Неравноценный обмен

Дым сигарет с хуй знает чем Что я здесь делаю? И зачем? Я вообще не понимаю, я ли это, И какое время года: зима, лето? Мое сраное тело объявило мне войну Jane Air «Что я знал о джанке?»

Я еще не знала. Я была маленькой, наивной и глупой, а еще очень сильно доверчивой и невинной. Я не представляла, в какого масштаба пизденящего душу леденец я ступаю. Но обо всем по порядку, да? Японский язык и экзамен. Клянусь, что изучить все языки программирования мира было проще, чем это лунное* наречие, которое словно айсберг таит в себе тем больше загадок, чем глубже ты нырнешь в эту беспроглядную бездну. Как оказалось, кто бы мог подумать, моего японского даже вполовину недостаточно, чтобы сдать экзамены. Холли обрадовала интересными фактами, трактуемыми местным образовательным стандартом. Оказывается, уметь почти свободно разговаривать и читать – это мало! Вся суть кроется в разнообразии речи, в этих чертовых уровнях вежливости и бесконечных, мать их, канджи. Да пусть сдохнет тот человек, который решил отправить меня сюда! Как же это все сложно и выматывает, блядь, я не могу! Как уже мною лично упоминалось ранее – я нормально изучаю языки, у меня абсолютно никогда не возникало сложности частично перестроить свое восприятие, чтобы понять что-то лучше, да и зачастую любой язык учится аналогиями, это общедоступный факт. С японским система дала сбой, наверное потому что это первый на моем опыте язык, который вообще не похож ни на что, это я уж молчу о том, что знать мне нужно свыше двух тысяч обязательных канджи. Свыше! То есть я должна знать больше обязательного школьного минимума! Мозг просто взрывался. Я перестала видеть белый свет. Мой распорядок дня поменялся до неузнаваемости. Я встаю ровно в пять утра, чтобы успеть принять душ, умыться, одеться и накраситься, скромно поклевать свои положенные крохи и поспешить в языковую школу. Там занятия начинаются ровно в восемь, но хэй, вы ведь не подумали, что добираться до этой школы десять минут спокойным шагом? В метро толкучка неистовая, мало того, что народу супер-дохрена и все на меня пялятся, так меня еще постоянно кто-то пытается потрогать и незаметно облапать, сука, меня так это бесит! Дети шлюх! Спасибо, что хоть ни от кого не воняет, японцы все-таки чистоплотный народ. Мне первое время было очень стремно ездить на занятия одной, какая-то паранойя настигла меня, и я не смогла от нее избавиться. Занятия в школе длятся до четырех часов. Это очень много. Это практически весь учебный день среднестатистического школьника, я в родной России столько не училась никогда, сколько требуется тут. И это, черт возьми, трудно. Мне тяжело, я совсем не могу ассимилироваться в этом менталитете, хотя преподаватели, нужно отметить, приятные и способные, никто на меня не давит. Хоть на этом спасибо! А дальше лучше – с четырех часов дня в Токио начинается час пик, который длится вплоть до девяти вечера. И в метро все так же дохуища народу, только уже все злющие и уставшие, и да – уже воняют дезодорантом. Первые две недели я стремилась вернуться в семейное гнездо Куджо как можно раньше, чтобы успеть сделать домашнее задание и выкроить немного времени на себя. Это была ошибка, печально, что мне потребовалось столько времени, чтобы понять это. Спешишь, значит миришься со всеми трудностями и даешь свою задницу на растерзание извращенцам из метро. Я в какой-то момент решила, что ну его нахуй, лучше я не спеша после уроков посижу в самой языковой школе и поделаю там домашку, пока еще голова свежая и активно соображает. Теперь я делаю так постоянно, домашнее задание я заканчиваю где-то к шести часам вечера. Голова начинает болеть, я начинаю обильно курить. Раньше мне пачки хватало дня на три, теперь в лучшем случае на полтора дня, и это печально. В моей сумке поселились обезболивающие. Возвращаюсь домой я в девятом часу. Итого, дома меня нет весь день и весь активный вечер. Меня никто не видит, я никого не вижу. Мои глаза уже периодически начинают дергаться и сохнуть, а мигрень навсегда осталась лучшей подругой. Дерьмо. Мисс Холли мне сочувствовала и предложила выбрать меньшую нагрузку по часам, чтобы я могла