Хороший день для зомби-апокалипсиса

Во сне я обосрался. Добротно так, детально, со всеми полагающимися ощущениями и запахами, с совершенно потрясающей визуализацией, какой и в жизни-то не часто бывает. Хотя чего это я... в жизни во время похода в сортир или в кустики, стараешься максимально абстрагироваться от происходящего, и уж точно - не запоминать детали своих покакулек! Проснувшись, не сразу различая сон и явь, с тоской подумал о необходимости тащить бельё к стиральной машинке, соблюдая все правила конспирации и придумывая оправдания на тот неизбежный почти что случай, когда попадусь на глаза парням. " - Наследие, с-сука, проснулось не вовремя! - щеря зубы, объяснял я парням, держа на отлёте пахучий узел комканого постельного белья, - Организм перестраивается ударными темпами, добежать не успел. Ждите... скоро и у вас нечаянные радости будут!" Оправдания в полусне получались неубедительными, а сам я выходил жалким обосранцем. Парни кивали на серьёзных щах, переглядывались с ухмылками и неслись делиться моей конфузией со всем миром, и возможно даже - посредством Ютуба. Приподнявшись на кровати в полной уверенности, что увижу загаженное белье... ... я только теперь понял, что это, сцука, был сон! А потом до меня донёсся запах... Тяжёлый, въедливый, он медленно поднимался снизу и намертво ввинчивался в нутро, ложась на альвеолы лёгких разбитыми чугунными батареями с вытекающей коричневой жижицей. - ... разгружай! - послышалось за окном, и что-то тяжёлое упало на асфальт. - Та-ак... - полный самых дурных предчувствий, подскакиваю к окну, вглядываюсь пристально, и тут же распахиваю его во всю ширь, преисполненный праведным негодованием. - Вы что... - ... вашу мать, - дополнил меня полный ярости голос старшего смены, дежурящего при ЗАГСе, - совсем охуели? - ... прозекторскую устроить здесь решили!? - вспоминая гадский сон и понимая его виновников, завожусь вполоборота. У меня, может, моральная травма теперь! - Я вас, блядей... Запрыгнув в трусы, подхватываю ружьё с патронташем и ссыпаюсь вниз по лестнице, сигая через ступеньки как был, босиком. - А чо такого? - пуча глаза, отгавкивался внизу Валера - то ли не понимая, то ли, что вернее, включив дурака и пытаясь съехать с темы, - Мертвяков всё равно гоблам на декокты, а так время... - Ты, блять, для экономии времени картоху сырую жрать не пробовал? - голос старшего смены дрожит от сдерживаемого бешенство, - С грядки? Чтоб как свинья, хлебальником её из грязи выкапывать?! - Не, ну ты фильтруй базар! - неубедительно возмутился Валера, оборачиваясь к напарнику, такому же заспиртованному пролетарию неопределённого возраста, - Так, Сань?! Долговязый дрищеватый Саня пытается не дышать, с большим талантом притворяясь ветошью. Поймав мой взгляд, он отыграл ветошь ещё убедительней, на "Оскар". Редкозубая нижняя челюсть Сани выбила стакатто, а желтушные белки глаз с обильными красными прожилками предобморочно закатились к густым лохматым бровям. " - Тьфу ты... чмошник!" - сплюнув сперва мысленно, а потом на асфальт, оставил пролетариат в покое. - Не в курсах был, братан! - спешно выскочив из машины и нервно вытирая плечом потное лицо, развёл худыми руками немолодой лысоватый водитель грузовой "Газели", - Подогнал куда надо и посрать отошёл - на клапана надавило так, что в голове никаких мыслей не осталось! - Бля буду... - выдохнул он, блеснув золотыми зубами и обведя руками настрелянную за ночь по району кучку мертвяков, - сроду бы такую хуйню не придумал! Нехотя киваю... водятел не то чтобы светочь интеллекта, но дурной инициативности за ним сроду не наблюдалось. Обычный водитель-ИПшник, лет этак двадцать назад правдами и неправдами наскрёбший на "Газель" и с тех самых пор честно кормящийся с баранки. - ... мясные ряды, блять, устроил! - не унимается Палыч с подгавкивающими подчинёнными, - Убрал нахуй! - ... сука, блять... - он харкнул на асфальт, провожая взглядом удаляющуюся "Газель", - зла не хватает! Вонь от мясных рядов с дичиной из зомбятины ослабла, но всё ещё явственно витает у ЗАГСа, и насколько я понимаю... - Слав! - задираю голову к высунувшемуся из окна сонному и злому рептилоиду, - Завтрак и тренировка сегодня в Локации! Давай, буди парней, пусть собираются! - Эх, бля... - завистливо вздохнул один из охранников, потный уже с утра, - нам бы так! Скоро это... давление магическое сравняется, не в курсах? - Н-ну... - охранник понятливо поделился сигаретой и дал огоньку, - думаю, разница всё-таки останется, будет примерно как высокогорье и низменность - только по наличию магии, а не кислорода. - Это-то понятно, - кивнул Палыч, с тоской иудейской глядя на въевшееся в асфальт вонючее трупное пятно, отмывать которое (к гадалке не ходи!), придётся ему с подчинёнными, - а экскурсии? Чтоб не только сталкерам, а вообще? - Если Шелдону верить, плюс-минус две недели. - А вообще? - один из охранников неопределённо помахал рукой с сигаретой, - В курса́х, что одним нормально, а другим аж пробки в башке вышибает? - Ну... так-то да, - пожимаю плечами, - но учтите, это пока версия! - Давай! - закивал Палыч, сверкая потной лысиной, - Хоть какая версия, а то заебался думки думать! В башке засело - что там, да как... Тут же, блять, не просто любопытство, а сама жизнь может зависеть! - Магия... да не, пацаны, без подъёбок! - а то очень уж глаза у охраны выразительные... - Анвар со Славкой - магические существа, Илья - жрец и баффер. - А ты... - Палыч заинтересованно подался вперёд. - Малефик, - отвечаю несколько удивлённо, - Дядя Саша вам не говорил? А-а... воспитание через жопу, ясно... - Это вообще что? - осторожно спросил охранник, - А то помню, что читал что-то, а что... хоть убей! - Лично у меня - проклятья, - развожу руками, и Палыч, помедлив секунду, начинает ржать. - То есть... все твои пожелания этому дебилу... - здесь уже въехали в тему и подчинённые, загоготав совершенно неприлично. - Не буквально, - улыбаюсь пакостно, - но денёк у него будет весёлый! - Ой, бля... - отсмеявшись, старший смены вытер слёзы, - Слушай, я чёт не понял... ты кендер, так? Ваши вроде как вообще колдовать не могут? - Полукровка. На четверть хоббит, почти на четверть человек и самую малость тёмный эльф. А как там что перепуталось, сам пока толком не разобрался. - Круто, - кивнул Палыч, но видно, что он уже немножечко не здесь, а в мыслях, - а эти проклятия, ты ими вообще как... в хозяйстве могёшь? - А-а, понял... не знаю пока, - пожимаю плечами, - если только всяких там Валер воспитывать! Я ещё и техномаг до кучи, но тоже не так чтобы сильно крутой. Мелочёвка. Технику лучше чувствую - пока только так. Ну и а дальше, если Ютубу верить, на моём уровне это примерно... не знаю даже. Чайник чуть быстрее закипит, розетки искрить перестают, ну и такое всё. - Хуя себе мелочи... Наследие? - завистливо протянул молодой охранник, переглядываясь с напарником. - Не факт, - в очередной раз пожимаю плечами, - Могли какие-то бонусы от Системы прилететь. Я в первый день дело́в натворил, что тот викинг под мухоморами, да и потом на жопе ни разу не сидел. Не чтобы не хотелось... получилось так, экстремально. - Наверное, - согласился Палыч с тем особым ветеранским видом, что и ежу стало понятно: старшо́й и сам нехило так отметился в День Х, и теперь размышляет: что же прилетит от Системы лично ему? - А что там с Наследием? Сны, они как? Считаются? - Сны, обострённое обоняние или осязание, - перечисляю симптомы, - немного изменившаяся внешность, вкусы к какой-то еде и напиткам. - Сны, значит... - медленно сказал старшо́й, гладя себя по лысине, - учтём, спасибо! - А что, Шелдон с научниками ничего не говорят? - резонно интересуюсь у мужиков, стоя босыми ногами на тёплом асфальте. - Хуй там! - криво усмехнулся молодой. - Это всего лишь версии, спекулировать которыми я считаю неэтичным! - очень похоже передразнил он гика. - Ладно, парни... - Погодь! - остановил меня старшо́й, - Если не секрет, что обломилось-то? Помимо магии? - Всякого... - отвечаю обтекаемо, но так, чтобы искренность из всех пор сочилась, - хоббит и эльф - меткость повысилась, кендер - ловкость и... - ... клептомания, ёб её! - вздыхаю совершенно искренне. - Ебать ты влетел! - посочувствовал молодой, чувствуя себя не таким уж неудачником. По нынешним временам судопроизводство ускоренное и ни хера не гуманное, так что особенность и правда так себе, - И чо, жёстко плющит? - Ну... - корчу гримаску, и охранник успокаивается. Я прямо-таки читаю его мысли... Ну да, магии у него нет... пока! Но зато он правильный пацан, а не хуй пойми кто! Клептомания, ёпта! - Не погода, а непойми что, - бурчит Илья, подтягивая лямки рюкзака, - шести утра нет, а уже, блять, плаваю в собственном поту! - По всему шарику так, - флегматично отозвался Славка, не отвлекаясь от планшета, - везде сплошной экватор и жара, включая Арктику с Антарктикой. Непонятно только почему паводков