Хороший день для зомби-апокалипсиса

- Это... - Нервно обмахиваясь выцветшим бумажным веером, Ольга Владиславовна быстро переглянулась с несколькими членами Совета, ища у них поддержку, - не совсем то, о чём мы договаривались, Владимир Николаевич. - Разве? - я приподнял бровь, не продолжая дискуссию и развалившись на толстом бревне настолько удобно, насколько это вообще возможно. - Ольга Владиславовна хочет сказать, - пришёл ей на помощь бесцветный упитанный мужчина средних лет в коротких шортах из синей синтетики и камуфляжной жилетке на голое (и довольно-таки непривлекательное) тело, - что вы перевыполнили план. Товарищи из... э-э, очень дальнего зарубежья - несколько не тот результат, которого мы ждали, нанимая вас провести разведку. Представитель очень дальнего зарубежья, сидя на бревне в позе проветривателя яиц, невозмутимо ковыряется в объёмистом носу, тщательно исследуя добытые ископаемые и вытирая затем когтистый палец о кожаную штанину. Попахивает от него... ну, попахивает. Крепенько. Козлом, не козлом... немытым гоблином, так будет вернее. - Буква договора соблюдена, дух тоже, - парирую я, - разведка проведена добросовестно. В ходе разведки было боестолкновение с противником и завербованы ценные союзники из числа местных жителей. Ценный союзник тем временем закончил ковыряться в носу и деловито высморкался перед собой на раскалённый асфальт. - Ничё себе... - пробормотал кто-то впечатлительный из числа охраны, подошедшей поближе на интересное зрелище, - такой мелкий, а соплей на целый взвод! - А рубильник? - отозвался кто-то из членов Совета, - Чисто хобот! Стратегические запасы козявок на весь детский сад разместить можно! - Ценный, говорите... - член в жилетке выразительно покосился на старого гоблина, зашуршавшего дешёвой карамелькой - точь-в-точь как у Бугра. - Дитя природы, - парирую я, - наивное и пасторальное. - Как бы даже слишком, - пробормотал член, выразительно глядя на гоблина, - такой... э-э, оригинальный и доскональный. - Выпуклый, - подсказал Малой, весело переглядываясь с Бугром, оценившим шуточку с конфетой. Выпуклый, оригинальный и доскональный, гоблин смачно обсасывает конфету, щурит маленькие глазки и безмятежно почёсывается. Взгляды прикипели к когтистой лапе, скребущей под ожерельем из вялено-копчёных ушей вперемешку с клыками, отрезанными и выбитыми у вражеских воинов. Впечатление от ожерелья неоднозначные, и с одной стороны, оно как бы иллюстрирует длинный и яркий жизненный путь настоящего Воина Степей, а с другой - уши ощутимо попахивают, а некоторые клыки явственно тронуты кариесом. " - Индеец секонд хенд" - подкинуло подсознание дровишек в костёр непритязательного йумора. - ... ещё и блохи, - сказал кто-то из Совета безнадёжным голосом. - Воши! - авторитетно заявил один из зрителей, авторитетного вида работяга из тех, что к месту и (заметно чаще) не к месту демонстрируют повадки альфа-самца, - Моя когда в первом классе эту заразу принесла, так еле вывели! Я по ним с тех пор эксперт не хуже Малушевой! - Нашёл с кем... - язвительно отозвался хрипловатый голос, и зрители, вовлекая членов Совета, начали жаркий диспут о Российском ТВ, а также профессиональных и человеческих качествах ведущих. " - Запоздалая дискуссия, - мелькнуло ядовитое, - какие все разом стали политически активные и просвещённые! А раньше-то кто мешал?" - Вы закрываете контракт? - повторяю я, борясь с желанием последовать примеру гоблина. Останавливает не столько даже воспитание, сколько размер рубильника. Если уж демонстрировать невоспитанность, то с размахом! - Но фактория?! - попыталась воззвать к моей совести Ольга Николаевна. Фантазия, ставшая в последние дни вовсе уж буйной, показала в моей голове, как антропоморфная Совесть почесалась во сне, всхрапнула и перевернулась, пустив шептуна. С трудом давлю смешок и пожимаю плечами. - Моё дело предложить, а нравится, не нравится... это уже вам решать. Контракт выполнен до последней Буквы, а по Духу мы сделали много больше, отыскав потенциальных союзников и торговых партнёров. Парировав, замолкаю, невозмутимым видом подражая гоблину. Ваш ход, Господа Совет! К Ольге Николаевне у меня никаких претензий нет, равно как (пока) ни к одному из членов Совета. Они делают то, что считают должным, продавливая выгоду для своих избирателей. А я, соответственно, продавливаю свои интересы и интересы парней. Кожевникова для переговоров такого рода слишком порядочная, отчего и теряется, сталкиваясь с поведением типа "И чо", и нежеланием учитывать точку зрения оппонента. С