Ненавижу/Люблю

Сигарный дым медленно поднимается сквозь лестничные пролёты, недопитая бутылка водки одиноко стоит недалеко от меня, я сижу на кортах, вновь затягивая и затягивая. Время около 11 вечера, на улицу выходить в падлу, так что, я сижу тут. От двери справа вновь спор, угрозы развода и детский плач от очередной "Радостной российской семьи", от соседей сверху очередная тусовка, под "О боже, какой мужчина" и бешеные пляски, а на дверь слева я даже смотреть не хочу. Это моя квартира. Ну, не моя. Там ты. Ты, Габриэль, самый красивый эльф на свете, который ненавидит меня всем сердцем и наверное скоро съедет. А ведь, когда-то я и подумать не мог, что невзаимная любовь это так больно, хех.. По хорошему, наверное, ты и правильно меня презираешь. Нечего мне, такому стрёмному, счастливым быть.. Естественный отбор, как-никак. Я не помню, когда влюбился в тебя. Я просто понял, что люблю. Я ожидал в своей жизни проблемы откуда угодно, но только не от любви. Но, они пришли именно оттуда. Ты ненавидишь меня. Больше всего на свете. Каждый день, день ото дня, ты повторяешь мне, какое я ничтожество, которому лучше сдохнуть. Иногда поднимаешь на меня руку. Да, я физически сильней, я легко могу тебя хорошо так ударить, но я просто не хочу. Не хочу и не могу. Ты душишь меня, бьёшь по рукам, по голове, иногда тяжёлыми предметами. Однажды даже руку мне сломал. Но, ведь, бьёт - значит любит, ведь так?.. Хотя, кого я обманываю, я не верю в это. И никогда не верил. Я просто хочу любви. Но я, похоже не достоин её. Дым от сигарет закручивается в причудливые узоры, а они всё напоминают мне тебя. Твои глаза, твои руки, твои уши.. я, наверное, такими темпами скоро ёбнусь. Ты много раз говорил, что лучше бы меня вообще не существовало. Я даже хотел с крыши сигануть. Мол, раз тебе не хочется, чтоб я существовал, так давай я перестану. Но, в последний момент я остановился, подумав, что ты мне не указ. Я ушёл с той крыши с твёрдым желанием тебя забыть. Я думал, что у меня получится. Хе-хе, каким наивным я был... После того, как я влюбился, я начал очень много пить. Да, и до этого я выпивал больше среднего. Сильно больше. Но, когда понял, что влюбился, сука, именно в тебя, решил забыть это всеми возможными способами, и первый на очереди был алкоголь. Не помогло. Дальше таблетки, которые я пиздил у тебя, потому что на свои не хватало, потом постоянные матания из дома куда подальше. Кстати, о "Куда подальше". Я тогда часто заходил к пиковым. Пик и Вару, такие добрые и дружелюбные хозяина, и такая счастливая пара. Насколько я понимаю, они настолько любят друг друга и настолько счастливы от этого, что думаю, в будущем они махнут куда-то и устроят свадьбу где-нибудь за границей. Они много раз замечали синяки, ссадины, и многие другие следы твоей "любви". Они знали, откуда это и почему я не даю отпор. Они переживали за меня, говорили, что мне лучше держать дистанцию.. но мне всё равно, всё равно... Кого я обманываю?.. Себя. Блять, я просто им завидую. Завидую с невероятной силой. Почему я даже не могу к тебе подойти, без твоего пинка, упоминания, какой я жалкий, как я не заслуживаю ничего, и главное погромче, что б я запомнил!? Это больно, очень больно. Особенно то, что я не могу уйти. С тобой я не могу, и без тебя никак.. Я бы сделал для тебя всё. Но, я же знаю, что всё бесполезно. Даже я если подарю тебе что угодно, признаюсь в любви и желании быть с тобой до конца своих дней, ты просто кинешь этот подарок мне в лицо, и накричишь, что я зря потратил деньги и твоё время, и что я просто идиот без мозгов и всего остального... Я просто смирился с этим, решив, что терять уже нечего. Тогда