отдыхать больше, но я не могу. Просто не могу, потому что так обучение затянется, и я останусь у людей на шее на больший срок. Не могу, мне тошно, мне омерзительно, я так, блядь, не могу и не хочу! Я слишком сильно рабыня, мое сознание не позволяет мне расслабиться, пока я не выслужусь перед кем-то и не перестану кого-то притеснять своим жалким существованием. Именно жалким, иначе меня сейчас не назовешь. Беды с башкой. Они с таким режимом не заставили себя ждать. У меня стабильно неистово болит голова с утра и вечером, обезбол пока помогает, но что будет дальше – не представляю. Мой сон испортился, я не высыпаюсь даже за десять часов сна за выходные, а из-за плохого сна мой желудок послал меня нахуй и начал болеть просто от всего. Ну как сказать, не только из-за сна он так на меня обиделся! Дело все в том, что к японскому питанию мой организм по-прежнему не мог адаптироваться. Пища пресная и безвкусная, уже где-то на третью неделю я предпочла питаться соком и печеньем, лишь бы ощущать хоть что-нибудь. От риса и запредельного количества крахмала мои кишки склеились и вот-вот начнут гнить, а соевый соус начал действовать не хуже активированного угля, от которого скромное содержание моего желудка всегда готово выпрыгнуть наружу ярким красочным фонтаном. И я при этом недоедаю. Они так мало едят, сука, не представляю, как Джотаро смог вырасти таким шкафом с таким-то питанием. Не знаю, я всегда ела нормально, не много и не мало, причем питалась тоже не особо разнообразной пищей, но Япония меня уничтожает и пытается выкурить со своей территории. Если я не поем, то у меня начнется изжога, из-за которой заболит голова, круто, да? А если я поем, то меня начинает тошнить и мутить. Я обращалась с этой проблемой к врачу, но мне сказали, что это психосоматика, и если все действительно так хуево, то надо питаться кашей. Охуенный совет, просто замечательный, я ведь еще не успела пожаловаться на то, что, кажется, мой ЖКТ вообще начал деградировать и отказывать? Возможно, всему виной морской климат. Он, скажем так, северному человеку чужд. Избыток соли в воздухе может так влиять на мой организм, но когда же я привыкну? Помимо дичайших просто проблем с желудком я схватила старых добрых дружков всех людей, подбирающихся к двадцатилетию – боли. Болит спина. Очень сильно болит поясница, мне порой больно разгибаться. Из-за постоянной ходьбы мое плоскостопие с невероятным горячим рвением вышло из ремиссии и радостно начало терроризировать мои ступни. Долго ходить стало больно, икры забиваются, начинаю скулить. Что будет дальше? Наверное, поздоровается еще мимо проходящий варикоз. Я похудела, похудела сильно. Моя комплекция всегда оставалась стройной. Я вообще обладаю весьма неплохими данными – рост сто семьдесят три сантиметра, вытянутые длинные ноги, среднего размера объемы (сюда входят задница, бедра и грудь). Теперь же я похожа на наркоманку. Вот честно, отощавшая голодная наркоманка со впавшими к хуям щеками. Если раньше мои черные джинсы-скинни были действительно, мать их, скинни, и красиво облепляли мои жопу с бедрами, то теперь они умудряются облеплять меня со складочками. Я что, потеряла целый размер? Короче да, состояние мое было из ряда вон плохим. Звезды сошлись. Я прихожу домой настолько уставшая и выебанная своей хандрой и слабостью, что мне хочется плакать. Но нет, я не могу позволить себе разрыдаться как маленькой девочке. Я ем, улыбаюсь, потом скребу себя в душе, а затем тихо поскуливаю в своей комнате. Скучаю по прежней жизни, где я вкусно питалась, проводила время с друзьями, зависела только от самой себя. Мне так одиноко. Я вообще ни с кем не разговариваю полноценно, была даже неделя, когда я не говорила вообще. Так удивительно странно. Накатившая депрессия добила этот топ-10 неожиданных аниме-кроссоверов, женский цикл решил присоединиться к общей тусе и сказать: «- Arrivederci!». Знаете, это было последнее, что меня волновало. Нет и нет, мне похуй, так даже лучше – сэкономлю на прокладках – куплю больше сигарет. Ну-с, как и полагается СНГславу, я поныла о своих горестях в начале, теперь можем начать разговор. Куджо Джотаро меня заебал и это