нет. - Непонятно... - передразнил его жрец, - то есть пространство-время, навернувшиеся после начала Апокалипсиса, тебе понятны, а отсутствие паводков - нет? - Эффект слипания часовых поясов в один, в своей голове я уже уложил, - флегматично отозвался рептилоид, не отрываясь от планшета, на котором вёл активную переписку, - а паводки пока не уложились. Понимаю, что это явления одного порядка, но всё ж таки они должны опираться на какие-то физические константы. - Ну еба-ать... - Илья закатил глаза, не прекращая воевать с рюкзаком, - То есть то, что во всё мире озомбачка с покусанием началась перед самым началом рабочего дня, причём везде одновременно, тебе понятно... - Угу... - флегматично отозвался Славка. - Что там такого интересного? - Илья наконец заборол рюкзак и притушил керогаз своей воинственности. - Поебушки, - кратко отозвался змей, листая указательным пальцем экран. - Да? - кавказец сделал стойку, вздыбившись всем телом и заблестев глазами. - На всех, - кивнул Слава, поняв невысказанный вопрос, и наконец поднял глаза, - Командир, ты как? - Я... - прислушиваюсь к зову организма, - сугубо положительно! Хотя нет, смотря что за девахи! С малолетками и детными мамашами связываться не хочу. Ну и не так, чтоб пробы негде было ставить. - Ну... - рептилоид замер на пару секунд, - с этим сложней, но найдём. А малолетки, это для тебя как? Вопрос не праздный, поскольку после Апокалипсиса идеи "плодиться и размножаться" нашли своих сторонников, и в обществе вонючей бражкой запузырились идеи потенциальных патриархов о воспитании жены "под себя" чуть ли не с пелёнок. Общество на такое пока что реагирует резко, но вниз сполз не только "возраст согласия", но и возраст официального совершеннолетия. Если уж под ружьё ставят с четырнадцати, притом в некоторых общинах всерьёз, а не как эрзац-ополчение на случай вовсе уж крайнего пиздеца, то и возраст согласия, стало быть, сполз до четырнадцати фактически на автомате. Общины сошлись в итоге на том, что если человеку доверяют оружие и ставят на боевое дежурство, то он считается взрослым со всеми вытекающими. Притом не только по сексу и прочим "взрослым" возможностям (отчего возрадовались было излишне буйные малолетки), но и по наказаниям, вплоть до штрафных отрядов и виселицы. Ну и наоборот... хватает великовозрастных опездолов, считающихся несовершеннолетними. Последнее - совсем уж недавнее нововведение, но воспринятое в обществе, как что-то давным-давно ожидаемое. - Шестнадцать[i]... - задумываюсь я, мысленно прикидывая брачный возраст местных девах и их сексуальную ликвидность, - хотя нет, таких себе оставляйте, вы сами ещё пиздюки. Я не Закона опасаюсь, который сейчас ни хуя не работает, а так... у них даже если сиськи-письки уже созрели, то в башке маргарин пока. - Принято, - отозвался Слава, снова начиная тыкать пальцами в экран, - а мамаши тебе чем не угодили? Такие штучки есть... Он приподнял голову и похабно причмокнул губами, а Анвар отчаянно закивал, непроизвольно обведя руками нечто контрабасообразное, с параметрами этак в сто двадцать, девяносто, сто двадцать. - Штучки-то есть, - соглашаюсь с ним, - а растяжки и тому подобное меня не пугает. Просто... Говорить такое несколько неудобно, но с парнями с стараюсь быть максимально честным. - ... к ним же дети прилагаются, понимаешь? - РСПшки? - блеснул интернет-познаниями Илья, - Брезгуешь? - Да ну... скажешь тоже! Просто любая нормальная мамаша с ребёнком... нормальная, понимаете? Она в первую очередь делает всё для ребёнка, для его выживания и комфорта. Меня не особо волнует, что он от другого мужчины, хотя... - задумываюсь ненадолго, - это отчасти тоже. Не сильно, но... не буду врать, это тоже. - Но главное... - обвожу их глазами, - для нас это просто опасно! Здесь и сейчас у нас нет якорей, вообще! Не понравилось, не сошлись характерами - снялись и ушли. Хоть на Тракторный, хоть к пикси в Локацию, хоть вообще в Новосибирск пешком двинули. Постоянная женщина, непривычная и главное - не готовая походной жизни и войне - якорь. А с ребёнком? - Возможностей для давления и шантажа - море, - согласился, чуть помедлив, Слава, - Как минимум, бабы будут пытаться сделать так, чтоб мы осе́ли именно на Опытной. А выгодно это нам, невыгодно... ей удобно. Ребёнку так лучше. Он мать и имеет право ебать тебе мозг и переделывать под свои хотелки. - Верно, - соглашаюсь с рептилоидом, - А есть ещё момент трофеев, которые мы неизбежно начнём выменивать не на то, что нужно нам для выживания, а на то, что нужно ей и ребёнку. Даже если на самом деле просто ЧСВ перед подругами потешить, а не вопрос реального выживания. - Да-а, - протянул Илья, вдеваясь наконец-то в рюкзак, - пойдём? - Тебя только и ждали, - отозвался Анвар, и уже повернувшись ко мне... - так что, с женщинами только секас на один раз? - Ну почему, - накидываю рюкзак на плечи и сам себе напоминаю ослика. Веса... до хуища! Благо, тут идти пару километров, - просто осторожней. А лучше просто с определёнными категориями не связываться. По крайней мере - пока. - Потом осядем в безопасном месте, - подхватил Слава, бодро спускаясь по лестнице, - и хоть гарем с детским садом себе заводи! А пока Товарищ Вова высказал нам не слишком толерантные, но очень правильные мысли. - Гондоны, - подытожил Анвар, и вынужденно дополнил, покосившись на Илью, физиономия которого начала расплываться ехидством, - чтоб детей не было! Несмотря на утро, народ уже тянется к ЗАГСу, чертыхаясь на вонь и поминая добрым словом Валеру. - ... так говоришь, проклятолог? - заинтересованно переспрашивает у охранника бабка с полной сумкой всевозможного барахла, - Так его, паразита! А то ишь... - ... а дети, дети?! - прошли две женщины средних лет, тянущие за собой грохочущую на стыках тележку, так что продолжение "детского вопроса" я не услышал. Несмотря на тяжёлые рюкзаки, ломающие хребтины, идём быстро, обгоняя бабок, тёток и всевозможных дедков с клетчатыми клеёнчатыми сумками, тележками и рюкзаками. Публика эта ворчливая и бестолковая, правил дорожного движения не понимает напрочь, и не прижимается к правой стороне, а идёт так, как удобно им. Могут остановиться в любой момент посреди коридора, закопавшись в бауле, или вечная и неумирающая классика этого жанра - идти рядышком, ведя задушевные беседы, компанией человек этак в пять. Раздражает... но странным образом вносит элемент незыблемости. Всё так, как было до Апокалипсиса. Всё так же пенсионеры тащатся на импровизированный блошиный рынок, выгадывая копейку к пенсии. Ну да, антураж другой... странновато видеть людской поток в широком коридоре, освещаемом лампами дневного света, но в общем, ничего необычного. Даже когда коридор начинает меняться, знаменуя приближение входа в Локацию, ничего принципиального нового! - Разложились! - пыхтя, воинственная бабка перегавкивается с товарками, протискиваясь с баулами, - Пройти негде! Найдя свободное местечко, показавшееся ей удачливым, якорится моментально и... тут же следует примеру товарок, которых только что ругала! Барахло из баулов и тележек выкладывается так, чтобы каждая единица товара лежала отдельно, а не навалом, "съедая" добрую половину ширины коридора. В выцветших бабкиных глазах плещется осознание собственной правоты и... ... Вы не понимаете! Это другое! Торговля в настоящее время почти что стихийна, упорядочена разве что торговыми местами и налогом с продаж. Сами места бесплатны, ради стимуляции предпринимательской деятельности, как заявлено официально. На деле же торгаши с Опытной и торгаши Локации принюхиваются друг к другу, примеряются с ценами и востребованностью товаров. Как обычно и бывает в новом деле - всё сложно. Свои "стеклянные бусы" нашлись у каждой из сторон, и втюхивание идёт с переменным успехом. Более-менее ликвидный товар с нашей стороны - части тел мертвяков, из которых гоблы делают разную гадоту как медицинского, так и наркошного характера. Гадота реализуется преимущественно централизованно, но Охотник может скидывать туши мертвяков на руки перекупам или продавать их самостоятельно. Единственно - есть ограничения санитарно-эпидемиологического характера, так что мертвяков обычно коптят (головы) и заливают спиртом. В "мертвецких" рядах идти неприятно, этакая лавка людоеда. - А! - издали машет знакомый Охотник, - Товарищ Вова! - Здоров, Димок, - пожимаю потную руку бывшему менту, поддатому уже с утра, - как сам, как дочка? - Заебись! - жизнерадостно отвечает тот, щеря редковатые зубы, но потом всё-таки оказывается, что дочка ленивая и не хочет ничего делать. Только сидит и смотрит в записи сериалы и лазает по Интернету... - ... ни рукопашкой ни хочет, ничем! Я ей говорю - давай хоть натаскаю малёхо, КМБ элементарное пройдём, ни-ху-я! Не знаю, что и делать... Кошусь непроизвольно на скалящуюся копчёную бошку зомбака, не в силах отделаться от ощущения, что эта пакость косится на меня. Кстати, очень даже может быть... учитывая