Я смогу стать его заменой

Темнота

Дазай Осаму Ночь. Она бывает самой разной. Ветреной, темной, светлой, звёздной, шумной...безумно тихой. Думаю, если не каждый, то большинство представителей людской рассы задумывались о своем, глядя на мерцающие огоньки в небе. Возможно о будущем, прошлом или произошедшем совсем недавно, о проблемах или свершениях. Мои же мысли составляют лишь хаос, собственно, так было всегда, потому я крайне редко могу задуматься о чем-то одном. Возможно в этом заключается и моя проблема, однако я привык к такому образу жизни. Я снова не могу уснуть, по простой причине — бессонница. С одной стороны, достаточно просто выпить таблетку и покончить с этим, но с другой к чему мне это делать? Непереносимость таблеток у меня была с детства. И часто встречаемые таблетки от укачивания или от живота заставляли мой желудок вывернуться наизнанку. Примерно такой же успех был и с остальными препаратами. Я не преувеличиваю и говорю абсолютно серьезно, с чистой душой и сердцем, так сказать. Хотя на деле таковыми они не являются, да и я не считаю это правдой. Моя душа прогнила не менее чем мир вокруг и люди вместе с ним. Но за мои годы жизни я успел к этому в некоторой степени приспособиться. С другой стороны бессмысленно отрицать что не редко возникают ситуации, застающие меня врасплох. Это конечно исключение, но считается. В некоторой степени я получаю удовольствие лежать в кровати ночью и размышлять о разных вещах, но порой прохожие под окнами, порядком подвыпившие, значительно ухудшают впечатление моего прекрасного времяпровождения. Правда если учесть почти что картонные стены квартиры, сквозь которые я могу детально различать разговор, прекрасно понимая кто из соседей разговаривает, это тоже, мягко говоря, хреновые условия. Ещё один значительный минус моего нынешнего положения составляло отсутствие кондиционера, а вернее его поломка пару дней назад. По мировой несправедливости мастер уже как третий день не может или не успевает прийти и починить мне его, потому выживать приходится как могу. Только лег в кровать, а на лбу уже выступила испарина. При том что я и не думаю укрыться покрывалом, так как желания свариться заживо у меня пока нет. Жесть, вот не могу я так жить! Да и не хочу собственно, но это уже немного другое. Вообще в мою светлую (да, именно светлую) шатенистую голову неожиданно пришла мысль. По сути существует же пословица «Краткость — сестра таланта». Не буду тянуть резину, я считаю ее максимально бредовой. Если задуматься о краткости и таланте — они противоположны. Любой спортсмен, танцор, певец или исполнитель, не имеет значения, все они добились успеха имея талант, который развивали в течении очень долгого и продолжительного периода времени. Потому краткость к этому совсем не вяжется. Если у тебя нет таланта, попробуй что-то новое и развивай это дело, тогда велики шансы твоего успеха. Но если придерживаться краткости навряд-ли любой человек достигнет высшего уровня. Порой мне кажется что мысли приводят меня самого в тупик, возможно я странный, хотя скорее так оно и есть, однако меня это ничуть не смущает и не затрудняет. В любой ситуации можно найти выход, говорят мне. Но данные слова часто не имеют воздействие, потому скажу более понятно. Люди взирают к небу, временами не замечая чего-то под ногами. К чему я это? Потому что это цитата описывает большую часть населения нашей планеты. Мы стремимся в космос, узнать больше о планетах и галактиках, но, взять к примеру мировой океан, и все заходит в тупик. Потому как из этого самого океана известно лишь 5%, такая маленькая цифра, совсем не сравнимая с сотней. Я не понимаю большинства людей, мне сложно заводить новые знакомства и ещё сложнее вести себя «нормально», «как и все». Мое мышление с самого детства было другим, а обстановка в собственном доме заставляла не раз поморщится от этого воспоминания. Взять к примеру прием пищи. Он был строго по расписанию, в одно и то же время. Все