факт. Это истеричное отродье повадилось подпизживать мои конфеты из кармана куртки, которые я употребляла во избежание запаха сигарет. Я их покупаю за свои гроши, которые мне выделял Фонд! Кстати, я сама просила деньгами меня не задаривать, поэтому давали самый минимум. Джозеф, конечно, предлагал обходиться сумой покрупнее, потому что на его взгляд тех жалких объедков, что мне выделяли на месяц, хватит максимум на цирроз печени. Справедливо. Я отказалась, я же такая совестная, сука, и добрая, я не могу. Черт, дерьмо. Возвращаясь к дерьму, Джотаро однажды был пойман с поличным. - Оп, - коротко бросила я, резко перехватывая крепкую сильную руку в районе запястья. Сука, думал, что я сплю и не замечу, как его клешня потянулась к моей прелести? Взгляд венца творения означал многое: смирение, презрение, гнев, недовольство, спокойствие, частичку стыда. Однако, как известно, если смешать все краски вместе, то получится цвет дерьма, тут вышло примерно точно так же. Меня нагло хлопнули по руке и отогнали тем самым от представителя сильной половины человечества. Больно. Я тихо прошипела, прижав ладонь к своей груди. Что оно себе позволяет?! - Тебе не стыдно? – мне от собственной беспомощности даже ничего больше не оставалось, я настолько отчаялась от своей новой жизни, что меня даже на конфликт не хватит. Какой позор, какой ужас! - Ты воруешь мои нервы, - флегматично выкрутился Куджо, скрещивая свои грабли и смотря на меня как на глупенькое дерьмецо. - Как это? Мы видимся два раза в неделю! – я все-таки собрала свою ману, чтобы выдать возмущение. Мое лицо всегда выглядит хмурым и малоприветливым, негативные эмоции на нем смотрятся лучше и красивее, чем даже теплая искренняя улыбка. Да и как у всех СНГславов, в принципе, мы в этом плане одинаковы. - А могли бы вообще не видеться, - парировал школьник. Блядь, он это из вредности. Я уверена, что по-настоящему он так не считает, а говорит это просто чтобы выкрутиться. К слову, мы продолжали общаться на английском, потому что хуила кучерявая прочухала откуда-то, что некоторые японские обороты я еще не освоила, а значит это закономерный повод неприкрыто считать меня тупой и прямо говорить мне об этом в лицо. О да, наше общение трудно назвать адекватным, несчастная Холли могла только головой качать. - Да, кому-то следовало сдать тебя в камеру для особо буйных, - ну чего, раз начали, то нужно продолжать, что теперь сделаешь, - …и склонных к воровству. Ты, кусок двухметрового дерьма, смеешь так нагло обворовывать меня, нищенку с улицы, да как у тебя вообще хватает на такие подвиги фантазии?!.. О, я задела его? Это что, задетое мужское эго? Ну все, пора бежать. Нахуй такое счастье, если он вдруг решит меня ударить, то я рассыплюсь на части прямо на месте. Злой школьник действительно сделался злым, но он зря так недооценил мою веру в себя. Я принцесса принципиальная, сдохну, но доберусь до справедливости! Еще будет какой-то тупой агрессивный грубый шкила так поступать со мной! С таким, блядь, выражением морды и тоном, будто он прав! - Разишь месячными, сучка, - прозвучало как предупреждение. - Дать трусы свои понюхать? – ну он вообще не на ту напал, я стала звучать громче. Кажется, мы нашли друг друга. Понятно, что он хотел сказать, что я истеричка и все в таком духе, но на моей памяти до оскорблений про месячные доходили лишь самые смелые и, можно подумать, избранные. Серьезно, зачастую парни боятся вообще в принципе о таком разговаривать, оскорблять тем более. Джотаро привык к тому, что тянки с ним так не способны разговаривать априори. Либо все стремятся совершить марш-бросок до его члена, либо его боятся и отходят в сторонку. Интересно, а он вообще общался с девушками просто так? Ну, типа, по-дружески? Спокойно, повседневно, о какой-нибудь ерунде типа сериальчиков или любимой группы. Я вот думаю, что подобных актов с ним не случалось давно, у него же буквально на лице это написано. Тогда многое мне становится понятно. В целом, закономерная судьба всех плохих красивых парней – оставаться одинокими и непонятыми. Как бы то ни было – он меня слишком сильно выбесил, так что разговаривать мы будем только на языке