Моя магическая грусть

      Начну с того, что моя черная полоса началась еще несколько лет назад, когда окончив государственную общеобразовательную школу, одну из сотни тысяч на просторах необъятной родины, мне не посчастливилось быть в ряду тех везунчиков, кто уже определился не то что с выбором профессии, но и со списком вузов для поступления. Лично я склоняюсь к мысли, что моей вины тут в самом деле нет, и уж тем более это не заслуживает родительского пинка в суровый мир самостоятельности, окладов и длинных очередей в поликлиниках за спасительными больничными. Может и стоило тогда уделить больше внимания подорванному здоровью на почве постоянного стресса, а не бояться осуждающих взглядов. Но кто в таком возрасте задумывается, что у всего есть срок годности… Так не дожив и до двадцати одного, моя недолгая жизнь прервалась в конце рабочего дня, в конце рабочей недели, в ожидании у кабинета главрука по персоналу. Может если не это, мне бы удалось наконец тогда, не отводя глаз от этой хищной женщины, выкричать все, что я думаю о ее взысканиях и уволиться к чертовой матери! Может на следующий день, на очередной консультации у психолога, мне наконец открылась бы истина, почему в жизни у меня не появилось ни друзей, ни бойфрендов! Да, я наконец, может, поняла бы: зачем живу, хожу на работу, отдаю половину зарплаты родителям, а вторую откладываю, не зная на что потратить! От накатившей злости моя нога сама врезалась в будто прорезиненную поверхность. Как из-под толщи воды послышался вскрик и на ломаном английском что-то вроде извинений и попытки объяснить, что ребеночек попал по мочевому пузырю. «Ой, я что попала ей по мочевому пузырю? Или нет…» Судорожно ощущая как окружающая меня водичка начала стремительно утекать, я впервые почувствовала панику и поняла, как же я не готова! Не готова признать, что не схожу с ума, валяясь где-нибудь в коме в своем привычном теле. Не готова открыть глаза и понять, что все, что меня будет окружать реальность. Не готова, не готова! Я же сойду с ума, как вообще такое могло произойти?!

***

В общем, в связи со спецификой моего нового существования, я была почти беспроблемным ребенком, пока не поняла, что такими темпами могу и не дожить до того момента, когда самостоятельно я смогу не то что накормить себя, но и дойти хотя бы до горшка. Не могу сказать насколько мне «повезло» родиться первым ребенком. Моей новой маме было столько же сколько и мне. Эм… ментально. Спустя несколько недель после того, как я впервые вдохнула, до меня наконец дошло, что вовсе не зазорно изображать из себя себя сирену, когда лежишь в мокрых пеленках, или, если новоиспеченная мама забыла, что тебя нужно покормить. Да, я бы была почти счастлива, если бы пара первых лет не отложилась в моей памяти. Действительно чем не долгожданный отдых, все мое времяпровождение ограничивалось сном, кормлением и хождением под себя! Я даже не понимала, что говорит мне новый папочка английскими скороговорками. Справедливости ради я еще и видела не особо хорошо в силу возраста. Но очевидно у меня теперь полно времени и выучить язык, и найти смысл жизни, если не угроблюсь по-малолетству. За что только спрашивается меня так угораздило, и какие из высших сил винить во всем?