садились в просторном зале, ровно в линию напротив друг друга и ели... В полной тишине одну и ту же еду. Не было абсолютно никакого разнообразия, разве что на праздники отец мог позволить себе выпить спиртного вместе с матерью. Разговоров почти не было, а если такое случалось они были сухими, будто чёрствым изнутри и контекст был сугубо по делу. Банальное «как дела в школе?» или «как прошло собрание на работе?». Я не знаю и не могу понять с какой целью появился в этом мире, именно в этой семье. Возможно кому-то даже понравилась бы такая обстановка, но я всегда хотел сбежать. Укрыться от этого вечного уныния и саркастичной жизни в стенах дома, никогда не бывалым для меня родным. Меня всегда тянуло к другой жизни, свободной, без идиотсткого распорядка и заученных фраз. Я стремился вольно жить... Стремился..пожалуй до этого момента. Нет, не прямо сейчас, который отсчитывается в эту минуту, нет. Я про момент моего существования, который заставил меня в данный момент времени находиться в Гранд-Айленде. Переломный момент. Мои мысли снова прервались, потому как один в хламиду бухой болван решил побить стеклянные бутылки о стену именно моего дома. Черт, как же бесит. Этот звук бьющегося стекла, разлетающегося на тысячи мелких осколков, которые в свою очередь могут попасть и в самого пьяницу. Пусть так нельзя считать, но я был бы рад, попади крупный кусок стекла от его же бутылок ему в ногу или руку. Может хоть это ему мозгов добавит, кто знает то. Да-да, я не самый добрый человек в этом мире, но миролюбивить пытаюсь всей душой, а вернее ее остатками. Правда на самом то деле это выходит, мягко говоря, из рук вон плохо. Более того, пусть моя внешность, к собственному сожалению, вызывает у людей интерес к моей персоне, но вот характер мало кто вытерпит. И сейчас я не про фальшивку, которую зачастую и видят окружающие. Некая обертка, как на конфете, на первый взгляд красивая и изощренная. Но вот конфета внутри может оказаться горькой и противной на вкус, как и мое истинное лицо. Я не отрицаю этого факта, более того поддерживаю его. Мой характер и образ жизни оставляют желать лучшего, которое, к слову, так и не настает. Снова шум, на этот раз соседи. Либо эта супружеская пара затеяла в двенадцать ночи устроить мега перестановку мебели, либо они просто так уронили огромный шкаф с одеждой. Понятия не имею что там происходит, но грохот вероятнее всего было слышно даже в подъезде. Спустя пару минут мои мысли становятся более осознанными. Миссис Кингсли — женщина в возрасте, внешне напоминающая мне чем-то циганку. Темные вьющиеся волосы, достаточно длинные и густые, часто спадают ей на плечи. Одежда, за редким исключением, достаточно пестрых оттенков, а умение играть в карты, да так, чтобы выигрывать у всех старожилов этого дома и то настораживает. В общем именно эта женщина сейчас сварливо разговаривала с той самой супружеской парой, высказывая все свое недовольство по поводу шума. Если мне не изменяет память, она живёт по соседству с ними, через одну квартиру. Потому идивляться я и не удивился. Это было вполне ожидаемо. Прошло наверное двадцать минут, после чего наступила долгожданная тишина. Никто никуда не выходит, не кричит, все мирно спят, ну или отдыхают. Стрелка часов перевалила за цифру три. Кто бы мог подумать что до трёх ночи я так и не усну. Преодолеваемый херовыми чувствами из-за недосыпа, с которым я сделать ничего не могу, в один момент решил подняться. По дороге на кухню трижды споткнулся о пару вещей на полу и чуть было не врезался в дверной проем. Удача явно в последнее время решила сыграть со мной злую шутку. Вода придает приятное чувство телу, охлаждая кожу и хоть немного помогая от такого зноя. С минуту подумав, я открыл окно, выглянув на улицу, наблюдая за ночным городом. Живу я не так высоко, по собственным меркам, на восьмом этаже. С окна в гостиной открывается волшебный вид на город с панорамного окна, а вот с кухни он менее хорош. Но почему-то мне