Коронавирус

Куро

Я быстрым шагом шёл по проклятому зданию в надежде что хотя бы эти пять минут у мозга все ещё останется функция думать и рассуждать спокойно. Хотя бы пока я не дойду до машины. Осталось чуть чуть. Главное чтобы меня никто таким не увидел. Я невыносимо больно кусаю губы пытаясь не дать эмоциям выплеснуться бешеной волной раньше времени. Что то больно закололо в груди а мысли расплывались и перемешивались. Такого никогда не было. Мир стал туманом. Темным и затягивающим, из которого было невозможно выбраться. Быстрое перемещение по освещённым коридорам стало пыткой. Тюрьмой, по которой можно вечно бродить в поисках выхода. Я больше не обращал внимание ни на что, ни на дворец, не на людей, не на то, с какой скоростью я бежал по многочисленным проходам, потому что не видел всего этого. Я видел только жёлтые глаза, чьи зрачки сузились до невероятных размеров и звериный оскал, который повторял те роковые слова, что навсегда изменили меня. Я просто не мог поверить. Почему.. Почему? Почему?! Неужели всё это время я ошибался говоря что каждый человек способен любить? Неужели я ошибался когда говорил что ненависть и злость появляются в процессе жизни? Неужели все это время я слепо верил в гуманность человечества? Да, верил и продолжал бы верить, но сегодня я убедился в обратном, в лицемерии, ненависти, вражде, мизантропии и безразличии. Я был готов ко всему. Услышать что угодно, но не это. Не это от того, кого я любил. Голос. Голос. Голос. что повторяется безумолчно. Он кричит. Рвёт душу на части. Разум уже не справляется. Я задыхаюсь в душном помещении мечтая о спасении. Тяжело дыша я хватаюсь за дверную ручку чёрного выхода. Свежий ночной прохладный воздух с запахом мелкого дождя проник в мои лёгкие прибавляя мне силы на то, чтобы отыскать в кромешной тьме машину. Дрожащими руками я вынул из кармана ключи и нажав заветную кнопку и вскоре, услышал звук мигания фар. Я завёл машину и не раздумывая поехал. Прочь. Прочь от этого места, от этого дворца, от этого города, от этого человека… Хочется скрыться, запереться в тёмной комнате в дали от всего мира, чтобы никто не видел моей слабости. Моих слёз. Ехать по городу 100 км в час это конечно не очень хорошо, (особенно когда от волнения я забыл застегнуть ремень безопасности) но по другому я просто не могу. Нужно просто как можно быстрее уехать. Проклиная каждый светофор на пути я пытался ехать как можно быстрее. В данном случае я ехал благодаря выработанным рефлексам, так как разум окончательно улетел в бездну. Как Как единственный человек во всем мире кому я доверял, кто, как мне казалось, рисковал собой защищая меня, оказывается просто врал и использовал. Я правда любил его Истерика. Такое незнакомые, мучительные чувство охватило меня. Сильно заболел живот. Я кусал губы в кровь и царапал ладони ногтями. Потому что я уничтожен. Истреблён. Разрушен. Разбит. Вдребезги. Я был готов биться в стену головой. Я задыхаюсь. Так больно мне ещё никогда не было. Всегда до этого я казался железным, непробиваемым, твёрдым, у кого всегда есть план… Я всегда был абсолютным лидером который мог постоять и за себя и за других. Я мог дать отпор кому угодно или всегда держать себя в руках. А теперь я знаю что только один человек может сделать мне по настоящему больно. Только после его слов я задумываюсь что делать дальше… что мне делать? В глазах мир стал размыт, то ли только от слёз, то ли от невыносимой боли. Я выехал с большого шоссе, покинув город. Нужно было ещё довольно долго ехать, и ладно бы по большой, хорошо освещённой трассе. Участок длинной просёлочной дороги, усыпанный живым серебром, что был по стёклам автомобиля, рядом с лесом и речкой. Здесь мало кто ездит, поэтому большую часть времени мне надо было полагаться только на свет фар. И я совершил ошибку. Ехать с большой скоростью, да ещё и в таком состоянии по мокрой от дождя, тёмной, старой дороге не самая лучшая идея. Но я подумал об этом только когда было уже поздно. И машина потеряла управление. Она слетела с обочины. Не знаю сколько раз машина перевернулась, но для меня это было уже не важно, когда при первом же падении переднее стекло треснуло и разбилось. За эти секунды я успел только закрыть лицо руками ради избежания попадания осколков. Мне повезло что лицо осталось