гоблинами в качестве союзников и факторией в ЗАГСе ситуация и впрямь непростая, зависящая от точки зрения и юридической казуистики. Контракт мы выполнили и даже перевыполнили... в этом, собственно, и кроется проблема. В армии нас скорее наказали бы за самоуправство, очень уж по-кавалерийски мы всё провернули. Гоблины в качестве потенциальных союзников, убитые игроки, фактория... голова кругом! Чем это всё обернётся, большой вопрос. С одной стороны - возможность наладить полноценные контакты с гоблинами, притом первыми в Липецке, может обернуться нешуточным стратегическим преимуществом. С другой - игроки... думайте, Господа Совет! - Игроки? И чо? - ерошится Малой, - Не похуй?! - ... мстить... - далее неразборчиво, не помогает даже улучшенный слух. - Мстюны, бля! - парирует Малой, по молодости излишне резкий, как холерный понос, - Ты когда в игры играл... не играл? Серьёзно? Так вот поверь тому, кто играл - похуй! Никто против нас альянсы заключать не будет! Убили и убили каких-то игроков, рабочий момент! - А те семеро нациков?- включился Бугор, хмуря кустистые брови, - В залупу не полезут? - Да даже если полезут, - сыграл член в жилетке на стороне Малого, - нам что, такие соседи под боком нужны? Этот, как его... клановый замок на тех землях построят, и качаться на нас да на гоблинах станут. Головами в футбол! - Неписи, хули! - подойдя поближе, согласилась одна из немногих женщин в совете, больше похожая то ли на неудачный вариант мужчины, то ли на активную лесбиянку, - Хули нас жалеть! - А если мимо шли? - скривился интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти, кажущийся лишним на этой выставке маскулинности и тестостерона. Впрочем, недооценивать его точно не стоит, ибо если этот мутноватый тип пережил Зомби-апокалипсис и не просто выжил, но и при авторитете, то явно не слабак. А чего, почему... какая разница? - Как это у молодёжи... - наморщил он лоб, - цифровые кочевники! А теперь они могут и остаться, чтобы репутацию сохранить или из мести, не суть важно! - И чо? - окрысился Дядя Саша пеньками зубов, - Ноги об себя вытирать? Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, в конечном итоге он теряет и то и другое. Не я, между прочим, придумал! Бенджамин Франклин! Ставить себя надо сразу, а не прогибаться под всяких фашистов! - Верно, Саныч! - резко поддержала его мужеподобная дама, кидая бычок на асфальт и растирая его подошвой грязного резинового шлёпанца, - Раз глаза на пакость закроем, два, потом союз политический с фашистами, а дальше и сами не заметим, как в фашистов превратимся! - Сперва так... - Дядя Саша отхаркнулся не хуже гоблина, - а потом в придаток такого государства превратимся. Аппендикс. Будем воевать за чужие интересы и поставлять рабов на Неметчину! Разгорелся срач и на несколько минут все присутствующие забыли, из-за чего, собственно, начался спор? В ход пошла идеология, немцы под Москвой, и коронное: - Сталина на вас нет! - Ну так чего? - влезаю в паузу, - Контракт закрыт? - Закрыт, - сухо согласился гик, он же Шелдон Купер, переглянувшись с Бугром и Ольгой Владиславовной, - Задачу вы выполнили и перевыполнили, и это отнюдь не похвала! В данном случае Совет согласен с вашим решением, но прошу занести в протокол, что в дальнейшем наёмники не должны заниматься творческой отсебятиной, а максимально отыгрывать Букву договора. - Протестую, - отозвался Малой, - ситуация сейчас меняется стремительно, а предугадать все возможные проблемы мы не сможем. Я - за бо́льшую свободу и соблюдение Духа договора. Секунд десять они с Шелдоном мерялись взглядами и гик, дёрнув щекой, сухо предложил: - Компромисс. В дальнейшем при найме будем обговаривать такие вещи более подробно, оформляя их соответствующим образом. - Согласен, - кивнул Малой после еле заметной паузы. - Следующий вопрос - фактория, - с нескрываемым облегчением сказала Ольга Владиславовна, - Кто желает высказаться? - Позвольте? - встал тот самый интеллигент, окинув нас неприязненным взглядом. - Разумеется, Игорь Юрьевич, - кивнула женщина. - Для начала я хочу сказать, что наёмники... - Вольный отряд, да! - резко перебил его Анвар, - Есть разница! - Вольный отряд, - легко согласился мужчина, ничуть не встревоженный воинственным видом кавказца. " - Бог создал людей сильными и слабыми, полковник Кольт уравнял их!" - Вольный отряд, - повторил интеллигент, - хочет получить в своё распоряжение не только здание Суда, но и фактически ЗАГСа. - Протестую, - отзываюсь лениво, - нам эта фактория как тот интернет бабке из мема - на хуй не нужо́н! Монописуально! - Кто, кроме вас... - начал интеллигент и осёкся, глядя на наши оскалы. - Повторюсь, - уже не пытаюсь давить лыбу, - монописуально! Есть возможность наладить торговлю с племенами гоблинов - возможно, на какое-то время даже монопольную. Воспользуетесь ли вы этой возможность или нет, сугубо ваши проблемы. - Ищите и обрящете, - сказал Славка, пребывающий отныне в ранге моего официального заместителя, - тестирование жителей Опытной не составит никакого труда при грамотном подходе. - А вот если, - выделяю голосом последнее слово, - вы хотите, чтобы в работе фактории участвовал наш отряд, то нужно учесть не только ваши, но и наши интересы! Мотаться за "спасибо", улаживая ваши проблемы, мы не будем. - Зарплата... - начал интеллигент, решительно колыхнув обвислыми щёчками. - Хуята! - перебил его Дядя Саша, - Ты, Юрич, как им бухгалтерию рассчитывать будешь? По тарифной сетке? Мне, может, тоже не слишком нравится ихнее шкурничество, но парни в своё праве. Они свою позицию обозначили, с неё и говорят. - Дядя Саша верно сказал, - поправив солнечные очки на пол лица, соглашаюсь я, - сидеть на окладе, продав свои жопы за пять копеек, нам банально не выгодно. - Премии... - сказал кто-то из толпы. - А как рассчитывать премии?! - поворачиваюсь туда, - От чего плясать?! До апокалипсиса всё плюс-минус от доллара было, от покупательной способности. А сейчас? От патронов? Чистой воды? Чего? - Мы разве что-то запредельное просим? - подхватил Славка, - Обычный процент от прибыли! Да, вход в локацию на вашей территории, поэтому основной выхлоп от него должен идти Опытной! Но договор и дружба с народом гоблинов - у нас, а не у Опытной, и мы хотим получать за это преференции. - И жопы рвать, решая возможные ВАШИ проблемы в локации - тоже нам, - подал голос Илья, - Вот и считайте. Оклад, бля... Опять разгорелся срачь с участием болельщиков. Минут через двадцать сошлись на том, что принципиально Члены Совета, представляющие интересы жителей Опытной, согласны с решением предоставить нам процент от прибыли. С этим решение согласились все, включая охранников и зрителей, что не помешало отдельным горлопанам назвать нас шкурниками. Отгавкивались в основном Славка с Илюхой, который сегодня прям в ударе, я в перебрех не вступал, избрав позицию Слона, не обращающего внимания на Мосек. - Но! - Дядя Саша жестом библейского пророка воздел к небу жёлтый от табака палец, привлекая всеобщее внимание, - Про́центы будем считать, как полагается, с учётом вашей работы! Делаете что-то, как полагается, так и зась вам от нас со всем уважением! А отпуск решили взять или накосорезили от души, так в минус! - Резонно, - соглашаюсь с ним после переглядок с ребятами, - В свою очередь, требуем учесть форс-мажоры и непреодолимые обстоятельства, а также невыполнение Опытной своих обязательств. Как то не поставка оружия, медикаментов, неуважительное обращение с деловыми партнёрами в нашем лице и в лице наших союзников и друзей, и прочее. - Ебать деловые, - прозвучало завистливое из толпы, - я может тоже так хочу! - Вперёд, мой друг, и с песней! - насмешливо ответил Илья, - Впереди нас ждёт много неизведанного, и у тебя все шансы оказаться на острие атаки и на страницах учебников Истории! Послышались смешки и пожелания разной степени благости и скабрезности неизвестному мне завистнику. По-видимому, тип этот не из тех, кто пользуется большим уважением соплеменников. - Всё порешали? - нетерпеливо спросил Бугор. - Почти, - сердце начинает биться с утроенной скоростью, я снимаю очки и привстаю с бревна, - осталось обговорить маленький такой нюанс по поводу нашего общего будущего. Илья, знающий примерно сценарий, достал телефон и начал снимать видосик для будущего ролика, не отвлекаясь на разговоры. Потому уже придумаем ему яркие афористичные фразы и наложим поверх видео, а если понадобится, то и субтитры на нескольких языках. - Та-ак... - тянет Дядя Саша и покряхтев артритно, тоже встал с бревна и подошёл ко мне, - ты что, паря, помолодел? То-то я гляжу - росточком меньше стал, но думал, показалось! А тут вот как! И уши?! - Эльф, бля! - выдохнул восторженно Малой, махнув снайперкой, как тамбурмажор своим жезлом, - Нет, ну охуеть! - Кендер полукровка, - отвечаю как можно более кратко, - Наследие Крови проснулось. - А-а... - он сел назад, глядя на меня без былого восторга. Ну, кендер... подумаешь, звезда по имени Пизда! - Та-ак... а вы? - Дядя Саша повернулся к парням, не реагируя на шум, поднявшийся в окружившей нас