Ненавижу/Люблю

Как я ненавижу тебя. Ты мерзкий, отвратительный, от тебя постоянно несёт алкоголем и сигаретами. Ты вечно мешаешь мне собирать оригами, отвратно шутишь, домогаешься до меня.. Ты мне отвратителен. Но, какого хуя я опять просыпаюсь с тобой в одной кровати, с жуткой головной болью, горечью на губах и давящими на мозг воспоминаниями, как отдался тебе в этом пьяном угаре?.. Как не в силах был отстраниться, как желал тебя каждой клеточкой своего тела.. Я до сих пор не знаю, почему это происходит каждый раз. Почему я просто не уйду? Хотя, я же знаю, что даже если уйду потом вернусь. Всегда вернусь. Ты не боишься меня потерять. Ты знаешь, что я не уйду от тебя. Как же меня это бесит. Как же бесит, когда вечерами мы сидим, и ты в очередной раз говоришь что-то невероятно глупое, а потом опять тупо подкатываешь ко мне. Ощущение, что тебе смешно от этого. Смешно вновь и вновь играть на струнах моей души. Заставлять меня дышать чаще, заставлять кричать на тебя, заставлять краснеть.. Заставлять ненавидеть и любить тебя. Любить. Как я мог влюбится в тебя, как последний придурок?.. Как я мог полюбить эти отвратные шутки, от которых мне хочется блевать, полюбить этот обкуренный голос, полюбить этот ядрёный запах алкоголя, полюбить эти шершавые руки, что вновь и вновь хватают меня где не попадя.. Я всё ещё ненавижу тебя. Ненавижу так, что хочется кричать. Я никого никогда не любил. Я думал, что не способен на это. Мне нравилось это, я чувствовал себя во всевластии над собой и своими чувствами. Но, сука, я полюбил тебя! Это противное чувство бабочек в животе, когда ты проводишь рукой по моему лицу... Как я мечтаю его вновь не чувствовать! Я хочу просто забыть это, забыть как страшный сон.. Хочу больше никогда не вспоминать твои бордовые глаза, что смотрят на меня. Хочу забыть всё это, уехать куда-то подальше и больше не видеть тебя, никогда! А ты смеёшься. Для тебя это - забава. Для тебя я - забава. Мои вечно качающие чувства к тебе тебя смешат. Тебя смешит, как я ненавижу тебя, а когда ты меня набухиваешь вновь признаюсь тебе в чувствах.. Всё что тебе нужно - моё тело, потому что тебе больше никто не даёт, кобель ты.. Так больно. Так больно понимать это. Я ненавижу ту боль. Это неприятное покалывание под рёбрами и желание разревётся прям здесь и сейчас. Это так меня бесит. Так хочется это не чувствовать.. Наверное, если б я начал плакать при тебе, ты бы подумал, что я под веществами или что-то подобное. Ощущение, что вообще не видишь меня как что живое.. Ты не веришь, что у меня есть чувства. Для тебя мои чувства развлечение, а моё тело прихоть. Это отвратительно. Я ненавижу себя, за то, что влюбился в тебя. Я ненавижу любовь. Это всё больнее с каждым с днём. С тобой я не могу, и без тебя никак.. Любовь и ненависть каждый день ведут войну. Я не понимаю, что я чувствую к тебе. Моя жизнь была бы гораздо проще, если бы, блять, не ты! Но.. Как же я обожаю эти волосы, эти глаза, эти губы это всё.. Просто сводит меня с ума. Мне хочется снова и снова слышать твой голос, твой дурацкий смех, чувствовать твои прикосновения, сука, я бы и правда плакал под веществами, потому что ты как наркотик. Тебя нельзя принимать, ты делаешь мне только хуже, ты ужасен, но ты такой манящий, и от тебя невозможно отвыкнуть.. Невозможно, даже для меня. Я хочу целовать тебя вечно, я хочу не выпускать тебя из объятий, я хочу чувствовать этот привкус алкоголя всегда.. Но, я так ненавижу это. Я так ненавижу эти чувства.. Я так ненавижу их до тех пор, пока опять не понимаю, как люблю. Когда я думаю о том, что я твоя игрушка, а любишь ты кого-то ещё, мне хочется скулить от боли. Скулить и рыдать. Скулить