целым, но в руки и ноги попало довольно много кусков острого стекла. Когда машина перестала двигаться я открыл глаза и посмотрел в чудо оставшееся более менее целым зеркало заднего вида и увидел что все руки были в маленьких осколках, из царапин текла тонкими струями кровь. К тому же, у меня очень сильно заболела левая сторона рёбер. Я мог легко повредить одно из них во время аварии. Руки дрожали. Я вспомнил когда поранил ногу в поисках Сукхаватии, тогда я смог встать и продолжить путь, хотя и недолго, но к счастью меня нашли жители деревни. Но тут всё по другому. В тот раз я не находился в сломанном состоянии. Вывернутым наизнанку. Теперь было больно не только снаружи, но и внутри. Мне нужно было выбраться из машины и позвать на помощь. Я могу упасть в обморок от потери крови все ещё продолжающий течь рекой и смешиваться дождевыми лужами. Я почти упал на мокрый песок, затуманенное сознание кричало что то невнятное, что по типу, нужно встать и позвать на помощь , но в отличии от прошлого раза в непроходимых горах, я не видел смысла вставать. Я не видел света. Совсем. И уже было непонятно, были ли это капли усиливающегося дождя или слёзы которые было невозможно остановить. Дождь совместный с сильным ветром усиливался и стало совсем темно. За рекой колыхались деревья, будто прямо сейчас хотели вырваться с корнем. Я чувствовал слабость все больше и больше проникающую по телу. После обжигающего жара от боли и увечий, вдруг стало очень холодно. Я пытался встать. Кое как выйти из машины. Кричать. Сделать хоть что то. Все счетно. Я умирал. Холод пробирался. Холод и в душе и в сердце, я не знал какие травмы получил, вдруг это что то несерьёзное? Вдруг всё ещё может обойтись.. Но какая разница? Мне бы могло стать страшно, но душераздирающая боль внутри, перекрывала что угодно. Но больше не пытался что то с этим сделать, продолжая смотреть на небо и ощущать капли текущие по лицу, холод, ужасную боль в рёбрах и руках, и ещё более мучительную боль в душе которая могла собой накрыть все другие ощущения, я смотрел, но не видел ничего. Хотя… Слева я увидел маленький огонек. Тепло. Этот огонёк, что не давал мне потерять сознание окончательно, я смотрел в ту сторону постепенно начиная понимать что это окошко дома и свет из него- единственное, что я видел в кромешной тьме. Я не видел даже самого дома. Лишь свет. Яркий и тёплый. Манящий. Хозяин дома видимо забыл закрыть и второе окно с другой стороны, и по тёмным занавескам было видно что в там сильнейший сквозняк. Вдруг из этого окна вылетела бумажка, молниеносно летевшая прямо в мою сторону. Удивительно, из за сильного дождя она промокла и упала в паре метров от меня. Не знаю почему, но я не соображая потянулся за ней отдавая последние силы. Я чувствовал что мне нужно узнать что на ней написано. Не знаю почему. Может мне нужно было найти знак, останусь ли я в живых? Конечно в темноте было довольно плохо видно но приложив массу последних усилий я смог разобрать написанное. Это было очень похоже на страничку из дневника. В начале я ничего не понимал так как мозг был на грани обморока, но меня будто тянуло к таинственному листу. Позже информация начала до меня доходить. С трудом но я понимал смысл и.. Там было написано про Джокера? Про коронавирус. Про.. Меня? Это точно был дневник. Одна страничка в миг изменило всё. Я стал вновь и вновь перечитывать строчку за строчкой. Это будто было написано от лица.. Я наклонился так, чтобы дождь не попадал на бумагу. Было очень больно, но жизненно важно. Это ты? Пульс остановился. Он остановился. Даже если на пару секунд, я это знаю. Пик. Там было про всё. Сначала про сны. Потом про Джокера. Потом про меня. Конечно много чего я разобрать не смог, но понял самое главное. Это не Пик. Это не Пик. Это не Пик. Я сделаю всё, чтобы защитить клонов. Особенно Куромаку. Защитить.. меня? Это невероятно. Дальше я не мог рассуждать, так как из за потери крови и волнения я лишился сознание. Но я больше не думал, не о травмах, не о боли, не о холоде …… Я крепко прижал к себе промокший листик и закрыл глаза. Я больше не чувствовал ничего. Наверное тело окоченело. *** Не знаю сколько прошло времени, но я больше не чувствовал холода. Лишь мягкие руки прижавшие меня к тёплому телу. Дождь перестал лить. Боль отступала.