толпе. - Оборотень, - застенчиво признался Анвар, шаркнув ножкой. - Еба-ать... - подавилась папиросой дама в бигудях, пробившаяся почти вплотную к Совету. Шаг назад... ... и она, визжа на одной ноте, начала отступать назад, выбиваясь локтями в толпу. - Смотри, паря! - построжел лицом Бугор, как бы невзначай положив руку на автомат, - Если кровушки человеческой в полнолуние захочется, мы тебя разом угандошим! - Не захочется, - вмешиваюсь в разговор, - кровожадности у него никакой, не считая тяги к мясу с кровью. Обычному мясу! - Класс! - выдохнул какой-то прыщавый пиздюк лет тринадцати, невесть каким образом ввинтившийся в первые ряды, - Слушай, Анварчик! А покусай меня! Я тоже хочу быть большим, волосатым, выть на луну и нравиться женщинам! - Я те, бля, покусаю, сучёнышь... - сквозь ряды самым решительным видом начала пробиваться алкогольного вида мамаша с бланшем под глазом и явственным недостатком зубов. - Вот тля! - ругнулся кто-то над ухом, - Всю жизнь бухала, и хоть бы хуй! Зомби, хуёмби... - И не говори, Серёг! - согласился с соседом подтянутого вида мужик в спортивной майке-алкоголичке, - Они её, по ходу, за свою принимали! Мозговой активности нет, а запах иногда как бы не похуже. Сколько раз её обоссаной в луже рыготины видел, даже вспоминать не хочу! - Ур-роды! - мамаша, бухая уже с утра, развернулась в полной готовности к скандалу, - Чтоб вам, пидарам... Разгорелся безобразный скандал с переходом на личности, пока мамашу не вытолкали наконец за пределы школьного двора. Но она и оттуда не унималась, вываливая в пространство корявый мат и ненависть к миру. - ... у меня душа болит! - хрипло орала она, надрывая связки, - Душа! Вам, уродам, этого не понять! Пидары гнойные! Твари! - Не хочется, говоришь, кровушки? - продолжил Дядя Саша, но народ вокруг всё ещё под впечатлением от выходки синячки, и чуть не половина разговоров велась на тему лишения её родительских и гражданских прав, а не о кавказских оборотнях в Средней Полосе, их способах размножения и кулинарных предпочтениях. - ... пиздюка к себе возьму! - разорялся какой-то работяга, - А чо?! Нормальный пацан, только что шустрый не в меру. Ничо, в гараже такому самое место! Сперва подай-принеси, а там и инстру́мент доверим. - ... я давно говорила, что нужно что-то делать с избирательной системой! Всю жизнь бухает, и даже Конец Света мозги на место не вставил, а мы всё туда же, носимся с ними "Нам важен каждый голос!" А нужен ли?! - Правильно! Давно пора ввести нормальную карточную систему, как при Сталине! - зашумел молодой парень, вряд ли заставший даже позднего Эльцина, - Чтоб для стахановцев - усиленные па́йки, а для всяких иждивенцев и лишенцами - корочки сухие! - Это что, бля... - к парню начал пробиваться пожилой инвалид с тростью, невесть как переживший Зомби-апокалипсис, - ты меня в иждивенцы записал, сукин ты сын?! Корочку сухую?! А залупу себе на воротник... - Только мяса с кровью, Дядь Саша, - надрывая голос, ответил кавказец и... ... вопрос оборотней съехал на салазках алкогольной мамаши и вопроса лишения её родительских прав. К моменту, когда народ окончательно прожевал Сталинские па́йки, острота вопроса исчезла. Народ по-прежнему помнит, что Анвар оборотень, но... вот он, спокойно рассказывает членам Совета особенности бытия на четырёх ногах и ни на кого не собирается набрасываться. Ни в двуногом... ... ни в четвероногом обличии. - В если что, - озвучил мысли большинства грузный дядька с глазами бывалого вояки и похлопал по прикладу, - укорот быстро дадим! - Ну а вы, молодой человек? - отстав от Анвара, поинтересовался у Ильи член в жилетке, - Какая теперь у вас раса? - Я? - удивился тот, не прекращая снимать, - Вы что думаете, это вот так вот все теперь расу сменят? Человек. - Просто человек? - не отстаёт член. - Ну... не просто, баффнуть могу, - пожал плечами парень, продолжая снимать. - Как именно? - заинтересовался Малой, подходя поближе. - Священник, - нехотя отозвался Илья, - от РПЦ. - Ого, - присвистнул кто-то, - батюшка свой будет! - Да не ого, - сморщился Илья, - и не от той РПЦ! Русская Пастафарианская Церковь Макаронного Пастриархата. - Это как тебя угораздило? - удивился Бугор, построжав лицом. Как многие уголовники, он очень религиозен и серьёзно относится к Вере. - Так... - дёрнул плечом парень, продолжая упорно смотреть в телефон, - у меня родители воцерковлённые и меня с самого детства туда же. Хочу, не хочу... Заебали! Он с силой рубанул себя по горлу, и я на миг увидел его бешеные глаза. " - Эге... - подумалось мне, - там