Мысли после действия

Я понимала что произошло, но не понимала, почему я плачу. Может из-за того, что удар сильный. Или может так всё делают. Не знаю. А Генри все извивался вокруг меня пытаясь то извиниться, то помочь. Он не знал что делать, видимо это и вправду впервые у него такое. Я даже плакать перестала. Поднявшись на ноги, я заговорила. — Довольно. — он наконец-то остановился и вопросительно посмотрел на меня — Я поняла, что тебе жаль. Но уже поздно что-либо предпринимать. Разве что я могу тебе тоже набить ебало, но вряд-ли это чем-то поможет. — Так ты простила меня? — За что? Меня весь Лондон убить хочет, а ты за это извиняешься. Видел бы это ещё кто-то кроме нас троих, то тебя благословили бы. — Нас троих? — он наконец-то обратил внимание на Пула, который просто стоял возле двери. Он всё это время пытался нас успокоить, но из-за криков мы не слышали и не видели его. Он был немного напуган, но в тоже время восхищён тем, что Генри сделал. — Оу. — Итак, лучше перестань всю эту беготню и проводи меня наконец-то домой. — Ладно, хорошо, ты права — я пошла к себе в комнату за вещами. Наконец-то я отсюда свалю. Когда я доложила вещи в чемодан и вышла к выходу, там уже стоял Генри и ждал меня. Он всё ещё выглядит виновато. Мне неуютно видеть его таким. Не сказав ни слова мы вышли с дома и направились по дорогам к не очень хорошему району, в котором я теперь буду жить. Я очень надеюсь, что это мой единственный дом и я больше не вернусь к Генри. Но что-то мне твердило обратное. Несмотря на мои сомнения, мы дошли до дома. Генри дал мне деньги на первое время. Даже так я видела, что он всё ещё чувствует свою вину. Он постоянно смотрел в пол. — Генри. — я не могу его таким видеть. Он вопросительно поднял голову. — Не забивай себе голову всякой ерундой. То что ты сделал неприемлемо. Но неприемлемо с другими девушками, а не со мной. Так что не сравнивай меня с ними, стыдясь своего поступка. -… — он молчал и всё ещё вопросительно смотрел на меня. Видимо ему это не очень понятно. Как же сложно с этими мужчинами, ужас. — Короче говоря, я тебя прощаю. — после этих слов он словно вернулся в мир. По всей видимости если бы я этого не сказал, он бы и дальше себя мучал. — Спасибо. — он улыбнулся и проводил меня взглядом в дом — Прощай. — я только кивнула головой и закрыла дверь. Наконец-то. Только я, пустой дом и… — Как неожиданно! Вас не было очень долго — …и Айсадора. — Да, простите… Я же могу здесь пожить? У меня есть деньги, чтобы заплатить. — Я знаю, что есть. Я же видела, кто вас взглядом провожал! — Простите, просто… Мне кажется что это и есть мой дом. — Ну хорошо, раз такое дело, то с возвращением — несмотря на то, что это я у нее снимаю дом, мне всё равно были приятны её слова и тот факт, что она приняла меня. — Кстати, мистер Аттерсон приходил вместе с инспектором. Они что-то искали. Это было давно, но всё же мне интересно, это правда ты убила сэра Кэрью? — я понимала, что лучше солгать. Но я не хотела ей лгать. Либо моей жизни конец, либо свобода, но солгать. Думаю выбор очевиден. — Да, мне жаль… Мне правда жаль что так получилось, простите что заставила вас волноваться… — мне в принципе нет чего терять. Она хитро улыбнулась. — Так честно! Зачем же ты мне это рассказываешь? Я же и в полицию могу пойти. — Я вам доверяю. — после моих её улыбка пропала, а в стеклянных глазах промелькнуло невероятное удивление. Я могу ее понять, не каждый день тебе убийцы будут такое говорить. — Ох, раз так… То хорошо, я не скажу — она опять улыбнулась, но эта улыбка не была ядовитой, как прежде. Она была более миловидная и дружелюбная. Я положила чемодан на кресло и начала разбирать вещи — А почему вы решили вернуться? — Я просто не хотела находиться рядом с Генри. Да и просто, я должна была остаться одна на некоторое время, чтобы обдумать всё. — А всё, это что именно? — Это… Моя жизнь, мои причины, мои поступки, мои ошибки, всё. — Ох, да, на это надо время, но смотрите...