наличие шаманов и некромансеров, жизнь (или вернее НЕ жизнь) в копчёной башке может зародиться едва ли не самопроизвольно. [i] Моралистам (на всякий случай) напоминаю, что я не ГГ (неглупый, но довольно-таки быдловатый пролетарий), и что в УК РФ возраст согласия наступает с 16 лет. Напоминаю также, что ГГ сам ещё молодой парень, а Анвару, Славе и Илье по 18-20 лет. Напоминаю также, что это мир, полетевший в тартарары , а мораль в таких случаях обычно сильно "упрощается". - Да... до связи, Дим! - выразительно поправляю тяжёлый рюкзак, но ухожу в итоге минуты через две. Нескольких знакомых "не замечаю" нарочно, ибо ну в самом деле, сколько же можно! Каждый по чуть, но время отнимает, а мне его не то чтобы жаль, но, сцука... не сейчас же! - Владимир Николаевич! Владимир Николаевич! - прибавляю шаг, не обращая внимания на нестарую тётку, которая уже успела заебать не только меня, но и всё руководство Фактории. Додельная перфекционистка способна целыми днями ебать мозг из-за какой-нибудь всратой мелочи, не влияющей по сути ни на что, кроме ощущения правильности или неправильности Мироздания в её больной голове. - По рабочим вопросам обращайтесь по будням с четырёх до шести! - а это к мужчику, разложившему на прилавке железный хлам. Типок неприятный, типичный купи-продай, но дельный, этого не отнять. Да, бывает и так... к слову, достаточно часто, - Я скажу, чтобы вас без очереди пропустили! Увы мне, коммерческий директор Фактории ни хрена не синекура! Благо, сильно не законченное образование логиста позволяет хотя бы понимать суть обязанностей. - ... благослови, батюшка... - и вижу краем глаза, как Илюха, не останавливаясь, осеняет бабку священными в Пастафарианстве жестами и бубнит благословение. Старая кошёлка охает и распрямляется довольная. - ... сподобилась Благодати! - отваливается довольная старуха хвастаться товаркам. С православными священниками на Опытной как-то не сложилось. Не то чтобы народ не верующий, а просто - не выжили. Потом были попытки окормлять паству со стороны, но не слишком удачные. Храм мученицы Евдокии у Быханова сада, формально оставаясь нейтральным, очень уж откровенно "лёг" под "тащ генерала", быстро потеряв прихожан с Опытной. Всевозможные баптистские проповедники, евангелисты и мормоны как-то не приживаются. То зомбаки сожрут, то на откровенной педофилии попадутся, то просто - кукухой едут. Вроде нормальный был, а потом ка-ак начнёт на проповеди хрень нести! И куда такого? Вдобавок, после появления бафферов к священникам стали предъявлять такие же требования, а с этим грустно... А тогда что же ты за священник, если после твоего благословения никакого эффекта?! Ну, аминь... а дальше что? Почему спина не проходит и желудок по-прежнему болит?! Слабый батюшка... не настоящий! Православные священники прижились только у "тащ генерала" и на Новолипецке, да говорят, один есть на Тракторном, но "самодеятельный". Какое-то там отношение к РПЦ до Апокалипсиса он имел, но вроде как косвенное. Илюха, убеждённый атеист и агностик (попеременно, под настроение), видит в этом перст Судьбы и радуется, что нелюбимое духовенство не смогло устроиться в новой, постапокалиптической реальности. Дескать, общество оздоравливается! Я же, видя подбегающих к нему за благословением бабок, вижу желание общества в Вере, пусть и самой дурной. А что попы не сумели встроиться... так это пока! Расслабились, являясь по факту частью властных структур, а как только всё наладиться, так и... А с другой стороны, свято место пусто не бывает, и народ духовно окормляется пастафарианцами, шаманами и прочими родноверами. Будет у нас при каждой группировке своя, единственно правильная Секта! Кивнув знакомому гоблу, останавливаюсь ненадолго у развалов, перебирая пластины стали и краем глаза поглядывая на действия зеленомордого. Гоблины охотно берут металл, ибо у самих кузнецов нет, и не может быть по определению - расовое проклятие, ну или племенное, мы пока не разобрались. С металлом у них сложно - нужен непременно "резонанс" каждого конкретного пыряла с конкретным гоблином, иначе ржавеет, ломается и так далее по списку. Понять бы закономерности... но пока глухо. Маг из меня хреновый, да и научного мышления не привито. А жаль... золотая ведь жила - для тех, кто понимает! Иногда зеленомордые берут предметы бытового обихода, и вот тут угадать невозможно в принципе. Вон, встали бабоньки гоблинские... переговариваются на своём, копаются в старых куклах, пробках от графина, стеклянных шариках и старой одежде. Мне они почему-то напоминают восточных женщин в начале Советской Власти. Понятное дело, не буквально - нравы у них более чем свободные и затурканности в помине нет. Такое что-то... ощущение, что вырвались из затерянного в горах нищего кишлака и сразу попали в торговые ряды крупного мегаполиса. Это мы видим старые куклы, растоптанные босоножки и бижутерию, а они... ... с другой стороны, мы видим украшения из полудрагоценных камней и золотых монет, меха, замшу, резьбу по кости и прочее. А для них это - такой же хлам! " - Кто здесь больший дикарь, ещё вопрос!" - мелькает весёлое, и я кивком головы отвечаю на почтительные поклоны гоблинш. Советская серия фарфоровых фигурок пошла "на ура", ибо фигурки эти по неведомой прихоти Системы могут стать пристанищем сильного духа. Конкретно эти - стали. - ... дура-баба, - всплёскивает руками, торгашка-человечка... " - Ха! Вот и кендерско-хоббитанский расизм проснулся!" - наспех ковыряюсь в своей-чужой памяти, но... нет, обычное определение расы. Человечка, хоббитянка, кендерша, гоблинша, эльфа. - ... на полку, на полку ставить! - она жестами, будто играя в "Крокодила", пытается объяснить представительнице полукочевого народа, что такое полка и "слоник на счастье". Зрелище - сюр! Зачем-то берут старую фотоплёнку, вроде как просто нравится, украшения из неё делают. Красиво и пахнет хорошо... По крайней мере, нюхают её, как женщины из времён позднего СССР попавшие в их руки духи "из самого Парижу!" Сразу видно - из-за Бугра весч! У нас так не умеют! Фирма́! Посуда, игрушки, инструменты - рандомно. Ценится не только сама вещь, но и её способность стать вместилищем для духа или заготовкой для примитивного артефакта. Ну и этот чёртов резонанс, куда ж без него... Гоблы чуть не поголовно шаманы, хотя в основном и хреновые. В этом их сила и слабость одновременно, очень уж они предсказуемы в некоторых вещах. У нас востребованы гоблинские настойки (нашлись ценители), свежее мясо и рыба, растения-дикоросы и полудрагоценные камни. Гоблинские поделки через одну фонят шаманством, отчего лично я предвижу проблемы (технику безопасности никто не отменял), а граждане Опытной - возможности! - ... пол быка! Гаура! - торгашка определилась с ценой, какую она хочет за эксклюзивного духовного слоника и засеменила к висящему на противоположной стороне рисунку дикого быка. Рисунки такого рода, с дарами Локации, в Фактории повсюду - легче торговаться. Ткнул пальцем, разом понятней стало. Моя, между прочим, идея! Под рисунками - регулярно (то есть уже третий день как) меняющиеся расценки на товары. О-очень приблизительные. Так... просто чтобы понятно было, от чего отталкиваться. Тут же, вперемешку - рисунки и фотографии с продаваемым барахлом. Счастливые дети с куклами, пресловутые слоники на полках и прочее. - ... моя два-три брать! - размахивает длинными обезьяньими руками молодая и почти привлекательная гоблинша, торгуясь за футбольный мяч с молодым парнишкой на костыле, - Твоя моя любить! Давать да? - Твоя-моя, - передразнил гоблиншу сосед парнишки, какой-то очень средненький мужичок, потрёпанный и неопрятный, как половая тряпка. - Заглохни, - коротко приказал парнишка, повернувшись к мужичку, и тот послушно заглох, старательно отвернувшись. " - Эге! А к парнишке-то присмотреться стоит! Лет пятнадцати от силы, а глаза жёсткие. Боец!" За моей спиной парнишка с гоблиншей начали выяснять, что же такое "Твоя моя любить! Давать да?" Зная гоблинов, это может быть как очень буквальное предложение, так и малопонятные для нас смысловые сочетания. С языками здесь сложно. Система вроде как переводит все языки, но чем они дальше по лингвистическому и культурному аспекту, тем больше слышится "моя-твоя" вместо нормальной речи. Протолкавшись через торговые ряды на нашей стороне, вышли наконец в Локацию Дружественных Пикси, и с некоторых пор - не менее дружественных гоблинов. Здесь гоблов сильно побольше, людей сильно поменьше, а торговые ряды несколько более "сельскохозяйственные". Пахнет копчёностями (и ах, какие это копчёности!), мычат в загонах одурманенные дикие быки и ржут тарпаны. Целебные травы - стогами, водяной орех - вёдерными корзинами, сушёная рыба - возами! В полусотне метров от портала разделывают скот, тяжко пахнет кровью, требухой и навозом. Недавно ещё - пасторальное местечко, а ныне - полноценная сельская ярмарка! Точнее, для