мерзостей. Кстати отмечаю, что руки Куджо в карманах брюк даже в кулаки не сжались, хотя он явно был на грани гнева от моего поведения и моих слов. Не хочет бить девушку? Парню бы, наверное, сразу прописал двоечку после первой фразы. - Дрянь, - откомментировал Джоджо и ретировался. Не знаю, где он шароебится целыми днями помимо учебы, меня это волновать не должно. Сука, как же он меня разозлил! И ведь так это дело и не пришло ни к какому логическому завершению – конфеты мои украдены, я облита помоями, оскорблена и послана нахуй. Замечательно! И самое обидное, что ему все сойдет с рук! Ему даже не будет стыдно за свое поведение, ведь я ответила на его выходку агрессией, а значит заслужила гадости в ответ! Мне стало так обидно, что я умчалась в свою комнату и закричала в подушку. Нервы ни к черту. В частности, вот так мы с Джотаро и «дружили». Как-то это чмо умудрялось любую ситуацию обставить так, чтобы на конфликт начала идти именно я, и типа это я постоянно провоцирую его на агрессию и раздражаю! Ну вы подумайте, какой же он сучий потрох! Делает он это умело и филигранно, никто кроме жертвы абьюза даже не заметит. Кажется, Джотаро решил компенсировать мной недостаток внимания. Я не шучу, это действительно так. Он ведь ни с кем не общается, как и я. У него нет друзей кроме подпивасов, нет девушки, да и он сам противных тупых людей от себя обычно отгоняет. А ведь человек всегда стремится к компании и общению. А тут под руку попалась я. Я не пытаюсь добраться до его члена, не пытаюсь ему подлизать и даже не пресмыкаюсь – этого уже достаточно для того, чтобы зацепиться за меня. Видимо, Джотаро просто не умеет идти на контакт нормальным путем. Либо забыл, как это делается. Из-за своей гордости он даже не пытается попробовать по-другому, теперь в его голове мой образ формируется как злой и стервозный. Черт, но ведь я не такая. Я же нормальная. Я могу нормально общаться с кем угодно, почему все получается так? Короче, похуй мне. Пускай дите развлекается как умеет, я скоро съеду и вообще перестану с ним видеться. Честно, мы друг друга до такой степени заебали, что сторонились совместного времяпрепровождения даже внутри дома. Если так случалось, что Холли и Джотаро оказывались дома раньше и приступали к ужину, то я никогда не присоединялась, потому что не хочу сидеть с ним рядом и терпеть его общество. Даже взгляда не хочу на себе ощущать. Мне проще голодной лечь спать, а потом жаловаться на боли и плохое состояние. Из-за наших обострившихся конфликтов я стала гулять по улице после занятий дольше, намного дольше. Для здоровья должно быть полезней. Наверное. На самом деле долгие прогулки в полнейшем одиночестве довели меня до состояния думера. Я просто курила, смотрела вдаль и тосковала по прошлому. Эх, а какая же я все-таки классная была в прошлом! Любила ходить в театр, на концерты, искренне смеялась с друзьями над идиотскими пост-ироничными рофлами и мемами, выступала со своей группой. Пили мы немного. Мы вообще практически никогда не собирались ради вписки, чаще всего мы встречались по каким-то событиям, ну или просто посидеть-попердеть. Я думаю, у большинства друзьяшных компаний совместная деятельность так и проходит. И это нормально. Жалко, что я не ценила этих моментов. Сейчас они мне кажутся настолько далекими и родными, теплыми, что хочется плакать. Реально плакать, мою жизнь у меня украли и назад уже никогда не вернут. Вместо игры в крокодила в дискорде я терплю вот ЭТО: голод, нищету, болезни и абьюз со стороны ребенка. Да, он именно ребенок, меня в обратном не убедишь! Пусть он и выглядит как взрослый парень – развития там ровно на шестнадцать лет отсыпали, ни граммом больше! Я начала принимать успокоительное. Не сама выбрала в аптеке, а успокоительное, которое мне прописали в больнице. Кажется, это седативный препарат, потому что я стала ощущать себя овощем. Вспышек эмоций за мной больше не наблюдалось, но и каких-то положительных проявлений – тоже. Я просто как овощ делала все те же механические действия каждый день, как овощ периодически смотрела телевизор и как овощ отвечала на уроках. Я, кстати, заметила, что пласт японцев, которые в