Тетрадь на полке

08.06.16– 09.06.16 . Дорогой дневник, ты меня любишь? Мне кажется, я начинаю чувствовать изменения в себе. Единственный совет того человека, начать вести дневник, по-настоящему помог. Хах, неожиданно. Все больше задумываюсь о том, что есть любовь. Смогу ли я её найти. Уже вчера это было одним из моих желаний. Но почему каждый так горячо желает влюбиться, причем раз и навсегда. Я ничем не отличаюсь от других и тоже хочу этого. Но что же такое любовь? Я решила ни у кого не спрашивать. Совсем. Недавно смотрела один сериал, там как раз говорили о любви. Постараюсь вспомнить всё. Но особо на мою память не стоит надеяться, она подобна решету. ♥ Любовь начитается с себя. ♥ Любовь – это химия. ♥ Любовь очень сложно найти. ♥ Любовь – это необъяснимое. Там еще как-то объясняли, но я никак не могу вспомнить. Но даже так, все эти высказывания правдивы, ну, по крайней мере, для меня. Только я хочу добавить кое-что от себя. Вместе с любовью жизнь любого приобретает смысл. Когда ты любишь, неважно даже кого, то хочешь сделать всё, дабы сохранить это чувство. У меня есть смысл в жизни: я люблю свою семью, своих друзей, своих домашних животных. Но я не всегда чувствую ответ на мои чувства. Даже ты, дневник, притворяешься, будто я тебе безразлична. Хотя так и должно быть. Знаю-знаю, нужно быть бескорыстным, не ждать ничего в ответ, но иногда ведь хочется. Пусть самую малость, но почувствовать, что ты кем-то любима. Можно даже подумать, что только тот человек не равнодушен ко мне. Но так и должно быть, мы ведь ему платим, деньги нужно отрабатывать. Зачем только он согласился? Зачем только согласилась я? Дневник, ты ведь точно не сможешь в будущем говорить, так ведь? Тогда я могу тебе доверить один очень большой секрет. Мне нравится мальчик в моем классе. Но он точно не взглянет на такую, как я. Чего уж греха таить, я тоже не могу взглянуть на него, но только потому, что смущаюсь. Даже «привет» не могу ему сказать. Я слишком сильно краснею, прямо помидором становлюсь, поэтому я не должна к нему вообще подходить. Радует только то, что сейчас летние каникулы, и мы не видимся вовсе. Надежда только на то, что за три месяца я смогу про него забыть. К тому же, я обязана забыть, ведь он встречается с моей знакомой, с которой мы одно время очень близко общались. Думаю, причиной обрыва связи стала, как-раз-таки, моя влюбленность. Именно поэтому я и мечтаю встретить другую любовь, настоящую и взаимную. Должен ли человек отказаться от своих чувств, если его предмет обожания уже находится в отношениях? Нет. Почему тогда отказалась я? Потому что не верю, что эти чувства правдивы. Возможно, мне только кажется, что я влюблена. Меня иногда охватывает страх, что я никогда так и не буду встречаться с парнем. Останусь навсегда одинокой. Но одиночество уже наступило, так чего я боюсь? Дневник, я не хочу мириться с подругами. Да, за день выяснилось, что мы всё-таки в ссоре. Причина? Снова я. Ты, дневник сможешь заменить мне сначала подруг. Потом семью. Ты ведь уже стал заменой моего возлюбленного, так чего мелочиться? Хах, никто не должен знать о том, что я сегодня написала. Тем более тот человек. Что-то я сегодня никак не могу выкинуть его из головы. Может он моя любовь? Прости, но я хочу спать. Сегодня был тяжелый день. Да, я решила снова вернуться к типичному описанию моего дня. Мы с мамой ходили в магазин, я там чуть со страху не умерла. Весь город, похоже, решил собраться в том универмаге, как только я пошла туда. Моё состояние рядом с людьми становится всё хуже. Боюсь, что потом я начну бояться и семью. Это вполне обоснованно, ведь подруг я уже боюсь. Стоит, наверное, помириться с ними. Как ты думаешь, дневник? Опять молчание. - Мама, я недавно поссорилась с подругами, - спросила я, коль ты не отвечаешь. - Вы уже помирились? - Нет, я.. - Так помирись уже, у тебя разве так много подруг. Мама не слышит меня. Вот если бы она почитала тебя, дневник, то всё бы поняла. Ох, ей нельзя читать. Я тут призналась, что мне нравится мальчик. Если я снова захочу кому-то дать почитать тебя, дневник, то сразу же останови меня, хорошо? День был тяжелый. Я спать. Спокойной ночи, дорогой дневник.