Неравноценный обмен

I am just a simple Russian girl I’ve got vodka in my blood So I dance with brown bears And my soul is torn apart So I dance with brown bears And my soul is torn apart Женя Любич - "Russian Girl"

Я слишком сильно переволновалась от перелета на самолете. За все свои двадцать лет я, представляете, ни разу не летала на самолете, потому что мне некуда, да и денег на такую роскошь в моей семье никогда не водилось. И вообще мы как-то привыкли к своей жизни, нам отдых в Турции и Египте как-то был и не нужен. Короче, русский человек крайне неохотно выходит за рамки своих возможностей, даже если раз в сто лет у нас скопится большая сумма денег, которой хватит на хороший отдых где угодно, мы все равно предпочтем пустить ее на что-нибудь другое. На ремонт, на новую плиту, на новую крышу для домика в деревне, да на что угодно. Только не на отдых для своей головы и тела. Не умеем и не любим мы это дело. Поэтому, когда мы с Джозефом заняли свои места, меня охватила легкая паника. Да меня паника охватила еще задолго до этого, я оперативно начала принимать успокоительное, чтобы не устроить истерику. Уж очень страшно летать. Вроде и считается самым безопасным видом транспорта, однако все равно же есть этот неудачный процент… не хотелось бы в него попасть. Абдул остался в Америке, там еще есть множество дел. Каких конкретно – я без понятия, да и вообще старалась не лезть. Чем меньше я знаю, тем мне же лучше, потому что нечего забивать и без того больную голову какими-то вещами, на которые я никак не смогу повлиять. Япония встретила хорошей солнечной погодой и легким теплым морским ветром. Весна. Обычно весной тут жарко, если я правильно помню, однако этот вечер радовал именно ненавязчивой свежей прохладой. Если честно, я даже сначала не поверила в происходящее. Аэропорт Токио. Кругом канджи*, совсем немного слов на английском. Низкорослые ухоженные азиаты сновали туда-сюда, изредка лепеча что-то на своем совершенно непонятном мне языке. Хотя это отчасти уже неправда! Прошло достаточно времени, со мной занимался один из лучших репетиторов, да и я сама приложила достаточно усилий, чтобы выучить японский язык хотя бы на разговорном уровне. Говорить и писать я теперь умею. Да, не особенно сложные фразы, но в японском языке они сами по себе такие в большинстве своем. Язык очень непохожий на мое стандартное представление о языках, я с подобным еще никогда не сталкивалась. Тяжело. Придется учить еще больше. Думаю, в самой Японии дело пойдет всяко быстрее, тут просто некуда деваться. Да и гугл-переводчика со мной нет! Он в телефоне-то есть, но скачивать словари я поленилась в своем мире, а в этом еще нет интернета! Просто отстой. Буду как отсталая какая-то. Хотя бы без акцента. Но с придурью. Итак, меня накрыл какой-то легкий флер детского счастья. Словно мечта сбылась. Каждый ведь из нас, наверное, мечтает хотя бы побывать в Японии. Для нас это сказочная страна, о которой мы знаем, порой, больше, чем о своей родной стране, ведь наша родная страна кажется нам совсем ужасной. Я бы так не сказала. Страна восходящего солнца тоже не без приколов. Их тут предостаточно. Ну, это все лирика. Мы ехали в такси, я не отлипала от окна, рассматривая яркие неоновые вывески, коих тут были тысячи. А еще тут такие узкие улицы, однако совсем непохожие на европейский вариант. И толпы людей. Как же много людей! Впрочем, чего я еще ожидала, это же столица. В такую хорошую погоду вечером грех не погулять с друзьями. Очень приятно осознавать, что практически все вывески мне понятны. Да и вообще любые надписи. Конечно, еще есть кандзи, которые я не успела запомнить из обязательного минимума, но я поработаю над этим и во всем разберусь. Начну посещать языковую школу, выбора у меня все равно нет. Я же не могу просить мисс Холли учить меня японскому языку, хотя она-то уж всяко лучше меня его знает за столько лет жизни в такой интересной стране. Да уж, это вам не Америка. Внутри все трепещет, во всей сущности поселилось какое-то приятное пугающее томление. - Выглядишь как скромная маленькая девочка, которая стесняется выражать свой восторг. Ты