той же кондиции, что и я – весьма велик. Этих людей я теперь издалека могла в толпе различить. Глаза потухшие, лица побледневшие и отощавшие, губы высохшие и практически покусанные в мясо. Ну, а что поделать. Жизнь такая. Мы подчиняемся ее правилам, кто-то слабый и ему ничего не остается, а кто-то сильный и ему остается издеваться над слабыми. Нормальная практика. Не я первая, не я последняя. Джозеф узнал от Холли, что дела мои плохи, он честно пытался вытащить меня из этого дерьма. Между нами состоялся телефонный разговор, который не привел ни к чему. Возможно, старик и хотел списать мое состояние на буйство гормонов, вот только мне уже не шестнадцать лет, истерика моя не на пустом месте. Нам обоим было понятно, что вся проблема в деньгах и в большой нагрузке, так что Джозеф в очередной раз предложил перестать заниматься ерундой и просто взять деньги Фонда. И я почти согласилась, но в последний момент голубоглазое ебало непринужденно и с выражением лица победителя запустило свою лапищу в задний карман моих джинсов, чтобы извлечь из него пачку с сигаретами, а уже в последствии из нее выудить одну сигарету. И тут я поняла. Нет. Нет, нахуй, ни в коем случае нет. Меня не смущал тот факт, что фактически моя задница подверглась извращенному акту облапывания, меня даже не обеспокоила потеря одной сигареты из общего запаса. Нет, меня взбесило это наглое отношение. Как к пустому месту, как к мусору. Если я соглашусь, то я сдамся. Приму свою слабость, поддамся этому потоку речки-говнотечки и навсегда останусь дерьмом, прилипшим к подошве. С Джозефом разговор был плавно закончен. - Ты что, совсем охуел? – вкрадчиво произнесла я, смотря на Куджо какими-то явно неадекватным ошалевшим взглядом. Голос мой звучал тише обычного, как будто хищник вот-вот бросится на свою жертву и оторвет все, что ему покажется лишним. - Не будь жадной стервой, у меня закончились, - отмахнулся парень, даже закатив глазоньки. – Предрекая твое нытье о печальном финансовом положении, напоминаю, что тебе только что предложили в одно мгновение решить все твои проблемы. Но ты отказалась. Делаю вывод, что тебе просто нравится быть жертвой и привлекать к себе внимание, - о как, ну нихуя себе у нас тут доморощенный психолог. Это я-то пытаюсь привлечь к себе внимание?! - Чье? Твое? – у меня дернулась бровь, я это четко ощутила. - А есть еще варианты? - моя сигарета была наглым образом закурена. Сучий потрох. - Мальчик, ты кем себя возомнил? Мне на тебя класть с высокой колокольни, ты можешь, блядь, просто прекратить лезть ко мне? - Ну ты же сейчас вместо того чтобы ударить меня и забрать сигарету, зная, что сдачи я женщинам не даю, пытаешься вступить со мной в диалог и взыграть на моих чувствах, - спокоен как еб твою мать. Чувствует свое превосходство в очередном споре. Я сейчас действительно его ударю. - Ты такой мерзкий токсичный сын дерьма, что мне жалко своих сил на членовредительство! – я просто охуела от такой наглости, я впервые в жизни вижу такого человека! Ну настолько наглого и безнаказанного, что просто слов подходящих нет! - У тебя ничего ниже пояса не болит, когда ты на полном серьезе произносишь это идиотское слово? – да, ему не нравилось слово «токсичный», он в силу временного промежутка не мог идентифицировать его как что-то, что применимо к человеку. Кстати, сомневаюсь, что Джотаро токсичен на самом деле. Это просто он со мной такой, потому что я позволяю и потому что это забавно. Кто возит – на том и ездят. Не понимаю. Просто не понимаю, что я здесь вообще делаю? Зачем я здесь нахожусь? Для какой цели меня отправили сюда? Я здесь абсолютно лишняя, чужая, никому не нужная. Вот уже почти год я обитаю здесь и, честно, рассвета на горизонте не видно. Почему я должна находиться здесь и слушать вот это в свой адрес? Я пытаюсь выжить честно, я не прошу ничего сверхъестественного, только какой-то самостоятельности и стабильности, больше мне ничего не нужно. Почему мне дерьма выдают так, как будто я самая страшная грешница во всем мире? Я же вроде ничего плохого в своей прошлой жизни не сделала. Я жила самым обыкновенным образом, тоже небогато, зато насыщенно и рядом с теми, кто