нравится сидеть именно в этой комнате, смотреть на этот вид, который обычные люди вероятно посчитают обычным. Но что-то в нем притягивало мой взгляд, интнресуя все сильнее. Странно наверное. Человек с прекрасным видом из панорамных окон на весь город, предпочитает смотреть в маленькое окошко с кухни, порядком грязное, но почему-то притягивающее к себе взгляд. Да, меня сложно понять, но если привыкнуть к странностям — нормально. Хотя нормальным это сложно назвать, ни с кем я не могу быть полностью честным и откровенным, мало кто поймет. Да и собственно зачем? Загружать кого-то собственными проблемами — это не мое. Не люблю, не хочу и не буду. Я стоял так ещё несколько минут, пока на макушку неожиданно не капнула холодная капля воды, заставляя вздрогнуть всем телом. Подняв взгляд вверх, легко заметить как сгустились облака в огромные темные тучи, нависшие над городом, словно стена, не пропускающая любого света, будь то луна или солнце. Дождь не заставил себя ждать, постепенно перерастая в ливень. В скором времени множество капель забарабанил по крышам домов, сухому асфальту, сгоняя пыль куда подальше. На дорогах достаточно быстро появились лужи, маленькие, постепенно наполняясь водой все сильнее, расширяя свои границы. Деревья стойко стояли, не позволяя ливню себя согнуть. Как и некоторые люди... При проблеме часть из всех людей решит не ломаться, искать выход из ситуации и что-то да делать, вот и деревья. Они впитывают воду, стойко держась под тяжёлыми каплями, присланными погодой. Да-да, я во всём нахожу ассоциации, не осуждайте меня за это. Я очень часто перехожу с темы на тему, что, пожалуй, не трудно заметить. Думаю этот бессмысленный монолог, коим я сейчас делюсь, отражает мой внутренний мир. Я уже упоминал что в моей голове сплошь находится лишь хаос непонятных, часто совсем не связанных мыслей, но они существуют. К слову, это не редко становится причиной моей задумчивости. Рассеянности — как говорят окружающие. Я был начитан с детства, знал множество книг и огромное количество даже наизусть, некоторые помню до сих пор. Возможно потому я прекрасно разбираюсь в людях и знаю что кому нужно в общении с тем или иным человеком. Кто-то ищет выгоду, кто-то поддержку, кому-то срочно нужно раздобыть деньги или ещё какие вещи. Иногда для этого они готовы на все, хоть собственную душу продать или лишиться жизни. Слишком мало осталось тех, кто правда хочет именно общения, обычного, без обязательств. Правда... Мои полномочия тоже имеют свойство заходить в тупик. Чуя Накахара. Этот рыжеволосый говнюк залез в мою голову, словно намеревался там поселиться и не вылезать никогда. Я не знаю что меня так сильно в нем зацепило, но... Он единственный кого я не могу прочесть, как бы не пытался и сколько бы усилий не прилагал. Почему это происходит? Я ведь знаю что Акутагава ходит с ним больше не из-за верной дружбы а с желанием найти выгоду и для себя, вероятнее всего используя рыжеволосого в виде объекта, коему можно пожаловаться на все в жизни. Знаю что Ацуши такой зашуганный не просто так и вероятнее всего часто сталкивается с неприятными личностями. Я прочел их всех за пару минут и особого труда это не составило.. Так почему этот рыжеволосый.. не поддается моему мышлению и разуму. Невозможно, просто немыслимо. Я ведь не дурак, но и Чуя явно не по своей воле выступает в виде университетского забивалы. С ним не все чисто, я похожих людей узнаю сразу. И из всех он похож на меня, такой же мутный, с темным прошлым и кучей скелетов в шкафу, и нет, скелет там явно не один. Это видно, и я осознал это спустя пол дня как наблюдал за ним. Что же ты за человек такой? Не даёшь мне покоя и в голову лезешь, словно надоедливая песня по радио, которую моментально запоминаешь, хотя она тебя раздражает. Спустя какое-то время я таки вернулся в комнату. Звук дождя всегда меня успокаивал, можно сказать умиротворял. С ним было проще заснуть и не пытаться найти на телевизоре хоть один нормальный