Не утоните в своих мыслях. А то потом помочь сможет только психиатр. — Ой, да что мне будет от тупых мыслей? Они же просто у меня в голове. — Не скажи! У меня была такая одногруппница. — она начала свой рассказ. Она видимо очень любила рассказывать истории и вот наконец-то появился человек, который её слушает. Было довольно приятно разбирать вещи под ее рассказы. Мне нравится быть здесь. Это не жить с Генри, это легче. Я будто освободилась с клетки и теперь могу нормально думать. Очень приятное чувство. Когда уже совсем стемнело, мы закончили разбирать вещи и нашу болтовню. Так закончился этот день, когда я ушла с того дома. 4 марта 1887 года Прошла неделя с моего переезда. За это время я успела ещё больше сблизиться с Миссис Слай. Мы довольно хорошо сдружились. Но это не всё. Я ещё начала задумываться о своих поступках и о себе. Я поняла, что Генри и правда просто хотел избавиться от плохих мыслей, но получилась я. Это печально так как это значит, что я просто ошибка. Моё существование — это не аномалия, как говорил Генри. Нет. Это просто ошибка. И это довольно грустно. Но Айсадора постоянно помогает мне с этим. Она не прекращает повторять то, что я — это чудо. Из-за её слов мне становиться лучше. Это так странно. Генри не навещал меня, наверное навестит под конец месяц. Или вообще никогда. Я бы хотела ей показать всю свою благодарность, но я не знаю, как это сделать. Из-за этого я всё ещё молчу. Она не обязана меня за мной следить, но ей походу нравиться это делать. Интересно, у нее кто-то из родственников есть? Спрашивать у нее лично я боюсь. Вдруг для нее это больная тема. Но даже если нет, всё равно я боюсь влезать в её личную жизнь. 16 марта 1887 года Она стала чуть реже приходить, немного грустно, но я надеюсь что всё хорошо. Генри всё ещё не приходил. Это так странно, я не понимаю, почему я его жду? Он не должен этого делать, я сама хотела уйти от него и остаться одна, но почему я каждый день надеюсь, что всё-таки услышу стук в дверь, а за ней будет он? Когда мы виделись в последний раз, он ударил меня по лицу. А я ведь даже не попрощалась. Почему?.. Может я просто не прощалась, так как надеялась? Надеялась что это не последняя встреча? Я не знаю. Я сама не знаю, почему я делаю те или иные вещи. В любом случае, ему наверное лучше без меня, да и всем лучше без меня. Моё существование ничтож… — А почему это мы тут лежим, диван выравниваем? — она прервала мои мысли. — Ох, простите. Я не услышала как вы зашли, простите. — я села на диван место того, чтобы просто лежать. Лежать во время разговора с другим человеком, некультурно. — И как ты могла не услышать, если дверь жутко скрипит, а тут даже музыка не играет, гробовая тишина! — Я… Я задумалась — неловкая ситуация.. — Ну я же говорила, что тебе не стоит так много волноваться из-за ничего. Ты ещё молода, чтобы забивать себе голову таким. Подумай милая, что тебе важнее? То, что почти все люди на улицах тебя ненавидят, хотя они тебе не знакомы и ты их не знаешь. Или то, что ты нужна как минимум мне? — Зачем я вам нужна? — Ну как зачем? Мне важна твоя жизнь. Я уже слишком много в тебя вложила и я не смогу тебя просто так забыть. Я дала очень много, я дала часть себя. — О-ох… — в этот момент, я должна сказать спасибо и то, как сильно я её ценю, но. я не могу… Ком разума застрял в горле. Мозг не даёт мне это сделать. Такой меня создали. Мне это не нравится. Я стала меньше спать из-за мыслей. Я пытаюсь заснуть, но мысли уничтожают сон одним взмахом вопроса. Мне кажется, что она заслуживает арендатора лучше, чем я. От меня только проблемы. Да и плачу я не своими деньгами. Я всё больше теряюсь. Всё будто в тумане, я перестаю нормально соображать. Это странно. Это бесит. Это раздражает. Это убивает.