родители, походу, не просто воцерковлённые, а изуверы какие-то! Ну или ебанаты" - В универ когда поступал, специально в другой город поступил. А там, - он усмехнулся, - шутки ради стал пастафарианином и принял сан в РПЦ, так вот... Формальностей не много, кто ж знал... - Срань Господня... - с чувством сказал Дядя Саша и захохотал. Смех разрядил обстановку, но как я заметил, смеялись несколько нервно. - Благослови! - попросил Малой, на что Илюха пробурчал несколько невнятных слов, достал висящий на шее символ Пастафаринства и махнул рукой. - Блять... - озадаченно сказал благословенный, - работает! Ощущение, как после массажа! - Полчаса плюс-минус, - пожал плечами Илья, которого эта ситуация не слишком радует, - В локации больше и сильней. - Ху... - начал было Малой, и на всякий случай осёкся - вспомнил, наверное, что разговаривает со священнослужителем, - Фигня вопрос! Прокачаем! Приобняв Илью за плечи, он принялся зудеть тому об обоюдной пользе прокачки. - Ну а ты... - Бугор перевёл взгляд на Славу. - Рептилдоид, - тяжело вздохнул тот, готовясь к неприятным вопросам. - Да тьфу ты ж блять! - сплюнул тот, - В кои-то веки нормальный пацан, и тот рептилоид! Ну-ка... - Автоматы уберите, - попросил Слава. - Слышали? - надавил на людей Бугор, - Кто стрельнет, тот лучше сам себе стрелялку в жопу запихнёт! Ну! Обернулся Славка без особых спецэффектов. Миг, и на асфальте лежит огромная змеюка, свернувшись кольцом. - Еба-ать... - восхищённо протянул Дядя Саша, шаря по карманам, - Народ! Рулетка у кого есть?! Я свою, походу, в другом пинджаке оставил! Нашлась строительная рулетка, и минуту спустя торжественно огласили: - Семь метров двадцать пять сантиметров! - Ну-ка... - Дядя Саша наклонился к змеиной башке, - а зубки? А зубки у нас ядовитые... при таком-то размерчике? Хера се... Покрасовавшись перед мобильниками, Славка замерцал и... - Не понял, - озадаченно сказал он, оглядывая змеиный хвост, растущий из человеческого торса. Напрягшись, он снова стал человеком и выдохнул облегчённо: - Промежуточная форма! - Ебать... - севшим голосом сказал Дядя Саша, доставая свои вонючие сигареты, - это что ж у нас за зоопарк собирается? Я так понимаю, вы у нас первые ласточки, так? Пожимаю плечами, потому как... ну что тут скажешь? - Человек - один из четверых, - продолжил пожилой работяга, яростно затягиваясь, - и тот баффер! Дожили! До самого вечера обустраивались в здании ЗАГСа. На первом этаже расположились представительства (то бишь кабинеты под них), торговые ряды и охрана, а второй начали обживать мы. Хотя "второй" это громко сказано, по факту мы заняли правое крыло, обустраиваясь в бывших чиновничьих кабинетах. - Дизайн... - пыхтел Илья, перетаскивая наверх бутыли с питьевой водой для кулера, - дорохо-бохато! Воро́нам глазки от такой безвкусицы повышибало бы! - А по мне так нормально, - пожимаю безразлично плечами, - чего ещё ты хотел от ЗАГСа? Пафос, мрамор, лепнина, зеркала и позолота - самое оно для ощущения Праздника. - Вкус у тебя, Товарищ Вова... - он со стуком поставил бутыли на ковровую дорожку и повернулся, глядя на меня с нескрываемой ехидцей, - цыган в роду не было? Короче... сейчас малость обустраиваемся, и вы что хотите делайте, а я дизайном займусь. - Простеньким, конечно, - добавил он задумчиво, уже пребывая в творческом поиске, - заниматься переделками всерьёз глупо, мы здесь, скорее всего, временщики. - Ну-ну, дизайнер... - бурчу, просто чтобы оставить за собой последнее слово. Обустроились мы накрепко - так, чтобы при необходимости сесть в долговременную осаду, отражая хоть диверсантов Педералиссимуса, хоть набег огров из глубин Локации Дружественных Пикси. Годовые запасы бутилированной воды, провизия, дровяная "буржуйка" с запасом угля и дров, газовая печь с запасом баллонов, кровати с матрасами, патроны и гранаты, снаряжение и ещё сотни мелочей. Дядя Саша отчаянно торгуется, пытаясь выцыганить у нас трофейное оружие и доспехи за бесценок, но Анвар, натренированный южными рынками и родичами-торговцами, не сдаётся. Он лев, он прав, он Король Рынка и Царь Торговцев! - ... вот зачем?! Зачем, ты мне скажи! - Дядя Саша трясёт латной перчаткой, не выпуская, впрочем, её из натруженных рук, ибо весч! Даже если не учитывать качество работы, металл на перчатку пошёл о-очень дорогой. Пробегая мимо, подмигиваю кавказцу, украдкой выставляя большой палец, отчего тот расцветает и торговля переходит на новый уровень - эпический. Получив должность штатного интенданта, Анвар, кажется, оказался полностью на своём месте! Я