канал, под который возможно и выйдет переместиться в царство Морфея. Я человек не религиозный и во всякий бред по типу «Бог поможет!» никогда не верил. К слову, не осуждаю тех, кто считает иначе, имеете на это право. Я же, так сказать, не видел на практике, потому и не вижу в этом логики. В древности люди много чего боялись, в том числе простой молнии и грома, потому их фантазия придумала что за всем этим стоят существа превышающие нас по силе - боги. Но вот вопреки истечению времени этот факт не исчез из жизни и в данную мифологию и божью силу верят до сих пор. Я же по природе своей атеист и подобного факта не понимаю. Люди просто верили в существование потусторонней силы, что после вылилось в религию и не одну, их нынче очень много и мне иногда не хватает сил переварить информацию, что каждая из них собой представляет. Говорят, при сложных жизненных обстоятельств поверишь в бога, желая выжить и чтобы все наладилось. Мол, сделаешь все ради светлого будущего. А я скажу черта с два, я нахватался дерьма за свою жизнь очень много и большую часть ещё не разгреб, но Бог тут ничем не помог. Я верю как знаменитая Гермиона Грейнджер, только в то, что основано на фактах. А те же ужасы смотрю с целью чтобы не видеть типичную сопливую романтику, которую в последнее время суют куда ни попадя. Хотя там она тоже достаточно часто встречается, но есть великий шанс что по истечению фильма кто-то из возлюбленных справит концы с концами. Да, я говорил что добра во мне мало, кртсталично мало. Во мне много только сарказма и актерской игры, на этом привилегии закончились. Откровенно говоря — не считаю себя человеком, я одинок, а учииывая мой характер и положение жизнь меня поимеет ещё явно не один раз, потому я просто стараюсь потихоньку выбраться из этой канавы. Жить я желанием не горю, да и чего тянуть, старался не раз ее закончить, но к сожалению более десяти попыток оказались провальными. Я жизнь люблю, она моя Она добра ко мне Она размазала меня Как сопли по стене Употребила верное средство Свой излюбленый ход: Когда закончилось детство Мне перекрыли кислород.* Эта песня описывает пожалуй все мое состояние. Предпочту закрыться в комнате, и молча сидеть в углу, нарочито слушая тяжёлую музыку, которая подбивает желание заняться старым делом. Интересно однако, при моей смерти скучать за мной никто не будет. Для тех, кто подумал о семье, моей матери не стало на днях, а вот отец, которого я как таковым и назвать не могу, будет лишь разочарован потерей такой дорогой ему игрушки. Ха, а ведь кому-то повезло с родственниками, но меня и этим обделили. От напряжения по коже пошли мурашки, а я невольно поежился. Подумав, я таки забрался под одеяло. От дождя на улице заметно похолодало и холодный воздух начал проникать в комнату, понижая температуру градусника на два-три деления вниз. Я лег на кровать смотря пустым взглядом в потолок, вслушиваясь как барабанят капли по подоконнику с той стороны окна, стекая по стенам дома и собирая на асфальте новые лужи, увеличивая в разы их размеры. Возможно я повторяюсь в своих мыслях, для меня это не редкость, иногда и вовсе заучиваю мысль наизусть, чтобы отложить в голове, хотя это не всегда бывает что-то важное. Я теряюсь во времени, а вернее уже давно потерялся, сил нет перевернуться и найти взглядом часы, тихо отдающие тиканьем в комнате, для того, чтобы узнать время. Я просто лежу. Лежу с таким очущением будто у меня сонный паралич, не могу двинуться, да и не хочу, правда никаких ужасов перед глазами не выскакивает. Однако если подумать, будь они сейчас передо мной я бы убегать не стал, а только растянул бы руки в стороны, приглашая в объятия. Смертельные объятия. Меня не покидает чувство свинца во всем теле, хотелось бы и не дышать, но увы, это единственное что мне удается делать сейчас. Уснуть всё ещё не выходит и навряд-ли выйдет до утра, а вот силы уже закончились, что и малейшее движение даже рукой отдается болью по всему периметру, отдавая