нас это сельская ярмарка, а для гоблов торжище международного уровня. Градообразующее предприятие! Место не узнать. Единственно, что осталось, так это, пожалуй, только речка и несколько прореженный лесок. Трещиноватые валуны растащили на строительство, ежевика основательно вытоптана. - Мой друг! - жму грязную руку спасённому гоблу, а за мной по очереди все парни. - Друг, друг! - болванчиком кивает тот, щерясь острозубой улыбкой. Он здесь что-то вроде зиц-председателя или зиц-вождя - не знаю, как правильно перевести его должность. Аналогии с индейцами или скажем, кочевниками из Средней Азии в данном случае могут оказаться обманчивыми и завести в заблуждение. Это едва ли не первое, что объяснил мне Шелдон. К слову, у гоблов я числюсь Почётным Старейшиной, если титул перевели правильно. Не бог весть что, но в разряд "уважаемых разумных" вхожу. Парни тоже Старейшины, но менее почётные, чтобы это ни значило. Как понимаю, это местная цветовая дифференциация штанов[i], а подробности от меня ускользают. Догрузились вкусностями "маде ин гоблы" и утопали метров за пятьсот от портала по левую сторону. В узкой расщелине прячется небольшая долина с разбросанными повсюду валунами, а трещиноватые проходы соединяют её с другими долинами... ... и так едва ли не до бесконечности. В тот раз пытались составить приблизительную карту, но даже волчье чутьё Анавара не потянуло. Лабиринт проходов и долин запутанный, да ещё и густо приправленный магией. Да поверх всего этого - густые запахи пряных трав, нагретые на солнце камни, на которых плохо держатся следы и... в общем, будем действовать не торопясь. - Уф-ф... - Илья со стоном скинул с себя рюкзачину на раскалённые камни, над которыми подрагивает нагретый воздух и растёр ноющие плечи. - Баффаю себя на ходу, а толку чуть, - пожаловался он, присаживаясь в тенёк под единственным раскидистым деревцем на полсотни метров окрест, - едва за вами успеваю. У-у, нелюди поганые! - Надо здесь лагерь обустроить, - не отвечаю на провокации, зато Анвар с разбегу влезает в расставленную ловушку и начинается нетолерантный и увлекательный срач на тему наций, религий и тому подобных вещей, любимых зрителями канала Рен-ТВ. - Давно пора, - ворчит Славка негромко, сугубо для меня, - таскаться сюда каждый раз с грузами не вижу смысла. - Ага... а тренировка? - А-а... - на его лице проступает понимание, - вот зачем... А сразу сказать не судьба. - С Илюхой? - чуть вздёргиваю бровь. - А... да, действительно! - соглашается тот, зная за другом ленцу, - Так хоть бафф свой прокачал, ну и мышцу заодно. - Угум. А сейчас уже бессмысленно по этому маршруту таскаться. Так что потихонечку будем обустраиваться на два... хм, мира. Здесь, если что, проход перегородить легко, и вполне себе крепость! Плотненько поели, неторопливо напились чаю, и после короткого перерыва, наполненного обсуждением дел Фактории и обустройством лагеря, начали тренироваться. Без жесточи, аккуратно, просто чтобы понять свои возможности. Программа у каждого своя, иногда пересекающаяся с другими. У меня - всё, завязанное на меткость и ловкость. От пращи и лука (от которого болят все мышцы), до стрельбы из арбалета и паркура. Анвар "многоборец-универсал", уступающий в ловкости и подвижности мне, а в силе Славке, но пожалуй, он из нас самый гармоничный. Если бы ещё оборот по мозгам не бил... Ярости как таковой нет, а вот тупость наличествует! Звэр, да! Славка, к немалой ревности кавказца, оказался самым сильным и быстрым из нас, зато нарисовались проблемы с выносливостью. Неторопливо бежать или ползти он может довольно долго, а вот "рваный" спарринг с оружием и без - три раунда максимум, и вроде как - особенности змеиной анатомии, не натренируешь особо. Илюха самый лоховатый из нас, и одновременно - читер. Когда он в ударе, баффает только так! А вот когда нет... Впрочем, он и без баффов приблизился к нормативам офицерского состава спецназа - чистой физухе, разумеется. Славка ожидаемо выдохся первым и начал снимать нас на камеру планшета. - Красапеты! - комментирует он прохождение дистанции, - Товарищ Вова! Замечание с занесением! Выёбываться начал, понял? Финтить где не надо! - Понял, - киваю сосредоточенно, зная за собой такой грешок. - Анвар! - звучит голос рептилоида пару минут спустя, - Хули ты за командиром гонишься? Он кендер! Маленький... прости, Володь... - Да ладно! Вот уж о чём не переживаю! - ... лёгкий, плюс расовые абилки на ловкость. А ты - зверюга за восемьдесят кг чистого мяса! Где он по камням пробежит, не столкнув ни один, у тебя все осыпятся! - Понял, - вздыхает кавказец, промокая пот с лица полой майки, - с собой соревноваться буду, а не с командиром. - Спаррингов давно не было... - он смотрит на меня с видом собаки, не выгуливаемой третий день. Глазки такие же какающие, умильно-просящие. - Остынь, Анвар! - осаживаю его резко, - Я может, тоже... С-сука! Ты не представляешь даже, как колбасит! По кику с тобой поработать, пофехтовать! А нельзя... Оборотень кивает, печально обвиснув носом и волосами в нём. Плавали, знаем... Ка-ак пошло оно, Наследие это, просыпаться... каждый день почти что новые открытия. Сила, ловкость, или скажем - приёмы из виртуального детства, и вполне, между нами, боевые! Какие, на хрен, спарринги, если возможности собственного тела не знаем? Да и приёмы... сплошь удары по колену да в глаза пальцами! Ладно Анвар и Славка, оборотни херовы! Регенерируют за один-два оборота, только жрать успевай подтаскивать! А я? А Илья? Вроде как и проклёвываются какие-то целительские возможности у Ильи и регенеративные у меня, но всё это из серии "Ничего не понимаю! Но очень интересно" Вот проклюнется, и будем думать, а пока... - Илья, отдохнул? Давай, давай... вот тот камешек подними и вперёд... После тренировки, уёбанные и довольные, ополоснулись в мелкой, всего-то по колено, каменистой речушке с ледяной чистой водой. [i]Цветоваядифференциацияштанов — в художественном фильме «Кин-дза-дза!» и полнометражном мультипликационном фильме «Ку! - Градусов пять, - стуча зубами, заявил теплолюбивый Слава, растираясь мочалкой и с выпученными глазами падая плашмя, чтобы смыть мыло, - ух-х... холодина, бля! - Какой пять!? - заспорил Анвар, едва шевеля синими губами, но держа марку горца, - Все десять, да! - Обедать, парни! - зову их из-под растянутого под деревом тента, - Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста[i]! Едим как не в себя, до невероятия много. Какое там "чувство лёгкого голода"! Ленивые разговоры обо всё сразу, чайник с зелёным чаем под рукой, и глаза потихонечку закрываются... ... что-то тяжёлое плюхнулось мне на грудь, а потом маленькие ручки оттянули веки. - Вова, ты скучал?! - требовательно спросила Очаровательная Прелесть, заглядывая в глаза. Илья покряхтывает и поправляет постоянно лямку рюкзака, но не сдаётся. С носа капает едкий пот, губы бормочут попеременно ругательства с баффами, дыхание прерывистое и сиплое, но попросить остановиться... не-ет, это ж признать себя жадным долбодятлом, не способным предугадать последствия собственных решений! Я прямо-таки читаю его мысли, и по правде говоря, это ни разу не сложно. Ругань на самого себя и на весь мир, и постоянные подсчёты - сколько там осталось идти до Фактории. Большую часть груза мы оставили в лагере, а на обратном пути выскочила возможность быстрого купи-продая у гоблов, и в Илюхе взыграла сущность капиталиста. Теперь вот страдает за триста процентов прибыли, маячащие на горизонте. - Был пиратом жадный Билли[ii], - как бы невзначай замурлыкал под нос Славка, - правда Билли не любили... - Жадина, жадина, жадина-говядина! - весело подхватила Чудо, прыгая на рюкзаке Славы и корча обидные в её понимании рожицы Илье. Жрец засопел свирепо, но только забрызгал соплями нижнюю губу. Вытерев сопли рукавом, он выразительно покосился на друга и чуть погодя - на Чудо. - Бе-бе-бе! - растянув в стороны рот, пикся высунула язык и взлетела к потолку коридора, подхватив Сестрёнку за руку. - ... большой паук, - донеслись до меня удаляющиеся писклявые голоса, - во-от такой! - В постель подбросим! - восторженно отозвалась буксируемая Сестрёнка. " - Интересно, кому?" - ворохнулась и пропала вялая мысля́. - Жадный век от века, - продолжил напевать Слава, старательно не замечая возмущённого взгляда, - Раз, два, три, четыре, пять. Нравственный калека... Илья покосился на него ещё раз, и сдавленно просипев что-то вроде "Рептилоид херов", выпятил подбородок и прибавил шагу. - Рептилоид херов, рептилоид херов! - запрыгала Лапочка на рюкзаке Ильи, корча рожицы и распевая привязавшиеся словечки на все лады. Затихнув наконец, она залезла в кармашек рюкзака и вылетела оттуда с ярко-красным маркером почти в свой рост. " - Наскальной живописи в коридоре прибавится, - мельком подумал я, покосившись на пиксю, старательно вырисовывающую на стене анатомически недостоверные (но художественно значимые) половые