Смотрю на твоё фото и мне хочется убиться.

      Сердце Александра ударило в груди ещё раз…и замерло навсегда.

One year later

Серое утро. Часы тихо тикают. Очередной день, ежедневная церемония В море шрамов первая рана — самая глубокая, Неважно, где ты, я всегда буду думать о тебе… Нехотя открываю запухшие глаза от ежедневных истерик. Медленно осматриваю комнату, поворачивая голову на вторую половину кровати.

Который день, я снова засыпаю одна. В который день я просыпаюсь без любимого. Любимого.

Я не могу описать всех своих чувств и эмоций, но что-то заставило меня встать с кровати сегодня. Впервые спустя почти год. Возможно он и есть моя лестница с этой глубокой ямы, в которую я падаю. уже 12 месяцев. но кто он? прошлое? или будущее? слова в пустоту. Обсматриваю свое отражение в зеркале: круги под глазами, нависшие веки и совсем исхудавшее тело.

Алекс, бы назвал меня грёбанной дистрофичкой.

При упоминании его имени, у меня невольно катятся слезинки. Неважно, я найду кого-нибудь вроде него. Не забывай меня, умоляю. Я помню, он сказал: «Иногда это продолжается в любви, Но иногда вместо этого бывает больно… " Привыкла ли я к одиночеству? Да. Иногда мне кажется что если бы я не представляла его перед сном, я бы вообще не спала. Я отдала бы чёртов дом, всех грёбаных служанок. ДА ВООБЩЕ ВСЕХ, И ВСЁ НА СВЕТЕ. Что бы вновь встретиться с ним. Мне так тяжело осознавать что он далеко. Осознавать что он не рядом — не легко. Я боюсь позабыть его смех я как преданный пёс когда чокнутый ливень смывает всех, когда шумные грозы пугают всех, я всё ещё жду его тёплые руки жду что он заберёт меня провожая на море. Я чувствую ветер потерянных дней, я всё ещё вижу как он смеётся я до сих пор слышу как он смеётся. Он мерещишься мне повсюду среди сотен и тысяч людей. Повернуть бы время вспять я говорю о нём, говорю каждой звезде, я так боюсь его потерять и я не знаю куда мне идти где искать если он везде. Какой день мне плохо? О чём я говорю? Мне всегда будет плохо без него. Он будет в моем сердце где бы я не была. С кем бы я не была. Я буду помнить. Буду. После гибели Александра, я потеряла смысл жизни. Мне не для кого жить. Моя жизнь — он. Я не могу. Убиваю себя изнутри, он там, а я здесь. Почему так сложилось? Пустые мысли и рутинные дела. Всё тоже самое каждый день. Каждый день начинается одинаково. Иногда я задаюсь вопросом «А как я жила до него? Как?» Я не помню. За столько месяцев пришло осознание, что Алекс делал мою жизнь. Полностью. В первую очередь он дарил себя. Нежные объятия, поцелуи, поддержку. Он всегда был рядом со мной.

Я рядом мин кэра. Ты в безопасности.

Я засыпала зная что он рядом, и никогда не оставит меня. Засыпала, зная что я в безопасности. Он говорит мне пару слов, и сам того не понимая, касается ими дна моего сердца, где десятки осколков вдруг склеиваются, снова становятся единым целым. Если Всевышний Пожелает объединить наши сердца. Он объединит их, даже если между нами пролегает расстояние от небес до земли.