в торги не лезу, занимаясь инвентаризацией и руководя прикомандированными грузчиками и строителями. Работают мужики, свято исповедуя армейский принцип - всё, что может быть неправильно истолковано, будет истолковано неправильно! Меня уже так корёжит от сдерживаемого мата, что Славка не смешно пошутил про экзорциста и сам же посмеялся, но сцука... нельзя! Помню прекрасно, как выбешивала эта начальственная манера говорить с рабочими "народным языком". Как начнут хуесосить... и ладно бы по делу! Сперва сам, дятел с купленным дипломом, не объяснил и не обеспечил, а потом рожай ему результат! Не хочу подражать мудакам, которых ненавижу даже после Конца света, и веду себя подчёркнуто корректно, обращаясь к работягам на "Вы". Мужики не слишком даже тупят, просто ситуация и в самом деле нетривиальна. Приспособить здание ЗАГСа к новым реалиям, сохранив при этом хотя бы отчасти парадную помпезность на случай возможного приёма - задача не из самых простых. Я бы, честно говоря, тупил не меньше! - ... не, ну Товарищ Вова, надо по-людски объяснять, а не через жопу! - работяга смотрит с видом оскорблённой невинности, а меня аж тряхнуло. Говорил, не тупят? "Народным языком" обещал себе не пользоваться? Поторопился... - Да ёб вашу мать... - начинаю я, зверея и тщетно стараясь удержать характер в узде, - право с лево перепутать?! Как, мать вашу, можно было понять неправильно, да ещё и расхуячить аппаратуру об угол? Вам что, места развернуться не хватило? Коридоры в ЗАГСе слишком узкие или, мать вашу, руки у кого-то кривые, под стать мозгам?! ... и дальше меня понесло на волнах обсценной лексики так, будто я защищаю по этой теме кандидатскую и сейчас выступаю перед взыскательными филологами из диссертационного совета. " - Так, так... замечательно, молодой человек! - кивают седовласые учёные мужи в моей больной голове, обмениваясь записочками и негромкими фразами, - А теперь, если вас не затруднит, несколько слов из тюремного лексикона" - ... лично тебе, мудаку жопоголовому, вкусовые сосочки в анус пересажу! Будешь срать, наслаждаясь каждой секундой, проведённой в кабинете задумчивости! - Всё, всё... хватит, командыр! - не без труда успокоил меня Анвар, прибежавший на шум с первого этажа. Его рука на моём плече чуть напряжена, готова в любой момент вцепиться, остановить... - А вы чего? - не отпуская меня, вызверился он на представителей рода головожопых, - Это ж как надо довести человека... - ... я, Артур Степнов! - выкатив глаза, орал предводитель макакусов головожопусов, осторожно надрывая майку на могучей волосатой груди, - Я не позволю... В драку, впрочем, он не лез, благоразумно остановившись на стадии выпученных глаз и брызганья слюной. Габариты у него внушительные, но и мы ни разу не гражданские! - Ты, бля... - вызверился Анвар, перейдя в частичный оборот, - В Воэнном Гарадкэ командыр эдынствэнный матом нэ разгаваривал! Голоса нэ разу нэ повысыл! А вы эго за пять минут давэли! - Пошли вон! - коротко скомандовал своим опездолам поднявшийся наверх Дядя Саша, и приматы удалились, обиженно (но не слишком громко) бурча что-то нелицеприятное в мой адрес. " - Ну реально приматы! - вылезает непрошенная мысль, - не работяги, а стая бабуинов! Сколько работаю, раза три с такими дебилоидами сталкивался, а тут - целая бригада!" - Наша недоработка, - нехотя признал работяга, облизывая сухие губы и шумно вздыхая, - Спортсмен, чемпион... а туда же! Говорили нам люди, что человек - говно, но думали, из зависти к успешному спортсмену. Он махнул рукой и закончил так, будто это что-то объясняло... - В Партии человек состоял, при молодёжной политике кормился. ... а впрочем, действительно объясняло. - Что за шум? - подошёл Славка, занимающийся электрикой и электроникой в ЗАГСе - от установки генератора, до сигнализации и видеонаблюдения. - А... - я махнул было рукой, не желая отвечать, но не удержался и выговорился, старательно вымарывая из речи лишнее, вроде неопределённого артикля "Бля". Не из вежливости, а потому, что разархивировался ещё один кусочек моего виртуального альтер-эго и "вспомнилось", что я... ... малефик со специализацией на проклятиях. Вкусовые сосочки в анус, это конечно сильно вряд ли, но несколько неприятных минут я ему обеспечил! - Что замер, Товарищ Вова? - толкнул меня в бок Анвар. Он человек отходчивый и вопреки стереотипам о кавказцах, игривый и дружелюбный, как щенок лабрадора. Характера своего он страшно стесняется и перед незнакомыми строит из себя "классического" горца. Рядом со мной его пока глючит во