такая душка, Агни, - Джозеф безобидно усмехнулся. - Душка? Пусть так, - я все равно не отлипла от окна, пожирая взглядом каждый огонек, мелькающий за чуть мутноватым стеклом дверцы автомобиля. – Просто, понимаете…я с подросткового возраста была уверена, что никогда не смогу даже в качестве туриста тут побывать, это что-то по типу несбыточной мечты для меня. У нас среди моих сверстников чуть ли не каждый второй хочет посетить Японию. Их культура стала очень популярной, - я говорила об этом даже как-то сокровенно, во всяком случае мой голос звучал так, будто я делюсь какой-то очень интимной тайной. На самом деле я просто в легком шоке, стрессе, мне тяжело соображать. – А теперь я здесь, но…немного не в той кондиции, в которой мне хотелось бы. И меня это вгоняет в ступор, я не знаю…что я должна чувствовать? Старший Джостар прекрасно понимал мои чувства, пускай и не мог разделить. Да, я оказалась в Токио восьмидесятых, все-таки это немного не то, однако сам факт. Очень увлекательное путешествие! Интересно, если пофоткаться здесь на мою звонилку, то сохранятся ли фото, когда я вернусь в свое время? Если вернусь, конечно. Как же тут красиво! И воздух какой-то другой, совершенно не такой, к которому привыкли мои легкие. Я жила в провинциальном городке с весьма маленьким населением, там рядом одни заводы, приезжие часто говорили, что у нас дышать невозможно, и вода отвратительная. А я привыкла. И почувствовала контраст только когда съездила к другу на Новый год в Краснодар. Там-то да, все совсем по-другому. И воздух реально чище, и вода совсем другая на вкус. С ума сойти. А здесь же мои легкие как будто начинали регенерировать от каждого вдоха. Хотя морской климат, в общем-то, считается не то чтобы особенно полезным. Ну это уже ерунда. Какая разница? Кажется, я теперь в Токио надолго. Как же сложится моя жизнь? - Радоваться надо в таком случае, уж точно не киснуть. Кто знает, может ты действительно никогда бы не побывала, раз так нравится эта страна. Странно конечно, - мужчина загадочно поскреб свой подбородок, рядя бороду пальцами. – Живи моментом, наслаждайся. По магазинам пошляйся, я знаю, что тебе это поднимет настроение. Тяжеловато будет освоиться, все-таки нравы тут совершенно другие. Далекие от тех, к которым мы привыкли. Но это явно не тюрьма. Вот, парк красивый, море, сакура, парни смазливые. Вообще не вижу поводов для грусти. Я тоже тихо слабо усмехнулась. Нужно отдать Джозефу должное, не каждый способен так поддерживать практически незнакомую девчонку. Ну, совсем незнакомцами нас уже назвать нельзя, все-таки мы почти три месяца знаем друг друга, наблюдали за поведением и повадками, привычками. Старший Джоджо прямо искренне не хотел моего закисания, мне всегда так стыдно за свою грусть перед ним. Неблагодарная глупая сука. Лишь бы страдать и ныть, страдать и ныть. И вроде даже жалеют, и вроде говорят приятные слова, а все этой твари мало и мало. Я мысленно похлопала себя по щекам. Прекратить этот ужас немедленно! - Я тоже, - все же выражение моего лица стало теплее и чуть позитивнее. Нужно перестать ходить с этой тоскливой гримасой. На самом деле, если не оглядываться назад и не считать опыт предыдущей жизни как единственно легитимный, вполне можно смириться с новыми правилами. Вот только проблема в том, что я тут явно не просто так. Я ощущаю это каждой клеточкой своего тела, каждым импульсом мозга. И Дио на том снимке не давал мне покоя, боюсь, что скоро я начну страдать навязчивыми мыслями, отчего рано или поздно сойду с ума. Нужно будет попросить Холли о помощи, мне необходимо сходить к японскому специалисту, чтобы он назначил мне курс каких-нибудь таблеток. Местная медицина, я уверена, всяко лучше той, которую знаю я. Машина ехала долго, нужно отметить, что в стране еще не так развит автопром, автомобили тут пока еще не создавали долгих пробок. Проблема была в бесконечных объездах и поворотах, инфраструктура, чувствуется, сохранилась со времен дореставрационных*, ужас какой-то, совершенно не соответствует современным реалиям. Впрочем, так даже лучше, для такой маленькой страны особенно, свежий чистый воздух