Музыкальная проститутка

Пять утра. Я сижу в скудном освещении новогодних фонариков и лунного света, который щедро сочится через приоткрытое окно. Рядом со мной валяется какой-то очередной парень из клуба и бессовестно храпит, закинув одну руку на мою талию, хотя она уже давно сползла ближе к бедру Я рассматриваю его рельефную спину, по которой рассыпаются длинные волосы, в темноте кажущиеся чернее ночи. Иной раз меня раздражает тот факт, что в некоторых случаях приходится тащить к себе в квартиру «развлечение на ночь», ведь практически все хотят понежится и покувыркаться на кровати популярной певицы. помечтать о том, каково это просыпаться и проводить каждый день вместе с ней. Ну, знаете тебя таскают по элитным вечеринкам, на интервью и за кулисы сцен. Поневоле тоже начинаешь ощущать себя знаменитостью в такие моменты, это я познала ещё до того, как стала извиваться на сцене, как проститутка на шесте. С тобой встречаются ради популярности и выгоды. Кому-то плевать ради чего с ними трахаются. Я бы смело могла причислить себя к таким гениям, но что-то мне не даёт это сделать. Наверное иной раз во мне всё ещё не до конца сгнило это светлое чувство, которое раньше заглушалось дымом и алкоголем. Возвращаюсь в реальный мир только, когда этот спящий засранец снова закидывает руку мне на талию даже не соизволяя проснуться. Я недовольно фыркаю и перевожу взгляд на обшарпанный блокнотик с исписанными листами в моих руках. Пытаюсь продолжить написание песни, параллельно сгрызая к херам половину ручки. Новые слова никак не лезут в голову. Иной раз я вообще задаюсь вопросом: как я блять вообще пишу эти песни? От чего отталкиваюсь? Что мне помогает? А потом в очередной раз осознаю одну элементарную вещь: Сесть писать песню тоже самое, что выйти на охоту. Только охотишься ты за вдохновением и никогда не знаешь какой будет результат. Ты можешь поймать его сразу. И тогда песня пишется за считанные минуты. А можешь в один день обнаружить себя с ручкой в руках, лихорадочно строчащую строки той самой чертовой песни в пять утра, ибо вдохновение решило явить себя именно в эту минуту жизни. Если бы вы знали насколько я ненавижу это. Раньше не спать до утра было больше похоже на вызов моему организму. Теперь это превратилось в мучительную пытку. Ты сидишь в мертвой тишине. В твоих трясущихся руках либо блокнот и ручка, либо телефон, в котором ты с каменным лицом листаешь фотографии всех людей, которые счастливы для камеры телефона. А что у них в жизни ты уже не узнаешь. Это медленно сводит с ума Может конечно повезти и мне напишет наш басист-Сид, развеивая дух одиночества. Он не спит обычно только по двум причинам: Либо нанюхался разной дешёвой гадости у себя на квартире, либо от смертельной скуки. Тут его можно понять. Сид живет один-одинешенек и изредка выбирается в клубы по моей воле, ведь как сам говорит «не любит весь этот кипишь». А потом смотришь на то, как этот бухой придурок кружится в обнимку с какой нибудь моделью, лапая её буквально везде, и хочется его придушить за эту наигранную скромность, которая пропадает вместе со вторым бокалом Хеннесси. Ладно, я отошла от темы с песней. Наверное вы уже поняли, почему сейчас я не валяюсь рядом со своим одноразовым любовником, раскинув руки по кровати и лицезрею десятый сон? Верно, потому что у меня это блядское вдохновение, за которое я теперь хватаюсь, как за спасательный круг, ведь понимаю, что если сейчас оно покинет меня, то я не усну, тем самым обрекая себя на смертельную скуку. Почему-то именно сейчас я вспоминаю про свою старую песню. Нет, не старую. Доисторическую песню прямиком из моего унылого прошлого. Вот так забрасываешь что-то на добрые несколько лет, потом вспоминаешь это и уже даже не помнишь под чем ты был, когда писал нечто подобное. Нет, вы не поймите меня неправильно, некоторые песни, написанные моей мелкой версией мне нравятся. Одна как максимум Дальше хотелось всё сжечь и вычеркнуть эту часть прошлого к чертям, ведь оглядываться туда всё равно, что позволять воспоминаниям поглотит себя с головой. Это ещё один пункт к которому я не хочу возвращаться, но возвращаюсь каждую ночь, неважно в каком состоянии «Ты просто любишь терзать себя» Слышу где-то в голове назойливый голос и раздраженно закрываю глаза, мысленно приказывая голосу заткнуться, пока я с ним что-то не сделала. Хотя что я сделаю с голоском в собственной голове? Да и он прав. Я всегда была мазохисткой, которая готова истерзать себя до жучащей истерики, после которой тело дрожит а земля уходит из-под ног, оставляя тебя полностью пустой. Тупой оболочкой без эмоций. Нет, это невозможно. Откладываю блокнот вместе с ручкой, устало потирая глаза и по удобней опираюсь о деревянное изголовье кровати, выглядывая в окно. Первые лучи солнце начинают медленно проникать в город, окутывая всё золотистым светом в котором видишь летающие пылинки. Некоторое время я сижу так, бесцельно высматривая что-то в растворяющейся темноте. Появляется жгучее желание снова выкурит несколько сигарет разом, а потом сидеть в клубах дыма, позволяя ему окутывать разум и медленно губить организм… Я зябко передергиваю плечом, сглатываю и тянусь к пачке Marlboro double mix. я не жалую сильно крепкие и «классические» варианты этих сигарет, хоть убейте. Мне куда больше нравится скурить нечто «полегче». В пачке остается последняя сигаретка. Я недовольно вздыхаю, вытаскивая её и сую в рот, глухо щелкая кнопками, после чего поджигаю, сразу делая затяжку. Выдыхая дым чувствуется аромат мяты, вперемешку с фруктами. Дымок быстро растворяется в воздухе, и тут же появляется снова, вылетая аккуратными колечками из моих приоткрытых губ. Одно колечко я рассеиваю рукой, бессознательно расплываясь в улыбке. Внезапно появляется ощущение, что эта ночь тянется уже целую вечность. Надеюсь и эта жалкая сигаретка будет такой же бесконечной