начались все эти шутки, подколы, "подкаты", о том, о сём... и так далее.. Я просто понял, что раз ты меня ненавидишь, то пусть возненавидишь окончательно. Я думал, что хуже не будет. А стало. Я хорошо помню тот день, пусть и страшно напился, до головной боли. Это был праздник. Тогда, ты тоже порядочно выпил. Сильно больше, чем обычно. И, ты отводишь меня от толпы, хватаешь за шиворот, и коротко, как отрезал каждое слово, говоришь: "Я люблю тебя." И притягиваешь к себе. Этот первый поцелуй с тобой я наверное запомнил на всю жизнь.. Я не мог поверить своему счастью. Я думал, что всё решено, и дальше будет хорошо.. С каждым таким случаем я всё больше удивляюсь своей наивности. На утро, когда мы проснулись в обнимку, в одной кровати, ты начал кричать. Говорить, что ничего не было, как будто это самая большая ошибка в твоей жизни. Как будто я самая большая ошибка. Дал мне по лицу, и одеваясь и придумывая, как прятать засосы, ты взял с меня клятвы, что я всё забуду, и больше этого не повториться. Но, я не выполнил обе... Каждый раз, когда ты сильно пил, всё повторялось. Я знал, что на утро, вместе с похмельем всё развеется, как сон. Сладкий сон, сладкая ложь. Я решил поступить как настоящая сволочь, который ты называл меня столько раз. Я начал нарочно подсовывать тебе очень крепкое спиртное. Я делал это, что бы вновь и вновь ощутить, что я как будто вновь погружаюсь в эту вымышленную сказку из моих фантазий, что увы или к счастью происходит наяву.. Да, поступал отвратно, и каждый раз, тебя это злило больше и больше. Ты чаще стал срывается на меня, на теле всё больше повреждений. Некоторые я уже и наносил себе сам, ведь уже просто не мог вынести своё существование... Но, когда наши разумы вновь затуманивались, ты вёл себя со мной как ласковый котёнок, лез обниматься, целовал меня, заваливал словами о любви и привязанности... Ты как будто насмехался надо мной, чтобы я с этими воспоминаниями вновь разбил всё о серую и жестокую реальность. Я просто не понимаю, зачем. Зачем тебе меня мучать этим, зачем и при обезвоживании давать каплю воды, а потом остальное выливать в землю на моих глазах?.. Я пытался с тобой поговорить об этом серьёзно, ПЫТАЛСЯ! Но, что я получил в очередной раз? По ебалу. Как там пелось в той известной песне? "Сердце истоптано, время не лечит" А ещё я раньше любил по-пьяни писать стихи, а потом их сжигал к чертям... Я раньше даже не помнил, о чём писал, а теперь запоминать не надо. Я пишу только о тебе. И, на удивление, на утро помню почти каждую строчку... "Сожми руки на моём горле, Заставь сойти с ума от любви, Заставь меня вечно идти за тобою, Заставь вечно в страдать, но дай жить.." Я просто уже который месяц подряд пытаюсь смериться, понять, что мне и правда ничего не светит.. Не светит, Даня, очнись! Какие взаимные чувства?! Ему на тебя до колокольни, ты ему противен, он ненавидит тебя, а ты влюбился, как придурок, мазохист чёртов... Но, как говорится, любовь слепа, а сердцу не прикажешь. Я бы вырвал это своё сердце, лишь бы не было так больно. Но, это не самое больное в этой истории. Ты тоже влюблён. Я помню, это был день рождения Зонта. Мы оба пришли, и я случайно подслушал твой разговор с Куромаку на балконе. Вы говорили о чувствах. Куро сразу признался, к кому он там неровно дышит, и какой этот человек такой, сякой... Я не особо слушал, я даже не запомнил, кто это был. Но ты... Ты отмахивался всеми силами. Говорил, что любовь херня и чувства это тупо и несерьёзно. Но, ладно бы, это было правда так... Куромаку очень любит допытываться, подлизываться и лезть не в своё дело. И, когда он пообещал тебе две бутылки дорогого вина за свой