и свободу на улицах нужно беречь. Наконец, в какой-то момент времени, когда уже основательно стемнело, водитель остановился у большого дома. Да, кто-то явно задонатил админу на креативку, потому что домик ну, мягко говоря, нескромный. Страшно представить, сколько нужно выплачивать налогов за владение таким крупным куском земли, это же просто охуеть как дорого. Возможно, любовь к минимализму у японцев сохраняется из-за этого фактора в том числе – уж слишком сумасшедшие налоговые порядки на каждый объект структуры, а если уж его лепить из золота, так вообще можно без гроша остаться. Красиво. Очень красиво, видно, что за территорией и самим поместьем ухаживают. Я не могу назвать это просто домом или пошлым «особняком», это выглядит не иначе как среднего формата поместье, была бы еще широкая площадка – сошло бы за додзе. С ума сойти, как Холли тут все одна прибирает? Я бы не стала. Честно, не представляю, сколько нужно времени, чтобы помыть все полы и протереть везде пыль, наверняка хозяюшка пользуется услугами клининга. - Ну, вот мы и на месте, - Джозеф даже как-то странно вздохнул, упирая руки в бока. Кажется, ему тут тяжело находится из-за каких-то собственных печальных мыслей. – Не понимаю. Ничего не понимаю. В моем представлении здоровая семья не должна жить и выглядеть так. Мишура, за которой ничего нет. - Мисс Холли живет без мужа, мне известно. Но они не разведены? – вот этот вопрос для меня оставался тайной, потому что нигде Араки не упоминал, куда пропал Садао Куджо и принимал ли он участие в жизни своего семейства в дальнейшем. - Не разведены. Он ведь музыкант, они живут только своим блядским образом жизни. Постоянные командировки, за которыми не скрывается ничего кроме стрессов, депрессий, измен и бесконечного вранья. Я не такой судьбы хотел для своей единственной дочери, - мужчина покачал головой. Пиздабол лицемерный. Ой, без спойлеров, да? Однако я его прекрасно поняла. Командировочный муж – горе в семье. Просто отвратительный удел, это какая-то пытка над моими личными представлениями о добре и зле. Какой бы сильной любовь ни была, а на расстоянии она все равно угаснет, словно дешевая парафиновая свеча. Человеку нужен тактильный контакт, абсолютно любой подвержен этому желанию. Без прикосновений друг к другу не могут сложиться искренние доверительные отношения, забавно, что у японцев и русских это одна и та же беда. Японцы по обыкновению стараются сдерживать себя и не показывать своих эмоций, а уж прикасаться к кому-то для них является грубой пошлостью. У русских такого строгого отношения нет, однако к себе мы так же никого не подпускаем, пока всеми правдами и неправдами не убедимся, что человек этот наш и он такого отношения достоин. Да мы даже не улыбаемся никогда. Только с друзьями, только с близкими родными людьми. Японцы и СНГславы* чем-то в этом моменте похожи, так что, думаю, проблема возникнет лишь с пылкостью нравов и строптивостью. Я девочка очень непослушная. И молчать я не люблю, терпеть – подавно. - Некоторые люди сознательно выбирают тяжелый путь, считая, что это сделает их сильнее. Возможно, это даже хорошо, ведь в таком случае человек полностью осознает свою слабость и искренне хочет стать лучше, укрепить свой дух и выдержку. Только непонятно, для чего? – я слабо покачала головой, смотря куда-то в пространство. Опять несу чушь вслух. Старик Джостар задумчиво почесал бороду сухожилием между большим и указательным пальцами. - Хм, имеет место быть. Ты слишком эрудированная для своего возраста, сбавь обороты. Я уже слишком стар для сложных умозаключений, - Джозеф слабо рассмеялся и подтолкнул меня ко входу. Итак, мое знакомство с семейством Куджо началось, в принципе, спокойно, как я и ожидала. Джозеф всем своим видом просил Холли не задавать лишних вопросов, и он не просчитался – его дочь очень умная женщина, в нужный момент она смолчит, а потом, конечно, завалит родного отца требованиями поделиться правдой. Я чувствовала себя несколько неуютно, хоть объектом спора я и не стала, однако Джозеф притащил меня в чужой дом в чужую семью просто для того, чтобы Холли присматривала за мной. За