все стороны. - Да вот... распаковалось, - поделился с парнями (а заодно и с Дядей Сашей, мелко захихикавшем после этого известия) - Я, оказывается, проклятолог... или как там правильно? - Не знаю, - озадачился кавказец, переглядываясь со Славкой. Рептилоид меланхолично пожал плечами, его больше волнует проблема электричества, и как оно, собственно, всё ещё течёт из розеток?! Аварий на электросетях за минувшие дни случилось предостаточно, в том числе и рукотворных. Всякие отметились... начиная от доморощенных диверсантов, работающих на "Князей всея микрорайона", заканчивая адептами апокалиптических сект, упоённо разрушающих городскую инфраструктуру. А электричество - есть! Понятно, что это игровой момент, но Славка почти уверен, что это прописано не просто волею программистов, а опирается на некие физические законы, и если их понять, то мы станем чуть-чуть сильнее... Без особого интереса послушав рассуждения Славки по поводу физических законов, Дядя Саша покурил с нами, и удалился вниз. - ... язык в жопу, - расслышал я тихое бормотанье и старческое хихиканье, - всех долбоёбов на перевоспитание... - Нет! - ору, перегнувшись вниз, искренне напуганный перспективой работать Макаренкой[i], - Не надо мне долбоёбов на перевоспитание, Дядя Саша! Я ж ведь тогда брызгами и тебя зацеплю! Даже не специально! - Не надо, говоришь? - хитрая физиономия, изрезанная морщинками, выглянула из лестничного пролёта, - А если по договорённости, в воспитательных целях? - Ну... - задумываюсь на миг, - хер с тобой! В воспитательных можно! - Договорились! Хе-хе... Ночью я проснулся от головной боли и некоторое время лежал в надежде, что оно само рассосётся и не придётся вставать. Не рассосалось. Включив ночник, некоторое время собираюсь с силами, разрываясь между сонливостью и нежеланием вставать, и головной болью. - Эхе-хе... - сев на кровати, нашариваю ногами тапочки, без особого восторга оглядывая интерьер кабинета, наспех превращённого в спальню. Если бы не потуги Ильи, было бы намного хуже... наверное. - А... да, трусы! - сплю я голым, и хотя не думаю, что так уж сильно шокирую мужиков видом гениталий, трясти мудями в коридоре как-то не тянет. - Х-ха... - отмечаю машинально, что трусы чуть не забыл, а вот ружьё я нашарил раньше, чем вдел ноги в тапки! Выйдя в коридор, поёжился от явственного ощущения, что на меня кто-то смотрит, и вот-вот выглянут из кабинета начальственные рожи и заорут что-то вроде... " - Охрана! Это что за придурок в трусах и с оружием?! Звоните в полицию!" ... а на шум подтянулся посетители, которые будут показывать на меня пальцами. Старый, хорошо знакомый кошмар, в котором я оказываюсь в людном месте в трусах, а то и голышом. - Бля... - нервно оглядываюсь по сторонам, перехватывая поудобней ружьё, - привидится же! " - А хотя... чёрт с ним, с тыканьем пальцами! Всё бы отдал за то, чтобы выглянула из кабинета морда, которую в три дня не обосрать, и начала тыкать в меня пальцем, зовя охрану и полицию! Лучше уж "Белочка" и пару недель в дурке, чем весь этот инфернальный пиздец!" В медкабинете пока лютейший бардак, так что аппарат для измерения давления нашёл не сразу. Обмотав не самый мощный бицепс резиновой манжетой, нажал на кнопку и принялся ждать результат, зевая с подвыванием. - Сто семьдесят на сто двадцать? Однако... - озадачился я изрядно, и уже думал было звонить дежурному медику за консультацией, но вовремя вспомнил, что с некоторых пор я не человек. Попытавшись обратиться к памяти кендера-полукровки, я вспомнил, что кофе мы пили часто и помногу, в том числе и при головной боли. Передислоцировавшись на кухню, не без сомнения подошёл к кофейному автомату, сверился с инструкцией и начал нажимать нужные кнопки. А пока кофе варится, подошёл к окну и раздвинул жалюзи. Увиденное не привело меня в восторг. - С-сука... - за окном разливается Северное Сияние, и сердце на миг остановилось, томимое самыми дурными предчувствиями. " - Обновление Системы" - мелькнуло в больной голове, но увлекаться рассуждениями я не стал. Осторожно попивая кофе и чувствуя, как отступает головная боль, гляжу на Сияние за окном, пребывая в некоем подобии ступора. - Тоже не спится? - буквально заполз на кухню Славка, пребывая в обличии полузмея. - Голова разболелась. Вот, кофием отпаиваюсь и на пейзаж за окном любуюсь. - А... - вяло отозвался рептилоид, открывая дверцу двустворчатого холодильника - одного из двух, стоящих на кухне. И не то чтобы прям надо... просто бытовая техника сейчас стоит ровно столько, сколько потребуют за