мне близок и дорог. С мамой, с друзьями, с перспективами, с желаниями…а что теперь? Я довела себя до такого состояния, что мне хочется биться в истерике из-за поведения какого-то придурка? Из-за его отношения ко мне? Да кто он такой? Он же вообще мне никто, просто выдуманный герой, у которого есть своя четко обозначенная роль. Почему так обидно и неприятно из-за всего этого? Надо мной издеваются, как если бы в детстве дети издевались друг над другом – дергать за косички и воровать пенал с ручками. А я так реагирую. Сама виновата. Не нужно на такое реагировать. Но и не терпеть же просто так это ментальное насилие? Не знаю, что на меня нашло, наверное просто разом все накопилось и предел был достигнут. Мои глаза заблестели и наполнились слезами, но я искренне пыталась сдержаться. Плакать при своем абьюзере – это прямой путь в бездну, так что я не должна. Ладонь легла на нижнюю часть лица, я искренне старалась успокоиться и привести себя в нормальное состояние, однако ком в горле давил с такой силой, что даже дыхание перехватило. С моей стороны послышался всхлип, слезы закономерно потекли вниз по лицу, размазывая крайне нестойкий черный макияж. Печальное мрачное зрелище. - …какого черта, Агния?.. – судя по голосу, существо удивилось и растерялось. Я не видела его лица, перед моими опущенными глазами все плыло и покрылось густой серой дымкой. А еще щипало неприятно из-за туши, но это ладно. Все попытки опустить ладони на мои плечи были пресечены мною лично. Я дернулась, когда почувствовала прикосновение к себе, мне было неприятно и противно. Я убежала к себе в комнату, как домашняя кошка, которую хозяин пытается побить метлой, хоть побить меня никто и не старался. Не знаю, может он и предпринимал попытки позвать меня и вернуть, я уже ничего не слышала и не видела, а дверь заперла. Выламывать не станет, это, очевидно, напугало бы меня только больше и точно не помогло бы делу. Господи, дай же мне сил. Я просто хочу выжить и выбраться сама. Разве я не справлюсь? Разве я собьюсь со своего пути из-за таких смешных сложностей? Да, они так больно и глубоко ранят меня, но я ведь сильный человек, всегда таким была. Разворачиваться обратно и втаптывать в грязь все свои старания просто из-за случая, из-за срыва? Это точно не про меня, я справлюсь. Осталось ведь немного! Не знаю, сколько слез было пролито мною в ту ночь, но в следующую было пролито в два раза больше, потому что я отмечала свой День рождения. Ага. Совсем одна. Без единого подарка и без единого человека рядом. Снова голодом, в обнимку с препаратами, которые делают меня стабильным овощем. Мне кажется, я становлюсь наркоманкой. Мне настолько хуево не было еще никогда в жизни. Благо, эти дни выпали на выходные, так что я могла позволить себе киснуть в своей комнате безвылазно. Холли стучалась ко мне и просила поесть хотя бы один раз, мне искренне жаль эту женщину. Она действительно так старается быть заботливой по отношению ко мне, но у меня просто нет сил благодарно искренне улыбаться ей в ответ. И нет, в этом виноват не школьник и не мой срыв. А просто совокупность факторов. Школьнику просто свезло стать последней каплей. Ладно, нытье нытьем, а дела сами не сделаются! Вот я решила ускорить свое освобождение, тем самым уровняв свободу с шансом инсульта, и устроилась на неофициальную подработку! Знаете, это меня очень сильно взбодрило и вдохновило! Неофициально работать опасно. Хоть тут и не требуются бумаги о сдаче какого-то там экзамена, но могут наебать и не заплатить. Похуй, мною было решено пробовать и идти до конца, к тому же сильная загруженность не позволяла отвлекаться на какие-то там переживания! Да, наверное это нездоровый образ жизни. Зато я так совсем скоро смогу съехать! А это важнее всего, ведь как только я перееду – я буду чувствовать себя намного лучше. Я смогу доказать самой себе, что я сильная и я смогла своими силами добиться успеха, а значит не все потеряно. Подработка заключалась в намывании посуды в ресторане. Ага, очень неблагородно и грязно, но все-таки позволяют немного поесть относительно итальянской пищи, что уже в миллиард раз лучше, чем сидеть голодом. Эта подработка