и рыдать, осознавая, как далеко всё это зашло.. Осознавая, как я ненавижу всё в тебе, но до сих пор люблю.. ... Нужно быть реалистом, скорее всего всё так и есть. Я твоя игрушка, что иногда забавно брыкается от тебя. Есть кто-то, кого ты любишь гораздо больше, верно? Это очевидно. Очевидно, тогда почему мне так сложно это осознать?.. Я продолжаю смотреть в зеркало, думая о тебе. Тебя нет дома сейчас, и скорее всего, вернёшься ты не скоро.. Почему я вообще обращаю мысли о тебе на "ты"? Ты никогда это не услышишь, не узнаешь.. Я могу спокойно говорить в третьем лице. Нет. Не могу. Я не могу говорить "Я люблю его". Потому что я люблю тебя. Я всё ещё смотрю на своё отражение. Синяки под глазами давно занимают почти половину лица, уставшие глаза, растрёпанные волосы, и эльфиные уши, смотрящие вниз. И вправду, что можно во мне найти? Кто вообще сможет полюбить меня, раз я сам себя не люблю? Так хочется не думать о тебе. Хочется закинутся чем-нибудь и сдохнуть под забором. Не помнить ничего, не думать не о чём, просто тихо уйти. Тебе же всё равно будет плевать. Тебе просто будет досадно, что твоя кукла больше ничего тебе не скажет. Я же знаю это, и иначе быть не может.. Не может, Габриэль! Очнись, какие взаимные чувства?! Этому алкашу просто ебать некого, вот ты и под руку попался, и потом влюбился как идиот, вот удача.. Всё так и есть. По моей щеке прокатилась слеза. Тебя всё равно нет, так что, кто мешает меня порыдать? Я уткнулся носом в тумбочку, тихонько всхлипывая. Я помню. Я помню всё, что ты мне говорил. Все слова, все до единого.. Это всё застряло в моей голове намертво. Я никогда не забуду не одну частичку тебя. Никогда, как бы не хотелось. Такую любовь не забывают. Я не хочу быть твоим рабом, я не хочу быть тебе не нужен, я не хочу любить.. Я хочу всё как раньше, хочу быть просто друзьями, двумя идиотами, которые творят херню и которых ничего не ебёт, а не это всё.. Не хочу я тебя любить, не хочу! И никогда не хотел! НЕ ХОТЕЛ, ПОНЯТНО!? Но, полюбил. Полюбил, и больше не разлюблю. Я понимаю, что не разлюблю, поэтому сейчас и исторически рыдаю и бьюсь башкой об эту ёбанную тумбочку.. Пути назад больше нету. Есть лишь вперёд, а переди развилка. Любовь и ненависть. И я никогда не выберу что-то одно, и всегда вернусь к началу. Это замкнутый круг, который я уже просто не могу терпеть.. И, единственный способ закончить это - закончить вообще всё. А я этого тоже не хочу. Я не хочу умирать, но, так уже достало если честно. Я просто, блять, сыт по горло! Ты как воздух. Отравленный воздух. Без которого мне не выжить, но я просто задыхаюсь.. Я падаю на пол, начиная кричать. "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ЁБАННЫЙ МУДАК, НЕНАВИЖУ ВСЕМ СЕРДЦЕМ, СДОХНИ, СДОХНИ, СДОХНИ!" Соседи наверное думают, что у нас какие-то разборки или избиения. Я продолжаю кричать, желая тебе смерти, встаю, начиная истерически бросать вещи. Скидывать их с полок, кидать об стену.. Прощай ваза, подаренная Эммой, небольшой сборник стихов от Куро, энциклопедия про космос от Вару, и много чего ещё.. Но, нам обоим эти вещи нахуй не сдались, хуле они вообще всё ещё тут?! Осколки и обрезки летять во все стороны. Я просто уже не контролирую всё что делаю. Мой взгляд вновь падает на зеркало. Я падаю на колени, продолжая истошно рыдать, падаю на пол. "Сука, почему я так люблю и ненавижу тебя?.." - Всё, что я смог сказать через всхлипы. Точнее спросить. Спросить без ответа, как и всегда. И тут, я слышу своё имя. Я слышу короткое "Гэб?" из дверного проёма. Это ты. Ты в лёгкой панике смотришь на бардак в комнате и на меня, в истерике на полу. Ты был тут. Ты всё слышал. Подтирая слёзы, и встаю, говоря