свои услуги грузчики и водитель на грузотакси. А по магазинам - полным-полно всяких вкусностей с истекающим сроком хранения... Ну и как тут удержаться? Да, "желудки"... и? Месяц ещё назад проходил мимо той же кондитерской, и облизывался, потому что - дорого! Нет, так-то денег хватило бы - зарплата по российским меркам приличная, не женат, детей нет, за ипотеку не плачу. Просто если б я хоть иногда заглядывал в такие заведения, да одевался чуть получше и выгуливал девушек по ресторанам, а не на фуд-корте в "Ривьере", то откладывать в "подушку безопасности" было бы совершенно нечего! - А я жрать захотел, - голос Славки из недр холодильника прозвучал глухо и причавкиваньем, - вот и проснулся. - Такой туше жрать надо, как не в себя, - соглашаюсь с позевотой, - мне тоже бутербродик сооруди... - Какой туше? - не понял он, - А... да, очень похоже на то. - Жрёте? - тоном обвинителя сказал Илья, показавшись в проёме кухни, закутанный в покрывало, и тоже - с ружьём. - Садись, - отозвался Славка, - кофе будешь? - Всё буду! - выдохнул баффер и пожаловался, усаживаясь за стол и подтягивая под себя босые ноги, - Я никак после армейки отойти не могу! Не сказать, что прям голодный ходил, а в башке что-то странное - в любое время жрать готов! Анвар подтянулся минуты через две, и пожелав всем доброго утра, уселся за стол. - Какое утро? - возмутился Илья, но кавказец молча ткнул тому под нос руку с часами, - А-а... да, почти четыре часа, можно уже и не ложиться. Тоже из-за лазерного шоу за окном проснулся? - Не знаю, - пожал плечами Анвар, вгрызаясь в бутерброд, - а вот когда за окно глянул - сразу понял, что не усну. - Говнятина какая-нибудь будет, - согласился с ним баффер, сонно медитируя над пирожным. - Точно, - согласился кавказец, - говнятина! Раз уж встал, решил с утра навести порядок в личных вещах. Вроде и немного времени прошло, а как-то незаметно оброс вещами. Собственное барахло - скорее памятное, нежели нужное. Амуниция от "тащ генерала". Выторгованное у Совета Опытной добро. - Однако, - я искренне удивился своему старенькому рюкзаку, с которым спускался ещё из окна Натахиной комнатушки, - думал, в Военном Городке оставил, а тут нате... Любопытства ради вытряхнул всё на пол, пробегая глазами. Всё цело... Всё, как при бегстве. Начатая пачка диетических картонных хлебцев, пять протеиновых батончиков, три батончика мюслишных, "баунти" и "сникерс", банка сайры в масле, банка икры минтая (не самого лучшего производителя), упаковка сухарей с изюмом и маком, упаковка маленьких сушек с маком. Две бутылки воды - литровая без газа и полуторка с газом, банка энергетика... " - Я вроде выпил его... не?" ... а ещё чипсы в картонной тубе, несколько упаковок жвачки, лекарства, трусы-носки-майки, ну и всякое мыльно-рыльное, включая небольшое полотенце. Пока я медитировал с уборкой, успело рассвести и на улице зазвучали голоса. - И-и... начали! - послышался голос Ильи, - Маэстро, музыку! Заиграла знакомая минусовка, и... - Здравствуй небо в облаках, - послышался бархатный Славкин баритон. Поёт он, кстати, здорово: в финалисты "Голоса" вряд ли прошёл бы, но отборочный тур - на раз! - Нэбо в облаках... - с небольшим отставанием вторит Анвар. - Здравствуй юность в сапогах! - Юнаст в сапогах... - Пропади моя тоска, вот он я привет войска! - Что там устроили? Смотр строевой песни?! - я высунулся из окна... ... и чуть не свалился на асфальт! - Ебать... - вбиваю ноги в кроссовки и подхватываю оружие, вылетая из комнат, - я должен это видеть вблизи! - А?! - пхнул меня в бок Дядя Саша, пребывающий в полном восторге, - Орлы! "Орлы" тем временем старательно топают под окнами здания, распевая так старательно и самозабвенно, как это только возможно. Вот только... ... Анвар пребывает в своей волчьей форме, а Славка... ... в змеиной. Вид кавказца, старательно чеканящего шаг на четырёх лапах, заставил меня согнуться пополам, а когда я увидел змеиную морду Славки, старательно выводящего... " - Непросто быть собой, когда шагает строй" ... и ползущего по асфальту в такт песне, я просто не удержался на ногах. - Стоп! Снято! - счастливым голосом сказал Илья, и обращаясь к аудитории Ютуба, - добавил, - А это наш командир, Товарищ Вова! Скажите что-нибудь для публики, Товарищ Вова! - Бля... - простонал я, - Илюха, скотина... вырежи это немедленно! - И... - пальцы баффера замелькали со скоростью, доступной только матёрому геймеру, - видео с историческими словами Товарища Вовы ушло на Ютуб! [i] Антон Семёнович Макаренко, известный советский педагог.