Худшее в тебе - это я

- Я же сказал, ты ждёшь дома. Еду один. — Не оставляй, прошу. — Глупый малыш. — Пожалуйста, останься. Я не смогу без тебя. — Нет. — Умоляю, — я падаю на колени, обнимаю его ноги, — не уезжай с ним. — Я вернусь, через десять дней. Успокойся. — Ты разрываешь мне душу. Я умру, зная, что ты с ним. — Я сказал, хватит! Что за представление ты тут устроил? Сейчас же в свою комнату. — Нет. Не хочу. — Сергей, помоги мне. Иначе опоздаю. Запри, пока не уеду. — Нет, нет… Его верный пёс отлично служит. Отцепляет мои руки и оттаскивает. Перехватывает поперёк живота и крепко держа, тащит в мою комнату. В мою темницу…когда эта реальность стала такой отвратной? Когда? Слышу ключ запирающий дверь. А у меня истерика. Не хочу так. Не хочу!!! Весь день и всю ночь думаю о нём. Не шевелюсь. Мысль о побеге не уходит. Но…я не смогу без него. Уже нет. Как мне жить? Он будет трахать эту суку все десять дней. Будет с ним разговаривать, смеяться, шутить и обнимать. Будет дарить подарки, а я здесь…мучиться. Это не первый раз, это не первый мальчик... А потом приедет и будет требовать покорности. Будет подчинять. Будет прогибать под себя. Делать всё, что захочет со мной. А я буду заглядывать в глаза и тонуть в них, потому что каждый раз он будет знать — я его. Навсегда. Что бы он не сделал, что бы не сказал…я буду хотеть исполнить любое его желание. Лишь бы он меня позвал и обнял. Ведь даже от одного прикосновения его рук, моё тело сходит с ума. И он это знает. Он этим пользуется. Побег…побег…да, нужно продумать всё. У меня есть деньги на карте. Я знаю код от сейфа, там мой паспорт. Так, ещё одежда на первое время. Хорошо, что лето. Можно много не брать. Всё в рюкзаке поместится. Утром, в шесть, охрана будет меняться. Где-то полчаса никого не будет — псы пьют кофе у себя в домике. Ко мне в комнату зайдут только в девять, позовут на завтрак. У меня будет полчаса на то, чтобы как можно дальше свалить. А потом ещё два с половиной часа, чтобы исчезнуть. Как? Я не знаю. Но то, что это нужно сделать, я не сомневаюсь. Шесть утра. Я собран полностью. Рюкзак за спиной. Приоткрываю дверь, чтобы слышать, что дом опустел. Всё, смотрю на часы. Пять минут и я крадусь к выходу, через комнату прислуги. Сейчас там пусто. Я перед кирпичным двухметровым забором. Вижу маленькую калитку, знаю, где хранится ключ. Открываю и иду вдоль забора. У меня ещё десять минут. Бегу через кусты вдоль дороги и ловлю тачку. — Мужик, только безнал. Довезёшь до ближайшего банкомата? — Садись. Вот молодёжь. Он ворчит все двадцать минут, что едем. А моё сердце выпрыгивает из груди. Что я творю? Но назад дороги нет. Подумаю потом. — Всё, приехали. — Спасибо. Я быстро. Подбегаю к банкомату, снимаю сколько можно за раз. Отдаю мужику за проезд и благодарю. Здесь же покупаю новую симку и меняю свой телефон на самый дешевый бэушный. Свою симку выкидываю. Всё, я готов действовать дальше. Сажусь на автобус до соседнего города. У меня есть примерно полтора часа до моих поисков. Еду четыре часа. Пересаживаюсь и еду дальше. В третьем городке ночую в хостеле и ищу работу. Самую простую, только чтобы хватало на жизнь. Пару дней трачу на это. Как только получаю работу, снимаю квартиру. Дешёвую, на окраине города. И начинается мой ад, длиной в три месяца. Без тебя, но с мыслями о тебе. Каждую ночь, мне снятся твои глаза, синие, как море. Затягивают под воду, на самое дно. И я просыпаюсь, весь мокрый. Меня трясёт еще минут десять. Я стараюсь дышать медленно, чтобы успокоиться. Звенит будильник на телефоне. Пора в душ. В душе, минут двадцать стою под струями горячей воды, иначе не согреться. Тебя нет рядом. Нет твоих рук на моих плечах. Некому подарить тепло, когда холодно. Струи в старой душевой лейке неровные, брызги летят в разные стороны…а я стою и каждое утро слышу звук водопада, куда ты меня отвёз в первый год совместной жизни. Я был так счастлив тогда. Слёзы смешиваются с водой на лице. Я упираюсь руками в старую плитку, с облупившимися углами. Мне тяжело без тебя. Настолько, что жизнь и не жизнь вовсе. Звенит будильник, пора покинуть душ. Умываюсь. Пока чайник закипает, накидываю что-то из одежды. Пью стрёмный растворимый кофе. Только на него хватает денег. Наличку снять больше не могу. Боюсь, что отследишь. Снова будильник. Пора выходить на работу. 8 часов смены и я свободен. Только вот от чего? Плетусь домой, по пути захожу в магазин и покупаю стандартный набор. Раз в три-четыре дня. Хлеб, яйца, молоко, колбаса и раз в неделю гречка или рис и курица. Это то, чем я сейчас питаюсь. Денег не хватает. Тем более недавно купил толстовку, на улице стало холодать. Дома ужин на скорую руку и чай с молоком и ложкой мёда, для лучшего сна. Если честно, есть не хочется…совсем. Я заставляю себя. Просто, чтобы передвигать ноги. А после ужина душ со звуками водопада в моей голове и счастливыми воспоминаниями. И гребаные полночи ни то в дрёме, ни то в забытье… Шепчу губами в темноту, умоляю, чтобы моя память умерла. Не хочу вспоминать. Ничего и никогда. А потом тону и просыпаюсь в холодном поту. Круг замыкается… Хорошо, что додумался захватить свой Сони Волкман, знал, что телефон скину. Еду с утра выходного дня в ближайший лес и хожу без цели. Обнимаю деревья. Если обнять дерево во время солнечного дня, я чувствую твоё тепло. Могу так простоять с закрытыми глазами, до тех пор, пока тепло не исчезнет. Выучил расписание автобуса. На предпоследний рейс у меня тоже заведён будильник. Как-то попал в непростую ситуацию с последним рейсом. Автобуса не дождался и пришлось ловить тачку. Разорился и два дня жил, только на оставшейся гречке… Не понимаю, что делать дальше. Живу по инерции. Мне не хватает тебя. У меня ломка без твоего низкого, бархатного голоса. Но я его слышу, как только вынимаю наушники. Слышу, как ты зовёшь. Слышу, как говоришь, что я единственный. А потом у меня начинается истерика. Единственный… Я был таким только пару лет. А потом появились все эти суки. Забирали тебя у меня…ненавижу. Всех! И тебя ненавижу! Мою боль не перекрыть. Ничем…