органы, - хотя нет... по всей Опытной!" Энтузиазма у них хоть отбавляй, и всё больше деструктивного. Это с нами они такие кавайные няшки... " - А всего-то - конфета... ну и предложение дружбы от чистого сердца!" ... а репутация у них как у коллективного медоеда. Не столь опасного, как африканский оригинал, но злопамятного и пакостливого стократ! " - С другой стороны, а многие ли пробовали с ними просто дружить?" В холл ЗАГСа, то бишь Фактории, Илья зашёл на одним морально-волевых, не видя никого и ничего, дыша как загнанная лошадь. Глаза выпучены - вижу цель, не вижу препятствий! - Ой, какие милые... - слышу умилённый голос пожилого мужика из охраны, лялькающего на сгибе руки ружьё, - куклята летающие! - Пикся! - услышал я писклявый голос малявки, мигом полетевшей знакомится, стартанув с моей головы к очарованному охраннику, - Очаровательная Прелесть! - Ребята! - не отводя влюблённых глаз от пикси, мужик замах рукой напарникам, - Давайте сюда, у нас гости! - Пикси... - выдохнул восхищённо молодой пацан, вынырнувший из дежурки с надкушенной шоколадкой, которую тут же протянул летающей мелочи, - Будешь? - Просто так? - опасливо осведомилась моя подруга. - Просто, просто! - закивали охранники, умилённо наблюдая за начавшейся делёжкой шоколадки, сопровождавшейся весёлой драчкой. - Это та самая... - уже поднимаясь на лестницу вслед за Ильёй, слышу я, - Помнишь? На Ютубе! Два миллиона просмотров! " - Малявки в надёжных руках!" - весело думаю я, поднимаясь по лестнице вслед за Ильёй и готовый в любой момент подхватить полуобморочного батюшку, который пёр на чистых морально волевых. Скинув рюкзак в кухне, он со стоном распрямился и поглядел на нас исподлобья. Отвернувшись, закопался в холодильнике, вытащил полторашку минералки, и пуча глаза, высадил её в несколько длинных глотков, всей своей спиной выражая возмущение и матерные мысли. - Пф-ф... - допив, Илюха малость расслабился и повернулся к нам уже успокоенным. - Признаю, был неправ, - коротко сказал он. Рептилоид попытался было подъебать его по новой, но баффер только усмехнулся и смолчал. По-моему, не столько от внезапно прорезавшейся мудрости, сколько от дикой усталости и понимания, что его положение изначально проигрышное. - Растёшь, - похвалил друга кавказец, подходя к холодильнику и залипая перед заставленными полками. - Мне кинь водички, - прошу Анвара, не желая отрывать жопу от такой родной и уютной табуретки. - С газом? - поинтересовался тот. - Не... давай эту, вонючую, с запахом тухлых яиц! - А это какая? - озадачился оборотень, зарывшись в холодильник чуть ли не по пояс. - Мятая бутылка, без этикеток. Благодарю, - отвинтив крышку, я присосался к горлышку, закатывая глаза. Помню, маленький был, приезжали мы в Липецк по какой-то надобности, и мама водила меня в Нижний Парк, где помимо всего прочего была эта вода в фонтанчиках. Может, и извращение... но для меня эта вода осталась вкусом детства, наравне с пломбиром и шоколадом "Алёнка". Потом, как водится, источники стали частными, и по официальной версии "пересохли". Для бутилирования их чудесным образом хватает, а вот в парковых фонтанчиках минералку, судя по отзывам старожилов, сперва разбавили, а потом и вовсе перекрыли. Кончилась! А теперь, после Апокалипсиса, внезапно началась... Причём пробилась не только на старых местах, но и в нескольких новых. С бутылкой в руках встал, опёрся привычно бедром о кухонный стол и... - Не понял? Илья, рассказывающий какую-то несмешную байку и сам же над ней подхихикивающий, повторил её ещё раз, отчего рептилоид закатил глаза. - Не тебе, - отмахиваюсь от баффера, подходя к кухонной стойке и понимая, что та стала... ... выше. Ну или скорее - ниже стал я. - Сука-а... - вырвалось у меня, - вот тебе и Наследие Крови! Две линии расовых коротышек в роду, а я ещё... - А я думал, показалось, - флегматично заметил Анвар, открывая зашипевшую банку пива. - Оказалось - не показалось, - скаламбурил Илья, на что я ожёг его злобным взглядом. Сбегав за рулеткой, отметился на дверном косяке и... - Сто шестьдесят два, - подытоживаю результат голосом профессионального плакальщика. Перемериваю ещё раз, и полный самых дурных предчувствий, иду с рулеткой в душ. Десять минут спустя я на кухне - чистый до скрипа, и мрачный до депрессивности. В руке тлеет сигарета, во рту как кошки насрали, в башке - безнадёжность и осознание бренности жизни. - Ну и... - не выдержал Илья. - Минус два сантиметра, - отзываюсь после короткой паузы, и некоторое время в кухне царит солидарная минута молчания. - Это... - осторожно начинает Анвар, - совсем плохо, да? Я слышал, раньше делали операции по... - Не совсем! - перебиваю его, пока кавказец не наговорил лишнего, - В статистику укладывается. Средних размеров. Просто... Не зная, что сказать, пожимаю плечами. А действительно, что тут скажешь? - Всё нормально? - Анвар заглядывает мне в глаза. - Не дождётесь, - усмехаюсь кривовато. - Если что... - начинает Илья. - Буду иметь в виду, - перебиваю его, и следующие несколько минут слушаю неловкие шуточки и утешения, от которых неловко всем, и прежде всего утешителям. Та самая ситуация, когда все участники понимают собственный долбоебизм, но не в силах заткнуть фонтан косноязычия. - Может, вырастет ещё, - неловко утешает Анвар, но замолкает неловок под моим взглядом. - Ладно... - хлопнув себя по колену, поднимаюсь с табурета, - не буду грузить вас своими проблемами. Анвар, когда тебе показалось, что я меньше стал? - Как из Локации вышли, - коротко ответил кавказец, высаживая остатки пива из банки одним длинным глотком и сминая её, как фольгу от шоколадки. - Своя логика в этом есть, - киваю я, - узнать бы ещё её границы... - Для начала, - подал голос Слава, - хорошо бы узнать, почему твоя одежда не висит мешком. Для начала я глянул на обувь... ... и залип. - К подошве что-то интересное прилипло? - с лёгкой ехидцей поинтересовался Слава. - А? Нет... - трясу головой и снова смотрю на обувь, - просто ебень какая-то. - Вот это, - стучу пальцем по подошве, - сорокового размера с утра было, а сейчас - тридцать восемь! - Не попутал? - поинтересовался Илья. - Я? - смотрю на него, как на больного, - Я в этих ботинках несколько лет на рыбалку отходил, и в них же бегал первые дни Апокалипсиса! С хуя ли перепутал? - Та-ак... - заинтересовался Славка, сидящий с видом шахматиста, раздумывающего над ходом, - а другая одежда тоже старенькая? - Ну да, футболка вот только новая. А что? Удобно... а штопаная там или нет... - Да всем плевать! - отмахнулся рептилоид, - Проверь, футболка тебе не великовата? - Думаешь? - я вытаращился на него, - Хотя да, чего это я... - Великовата, - докладываю рептилоиду минуту спустя, - Не сильно, но в общем, заметно. - Есть у меня одна идея... - туманно сказал Слава, - а чтоб лишнего не говорить, давай сюда всё барахло, с которым ты с первого дня бегаешь - Ага... в голове у меня начало проклёвываться понимание, и не теряя времени, я притащил всё недостающее и... - ... а это-то откуда? Начатая пачка диетических картонных хлебцев, пять протеиновых батончиков, три батончика мюслишных, "баунти" и "сникерс", банка сайры в масле, банка икры минтая (не самого лучшего производителя), упаковка сухарей с изюмом и маком, упаковка маленьких сушек с маком и всё остальное, давным-давно выкинутое из рюкзака. - Выкидывал же... - растерянно поворачиваюсь к Славе, - шутишь?! Шуточки, значит?! - Да нет же! - сморщи физию рептилоид, - Какие, на хер, шуточки! Рост тебе тоже я уменьшил? - А... ну да, - сажусь обратно, пытаясь собраться с мыслями, - Это что, Система? - Похоже, - ответил Слава, потирая пальцем нижнюю губу, - Глянь, ты свои вещи как-то по-особому может видишь? Не? - Заебися пахнет пися, если писе заебися! - прервала моё пучеглазенье Прелесть, спешащая поделиться новообретённой мудростью, - Вова... Она затормошила меня, дёргая за нос. - ... а у меня пися пахнет заебися? Прелесть смотрит на меня с ожиданием, явно не вкладывая в это никакого эротического подтекста и контекста. Перебарывая смущение, напоминаю себе, что пикси, по крайнее мере наши, размножаются партеногенезом[iii], и о сексе имеют весьма смутные понятия. - Прелесть, ты вся целиком пахнешь хорошо! - с трудом нашёл я подходящие слова, не греша против истины. Пикси пахнут медвяными цветами и почему-то молоком, а когда вспотеют - соком растений, и тоже вполне себе приятным. Дремать крылатая мелочь предпочитает на рюкзаке, а для общения - садится на плечо или на голову, так что нанюхался... Подлетев поближе, она оттянула мне веки и заглянула в глаза - не обманываю и я её? Убедившись, что не обманываю, Прелесть полетела к подругам, донимающим кавказского блюстителя морали писклявым хороводом, распевающим на все лады строки про писю, которой заебися. Не сдержавшись, хрюкаю от смеха, когда Лапочка начала приставать к оборотню с требованием "понюхать". Анвар воротит