добила мои ноги окончательно, стоять было очень больно. Женщинам, кстати, вообще противопоказана стоячая работа из-за высокого стремительного развития варикоза. Режим моего дня снова поменялся: до четырех часов дня я училась, а сразу после мчалась в ресторан и уже с пяти часов вечера работала до десяти. Потом уже шла домой, делала домашнее задание и сразу вырубалась. В сутки я спала всего четыре часа. Да мне было наплевать, честно, таблетки решали все мои проблемы. Голова болела нещадно, я шаталась по утрам и ничего не видела, каждый шаг с утра отдавал дикой болью в ступни, особенно сильно болели пятки. А спина умерла. Зато мне было так хорошо морально, черт возьми. Деньги мне действительно платили, я тщательно откладывала их на переезд. Мисс Холли с ума сходила и чуть ли не слезно умоляла меня прекратить так издеваться над собой, я выглядела просто отвратительно нездорово, как будто меня замучили, и я умираю от болезни. Но как же дуреха Холли не поймет, что мне мои принципы важнее. Я хочу на свободу, хочу быть уверенной в себе и не уповать на кого-то другого. Никто не должен давать мне деньги просто так, я не должна расслабляться, все не может быть так. С Джотаро, кстати, мы с того самого вечера не общались. Даже приветами не обменивались, просто не общались и все. Отлично. Дела, кажется, налаживаются. Свое здоровье я уничтожила сама, променяла его на свободную независимую жизнь. Ну тут как посмотреть, я хоть начала стабильно питаться в итальянском ресторане, не особенно много, но стабильно и, что самое главное, вкусно. Так что мой ЖКТ простил меня на этот раз, но просил больше так не издеваться. Вместо него охуевать начала печень из-за таблеток, но на нее похуй, она у русского человека с рождения хорошо прокачана. С одной из зарплат я купила ортопедическую обувь, так что мне стало попроще. Вот только голове пиздец. Спать по четыре часа – это очень сильно плохо. Однако это временные трудности. Как бы мне ни было плохо сегодня – завтра обязательно будет хуже, это я усвоила и повторяла себе как мантру. Мне в любом случае физически будет так же сильно плохо и завтра, и послезавтра, и через неделю, так какой смысл ныть и жалеть себя? Иногда была нужна разгрузка. Вечер пятницы закончился, я направилась домой. По пути я зашла в магазин и купила одну бутылку пива и несколько пачек сигарет, господи, я напоминаю себе свою мать. Теперь мне многое в жизни стало понятно. Жизнь в любом случае изнасилует тебя, так лучше уж хотя бы забыться с помощью алкоголя в моменты наибольшего беспощадного насилия. Да и это просто бутылка пива, я с нее даже не опьянею толком. Ерунда какая. Уже в самом доме я кое-как смогла принять душ и переодеться в домашнее, мои черные крашеные волосы просто ниспадали прямым шелковым водопадом чуть ниже плеч, многострадальные серые глаза наконец освободились от тяжелого макияжа. Только кожа лица охуевала без должного ухода, а пирсинг продолжал себе смиренно висеть и никому не мешать. Я выглядела печально. Не плохо, не страшно, не противно, просто печально. На меня жалко смотреть. Да мне похуй, из зрителей только двухметровая мудила и, в общем-то, больше никого. Кстати он пиздец какой высокий, вкупе с его крепким телосложением это смотрится вдвойне страшно и впечатляюще. Даже я со своим ростом ощущаю себя слабым гномом рядом с Джотаро. А что будет дальше? Ой да. Я разложила свою тушу на полу в гостиной, по телику шел какой-то фильмец про трансформеров, отлично подойдет для размягчения мозга. Доктор предостерегал меня, что ни в коем случае нельзя при приеме моих таблеток употреблять алкоголь. Кому не наплевать? Хуже я себе уже точно не сделаю. Как оказалось, я в этом направлении весьма талантлива. Никогда раньше во мне не содержалось такое запредельное количество похуизма к себе как к живому человеку, мое тело словно было изнасиловано мною же. Уже после второго глотка я начала страшно засыпать. Глаза слипались сами по себе, а голова начинала болеть, требуя уже, наконец, покоя. Хотя бы хоть какого-то. Нет уж, не усну. Каким-то образом в помещении оказался Джотаро, но он меня вообще не волновал, я даже не посмотрела на него. Ха, у