пульсирующей волной в голову, проникая в сознание, под самые нервные клетки. В один момент я прикрыл глаза, но спустя пару минут вновь открыл, перед глазами мельтешил только образ Чуи. Он опять не выходил из моей головы. Я вспоминал моменты за день когда его видел, а именно все эмоции на лице рыжеволосого, малейшее соприкасание его ресниц при моргании, сонное состояние на парах, зевок. Почему я вообще задумался об этом сейчас? Первая любовь? Явно нет. Влюбленность с первого взгляда? Похоже на правду, но больше напоминает бредни умалишенного. Я не верю что мог так просто и глупо влюбиться. Толком в незнакомого человека, ещё и в ярко выраженного говнюка. Я конечно обдумывал этот вопрос уже не один раз, особенно ещё в первую нашу с ним встречу, но вот ответа пока не нашел. Я человек испорченный, любви не испытывал ни разу и честно говоря не могу понять для себя что это. В моей семье, к примеру, с самого моего появления на свет любовью не веяло в принципе. Отец не редко отчитывал мою мать за все подряд, избивал в некоторых случаях, а та, испытывая злость и угнетение собственного разума, срывалась на мне. Я никогда не винил ее за это и более того, не собираюсь делать подобного. Мне прекрасно известно что она была психически нестабильна, потому я и не испытываю какой-либо обиды или чего-то в том же роде. Ну и как бы то ни было, в живых ее уже все равно нет, так что и злость бессмысленна, будь она у меня. Я не понимаю чувства любви, привязанности... Привязанность ощущается мной разве что возможной веревкой на шее, не более. Но Накахара безусловно является объектом моего подлинного интереса. Он достаточно сильно заполонил мои мысли, что почти весь хаос теперь состоял только из воспоминаний о нем и моих же рассуждений по данному поводу. Спустя какое-то время становится попрохладнее. Дождь не прекращается и в некоторой степени, думаю, я рад этому. Мне нравится дождь, сколько себя помню. Каждый раз возникало чувство, будто он смывает вместе с пылью и копотью с улицы и мои проблемы. Не знаю как это работало каждый раз, но я невероятно радовался каждому дождливому дню, в не зависимости где меня застали небесные капли прозрачной жидкости. Будь то дом, школа или парк. Мне было все равно. Я просто улыбался, глядя как постепенно темнеет асфальт от погодного явления, которое каждый раз будоражило мое сознание. На лице невольно выступает улыбка. Эти воспоминания правда стали мне дороги за все время. Пожалуй единственная на данный момент вещь, которую я люблю до безумия — непогода. Просто обожаю сильный ветер, дождь, молнии, гром и любые другие стихийные бедствия. Всегда завораживал вид на них, заставляя раскрыть рот и завороженно наблюдать за силами природы. Мысли прерываются внезапным громом, достаточно громким, звучащим будто над самым моим ухом. Помню, был один раз, когда я остался на ночёвку у старого друга. Внезапно началась сильная гроза, потому мне и пришлось остаться у них, иначе меня бы ни в жизнь не отпустили родители. Мы достаточно весело общались, до того момента как мама моего друга, имя которого я почему-то не могу вспомнить, не зашла к нам в комнату. Она заставила нас выключить весь свет, любые устройства и технику и уложила по кроватям. Громоотвод был установлен на их доме, но эта женщина по неизвестной мне причине считала что вся электроэнергия обязана быть выключена во время грозы. Изначально я предположил что она просто боится сего погодного явления, но правда оказалась несколько иной. По ее мнению, если какая-то техника будет работать, что-то может произойти. Замыкание, через землю пройдет молния и куча других теорий, более смахивающих на бред параноика. Собственно, наверное после этого случая желание ходить к кому-то ночевать отпало как-то само собой. Уснуть всё ещё не выходит, причём абсолютно. Пересилив себя, мне удается снова подняться на ноги. Рука сама собой тянется к стеллажу с книгами, достав оттуда недавнюю покупку. Не смог удержаться, когда