счёт, ты наконец сказал вот такую фразу: "Да, люблю я одного чела.. Люблю сильно, что кажется, не полюблю никого другого.. Но, он гандон, поэтому на что-то хорошее надеяться нет смысла. Всё, доволен? А теперь отъебись!" Твоё сердце занято. Занято кем-то другим. Каким-то мудаком, который это совсем не ценит... Это лишь подтверждает, что всё, что происходит когда мы напиваемся - лишь ложь. Ошибка. Самая большая ошибка в твоей жизни. Но, даже когда каждый день переживая это... Я не уйду. Никогда. Я не смогу тебя оставить.. Вставая в полный рост, я смотрю на одинокую криво покрашенную зелёной краской стену, вытирая с лица влажность, тушу сигарету об руку. Больно, но больней моральной боли нет ничего. Кинув бычок на пол, я уже думаю сходить на тёмную улицу, проветриться. Но, тут я слышу грохот. Ещё один, ещё, крики.. сначала подумал, пьяные соседи устраивают дебош, но, потом до меня дошло... Шум из нашей квартиры! Подрываясь с места, я начал поворачивать ключ в замке. Я зашёл в квартиру, шум из единственной комнаты. Я прислушался. Это ты. Ты в истерике кричишь, бросаешь вещи.. Ты кричишь на кого-то?.. Ты желаешь этому человеку сдохнуть, обзываешь его последними словами... Я подхожу ближе к комнате. Тихонько открываю дверь, ты лежишь на полу, по твоим щекам рекой текут слёзы, ты повторяешь одну и туже фразу. "Сука, почему я так люблю и ненавижу тебя?.." Кажется.. кажется, этот твой "гандон" сильно тебя ранил... Хех, как забавно. Тот, к кому у меня невзаимная любовь испытывает невзаимную любовь.. Но всё равно больно. Больно видеть твои слёзы. - Гэб? Твои красные от слёз глаза мгновенно округлились. Видно, ты не ожидал меня тут увидеть. Вытирая лицо, ты встаёшь на ноги и глядя в пол отвечаешь: - Я уберусь. Ты серьёзно? Ты думаешь, мне от тебя нужно только это? Ты что-то не договариваешь... Проглотив тяжёлый ком в горле, я тихо наконец решаюсь спросить: - О ком ты?.. Ты смотришь на меня, как на идиота. Как будто я не понимаю чего-то очевидного. Наверное, это и правда так. Пока ты смотришь на меня с искренним недопониманием, я захожу в комнату, становлюсь напротив тебя, стараясь посмотреть в твоё лицо. Но ты отводишь его, отворачивается, наклоняешь вниз... Как будто нарочно скрываешься от меня, что бы я не увидел, что происходит в тебе. Когда я подхожу чересчур близко, в четной попытке разглядеть твою заплаканное лицо, в очередной раз по комнате разносится звук звонкой пощёчины. Ты быстрым шагом уходишь в коридор, а затем и к входной двери. Я не могу оставить тебя в таком состоянии.. Я иду следом. Обувшись ты выходишь в подъезд, спускаясь по лестнице. Я иду вслед за тобой, стараясь не отставать. Какой же мудак это с тобой сделал?.. Мы выходим на улицу, начало осени, достаточно холодно, но терпимо. Темно страшно. Мы идём рядом. Я иду за тобой. Ты смотришь в землю, не на секунду не оглядываясь куда-то ещё. Мне больно смотреть на подавленного тебя, но, наверное, тебе ещё больнее.. У меня ощущение, что я не понимаю чего-то очень важного. Скорее всего, я ведь просто придурок. В один момент, ты резко бросаешься с места бежать в темноту. Я толком не успеваю среагировать, и чудом не упускаю тебя из виду, перед тем как побежать за тобой. Мы бежим по тёмной улице. К моему не несчастью бегаешь ты быстро. Я кричу тебе вслед остановится, но ты уверено игнорируешь и держишь дистанцию. Я вижу как под твои ноги падают слёзы, оставляя след на асфальте. Вдруг, я почувствовал каплю. Затем ещё одну. Потом ещё. И вот, мы уже бежим под проливным дождём. Я люблю дождь, но ты ненавидишь. Сквозь орду капель, что ещё в добавок капают в глаза мне становится всё хуже сложнее тебя увидеть. Если