Цветок Смерти/The Flower of Death

      «Я ненавижу тех кто врёт» эти слова прежде всего принадлежат тем кто врет как, дышит — искусным лжецам. И я наверное одна из них. Да я не так много вру. Но больше всего я лгу самой себе. Меньше всего родителям. Более-менее друзьям ну и конечно же yчителям когда они спрашивали домашку или что-то еще. И когда они спрашивали я так врала да даже свидетель увидевший мои козни своими глазами верил в мои слова (не все, но большая часть да)Это лживая правда или правдивая ложь Я так вру. Точнее врала. Раскрыть вам секрет надо так врать чтобы вы сами сначала проверили себе, а потом уверят других. У вас должен появиться вопрос почему? Моё объяснение очень простое я предпочитаю горькой правде сладкую ложь или объем компромисс ни капельки лжи и никакой правды — сладкое неведенье лучше всего. Расскажу вам секрет жизни которые многие отрицают. «Реальность» — это источник невыносимой боли, а «Иллюзия» — это источник счастье по крайне мере для меня. Раньше иллюзия в моей голове было такой реалистичной что мне хотелось оставаться там вечно, но кто-то появлялся она распадалась напоминая какая реальность ужасная. У меня богатая фантазия и это было большим плюсом в моей жалкой жизни. Надеюсь больше у некого не было жизни как у меня. Рассказать вам какая я? Я (не буду врать) очень хитрая и как положено хитрым быть я умная (не на эрудированость а на размышление, но на эрудированость тоже я лучше своих сверстников) Немножечко садистка (может быть это из-за того что я стала жертвой садизма) Предпочитаю грубой силе дипломатичность. Люблю на проказничать. Не могу терпеть несправедливость (да хотя я говорила что много вру но всё же) не равноправие «сексизм» и расизм (не знаю почему хотя я не отношусь рассе меншиств даже называть их рассой меншиств это не правильно и отвратительно все равноправны не зависимо от цвета их кожи. Недолюблевать людей из-за цвета кожи это чистая глупость они же не монстры или великаны какие-то) Я очень ранимая даже одно ранимое слово в мой адрес может ранить меня больнее острой лезвии и поверьте я знаю о чем говорю и как может ранить острое лезвие я испытывала эту боль на себе не раз. Но этого не показываю из-за гордости. Скрываюсь под маской сарказма и своей ухмылкой. Я чувствительная и много сочувствую, но опять же этого не показываю из-за гордости. Думаю что я проклята иногда рядом со мной случается очень странные вещи. Но теперь это уже можно считать за прошлое. Теперь я такая пофигистка чтобы найти мне схожих нужно хорошенько поискать. Теперь мне абсолютно всё равно что случиться. Мне наскучили все. Моя, итак, никчемная жизнь стала более никчёмной. Моя жизнь слилась в апатию. А лучший выход из этой ситуации является одним — шаг в никуда. Я обдумала это у меня нету не смысла жизни ни людей для которых нужно жить. И зачем мне нужно продолжать жить? Чтобы опять страдать? Нет уж с меня достаточно. Может уже пора заканчивать то что было начато несколько лет назад. Чем дольше летишь тем больнее падать. У меня к вам вопрос. Что больнее и труднее всего? Всю жизнь страдать, терпеть невыносимою боль, провести всё своё существование в слезах? Или же всю жизнь страдать, терпеть невыносимою боль, провести всё своё существование в слезах и в последние минуты когда кажется всё потеряно ухватится всеми силами за последний лучик надежды которое ближайшие время становиться все больше и больше — ярким бетельгейзе которое греет твою изколочуную, покрытую ледиными глыбами Антарктиды, обреченую страдать душу больше чем солнце в Сахаре заставляя чувствовать себя на седьмом небе и наивно верит что счастье длится вечно и когда ты на пике счастье потерять всё это за один день за считанные секунды за один миг и страдать заново с покрытой великими ледяными горами ётунхейма и вечную зимой душой. Что больнее?