морду, делая страдальческое лицо, а мы с парнями тихонько давимся со смеху. - Ничему его жизнь не учит, - философски заметил Илья, не выпускающий из рук газировку и глазеющий на этот летающий цирк не без лёгкого злорадства, - Какая, к чёрту, мораль? Для них писька и жопа - это места, которыми писают и какают! Интереса меньше, чем у детсдовцев! А он разжигает... Заметив умоляющий взгляд кавказца, вздыхаю, но прихожу на выручку. Минута поиска на Ютубе, и я поворачиваю планшет экраном от себя, включая то самое - легендарное видео. - "Мы - пикся!" - слышится из динамика, и малявки разом замерли. Глаза у Прелести налились нешуточной обидой. Как? Как я мог привести в дом чужих пиксей?! - Это ты, Прелесть! - говорю так быстро, как только могу, - Видишь? Пикси открыли для себя интернет... - Вова! - догнал меня на улице полный отчаяния вопль, - Оно не работает! Вылетев из окна, Прелесть во главе галдящей стайки подлетела ко мне, тыкая в нос планшетом. В глазах у неё слёзы, отчаяние и вся боль этого мира. - Ой... работает, - обрадовалась малявка и полетела назад, - Снова не работает! Вова! Сделай что-нибудь! - Он и не будет работать вдалеке от меня, - объясняю в очередной раз, пока Бугор давится кашлем и дымом, пряча смеющиеся глаза, - это мой планшет, и я не могу него кому-то отдать, подарить или продать. Артефакт с привязкой. - Фу-у! - выразила своё возмущение Прелесть, увесисто плюхаясь мне на голову. Бугор раскашлялся вовсе уж туберкулёзно, а я стащил с макушки обнаглевшую мелочь, так и не выпустившую планшет. - Вот что с тобой делать, чудо? - интересуюсь, держа её перед лицом - Чудо, это я! - поправила меня Славкина пикся, глядя на меня, как на умственно отсталого. - Вот что? - повторяю вопрос, не ввязываясь в бесполезные споры. - Любить? - подняла на меня глазки Прелесть. - Кхе... - Вова! - она вытаращила глаза, - Здесь ТикТок! Она сказала это с тем придыханием, с каким говорят о чём-то важном. - У нас совещание, - повторяю терпеливо, - и вам туда нельзя, оно секретное! - А секретное, это где? - заинтересовалась Сестрёнка. - Секретное - это разговоры, которые нельзя рассказывать другим. - Фу-у! - дружно скривились мелкие сплетницы. - ... как вы все знаете, - сидя на Бревне Совета начал Бугор, держа в одной руке дымящуюся сигарету, а в другой большую чашку крепченного кофе, убийственного по такой жаре, - техника у нас начала сбоить. - Вот уж что не секрет, - пробурчал один из членов Совета, - К делу, Володя, не томи! - Ни для кого не секрет, - спокойно кивнул тёзка, делая неторопливую затяжку и запивая её глоточком кофе, - ни для нас, ни для Педералиссимуса. - Ах ты ж в Бога душу мать... - начал было заворачивать ругательства в фантик божбы бурчащий член, прервавшись на взлёте, - Война на пороге? - Судя по нашим данным, полноценная, - кривовато усмехнулся Малой. - Иначе и не получается, - спокойно отозвался Шелдон, - людей у самозванца не так уж и много, а мотивация большинства невелика - мягко говоря. Срочники, по крайней мере, не горят желанием умирать за офицерские привилегии. - Кшатрии, - перебил его Малой, - источник информации назвать не могу... Все закивали понятливо. - ... но крыша у тамошних главнюков протекает знатно. Внедряют в массы кастовую систему, согласно которой офицеры и прапорщики это кшатрии, а рядовой и сержантский состав - сипаи[iv]. - Бре-ед... - протянул Член в Жилетке. - Бред, - согласился парнишка, - но разве вся эта ситуация, в которой мы оказались, не бред? Сейчас там продвигается кастовая система с феодальным уклоном. - Не новость, - спокойно сказала Ольга Владиславовна. - Не новость, - кивнув, повторил вслед за ней Малой, - но если раньше это было бредом, и мы могли надеяться на полную деморализацию Военного Городка, то сейчас, согласно моему источнику, там вовсю идёт обработка личного состава какими-то сомнительными типами. Воспитательная работа с элементами гипноза, ну или если хотите - менталистики. - Еба-ать... - протянул кто-то из охраны, - Кашпировских нам ещё не хватало! - По моим данным, - добавил Бугор, - началась обработка ещё и психотропными средствами. - Вова! - ввинтился в мой мозг голос Прелести, звенящий от праведного возмущения, - У него ытырнет неправильный! Дай свой! И вообще, хватит секреты без нас делать! Мы, может быть, самые секретные секретчики во всей долине! - Не удержал, - выдохнул подбежавший охранник, забирая у пиксей свой планшет. - Ладно, - чуть морщусь, но склоняя голову, признавая перед Советом свою вину. Ну, не смог охранник с планшетом удержать пиксей в сторонке... бывает. Пикси, они такие, непредсказуемые местами. А местами... я переглянулся с Бугром, прикрыв на миг глаза. Потом поймал взгляд Малого... - Ну в принципе, всё ясно, - бодро сказал тёзка, подымаясь с бревна, - военное положение со всеми полагающимися к нему пунктами. - Парни? - переглядываемся, и хотя я заранее знаю их решение, без демократизма нельзя. - С вами, - отозвался Анвар. - Воюем, - нервно улыбнулся Илья. - С вами, - подтвердил Слава. - И мы с вами! - влезла Прелесть и тут же затормошила меня, - Вов, а куда мы с вами? - А дроны? - не сдаюсь я, поглядывая на пикси, оккупировавших с планшетом кресло в углу гостиной. Втягивать шилопопых малявок в войну очень не хочется. Умом понимаю, что это хищники, хотя и не из высших. Что они привыкли убивать и умирать, но... ... глаза видят кавайных зубастиков, похожих на оживших кукол. Да и дурашливый писклявый хоровод с "Заебися пахнет пися, если писе заебися" не помогает осознать их серьёзными бойцами. - Блять... - не сдержался Бугор, - Вова, какие на хуй дроны!? Это Липецк! Не Москва и не Питер, даже не Казань! Ли-пецк! Полсотни если на весь город было, и то вряд ли. - Ну это ты заливаешь, - скривился Анвар, отмахиваясь от дыма, - побольше было, и сильно побольше. - Хуй с ним! - нервно согласился тёзка, - Пусть две сотни, даже три! Только вот где?! В мажорском Ленино? В закрытых посёлках с богатенькими Буратинами? А это, блять, Опытная! - Ну... - Володь, - отвинтив пробку с минералки, влез в разговор Малой, - с дронами действительно проблема. По городу их мало было, а у нас ещё меньше - дорого, сука! А райончик у нас, сам знаешь, не то чтобы совсем депрессивный, но, сука, пролетарский! - Тысяч за пять можно было купить, - подал голос Илья, - но правда, так себе... - Говно китайское за пятак, - безапелляционно отрезал Малой, прикладываясь к горлышку бутылки, - ни управляемости нормальной, ни с камеры не видно ни хера! - Мы, - продолжил он, давя отрыжку от газов, - в первые дни, как оклемались малость, собирали их где только могли. Ну, сами знаете... такая херота, она на слуху. Купить дрон, и не похвастаться ни разу, это из области фантастики! Любые собирали, и на первых порах они нас здорово выручили. А потом... Он пожал узковатыми костлявыми плечами и продолжил после паузы: - Наверное, поздно начали собирать, а может ещё что, тут не угадаешь. Ситуация, как с телефонами сложилась, только ещё хуже. - А что с ними не так? - не въехал я. - Работают только в руках хозяина, - коротко ответил Бугор. - И что? - туплю по-прежнему. - Ой, блять... - вздохнул тёзка, - страшно далеки они от народа[v]! - А-а... - до меня начало доходить, - как у нас после Локации? - У всех теперь так, - вздохнул Бугор, - только хуже! Сперва связь просто глючила, а теперь ситуёвина вовсе уж херовая - что с сотовой связью, что с интернетом. Мало купить комп или телефон, чтобы Система признала его владельцем, понимаешь? Ручки нужно приложить! Переглядываюсь с парнями... мы, по ходу, до хрена интересного пропустили! Нет, что-то такое было, но в одно ухо влетело, из другого вылетело! Не дошло. Думал, просто о перебоях с сотовой связью говорят. - А с ручками у большинства беда-а, - протянул Илья, - мать даже сим-карту вставить не могла - меня просила, ну или продавца. - О том и речь, - вздохнул Малой, - таких три четверти, если не больше. Вообще телефоны не работают! Ни телефоны, ни планшеты, ни компы! Прикинь? - Жопа! - ужаснулся интернетозависимый Анвар. - Вот-вот! - кивнул Малой, - У остальных чуть лучше, но тоже тяжко. Например, сам симки менял - может одному-двум абонентам в пределах города звонить. - Это если они живы, эти самые абоненты, - мрачно добавил Бугор, снова окутавшись облаком дыма, - Система, я так понимаю, рандомно выбирает из списка. В основном всякая хуйня, типа "Надя парикмахерская" или "Коля электрика", только их ни хуя в живых уже нет. - Как правило, - согласился парнишка, - Дальше по нарастающей идёт - сам аккумулятор менял, настройки на телефоне... ну и так далее. - А интернет как же? - заинтересовался Слава, - С такой логикой его вообще не должно быть. - С интернетом как раз более-менее сносно, - улыбнулся Малой, - Настройки поменять, это да, не всем мозгов хватает, а ВКонтакте юзать или в ТикТоке сидеть, много ума не надо. - Ну и? - удивился рептилоид, - Так пусть ВКонактике