мной, взрослой девахой! Напоминаю, на минуточку, что мне уже девятнадцать, мать его, лет. Я была в шаге от диплома, от работы, от самостоятельной жизни где-нибудь в съемной квартире. Да и миленькой скромной японской девочкой я не выгляжу, уж простите меня, но славянки всегда выглядят на свой возраст. Тем не менее, несмотря на все вышеизложенное, Холли приняла меня приветливо и почти с распростертыми объятиями. Она тихонько призналась мне, что всегда мечтала о дочери, но увы, не заимела шанса попытать счастье. И пусть я уже почти великовозрастная дура, милая Джостар будет видеть во мне исключительно свое духовное дитя, которое нужно направить в правильное русло. Что-то мне подсказывало, что мать семейства очень мудра и проницательна, эти светлые качества буквально мерцали в ее бирюзовых чистых глазах. Такая добрая и мягкая. Я завидую людям, которые могут позволить себе быть такими. Они такие бесстрашные, раз открываются всему миру и дарят себя, поразительно. В каком дерьме мы бы жили, если бы не такие прекрасные представители человечества как Холли Куджо? Кстати, занимательный факт, никто не называл ее Холли Куджо, все называли ее Холли Джостар, и дело даже не в предпочтениях Джозефа. Она и сама почему-то обозначала себя именно так. Странно. Мы отужинали пресной японской едой, ничего другого я ожидать и не могла. Хотя, в общем и целом, обычная домашняя кухня тут несколько разнообразней нашей, но все зависит от лени повара. Я тоже у себя дома помимо риса с котлетой могу и салатиков настругать, и сделать нарезку, и приготовить вкуснейший компот. Вот только сил у меня на это нет. У японцев же пустой стол считается дурным тоном, да и в целом весь процесс поглощения пищи у них похож на своеобразный тетрис, когда каждый набирает себе в тарелку маленькими кусочками все то, что представлено на столе. Мне такое непривычно, я не чувствую себя полноценно поевшей. Да и что уж греха таить, я не наелась абсолютно. Но просить добавки слишком стремно, еще посчитают меня русской свинкой. Во время ужина я подвергалась расспросам обо всем. Джозеф рассказал Холли, что я гостья из России, не более того. Женщина интересовалась моим городом, выбранной специальностью, перспективами дальнейшего развития, желанием выйти замуж. Стандартный набор. А еще Холли мило захихикала, лепеча о том, что замуж лучше не спешить, а погулять подольше и понаслаждаться свободой. Ну понятно, молодость у кого-то была очень веселой и короткой! Говоря о молодости, представитель подросткового пласта населения никак не заявил о себе. Позже я узнала, что Джотаро в последнее время очень поздно возвращается домой, поэтому ждать его бесполезно. Блять, вот не поверите – мне стремно. Мне стремно, потому что я уже чувствую, что характерами мы со злым школьником не сойдемся ну вот никак. К тому же, я посторонний человек на его личной территории, это ужасное навязанное чувство. Надо поскорее выбираться на вольные хлеба, так не может продолжаться вечность. - Агния, какое красивое у тебя имя. Надеюсь, что не символичное, - тихо делилась своими мыслями Холли, сопровождая меня в выделенную комнату. Тут, оказывается, есть несколько гостевых комнат, интересно. Еще один человек, отметивший созвучность моего имени с другим словом. - У вас тоже очень красивое имя и, мне кажется, оно даже не просто символичное, оно говорящее, - я слабо едва заметно улыбнулась. Holy – с английского можно перевести как «святость» и некоторые причастные к этой теме слова, в общем это слово очень пластично. Исходя из моих воспоминаний, могу еще добавить, что Холли действительно святая женщина. - Ой нет, милая, это все ерунда!.. – хозяйка дома засмущалась и похлопала длинными светлыми ресницами. Какие же они все, блин, красивые в этом семействе. – Ну, английский не понадобится тебе здесь, так что лучше тщательнее изучай японский. Он, наверное, в сравнении с русским языком не такой уж и сложный. Да и ты, я чувствую, очень талантливая девочка! Что есть талант? Девяноста пять процентов стараний и пять процентов удачи. Я не верю ни в судьбу, ни в какие-то врожденные заложенные качества, мышление у человека