Страх, который меня насыщает

Все пошло не по плану сегодня. 24 января в 10:00. Я сидел за свои рабочем столом.. считал минуты. Было понятно, что ровно в 11:00 в дверь постучат и я снова увижу ту, с которой не говорил уже практически три месяца…увижу только редкие фотографии или пустые, бездушные бумаги , описывающие ее сегодняшний распорядок дня или новые планы. Каждый раз пальцы крепко сжимали любую бумагу, которую мне приносил Итан, глаза жадно бегали по строчкам и в конце округлялись или из-за удивления, или из-за разочарование. Но в последнее время все чаще мою лицо обретало гримасу печали и беспокойства, руки машинально отпускали зажатый лист, взгляд медленно опускался на деревянный стол. Стефания с каждым днём все реже стала выходить на улицу. А я не знал как себя вести…Я. Я, Дамиано Давид. Тот, кто мог выйти из перестрелки без единой царапины, тот, кто даже не пискнул, потеряв сначала мать, потом отца и брата… теперь был в замешательстве… не знал что делать. Предстать перед ее порогом с большим букетом пион попросить у неё прошение и забрать домой как в банальным мелодрамах, или ждать и наблюдать? Второй вариант давался крайне нелегко.. И я уже начал склоняться к первому как сегодня раздался звонок. Несколько часов назад Стефания Прошло ровно два месяца и двадцать два дня дня.. Его вороны «кружат» вокруг моего дома, будто и в за правду считая, что я их не вижу. Он ни разу не позвонил, да и я не смогла… Между нами как будто была натянута тонкая ниточка, которую ни один не может разрезать. Все просто застыло… замерло в воздухе. Единственная постоянная не стояла на месте. Жизнь моего ребёнка… Я узнала о своей беременности месяц назад. Теперь уже не нужны были объяснения вечным болят в животе, тошноте и мигреням. Все было и так понятно… Я никого не винила и никому не рассказывала… эта тайна оставалась для меня тем, что все ещё давало понять: все было взаправду… что это был не сон. Так я и «блуждала» в своих же воспоминаниях. А окружающие были счастливы, они были рады думать, что якобы помогли забыть мне обо всем, что происходило ранее. Но, о Боже, как же они ошибаются…. Ночные кошмары, вызванные то от беременностью, то ли нервными расстройствами, мучали меня каждую ночь… Я начала больше есть, чем очень обрадовала маму, которая как и все старалась создать ауру беззаботной жизни. Но я видимо уже просто не осознаю, что такое «беззаботная жизнь» Теперь это всего лишь словосочетание в моем словаре… и больше ничего. Я начала курить. Такая привычка сформировалась у меня со второго дня приезда домой…Нет, она взяла своё начало с той минуты, как я сняла обручальное кольцо. Вернее в ту секунду подвели меня мои нервы. И только дым в лёгких позволял не сойти с ума. Я купила не много… но часто. Это стало моим основным времяпровождение. Мама и брат быстро заметили перемену в моих приоритетах, но молчали… видимо снова строя в своих головах иллюзии. Вот и сейчас, сидя на низком подоконнике и смотря через окно на пустынную, вечернюю улицу, я медленно затягивала и выдыхала дым в створку. Любой бы здравомыслящий человек запретил бы мне сейчас курить… в моем положении. Поэтому, угнетенная совестью и последними откатками здорового ума, я выкурила сигарету и бросила в пепельницу. Прикоснулась к животу… не смотря на небольшую, приобретённую округлость, его состояния ещё позволяло скрывать мое новое положение. Но я понимала…. это не продлиться долго. Скоро узнаёт мама, брат… и Дамиано. Реакции последнего я боялась больше всего. Поэтому старалась избегать всякие мысли на эту тему. Но в скором времени все изменилось… Чем чаще повторялись приступы резкой боли в животе, тем острее я ощущала необходимость кому-то рассказать, с кем-то поделиться… я нуждалась в помощи… Участились ночи в холодном поту,в такие моменты я практически переставала ощущать своих ног, бесшумно кричала, пытаясь притупить боль и на утро медленно подымалась с кровати в надежде, что при свете солнца приступы не повторяться. По счастливой случайности так и происходило. Но это все равно не спасало. Я стала дольше засиживаться на подоконнике, в гостиной с книгой или в ванне…лишь бы не идти спать… только не засыпать. Но усталость каждый раз брала верх, глаза закрывались и я засыпала. И все повторялось заново… боль, онемение, бесшумный крик. В эту ночь все пошло по-другому. В этот раз я не смогла сдержать крик… Через две минуты дверь в мою комнату распахнулась, впуская яркий свет. На пороге показалась чья-то тень. Мама ахнула, рядом послышались торопливые шаги. А я лежала, смотря в потолок и слегка приоткрыв рот. Просто не могла повернуть головы. На этот раз боль была нестерпимая…Пот стекал по лбу, большими каплями попадая в нос и рот… я громко сглатывала. -Скорую!- крикнула мама где-то рядом.-Дима! В коридоре тоже раздались поспешные шаги. -Господи, Стеша. Потерпи… Чуде не слышала… у меня была ровно секунда, наполненная звоном в ушных раковинах. И темнота. В следующий раз я открыла глаза на две секунду-я была в машине… в скорой… и снова темнота.Потом получилось это сделать на три секунду-меня куда-то везли… везде белые стены. И последний й раз…голоса мужчин… много мужчин. -Дайте мне скальпель….дайт…- больше я не слышала. Дамиано Я быстро поднял трубку. -Слушаю. -Здравствуй.- сказал знакомый голос на английском с того конца. Я замер… «Дима! Дима…» -Дима!- почему-то я забеспокоился. «Почему он звонит… что случилось?!» Брат моей жены, видимо не намереваясь меня слушать продолжил тихим голосом: -Стефания…- он помедлил. Наступила пауза.Пауза, которая сводила с ума и меня, и его….-Стефания потеряла ребёнка. Сердце пропустило удар. «Ребёнок… ребёнок…. ребенок» Это слово отдавалось в моей голове горским эхом. Я потерял дар речи… А Дима продолжил. -Я подумал, ты должен знать. Видимо она скрывала это ни только от нас.. но и от тебя… Звонок прервался.