только одно. "Я уберусь". Тебе обычно больше и не требуется, но не в этот раз. Ты не уходишь. Ты стоишь и палишься на меня, как будто у меня пять голов. Наверное, ищешь слова.. Только, для чего?.. "О ком ты?" Ты всегда был дебилом. Дебилом, который не понимал очевидных вещей. Но, ты не смог понять даже этого? Ты даже не смог понять, кого же я так люблю и ненавижу?. Ты заходишь в комнату, подходишь ко мне и смотришь в мои заплаканные глаза, в ожидании ответа. Что я вижу.. Неужели, ревность? Беспокойство, обиду? Что всё это значит?.. Я молча даю тебе пощёчину, а после ухожу из комнаты. Ты пару секунд стоишь, а после идёшь за мной. Я обуваюсь и выхожу на улицу. Ты идёшь за мной. Мы идём вдвоём какое-то время, пока я не бросаюсь бежать. Я не могу быть с тобой рядом. Кроссовки стучат по асфальту, а новая партия слёз капает мне на рубашку. Люди, мимо которых пробегаю странно косятся. Сейчас поздно. Около 11. Я слышу, как ты бежишь за мной. Я чувствую это. Ты хочешь поговорить. Ты хочешь поговорить обо всём, что происходит. Но, я не хочу. Ты ведь навешаешь мне лапши на уши. Любовь это больно. Я не хочу этого. Я чувствую как начинает капать на меня. Начался ливень. Содержимое луж разлеталось по асфальту, мокрые волосы прилипали к вискам и лбу, стекая вниз. Я уже не различаю, что слёзы, что капли дождя.. Я продолжаю бежать. Я не вижу, куда бегу. Я просто бегу подальше от тебя. Подальше от любви. Ты кричишь мне что-то в след, но я ничего не слышу. Только звон в ушах. Мне и не надо ничего слышать. Мне и не хочется ничего слышать. Да, может, если я остановлюсь всё станет проще? Может, я просто позволю тебе понять?.. Нет, я не могу, я же ненавижу тебя.. Но и люблю. Я остановился. Я стою, по моей одежде и лицу стекает вода, я мокну и слышу, как ты медленно приближаешься всё ближе. Я могу отдышатся, но я полностью замер. Я не двигаюсь, но моё сердце колотится с бешенной скоростью. Через секунд десять я почувствовал, как ты дотронулся да моей руки. Ты начал звать меня, как будто я вновь тебя не слышу. Но я лишь посмотрел на тебя. Я посмотрел в твои глубокие глаза, вместо тысячи слов. Глядя на меня, как будто измученного котёнка, ты смотрел на меня так, что я даже не понимал, что изображает твой взгляд.. Дождь стучит по асфальту и по нашим волосам. Ты тоже промок до нитки. Ты продолжаешь смотреть в мои глаза. Чувство, как будто ты понял всё, что я хотел сказать тебе. Ты прочувствовал все эти эмоции, от которых меня разрывало. И, ты всё понял.. Ты так сочувственно на меня посмотрел. Ты как-будто осознавал, что натворил со мной. И что ты будешь делать?.. Ты целуешь меня. Ты нежно касаешься моих губ, будто боясь отпугнуть. Всё сильнее держа меня за руку, ты даже не спешишь углублять поцелуй. Я вновь ощущаю это странное чувство на сердце. Я так не хочу заканчивать всё это.. Я хочу быть с тобой. Я отвечаю на поцелуй. Обнимая твоё тело, я сильнее прижимаюсь к тебе. Наверное, это наш первый поцелуй в трезвом виде. Наши пальцы переплетаются, я чувствую твою руку на моей талии, а сам зарываюсь в твоих волосах. Ты так маняще пахнешь, в перемешку с запахом дождя это так расслабляет. Ощущение, что всё решено. Ты отстраняешься, как бы я не хотел обратного. Ты вновь смотришь в в мои глаза. Дождь стекает по нашим лица, а мы стоим как два придурка в свете уличного фонаря и пялимся друг на друга, как в последний раз. Это любовь. Это любовь, которая не забывается. Это любовь, которая как наркотик. Это любовь, которую я так ненавижу... Ты гладишь меня по волосам, приговария что-то о том, что всё в порядке. Но, мне уже плевать на это. Я вновь притягиваю тебя к себе, уже не боясь ничего. Как я люблю тебя.