бы ты сейчас как следует рванул, то вполне мог бы скрыться.. но ты остановился. Просто встал посреди улицы под фонарём. Наверное, отдышаться, но мне всё равно. Я из последних сил подбежал к тебе, схватив за руку мёртвой хваткой. Ты, на удивление, не сопротивлялся. - ГАБРИЭЛЬ! Что происходит, чёрт побери?! Ты молчишь. И, спустя пару мгновений, ты повернул голову. По твоему лицу стекали дорожки капель, твои красные глаза с синяками смотрели как будто прямо мне в душу. Твои губы дрожали, казалось, ты не в силах что либо сказать. Я не знаю, сколько мы смотрели друг на друга. Может минуту, пять, десять, или вовсе пару секунд. Просто это казалось вечностью. Меня съедало жуткое чувство вины, как будто всё это сделал.. я?.. Так, стоп. Нет, этого не может быть.. Данте, ты просто бредишь, идиот, нет-нет-нет... Крепче сжимая твою руку, я подхожу ближе, второй рукой беру за подбородок, слегка приподнимаю.. И целую. Целую так, как будто вижу тебя последний раз в жизни. Ты трезв, я не чувствую ничего алкогольного у тебя во рту, но... Ты отвечаешь на поцелуй. Неужели, я оказался прав?.. Ты обнимаешь меня, зарываясь руками в мои волосы.. Я просто не могу поверить в то, что сейчас происходит. Я отстраняюсь, наблюдая за твоей реакцией. Ты молча утыкаешься мокрым лицом в мою рубашку. Я глажу тебя по волосам, что-то шепчу тебе на ухо, что бы успокоить.. Господи, если это сон, я проснусь и повешусь. Мы стоим так пару минут, а потом ты чуть отстраняешься и затем вновь прижимает к себе, обвивая руками мою шею. И, затем тихо, еле слышно, говоришь утыкаясь мне в плечо. - Нет.. я не могу.. - Что не можешь? - Я в непонятках отпускаю тебя, мы вновь смотрим друг на друга - Я не могу быть с тобой, как бы мне этого не хотелось, потому что ты мудак, которому я нужен лишь для развлечения! - Ты вновь всхлипнул - Что?... Я не мог поверить в услышанное. "Как бы мне не хотелось"?.. Сделав лицо максимально серьёзным, я схватил тебя за лицо и направил на себя. - А теперь, ты меня послушай! Я не знаю, что ты там себе навыдумывал, но я никогда не хотел использовать тебя для чего-либо. Я мог бы, но я не хотел, не за что и никогда! ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ, ДЕБИЛ! - Я начал чувствовать, как в моих глазах тоже появляется влажность. Не связанная с дождём.. - Ты понимаешь, что когда тот, в кого ты влюблён, блять, без памяти ежедневно внушает тебе, какое ты хуйло недостойное жизни и как он тебя ненавидит, невольно начинаешь в это верить! Ты меня бьёшь и унижаешь, сука, при любом случае, а я всё тут, стою и блять тебя успокаиваю, и кто из нас тут кого использует, а?! Ты выглядел обескураженным. Наверное, не ожидал от меня подобных откровений. Подумать только... Всё это время это было взаимно, а мы как два придурка просто обманывали себя и друг друга... Ты долго пялился на меня, казалось, в попытках найти хотя бы намёк на враньё. И, судя по твоему озадаченному лицу, не нашёл. По твоему лицу и волосам стекают капли дождя, я продолжаю пристально смотреть на тебя. - Я всё ещё не могу поверить. И доверять. Но.. я так хочу хотя бы попробовать. - Ты отвёл взгляд в сторону - Раз мы два таких идиота, то, почему бы нам не воспользоваться этим шансом? - Я усмехнулся - Пхы, придурок.. - Ты вновь уткнулся носом мне в грудь - Но твой же, - Улыбнувшись, я прислонился носом к твоим волосам - Да.. мой. А я твой. - ты крепче меня прижал к себе - Мой - Я ответил на твои объятия Это не сон. Это правда. Такая сумасшедшая правда, которая действительно происходит.. Я действительно ёбнусь. Или сдохну. Но, я согласен на что угодно, лишь бы быть в твоих объятиях. Я люблю тебя. Люблю, моя ты боль..