《Большая чудесная история.》

《Моя история началась в далёком две тысячи семнадцатом году. Помню ту девочку лет двенадцати, с которой я очень сблизился… и зря. Я не смог сказать сразу, что являюсь не тем, кем был всегда рядом с ней. Я думал, все, через что проходил так долго — потеряю, если раскроюсь. Поэтому для скрытности я создал новый аккаунт, притворяясь так же другим человеком, взяв фотку какой-то знаменитости. Она верила, что это я, хотя все вокруг отчётливо понимали враньё и пытались ее вразумить. Эта малышка бросалась ко мне и была неравнодушна еще года три. Оо, как же её забыть? Наивная, глупая дурочка, девчонка, но столь преданная любимому человеку, что заставила меня "выходить" из себя, сожалеть, прибывать в гневе и в какой-то степени любить. Как же её звали? Я назвал её "Ириша". Так мягко и нежно, но это лишь моё умение убеждать, доверять и скрывать тот факт, кто я есть на самом деле. Такая радостная девочка была ею до того момента, пока я не заставил её в истерике реветь и сжимать своими маленькими ручками плед от злости и порыва грусти и тоски. Помню, мне доставляло удовольствие её обращение ко мне, как она ласково называла меня «братик». Глупенькая. Сколько же ребячества было в ней. Казалось бы, все началось с забавной игры и закончилось большой, реальной историей. Припоминаю, как раздражало это навязчивое поведение её и дурацкая привычка ревновать меня ко всему живому и даже не живому.. Я влюбил эту глупышку в себя и дал надежду на взаимность, что вскружила ей голову и она в прямом смысле этого слова «потерялась» в своих собственных чувствах ко мне. На что она только не шла во время наших с ней ссор.. Её достоинство падало, как только я начинал повышать на неё голос, а ручки дрожали и этот ком в горле...я чувствовал её в своей власти. Я критиковал её. Критиковал её чрезмерную любовь и пытался отвязать её от себя, пуская для этого колкие слова и оскорбления, унижение, чем сломал её не устойчивую психику. Но ей будто бы было мало. Моё безразличие никак не могло повлиять на её чувства. Иногда мне казалось, будто от этого она все сильнее влюблялась в меня. Но она лишь была привязана ко мне, как будто её приковали наручниками к моей руке и выкинули ключ.. Я смирился. И смирился с ней и её дикой привязанностью ко мне и дурным характером. Бывали дни, когда я был нежен с ней, будто она моя девочка и стирал с неё слезы, когда она жаловалась мне на её обидчиков в школе, что тогда приводило меня в бешенство. Я будто бы клал свои ладони на её щеки и тихо шептал, что она достойна лучшего, и что я «люблю» её , утешал юную душу девочки. Я видел, как она улыбалась мне в ответ, на мои утешения и заботу, но это так раздражало. Хотя «раздражало» не то слово, которое можно использовать здесь. Мне не нужна была ее любовь, ее преданность и навязчивость. Я устал от столь дикого порыва вранья, пытаясь хоть как-то ее отдались от себя. Но все попытки шли коту под хвост. Мне казалось, что чем дальше я пытался уйти, тем быстрее она приближалась ко мне и пыталась вновь взять за руку и приложить мою ладонь к своему сердечку. Я все думал, когда эта маленькая девочка наберётся сил, чтобы отпустить меня. Тщетно все. В порыве ярости, я решил, что лучше сделать так, чтобы она меня возненавидела и ушла сама. Это сработало. Но теперь, с моей головы не выходит она и с каждой мысли меня болезненно кидает в дрожь и обессиливает от сожаления. Все возвращается бумерангом. Это лишь малое наказание, которые я достоин