Социальная сеть.

От автора: Дорогие мои читатели, я дико извиняюсь, что так долго была затяжка с новой частью. У меня просто серьезные проблемы в жизни, поэтому не было возможности для того, чтобы что-то публиковать. Надеюсь, что вся эта муть не скажется на качестве этой части и вам она понравится с: Еще раз прошу прощения. Pov Gerard Итак, уже прошла почти неделя с того самого момента, как я бросил последнюю фразу в сторону Айеро. Больше мы не разговаривали. Да мы даже почти не виделись. Я перестал ходить на отработку нашего наказания, потому что боялся, что могу сорваться. Что значит сорваться в этот раз? То, что я бы все простил, как последний кретин. Я бы просто обнял его и все. Почему некоторые люди имеют такую власть над другими? Мы даже сами не замечаем, как постепенно кто-то влезает в нашу жизнь, подминая ее под себя. Не замечаем того, как становимся зависимы от других. Люди сами являются проблемой друг для друга. Но ведь с другой стороны...Смогли бы мы одни? Нет. Нам нужен кто-то рядом. Пусть это будет влечь за собой массу проблем и прочего дерьма, но это стоит тех моментов счастья и наслаждения компанией друг друга. Зря я думал, что не смогу полюбить. Зря я надеялся на это, если быть точнее. Это чувство беспощадно приходит за каждым, просто в разное время. Боже, я так говорю, будто о каком-то мутанте или смертельной болезни. Хотя...В каком-то роде так и есть. Только вот лечение от этой болячки не такое уж и простое. Основные ингредиенты: время, удаление из жизни, другой человек, способный помочь. И самое удивительное, что у меня были все три компонента. Когда мы встретились тогда с Джоном на улице, он попросил рассказать ему все, что так меня волнует. И я ему поверил. Я рассказал все, начиная с самого начала нашего знакомства с Айеро, заканчивая тем случаем в туалете. А еще, я добавил, что люблю его. Сейчас я был уверен в этом на все тысячу процентов. А как иначе можно объяснить ноющую рану в моей груди, которая не затягивалась, а с каждым днем только все больше и больше болела? Как можно понять то состояние, когда я вижу Фрэнка? Меня начинает бросать в жар, в животе появляется какое-то странное чувство, а сердце приступает бить чечетку. Это все странно. И меня это просто охренеть, как пугало. Но от этого так просто не избавиться. Любовь - не та вещь, которая бесследно исчезает, особенно на таком этапе, какой у нас с Фрэнком. С каждым разом, когда я вспоминал о нем, это чувство вновь возрождалось во мне, как феникс, не желая даже принимать мои жалкие попытки потопить его. Больше всего меня удивляло то, что Айеро теперь ходил один. Никаких больше девочек - фанаток, прыгающих на его шею, никаких дебилов - футболистов, которые выполняли любую его прихоть. Сейчас он стал похож на меня, он стал одиночкой. Никто не трогал его, а он просто ходил один, будто погружен в свою личную атмосферу, в которую посторонним вход был запрещен строго на строго. Ну и ладно. Плевать я хотел. Что там бы не случилось, я не хочу даже думать о нем. Мне абсолютно нет никакого дела. Все. Я уверен. Фак. Черт. Когда я докатился до самообмана? Я, кажется, схожу с ума. Чертов Айеро. Чертова любовь. Ненавижу. А от этого люблю еще сильнее. Надо сказать маме, что меня необходимо показать врачу. Я стал законченным идиотом. Впервые за всю эту неделю я решился зайти в "FOTS". Я боялся, что когда увижу значок "on-line" возле ника Фрэнка, то сразу побегу ему писать, как долбанутая школьница, которая влюблена безответно в старшеклассника - крутышку. Но все было гораздо сложнее. Мне нельзя было этого делать. Нельзя позволить Айеро сломать меня. Слишком долго я держался. Но черт. Я уже нажал кнопку "вход". Назад пути нет. Я просто краешком глаза гляну почту, а затем уйду. И что меня больше всего удивило, Фрэнк был в сети. Я открыл нашу историю сообщений и стал перечитывать. Я даже сам не заметил, как на лице появилась идиотская улыбка, которая от каждого сообщения становилась только шире. Почему-то мне стало так тепло на душе...