супер-умняшка. На вопрос, какие цели преследовала при поступлении, она ответила "Я хочу легально резать людей". Вот это действительно bad bitch, отвергает любовь и внимание Сонюли; ее сердце тает только при виде собачек, ну и возможно, хорошего макропрепарата, где не надо думать, что перед тобой. 4. Викуся, и снова супер-умняшка. Не признает, что умная, но она буквально может ничего не делать и ответить на любой рандомный вопрос любого преподавателя. Главный toxic группы, постоянно бесят друг друга с Сонюлей. Ну очень всесторонне развитая личность, буквально предмет для обожания. 5. Милана, мисс "вы учитесь, а я замуж". Вот это настоящий пример того, как человек бережет свои нервные клетки, максимально кайфуя от того, что не придется лечить противных бабок, сидя на участке в поликлинике терапевтом. Хранительница домашнего очага, за любой движ, кроме учебы. 6. Вика, мастер на все руки - за что ни возьмется, сделает все. "В чем секрет вашего успеха? - Шампанское "Proseco"!" Супер-работяжка номер 2, контентмейкер,бизнес-вумен. 7. Сонюля (Соня), девушка "я не пью уже два дня, пора это отпраздновать пивом". Умняшка, но случаются приступы когнитивной дисфункции (примерно в 70% случаев). Принимает максимально странные решения, не объяснимые ни здравым смыслом, ни рассудком. Но организует вам любой движ, хоть выездной, хоть в городе. Папарацци. 8. Юля, мисс неопределенность. "Ну, конечно, хотелось бы учиться лучше, но будем честны - мне лень". Кто мы, что мы хотим, кем мы будем работать - загадка дыры. Ее сердце принадлежит китайцам, корейцам и любым мужикам, но не тебе, не-а. Делает вид, что bad bitch, но у нее плохо выходит. Постоянно тусуется с Ириной, ржут друг над другом, имеет некоторые привилегии (х-хитрожопость). А все вместе это - биопленка, чувство кворума, грибная связь. Вернемся в самое начало пути       03.09.2020, корпус иностранных языков университета примерно 10:00 Окинув взглядом огромную толпу народа, собравшуюся в коридоре, девушка подавила панику внутри себя. "Сначала переоденусь, потом разберемся", - пронеслось в ее голове. Все остальные вокруг занимались тем же - надевали халаты, переодевали обувь, пытались найти свою группу. Закончив с переодеванием, студентка внимательно оглядела окружающих и увидела такую же потерянную девушку, как она сама. Подойдя к ней, она спросила: - Ты тоже из 115 группы? - Да! Не видишь кого-нибудь еще? - Давай подождем немного, может быть нам еще раз повезет и мы встретим старосту или нам ответят в беседе. Примерно через пять минут девушки приняли решение подняться на кафедру, поскольку внизу никого из их группы не было. - И куда дальше? - поднявшись на второй этаж, задумались обе. Аккуратно заглянув внутрь, одна из них сказала: - Нет, не сюда, тут кафедра дерматовенерологии, а нам на латынь. Идем выше. - А в какую аудиторию... - Вопрос просто отличный, но я не знаю на него ответа, поэтому подождем пока нам ответят те, кто уже пришел. Спустя некоторое время, благополучно добравшись до аудитории и заняв места, пришедшие, а вместе с ними и уже присутствовавшие, стали ждать начала занятия. Примерно за пять минут до начала пары вошла преподавательница. Студенты встали, поприветствовав ее. С самого начала она показалась какой-то злобной каргой, источавшей отрицательную энергию. Она говорила со студентами жестко и требовательно, а испуганные первокурсники жались и испуганно тупили взгляды в столы перед ними. "Не так я себе представляла учебу конечно" - девиз всего первого курса.