вырабатывается иным путем, а уже от мышления зависят склонности к тому или иному виду занятий. Полиглотом я себя не назову, английский я учила долго. Во многом из-за своей лени, так-то слова и конструкции запоминались вполне себе быстро. Ну а с японским мне помогали преподаватели, так что уровень нормальный, в магазине не запутаюсь, в разговоре тоже. Великую тяжелую японскую литературу мне не читать, так что, думаю, я еще пока не совсем в дерьме. Если сравнивать японский и русский языки, то в интернете все склоняются к тому, что японский где-то в три-четыре раза проще русского, но не без нюансов, соответственно. Кто-то вот и в русском языке не может причастие от деепричастия отличить, кому-то падежи даже в преклонном возрасте абсолютно не даются, а кто-то не умеет склонять числительные (например, автор). Эти вещи и в японском языке покажутся ему трудными, это абсолютно нормально. Способности у каждого индивидуальные. Меня завели в небольшую комнатушку. Не коробка, конечно, имелся просторный выход на веранду внутреннего двора, такая красота! Как им, интересно, не холодно зимой жить с такими тонкими стенами? Дует, наверное, ужасно! Не знаю, бывают ли в Токио сильные холода, но что-то подсказывает мне, что как минимум сильный морской ветер и прочие погодные аномалии порядочно влияют на температуру дома. - Папа сказал, что ты хотела бы в будущем найти работу и съехать. Я могу тебе помочь подготовиться к экзаменам по знанию японского языка, только после них ты сможешь устроиться куда-нибудь, - предложила женщина, доставая из шкафа свернутый футон. Я же бросила небольшой чемодан со своими вещами возле входа. Дерьмо, блядь, точно. Тут же нужно сдавать чертовы экзамены, чтобы подтвердить свой уровень языка, вот так неожиданный подарок судьбы. Думаю, что придется потеть над учебниками и как можно больше общаться с местным окружением. В языковой среде учиться будет проще, конечно, особенно если смотреть японские тв-шоу и читать японские вывески. - А он тяжелый? Вам было сложно? – поинтересовалась я, принимая футон и приступая к его раскладыванию. Нет уж, по центру комнаты не брошу, мне так неспокойно. Лучше к стене. - Сложно. Но я та еще лингвистка, конечно, - Холли тихо рассмеялась. Какие-то в ней есть и чертики, ну она точно в молодости была оторвой! – Не переживай, в какой бы трудной ситуации ты ни оказалась – выход найдется всегда, а в крайнем случае его можно сделать. Где-то я эту цитату уже слушала. Черт возьми, почему они все такие добрые и хорошие? Почему они искренне пытаются обо мне заботиться и помочь? Мне…мне так неприятно от этих чувств, они делают мне больно. В том смысле, что со мной так даже родные родители в детстве не обходились, а сейчас посторонние люди готовы на многое, чтобы я чувствовала себя комфортно. Ну знаете это уебанское чувство, когда родная мать начинает на вас орать посреди улицы, а вы, весь зареванный и напуганный, внезапно видите сочувствующий взгляд проходящей мимо женщины. И вот она вроде пытается вас пожалеть, успокоить, и вам это так нравится, вам становится легче, вы чувствуете себя, наконец, полностью защищенным и неодиноким, но ваша мамка начинает орать и злиться еще сильнее. И вы понимаете, что вам все равно придется идти с ней домой и получать там в лучшем случае еще один норматив по ругательствам и крикам, а в худшем – до вас доберется доза домашнего физического насилия. Вот я как будто сейчас в такой же ситуации. Как будто мои страдания облегчили лишь на несколько мгновений и вот-вот произойдет еще что-нибудь плохое. Кажется, я становлюсь слишком мнительной. И слишком подозрительной. - Спасибо, - больше мне нечего было сказать, только простое и человеческое «спасибо». Ночь намечалась трудная. Как уже и упоминалось мною выше, в незнакомых местах я спать не умею. Да и лежать на полу, честно говоря, очень неудобно и больно для моей спины. Осанка у меня так-то стандартная, когда я стою – я держу спину ровно, а вот сижу, как правильно, чуть ссутулившись. Говорят, что сон на полу прольет свет на все проблемы с позвоночником. Я начала в это верить. Как же, черт возьми, неудобно и больно. Как