20 минут до зимы

Ноябрь. Ноябрь - время, когда грустит не только природа, но и человек. А от чего грустит человек? Быть может потому что одинок? Но ведь кто-то одинок только один месяц в году, а кто-то большую часть жизни... Двадцать два года живу на свете. Двадцать два года бесконечного поиска себя. Многие убеждены, что самое главное для человека – найти своё место в этом мире и тогда всё будет ok-ей. Наверно, кому то повезет и после долгого изнурительного поиска, на подходе третьего десятка лет они найдут своё место. Только будет ли это настоящим счастьем, или может быть счастье это придуманное!? Я не хочу такого счастья! И потому продолжаю свои бесконечные поиски самого себя. Глядишь, лет этак через …дцать и мне суждено будет ощутить на себе пьянящее: «НАШЁЛ!!!». Но пока.… Пока лишь бесконечные поиски, бесконечное хождение по кругу… Каждый завтрашний день – продолжение дня вчерашнего. Утром открываю глаза по привычному звонку будильника в 7.00, но продолжаю спать, так как мне не куда спешить. В двадцать минут девятого я убеждаю себя, что уже проснулся, и иду умываться. Глядя на отражение в зеркале, никак не могу взять в толк, как можно быть счастливым с таким лицом? Но после чашки кофе всё меняется, даже физиономия в зеркале вызывает оптимизм. Впрочем, проходит какое-то время и всё становится как прежде, уныло и тоскливо. Я выхожу на улицу, все куда-то торопятся, спешат, я сижу на скамейке, ожидая может быть кто то подойдет и спросит хотя бы «Не подскажете который час?» но нет … я черное пятно, я просто тень… Около 8 утра, я гуляю, возле театра. Он такой же как я большой, одинокий и пустой. Нет ни души, кто бы поднялся по лестнице и открыл входную дверь, так и у меня… за всю жизнь никто не попытался открыть дверцу в моё сердце. За 22 года я ни никого не полюбил. Вы спросите почему, а я не знаю… может быть я создан что бы быть одиноким и никому не нужным… Меня не замечают, но мне совершенно не хочется идти домой, потому что дома я точно не избавлюсь от своего одиночества!!! Я чёрный меланхолик, шизоидный тип, я ОДИНОК. Как и когда я прозрел? Что натолкнуло меня на эту страшную мысль? возможно, вы думаете, что меня надо взять за руку, отвести к психиатру, внушить несостоятельность и — на волю, к птичкам, к собачкам, улыбнуться и радостно подставит лицо поцелуям приятно-прохладного ветра... К 11 часам город был полон народу, мне встречались и молодые мамочки с детьми, и старики, обсуждавшие погоду и президента, и влюблённые парочки, по лицам которых было видно, что они безумно счастливы, и замученные школьники, шедшие на очередную экскурсию. И в этот момент я ещё раз убеждаюсь, что пока я иду вслед за кем- то как тень, никто не пойдёт по жизни за мной. 13:00 я по обыкновению иду в кафешку, заказываю кофе и пью в одиночестве. Сегодня воскресенье, и как ни странно в выходной день в кафе пару человек. Через два столика от меня сидит важный офисный планктон, в дорогой белой рубашке, но при этом в не очень дорогих брюках, в очках с тонкой оправой, попивает капучино и что-то важное на его взгляд печатает в своем ноутбуке. Сзади меня сидит немного выпивший хипстер. Спустя около полу-часа, я наконец допиваю свой кофе, но желание идти домой у меня так и не появилось, я пролистываю ленту в вк, но кроме парочки забавных мемов не нахожу, личка моя, как всегда пуста, как и та кафешка, в которой я нахожусь, ведь хипстер с офисным планктоном уже ушли, да и мне бы пора, но пока я персоналу данного заведения не мешаю. Проходит ещё минут десять, ко мне подходит официантка, и спрашивает не желаю ли я ещё что-то заказать, я отвечаю: «Нет, спасибо, я уже собираюсь уходить», и вот я уже надеваю пальто, как вдруг в кафе заходит симпатичная блондинка. Знаете, обычно в книгах писатели пытаются подобрать множество метафор, эпитетов, чтоб описать что-то очень красивое, и данное описание может затянуться страниц на пять, я же напишу, что когда увидел эту девушку мой мир стал наполняться красками, и из черно-белого превратился в цветной, но к сожалению всего на пару минут. Я бы очень хотел познакомиться с ней, заговорить, но у меня никогда не получалось начинать диалог, как-то заинтересовать собеседника, так что я просто, как дурак выбежал из кафе и направился к себе домой. Придя домой я поел хлопья с молоком, включил телек, в течение часов трёх пытался найти хоть что-нибудь интересное щёлкая по каналам, но всё тщетно, затем немного посидел в интернете, и не заметил, как уже наступило 11 вечера, я принял душ, и пытался заснуть, но мою голову не могла покинуть та самая блондинка из кафе, я придумывал сценарии нашего совместного будущего, как мы вместе ходим в макдак, пьем шампанское в каком-нибудь дорогом ресторане, или просто валяемся на кровати и дурачимся… Ох уже без пяти минут четыре, а мне спать то осталось всего четыре часа, нужно хоть немного поспать. Но у меня вовсе не получалось это сделать. К 7 утра я наконец-то понял, что больше не усну, пошел на кухню, выкурил сигарету, впервые за эту неделю, затем разогрел вчерашние пельмени, выпил кофе, после всего этого принял душ и отправился на работу. На работе я был раньше времени, в прочем, как и всегда, но работать у меня желания не было, и я просто щёлкал ручкой, ведь какой смысл начинать работу раньше времени, ведь мне за это премию все равно не выпишут. К слове о своей работе, наша организация занимается оценкой жилья на рынке, да, есть особые стандарты этой оценки, например отдаленность от центра города, площадь недвижимость, этажность здания, ну думаю, вы принцип поняли, я же в основном занимался бумажной работой, и изредка отвечал на телефонные звонки не всегда довольных клиентов. К 9:20 пришел наконец-то босс, который особо никогда не спешил на работу, да и в принципе человек он был весьма сумотошный и нервозный, а еще постоянно забывал какие задания в течение дня раздавал своим подчиненным, сегодня он был нервознее обычного, ведь ему нужно было представить нового сотрудника, а красноречием он никогда не выделялся, и каково было моё удивление, когда этим сотрудником оказалась та самая девушка из кафе, и мир опять обрёл краски…