увидел ее в магазине у аэропорта, больно пришлась она мне по душе. Обложка красивого изумрудного оттенка и приятная на ощупь, чем-то похожа на бархатную, однако это нечто иное. Вернувшись на прежнее место я открыл первую страницу книги. Взгляд быстро прошёлся по первым строкам. Шрифт был приятный глазу а размер букв был прекрасно подобран. Цвет страниц был слегка желтоват. Сделано это было специально, для придания бумаге визуальной старости. В некоторых частях страниц были нарочно сделаны более темные капли, словно кто-то во время прочтения случайно капнул водой именно в этом месте, хотя на деле это было иллюзией. Не отрицаю, такое оформление пришлось мне по душе, пусть ранее я его не встречал в своей жизни ни разу. Но могу с уверенностью сказать, что это достаточно красиво и необычно. Пожалуй это то, что может привлечь читателя именно к этому произведению из всего разнообразия книжного раздела. Ведомая изюминка, которую показывают совершенно обычной. За чтением поток времени становится все более неуловимым. Подсознательно думаю прошло пара часов, так как прочитал я уже относительно половину книги на 452 страницы. В таком случае сейчас должно быть около пяти часов утра. Взгляд невольно отрывается от нового абзаца, переходя на окно. Дождь закончился какое-то время назад, а на улице тем временем начало светать. Собственно торопиться мне не куда, а причиной тому выходные, ведь сегодня суббота. Казалось бы — надо радоваться, не нужно никуда идти и самое время отдохнуть. Если бы. Сейчас мне хотелось лишь попасть на эти самые пары, лишь бы понаблюдать полдня за рыжеволосым бедствием. По другому и не назовешь его, ведь сколько неприятностей у меня уже, а ведь со дня нашего знакомства прошел лишь один день. Ха, это смешно до неузнаваемости. В мою голову время от времени приходят абсолютно не связанные, странные, порой даже гениальные мысли. По сути, если ты не спишь всю ночь, то на следующий день у всех будет то самое "завтра" а у тебя будет продолжаться «сегодня». Другими словами, если ты не спишь, время проходит мимо тебя и только у тебя одного будет две пятницы подряд. Понимаю, с одной стороны это полнейший бред одного больного на голову шатена, который все ещё держит книгу в руках, хотя давно забыл про чтение. Но с другой в этом есть какой-то смысл. Я вдруг задумался, было ли в моем детстве счастливое или хотя бы веселое воспоминание. Хоть одно. На долгие десять минут пришлось задуматься, я перебирал все свое детство по маленьким кусочкам, раздумывая что чувствовал в тот момент. Не уверен на счёт счастливых воспоминаний, но веселые все же были. Моя первая попытка что-то приготовить вместе с другом, к слову закончившаяся в край подгоревшими блинами, редкие разговоры, которые на тот момент моей жизни, не слабо могли меня взбодрить, и тайный язык. Да, вы не ослышались. Однажды под бременем скуки мы придумали свой тайный язык. С одной стороны он простой, но почему-то его мог понять далеко не каждый. Не знаю от чего это зависит, но так получилось. В общем суть этого языка такова: Берём любое слово, к примеру «привет» и делим его на слоги, после каждой гласной буквы. При-ве-т Далее мы добавляем после каждой гласной букву «с» и ту же самую гласную. Таким образом выходит слово: присивесет На мой взгляд это не сложно, правда нужно уметь быстро разделить слова по слогам и добавить нужные буквы. Как бы там ни было, на часах уже было семь утра. Верно, я совсем потерял счёт времени. Забылся так сказать. Отложив наконец книгу, поднялся, посмотрев на себя в зеркало с нескрываемым отвращением. Нужно привести себя в порядок, иначе на улице точно за мертвяка примут, а вот лишнее внимание мне не к чему. Хоть как-то, но у меня таки получилось, потому сейчас, в восемь часов и двенадцать минут я просиживал на порядком жестковатой стуле в кофейне. Кофе относится к списку того, что я ненавижу, однако вот я здесь, с кружкой американо и круассаном с мясом. Да...день будет тяжёлым.