Все эти воспоминания... Сейчас это была единственная вещь, которую у меня никто не сможет отобрать. Ими я и жил. Точнее, благодаря им. Но тут меня вытянуло из мыслей то, что я услышал мерзкий звук, оповещавший о новом сообщении. Мое сердце будто сделало кувырок, когда я увидел от кого оно. "Привет." Я не стал отвечать. Не хочу. Иди ты нахрен, Айеро. Я тебя не люблю. Нет. "Прости меня. Пожалуйста, ответь. Это убивает. Твое молчание. Я настолько тебя обидел?" Я снова ничего не писал. Не дождешься. "Я понял, я - мудак. Прости. Хотя я понимаю, что это слово даже близко не может выразить то, что я чувствую. Ты понимаешь, что с каждой секундой убиваешь во мне частицу души? Банально? Да. Слишком глупо? Да я по жизни идиот. Но я тебя люблю". А я тебя нет. Иди в жопу. Я ничего не буду писать. Ты мне не нужен, Айеро. "Джерард...Ты мне нужен". Кому я вру? Если бы он сейчас был рядом, я бы придвинулся к нему поближе, обнимая и притягивая сильнее к себе. Я бы медленно потянулся вперед и, улыбаясь в его губы, запустил бы пальцы в его волосы. Затем я бы вздохнул и поцеловал его. Медленно, нежно...Показывая всю любовь и отчаяние, что накопились во мне. Но вместо этого я просто закрываю этот идиотский сайт, показываю средний палец монитору, и иду собираться на встречу с Джоном. Он сейчас что-то вроде моего психоаналитика. Это странно, но тем не менее. Он выслушивает все, что я рассказываю, а затем советует, как легче с этим справляться. Когда спустя минут двадцать я сидел в парке, то мне вдруг вспомнился день рождения Фрэнка...То был самый радостный день, наверное. Но те минуты ушли, их уже ничто не вернет. Нужно отпустить их. Тогда станет легче. Возможно... - Хэй, привет, пупсик. - Услышал я голос Джона. - Не называй меня так! Джону нравилось подкалывать меня таким образом, потому что по его мнению я был похож на маленького миленького ребенка с большими глазами и розовыми щеками. Ну зашибись определение, правда? - Как ты сегодня? - Хреново. - Хреновее, чем вчера? - Нет. Все так же. - Это застой, мой пациент. - Джон, помоги. - Как? Я стараюсь как только могу, но это не помогает. Ты слишком сильно любишь его. Я даже не думал, что такое возможно. - Не знаю. Можешь дать мне по башке, чтобы воспоминания исчезли, можешь отвезти меня к инопланетянам и сдать на опыты, можешь взять палку и применить ко мне заклятие забвения. Что угодно, пожалуйста. - Джерард, тебе определенно нужно смотреть меньше телевизор. - Иди ты. - Но у меня есть один способ...Он жутко идиотский, банальный и неправильный, но на какое-то время он тебе поможет. По крайней мере, так с этим справлялся я. - Инопланетяне, все-таки? - Джерард, ты как относишься к барам? - Ты идиот? Я же школьник. - И что? Когда это останавливало людей твоего возраста? Да и я старше тебя всего на пять лет. Не парься. Я же тебя не брошу там одного. И что я сделал? Я согласился. Пусть это самый идиотский способ сбежать от проблемы, но сейчас мне было необходимо расслабиться. А ничего лучше того, чтобы напиться, я просто не смог придумать. Да уж. Вот и поперла деградация полным ходом. Поздравляю тебя, Джерард. Ты превращаешься в того, кем всегда боялся быть.