меня просто реально не было сил взглянуть куда-то в сторону, блестящий слезливый взгляд устремился лишь в телевизор. Я все равно не осознавала, что там происходит. Еще один глоток живительного эликсира вынудил меня вздохнуть. - Зачем ты так с собой? – опять этот голос. Может быть, я уже просто уснула? И мне все снится? – Никто не сомневается в твоей силе. Тебе пытаются помочь, а не унизить тебя, - звучит с легким флером упрека, хотя я даже не знала, что Джотаро так умеет. Кажется, он сидел где-то рядом. Я медленно хлопнула глазами и смогла повернуть голову левее. Ага, сидит. Кажется, вышел из ванной комнаты, потому что пах мужским гелем для душа и шампунем, волнистые волосы оставались несколько влажными и находились в легком художественном беспорядке. Какого хуя он в одних домашних брюках, блядь? Даже я себе не позволяю ходить полуголой. Смешно, ведь прямо сейчас на мне были только все та же безразмерная длинная черная футболка и трусики. Мы, кстати, как-то привыкли не стесняться друг перед другом, он меня и без белья видел. Ага, вот хуемразь-то. Не буду рассказывать эту историю, она слишком хорошая для сегодняшнего настроения. - Это что, проявление заботы? Ты опоздал, мы не будем вместе, - я тихо слабо хмыкнула и вернула взор к телевизору, снова глоток светлого. Еще парочка таких и я усну. - Это попытка вразумить тебя, ебанутая. Вроде позиционируешь себя как взрослая, а поступки хуже детских. Самоистязаниями ты только доказываешь свою глупость, - вы слышали интернетную легенду о том, что все пьяненькие уставшие женщины воспринимают попытки разговора от мужчины как подкат? Я вот слышала и только что убедилась на личном опыте. Хуета это все. Джотаро, такое чувство, вообще какой-то странный и с приколом. Ай, какая мне разница… - Джотаро, ты такой охуенный, у меня даже кипяток по ляжкам побежал. Отъебись, пожалуйста, я устала. И вообще, что он несет? Я-то веду себя как маленькая? Окей, может со стороны так и выглядит. Но я, блять, просто пытаюсь выжить. Выжить так, как должна, а не как мне предлагают. Ему этого не понять, жизнь еще никогда не вынуждала его рвать жопу на пяти работах, чтобы просто иметь возможность купить кусок мяса в холодильник на неделю. А мы вот с мамой так жили, это ужасно. И я теперь на своей шкуре поняла, насколько жизнь может быть тяжелой, насколько трудно каждый день просыпаться и не сдаваться, не биться головой об стену от небывалой беспомощной истерики. Ничего не бывает просто так, если человек так изнемогает на работе, значит ему это для чего-то надо, а не просто так от нехуй делать. Куджо там прихуел знатно, впервые в свой адрес от женщины он услышал собственную фразу. Да, ему определенно со мной интереснее, чем с другими, но это не отменяет того факта, что он ублюдок и мразь, который лично поучаствовал в надругательстве надо мной. И я никаких извинений не приму. Я не буду обижаться, но я запомню это навсегда, потому что я злопамятна до усрачки. Я все всегда помню. - Хорошо. Только давай ты пойдешь спать, убогая? – не оставляет попыток позаботиться обо мне. Неужто почувствовал что-то похожее на стыд и вину? Ему показалось, не стоило так наступать на горло своим принципам из-за всего лишь меня, рандомной девки из его жизни. Вот уж смешно и грустно. - Давай ты пойдешь нахуй, упырь? – как-то совсем без задоринки и интереса. Я реально уставшая, все, разговаривать больше не буду. Ответа я никакого не услышала, слава богу. Я продолжила попытки разгрузить мозг и расслабиться. Меня хватило ровно на половину бутылки прежде чем я все-таки задремала. Сосуд с живительным эликсиром был поставлен мной на журнальный столик, я предчувствовала скорое свое падение в царство Морфея. Пара минут, и я в отключке. Глубокой, крепкой, беспробудной. Не знаю, заснула ли я в сидячем положении, но я запомнила мужской аромат и что-то больше такое, теплое. Возможно, я мордой прямо на Джотаро упала, ну и пошел он нахуй, сын дерьма, не надломится. Если моей подушкой послужила его грудь, то я могу отметить колоссальное преимущественное удобство в сравнении с футоном. Если бы Джотаро был не Джотаро, то я предпочла бы лучше спать на нем, чем на футоне.