будто все мои кости начали разом выпирать и очень сильно давить, не понимаю, что со мной. И органы как будто разом потяжелели, а еще им словно не хватало места внутри меня, я вот-вот начну полноценно задыхаться. Кажется, это все психосоматика. Мне становилось душно под одеялом, однако стоило выпорхнуть из-под него, сдвинув тяжелое полотно ногой, тут же я начинала страшно замерзать. Ну дерьмо блядь! Нужно было не отказываться от саке. Алкоголь помогает беспрепятственно засыпать и адаптироваться. А так я сейчас просто мучила свою голову и свой организм! Бесконечно внутри чертогов моего сознания дрейфовали обрывки из предыдущей жизни, я невольно вспоминала моменты, где чувствовала себя так же. Ой, да много такого было за всю жизнь. Девятнадцать прожитых лет – это вообще не много, но сколько же всякого дерьма! Да, вроде моя жизнь была неплохой. Она мне, честно, и тогда-то не особенно плохой казалась. Нищей, да. Но с мамой у меня отношения были хорошие. И друзья у меня были. И цели, стремления, вера в завтрашний день и уверенность в нем. Были планы. А что теперь? Нихуя нет, только желание как-то уже стабилизироваться. Незаконченная учеба, незакрытые гештальты, нерешенные мелкие проблемы, которые, тем не менее, могут накатить все одновременно, как сель или цунами. Так, ладно, не время сейчас думать о плохом. Как меня учила мать: если в непривычной среде хочется расслабиться и разгрузиться, то нужно либо заняться сексом, либо сделать что-то, что ты делаешь в обыденной обстановке. Из вариантов для секса было только оральное самоудовлетворение с помощью сигареты, к чему я и решила приступить. Предварительно я, разумеется, спросила у Холли, где тут можно курить. Она сказала, что задний двор в моем распоряжении, но бычков быть нигде не должно. Естественно я и не собиралась гадить! Руки пошарили по карманам моих джинсов, пачку и зажигалку я нашла. На мне была ночная одежда: просторная длинная свободная футболка черной расцветки и, в общем-то, трусы. Кайф, скажу я вам. Была бы дома – и трусов не наблюдалось бы, эх… хорошие были времена! Я накинула предложенный гостевой халат, больше напоминающий хаори, и раздвинула седзи, выбираясь на веранду. Ох. Темно. В саду горело около трех ночных фонарей, все они светили слабо и даже тускло, абсолютно не раздражая глаза. А запах-то какой! Как в дикой природе. А ведь это почти центр столицы, просто удивительная страна. Приятно пахло свежестью и влагой, какими-то растениями и свободой. Обожаю ночь. Иногда мне кажется, что в прошлой жизни я была каким-то ночным хищником, потому что днем я дохну как неправильная ящерица, а стоит солнцу уйти за горизонт – я тут же активирую режим Мудреца 6-ти путей и творю, в общем-то, миллиард разных дел одновременно. Современный уклад общества несправедлив к нам, ночным животинкам. Прохладно. Я присела на край и невольно поежилась, заворачиваясь в халат плотнее. Мои голые ноги это особенно не спасло, через пару минут я озябну и точно смогу нормально заснуть. Процесс вдыхания и выдыхания табачного дыма очень даже успокаивал. Во многом из-за дыхательной техники, наркотические свойства никотина практически никак не влияют на расслабление и очистку сознания. Пепел приходилось аккуратно стряхивать в самый краешек, чтобы не насорить. Я сидела так минуты две, выпуская из себя все плохое и сливаясь с окружающей меня обстановкой в единое целое. Это неизбежное будущее, его придется принять. И прожить новую жизнь достойно. Неожиданно я услышала средней тяжести размеренные спокойные шаги, кажется, приближались это ко мне. Принципиально смотреть не буду, потому что уже догадываюсь, кто это может быть в такой поздний час. Тебе никогда не стать шиноби, Джотаро Куджо, но ко мне ты почти смог подкрасться незамеченным. Если бы не легкий скрип половиц, то я бы и не услышала. Молодой человек замер на несколько секунд, видимо рассматривая меня, а потом тихо едва слышимо хмыкнул и присел рядом, оставляя между нами пепельницу. Блядь, ебаный позор, почему я не додумалась попросить ее у Холли раньше. Ну тупая! Ладно, ничего, с кем не бывает? Мне на мгновение показалось, что