и переписываются! - Хуй там, - буркнул тёзка, - в каких группах состояли, причём активничали, те и сохранились, а в новые добавляться не получается. - Ага... группы сохранились, а народу них маловато, так? - прищуриваюсь я. - Как правило, - кивнул парнишка, - У большинства по две-три группы, в которых они переписывались хоть иногда, да хорошо, если хоть кто-то из друзей остался. ВКонтакте или на Ютубе на кого-то был подписан, не суть важно - переписка может вестись только в группах, где человек уже не один и не два раза оставлял свои комменты, и что особенно важно - ему отвечали! - Еба-ать... - выдал Илья, - это ж какое раздолье для интернет-троллей настало! - Угадал, - невесело засмеялся Бугор, - бычкуя сигарету в консервной банке, - а нам с такими работать, прикинь? - У меня до Апокалипсиса семнадцать тысяч подписчиков было, - говорю не без гордости. - Липецкие? - поинтересовался Бугор, - Или в масштабах страны? - А мира не хочешь? - своим каналом на Ютубе я искренне горжусь, - У меня даже в Штатах подписчики были! - Тоже дело, - одобрительно кивнул тёзка, - Считай, почтовый хаб, не последняя вещь в наших условиях. Если б ещё можно было бы тебе в подписчики добавляться - вообще бы цены не было! - Почему это нельзя? - удивился я, - На меня в Ютубе после заливки видосиков из Локации ещё тысяч семь подписались. - Да ладно, - удивился Малой, - серьёзно? - Ну... - покосившись на пикси, вытащил телефон и разблокировал, повернув экраном к Малому и Бугру, - вот моя страница, можешь статистику посмотреть. - Сам давай листай, - мотанул головой тёзка, - в чужих руках в лучшем случае с замедлением работает. - Интересно... - напряжённым голосом сказал Малой, - а ну-ка, набери "Мы - пикся!" Это же не ты заливал? - Не... - мотаю головой, вбивая нужные буковки в поисковую строку, - кто-то из окружения Педералиссимуса снимал, а какими путями оно на Ютуб попало, только гадать можно. Несколько дней с момента съёмок прошло, и кто там у кого стырил, даже гадать не возьмусь. - Два миллиона просмотров, - задумчиво сказал Бугор, закуривая очередную сигарету, - а подписчиков как было полторы сотни, так ни одного нового не добавилось! Не могут добавляться, я так понимаю - Интересно, - протянул Слава, откидываясь назад. - Ты губу-то сильно не раскатывай, - усмехнулся тёзка, - аккаунт у Товарища Вовы прокачанный, ну и техника непростая. - Из запчастей по факту собирал, - кивнул скромный я. - Вот, - кивнул Бугор, выдыхая в сторону табачный дым, - результат налицо. Руки из плеч, да при светлой голове, они всегда на пользу, а после Апокалипсиса и десятикратно! В общем, непростая техника, но ситуация не все уж уникальная. - Человек семьдесят на Опытной с нормальной связью остались, - солидно подтвердил подросток, - плюс-минус как раньше. Единственное - ни у кого прокачанного аккаунта нет, ну или по крайней мере, мы об этом ничего не знаем. - Надо будет уточнить, - с хрипотцей сказал Бугор. - Надо, - согласился Малой, и они переглянулись как-то очень многозначительно, - А вообще - тема! При минимальном желании на этом можно будет подрабатывать, если мозго́й пошевелить хоть чуть-чуть. - Звонки за денюжку? - заинтересовался Илюха, вытаскивая свой телефон, - дело! - Много этим не заработаешь, точнее - долго зарабатывать не выйдет, - осадил его Малой. - Не факт, - усмехнулся Слава, и он поведал о моих изменениях в росте (не всех!) одежде и возвращении "сухого пайка" из Натахиной молодожёнки. - Это... - Бугор подвис, - обнадёживает. Если у нас сохранится хотя бы часть техники, ситуация уже не выглядит столь безнадёжно. Восстанавливается, значит? - Еба-ать... - протянул Малой, - это что же? Весь этот двадцатилетний автохлам с проржавевшими "Ласточками" будет ездить по нашим дорогам, а иномарки и нормальная техника сгниют?! - Радуйся, что хоть такая техника будет! - осадил его тёзка, - Нам, на Опытной, в таком контексте будет получше, чем центровым мажорам! Надо будет, х-хе... свою Ласточку навестить! Резкий хлопок ударил по ушам... " - Взрыв!" - успеваю сообразить, стягивая на пол Илью и сбивая плечом Славу. ... настежь распахнутые фрамуги качнулись, ударившись о стены и едва не вывернувшись с мясом, и воздушное цунами прокатилось по помещению, сметая всё на своём пути. Бумаги, пепельница, картины со стен, опрокинутые стулья... и мы на полу - живые, но контуженные. Бугор вцепился руками в уши, из которых сочится кровь, Малой держится за рассечённый лоб, Анвар... ... перекинулся и выскочил в окно, и только после этого я услышал надрывное: - Тревога! ... и почти тут же: - Да здравствует Первый Консул! Во славу Империи! - Портал! Они порта... - крик сменился булькающим хрипом и торжествующим смехом маньяка. Затем я услышал рычанье Анвара и... ... в следующую секунду, не думая долго, метнул из окна лежащую на полу совну, и не промахнулся! Пробив латный доспех со спины, совна вонзилась по самую крестовину в позвоночник седого эльфа с полуторником. - Сдохни, тварь! - выкатился из-за угла Дядя Саша с автоматом в руках, и раскорячившись по всем правилам на раскалённом асфальте, нажал на спусковой крючок... В следующее мгновение он уже уворачивался от удара молотом. Успеваю глазами зацепить трёх мечников с круглыми щитами, уверенно теснящими Анвара к стене. Миг... и они скрылись из виду, а у меня в голове бьётся единственная мысль - успеть! И глухая досада на кавказца, который взял за привычку встречать опасность в зверином обличии! [i] "Джентльмены Удачи" Василий Алибабаевич. [ii] Песенка из мультфильма "Остров сокровищ". [iii]Партеногенезом в биологии называют так званное «девственное размножение», то есть форма полового размножение организмов, характерная тем, что женские половые клетки развиваются во взрослый организм без оплодотворения. [iv] Сипа́и — наёмные солдаты в колониальной Индии (XVIII—XX век), рекрутировавшиеся европейскими колонизаторами, чаще всего англичанами, из числа местного населения. [v] Словами "страшно далеки они от народа" Ленин Владимир Ильич (1870 – 1924) пишет о декабристах. В ушах у меня зазвенел отчаянный крик Ильи: - Огнестрел не работает! ... к сожалению, предупреждение это оказалось несколько запоздалым, и я уже перемахнул через подоконник, держа автомат прижатым к груди. Прокатившись по асфальту, уворачиваюсь от выпада копейщика и движением из брейк-данса подбиваю его ноги. Приклад к плечу... осечка, осечка, осечка... Парирую бесполезным оружием удар короткого лёгкого меча и вбиваю босую ступню в колено игроку. Хруст и дикий вопль, в побелевших глазах шок. " - Полное погружение, - мелькает в голове невнятная мысль, - ощущения на сто процентов выставил!" Забрав меч, коротким колющим ударом в горло добиваю игрока и ухожу в перекат под ноги копейщику. Укол в пах, возвратным движением режу по бедру с внутренней стороны. Меч в левую руку, правой выхватываю нож из ножен на бедре и... ... я не промахиваюсь, во мне кровь хоббитов и эльфов! Один из мечников, теснящих Анвара, ранен и отвлёкся на один миг... кавказцу хватило. Прыгнув на раненого, он молниеносным укусом сломал тому горло, и тут же ушёл от удара щитом. Прыжок на стену кавказского волка был неожиданным даже для меня, хотя паркуром он занимается в обоих обличьях. На стену... и оттолкнувшись, изворачиваясь в прыжке, он дотянулся до второго противника, сбивая его с ног. Лежачего добил я, подхватив копьё и сделав длинный выпад из арсенала ушу. Миг, и из дверей Фактории, тараня расплёскивающиеся двери огромной головой, вылетел Слава, пребывающий в змеином облике. Морда окровавлена, рассечена, на туловище следы рубящих ударов, на которых кое-где проступила кровь. Отдав меч Анвару, обернувшемуся наконец-то человеком, выдёргиваю из эльфийского трупа свою совну. Короткая, буквально в полсекунды, передышка... и я отбиваю стрелу из арбалета. - Сука! - выругался арбалетчик, выдёргивая из ножен меч, - Ну иди сюда, падла! Я не спешу... и помедлив чуть, боец кинулся на меня, выдохнув: - Во славу Империи! Несколько секунд судорожного танца, сопровождаемого жестяным, совсем не киношным, лязгом сталкивающихся клинков, и я отскочил назад приставным боксёрским шагом, а мой противник осел на асфальт. Царапая его окровавленными ногтями, он пополз в мою сторону, улыбаясь совершенно безумно. Успеваю подумать, что я, кажется, где-то видел эту рожу... Сзади раздался глухой удар, и я обернулся, отскакивая в сторону. - Вову не трожь! - воинственно пропищала Прелесть, оглушившая нападающего цветочным горшком. Почти тут же пикся будто размазалась в воздухе, оставив в глазнице уже мёртвого врага перьевую авторучку из запасов былых хозяев ЗАГСа. - Хуй вам! - слышу торжествующий, звонкий крики Ильи. Голос, несмотря на матерное исполнение, полон тожественности смертника, который ценой своей жизни остановил врага и успел понять, что он - победил... - Не взорвётся! Холодея от ужаса, оббегаю здание, и вижу окровавленного Илью, глаза которого уже остывают, но он всё ещё стоит и держит полупрозрачный щит перед десятком противников в камуфляже под доспехами. Прыгаю, и подтоком одному из вражин - под сердце, а лезвием совны с размаху, перехватив её под самый конец - поперёк лица другому! - Во славу... - укол в наполненные безумием глаза, видеть которые нет никаких сил. - Вову... - на асфальт упал один из противников с копьём пикси в виске, - не трожь! ... второй умер не сразу, и схватившись за острую щепку в глазу, успел выдернуть её и сделать несколько шагов в мою сторону. А потом в толпу камуфлированных латников вломился Дядя Саша с боевым молотом и Слава в обличии нага, весьма ловко управляясь с чужой алебардой. Враги быстро кончились, но... - ... живи брат! - орёт окровавленный Анвар, стоя перед Ильёй на коленях, - Живи! Тот дышит, но еле-еле... а вокруг трупы, трупы, трупы... и в основном - наши. Из охранников остался в живых только Дядя Саша, хотя близился пересменок и часть сменщиков подтянулась, как это обычно и бывает, пораньше. Больше двадцати обывателей и... Малой, он же Войтек, отрубленная голова которого весело щерится на убитых врагов, стаскиваемых в кучу. - Порталы, сука... порталы! - взвыл Бугор, не выпуская прижатую к груди отрубленную голову молодого друга, - Спелись! Педералиссимус и игроки... суки, суки, суки! - Вова, - он шагнул ко мне, ухватив окровавленной рукой за плечо, - снимай, Вова! Снимай и на Ютуб! - А я... - он только сейчас заметил, что держит в руках голову, - собираю Совет! - Новости нерадостные, - мрачно говорил Бугор, стоя перед собравшимися членами Совета и приравненными к ним, - Достоверно установлено, что Педералиссимус спелся с игроками, и скорее всего уже давно. - Вот и получило объяснение зомбирование солдат, - с каким-то странным удовлетворением сказал Член в Жилетке. Я неприязненно покосился на него, но смолчал - тип это неприятный, но ни в коем случае не плохой. Бывают такие люди, у которых пессимизма, как в переполненном детском горшке, и крышку своего мнения они придерживать то ли не хотят, то ли чаще - не умеют. При этом дельные, работящие... ... но, сцука, всё равно неприятные! - Игроки и люди в одном отряде, - качнул головой один из членов Совета, - это хреновая новость, и дай бог, чтобы она больше не повторялась! - Захват пленных мало что дал, - продолжил Бугор, - кроме понимания, что как правильно сказал Игорь Юрьевич - это именно что зомбирование. Товарищ Вова предложил привлечь гоблинских специалистов, но экспертиза вряд ли будет быстрой. Единственное, в чём можно быть точно уверенным - в плен им попадать нельзя ни в коем случае! - Верно, - подал голос Лёха, сидящий на Совете на правах эксперта по Военному Городку, - Это уже не просто нехорошие звоночки, а полный пиздец! - Я... - он потёр лицо, - не хочу сказать что военные прям таки няшки, но есть определённые правила игры. Меняющиеся в зависимости от ситуации, да! Но если кто прослужил достаточно долго, алгоритмы этих правил не то чтобы вычисляются, скорее понимаются интуитивно. - Захват власти в Военном Городке в рамках правил? - поинтересовался Ольга Владиславовна. - Ну... почти, - кивнул бывший контрактник, - Немного за гранью, но в общем - можно просчитать и при желании - встроиться в систему. А зомбирование и игроки, да ещё в открытую, с попыткой теракта и уничтожением прохода в жизненно важную для нас Локацию... - Ясно, - бесцеремонно прервал его Бугор, - общий посыл вашей речи мы все поняли, частностями будем заниматься позже. - Володя! - повернулся он ко мне, - Что там с Ютубом? - Снял и выложил, - достав планшет, включаю его и захожу на свой аккаунт, - Ого... есть реакция! Летуны написали... ... и почти тут же они позвонили. Настроив видеосвязь, обсудили ситуацию и решили не отсиживаться в обороне. Всплыла и тема Ютуба. - ... да не ебать мозги, а подписаться на аккаунт Товарища Вовы! - предложил один из охранников, не лишённый креативности, - Какая-никакая, а связь! - Один вопрос решён, - принуждённо засмеялся на экране планшета глава Военного Аэродрома, крепкий подполковник с полуседой головой, - осталось решить вопрос с наведением на цели. У нас... Он замолк, но ухнул, как в ледяную воду. - ... есть сложности технического характера. - Ожидаемо, - пробормотал Шелдон, закусывая губу. - Сколько самолётов сможете поднять в воздух? - подался вперёд Бугор, сидящий перед планшетом по-турецки. - Поднять все... - лётчик усмехнулся кривовато, - вот с посадкой могут быть проблемы! И с вооружением... - Ладно, - подполковник оглянулся куда-то назад, - это наши проблемы! Есть, кажется, пути их решения, но к сожалению, не быстрые.Но ситуация и правда скверная, так что обещаем сделать всё возможное. Многого от нас не ждите... но что сможем. - Совсем всё плохо? - негромко поинтересовался Игорь Юрьевич. - Плохо? - повторил подполковник, - Нет, не слишком... проблема здесь прежде всего в возможностях игроков. Самозваный генерал не может не знать об авиации, и значит, надеется на своих союзников... или хозяев, тоже очень может быть. - Что требуется от нас? - спрашиваю у подполковника. - От вас? Наведение. Количество боеприпасов у нас ограниченно, да и фактор игроков нужно принимать во внимание. Нам... - он усмехнулся кривовато, - не привыкать летать по навигатору на телефоне, так что если ваши корректировщики сумеют хотя подобраться поближе к Военному Городку... Взгляды, и... как же не хочется! Потёр лицо, выигрывая время на раздумья, а потом вспомнил скалящуюся голову Войтека и Прелесть, с такой лёгкостью убивающую сильных врагов. - Я... предложу им, - выдавливаю из себя, - хотя результата обещать не могу. И... не знаю, как преодолеть проблему привязки телефона к хозяину. - Привязка? - удивился летун, - Это как раз очень просто! Вы сказки читали? Каплю крови хозяина на телефон, и пока она не высохла... - Ну элементарно же... - простонал Шелдон, отбив себе фэйспалмом лицо, - и как я... Да, продолжайте! - Да собственно, нечего продолжать, - пожал плечами пилот, - есть незначительные детали, но это уже скорее для учёных интересно. А практика, она примитивна - кровь на телефон или на любую технику, и пока не высохнет - будет работать в чужих руках. " - На позициях, - пишу двумя часами позже, - жду!" - Всё, - порядку ради сообщаю парням, - ждём отмашки! Слава угукает и сворачивается в кольцо, зевая во всю свою змеиную пасть. Рядышком, на тёплой траве развалился Анвар подставив солнцу мохнатые бока и часто дыша с высунутым языком. В зверином обличии парни быстрее восстанавливаются и (в этом они не признаются) меньше нервничают. Наш марш-бросок в обход Военного Городка по территориям, занятым противником, высосал из нас не столько силы, сколько нервы. Сокол, Верхний Парк, Каменный Лог, и всё - одновременно спешно и с отводом глаз. Гоблины... те ещё союзнички, но всё же пришли на помощь! Правда, как по мне, бо́льшую роль сыграло не благородство, а нежелание терять столь выгодного торгового партнёра, как Опытная. Ну и во вторую очередь - лицо. Вот уж кого-кого, а гоблов облагораживать не спешу! Благородство там если и наличествует, то сугубо племенное, для своих. Но... ... союзники, какие ни есть. Лучшие воины и следопыты Союза Племён. Полсотни рыл, от одного вида которых может хватить инфаркт, инсульт и болезнь Паркинсона с эпилепсией. Рожи! С нами. Отборные мастера засад, художественной резьбы по горлу и подлейших уловок, доступных полудиким племенам. Отравленное оружие, когда одна царапинка - судороги с дикими мученьями и смерть. Да... проверили на крысах, так честное слово - жалко было хвостатых! Но... ... а куда деваться? Ждём... Сообщение от летунов сбросило сонливость, как и не было. Пишу ответное сообщение и... - Вова, ты включил? - услышали подписчики. - Включил, включил, - послышался тихий голос. - Ага... мы - пикся! - важно заявил кавайный монстрик, - И мы - ужас... Вов, где мы ужас? А... Мы ужас на крыльях дня и ночи! - И мы несём возмездие во имя луны! - влез в кадр другой зубастый монстрик, - Они меня видят, да? В камеру влезла мордашка, пытаясь разглядеть спрятавшихся зрителей. - Бе-бе-бе! - язык оказался длинным, а оттянутые веки сделали дразнилку особенно обидной - по её, пикси, мнению! - Ильи! Илью ранило, возмездие во имя Ильи несём! - возмутилась третья, выпихнув языкатую подругу подальше от камеры, и добрых полминуты они пискляво ругались в прямом эфире. - Во имя Ильи, - согласилась наконец лунная воительница, обзаведшаяся подбитым глазом, - Но и луны тоже! - Мы - пикся! - грозно повторила первая воительница, - Вова, ну скажи им! - Вы - пикся, - повторил оператор. - Вот! - повернулась та к подругам, - Грозные! Всё, надоело! Полетели нести возмездие! - Ух-х! - она воинственно погрозила в камеру кулачком, и уже другим голосом сказала: - Ну всё, капай... А потом ТикТок, да? Ты обещал! Камера взлетела... ... и вместе с ней взлетели МиГи.