школьник несколько пьян, но нет, он абсолютно трезв. Просто выглядит каким-то усталым. Интересно, кстати, а чем вообще Джотаро занимается в свое свободное время? Наверняка ведь он не избивает людей 24/7, должно быть что-то еще. - Ты и есть та самая Агния? – поинтересовался мой нежданный собеседник, обращаясь ко мне на чистейшем британском английском. Кстати, это очень странно, ведь мама его, по сути, росла в Америке. Они оба говорят с четким противным британским акцентом. Голос парня, конечно, простите меня. Действительно низкий, грубый, с легкой мужественной хрипотцой, настаканной путем бесконтрольного курения и употребления алкоголя. Мне стало несколько не по себе, но не в плохом смысле. Это не звучало как голос замученного жизнью работяги с завода. Это звучало как-то…правильно, природно что ли. А нам, кстати, всегда становится несколько страшно, когда мы сталкиваемся с чем-то первородным, безвозвратно утраченным в нынешнем куске истории. Видимо, Джотаро кто-то предупредил обо мне. Что же, логично. Так! Я тут в зашуганную маленькую девочку играть не собираюсь, я уже взрослый человек, а значит должна хотя бы ради приличия посмотреть на собеседника. Это было ошибкой. Мне стало еще страшнее, я испытала чувство зловещей долины. Блядь, какого хуя. - Да, - я тоже ответила на английском, быстро пробежавшись по Куджо своими серыми глазками. Ну, бляха, мне теперь многое понятно. Скажем так, у меня в трусиках наметился движ, однако справедливости ради я должна отметить, что это нормальная реакция на внешне красивого привлекательного человека. Не более того. Вам же нравится смотреть на красивых людей? Мне тоже. Но я от этого не зависима, так что избавиться от наваждения вышло быстро. Но Араки, конечно, ебать его рот, постарался, когда придумывал вот это нечто. Жалко, что я не попала в гаремник, было бы намного проще и веселее. Подводя итоги, да, мне понятно, почему за Джотаро бегают тупые девки. Красивый, очень красивый. Будь мне лет шестнадцать, я бы тоже о таком повздыхала. – А ты, видимо, Джотаро. Надеюсь, я не стесняю тебя своим соседством? - Похуй. Абсолютно, - коротко и лаконично. А еще сказал так спокойно, буднично, будто его уже ничто не удивит. Похуй так похуй, так даже лучше. Лучше нейтралитет, чем битвы на ножах. Если моя память меня не подводит, то злой школьник не терпит доставучего внимания к себе, но к чему-то безобидному и ненавязчивому при хорошем настроении он может быть даже расположен. Сомневаюсь, что нам придется часто пересекаться. У меня свои дела, у него свои школьные заботы. - Я оказалась здесь по странным обстоятельствам. Но надеюсь, что очень скоро я смогу отсюда уйти и больше никому не мешать. Кажется, Куджо не ожидал, что я так легко перейду на японский. Ха, сосать, патриархат, попущ. Господи, я слишком много нервничаю из-за ерунды всякой. Он же просто шкила, уж не поймите меня неправильно, но этот солнечный ребенок еще такой долбоеб кучерявый, он крайне далек от высокоинтеллектуальной кондиции. В данный момент, я готова поспорить, Джотаро является не более чем капризным выебистым гопником. Меня жизнь к таким притягивает. Очередной прецедент на счету. - Дешевый прием вызвать жалость. Тебе же сказали, что ты никому не мешаешь, прекрати это, - собеседник скептично хмыкнул. Но он не злился, у него просто не было на это сил. Меня это тоже не задело. – Твоя судьба мне безразлична. - Ты грубиян, - я усмехнулась, ни разу не обидевшись. – Но меня это тоже ебать не должно. Еще одна затяжка, последний столп негустого дыма. Я оставила докуренную сигарету в пепельнице, сам приберет. Так-то он, конечно, по фактам мне все сказал. Так долго сидеть на холодном нельзя. Спокойно поднявшись и поправив свой халат, я решила еще раз обратиться к парню: - Будем знакомы, Джотаро Куджо. Реакция Джоджо осталась для меня непонятной, но он посмотрел на меня еще раз, видимо не успел разглядеть с первого раза. Ему, впрочем, действительно нет разницы как я выгляжу, самое главное просто лишний раз со мной не контактировать. Я ушла к себе. Ну, вот теперь можно уснуть. Сложилось такое впечатление, будто я закрыла план на день.