Джек Тодд и методы циничного мышления

- Кто? - Ну не могу же я отправить в Хогвартс магла? Ты теперь мальчик-который-никогда-не-жил, это почти как Гарри Поттер, только под моим руководством. - Гарри Поттер? - А, ну да, ты же не в теме. Широко известный в узких кругах персонаж. Захочешь – познакомишься поближе, вы с ним одного возраста. - А почему ты выбрал такое имя? - Я что, хуже Дамбигада? Я тоже могу создать персонажа! Мой будущий наёмный убийца будет носить имена двух самых популярных маньяков Англии, разве это не круто? - Нет. - Твои проблемы. - А кто такой Дамбигад? - Ха, это ещё один директор приюта. Вернее школы с общежитием. Только какая разница, они все одинаковые, разве что у этого хватает ума притворяться добреньким. На самом деле этого человека зовут Дамблдор, он контролирует школу чародейства и волшебства Хогвартс сколько я себя помню, а ещё он продюсер Гарри Поттера. Торгует тематическими игрушками и деньги лопатой гребёт. Короче, если отправишь его вслед за предыдущим, никто особо не расстроится. - Сильный волшебник? - Светлый. В бою абсолютно беспомощен, но светлые, как правило, ходят толпой… - А ты не светлый? - Официально – я эталон доброты и человеколюбия. На деле же… Ну, тут проще показать. Часть ты уже видел… Меня снова схватили за плечи и всё вокруг потемнело. - Угораздило же тебя проявиться за два дня до начала учебного года! Прежде чем мы займёмся твоей подготовкой, нужно сходить к Оливандеру и купить волшебную палочку. – Брюс облокотился на стенку, достал из барсетки пузырёк и поглядел на него с отвращением. - Так, мелкий, для тебя первое задание! Иди и стащи для меня бутылку пепси-колы, оборотное зелье без запивона пьют только дураки. - А может купить… – меня прервал увесистый подзатыльник. - Я не затем учился колдовать, чтобы жить как магл, Джек. Так что пойди в чёртов магазин, возьми бутылку и принеси сюда. Никто из этих слизняков не посмеет даже взглянуть на тебя. В магазине я сделал всё, чтобы нарваться на охранника, но он меня проигнорировал. А было очень интересно узнать, насколько мой «благодетель» готов меня защищать. Я отдал бутылку волшебнику и тот залпом выпил сначала из пузырька, а затем из бутылки. Пока он пил, его начали сотрясать судороги, в результате газировка упала и забрызгала всё вокруг, а сам Робинсон валялся в натуральной луже пепсиколы. Выглядеть он стал гораздо хуже, лицо изменило форму, да и голос поменялся. - Ну что, сынок, пойдём покупать твою первую волшебную палочку? - Покупать? - Никогда не воруй у волшебников. В лучшем случае тебя посадят, в худшем – убьют. - Понятно. Ребёнка обязан сопровождать взрослый, если тот собрался за покупками к школе. Иначе возникнет слишком много закономерных вопросов: волшебная палочка это, помимо всего прочего, оружие, и если ты собираешься его купить, то зачем? Для учёбы? Тогда тебя должны сопровождать родители или профессор, если родители – маглы. Не для учёбы? А какого хрена? От постукиваний по нужным кирпичам стена разобрала сама себя, и мы оказались на узкой улице, по которой бродили редкие прохожие в мантиях. Мою одежду маг просушил заклинанием, а свою официальную мантию он сменил на привычные мне брюки и рубашку. Витрин вокруг было немного, но за ними происходило такое! Даже я, искушённый интернетом и киношными спецэффектами, был впечатлён. Но не мой проводник в волшебный мир, поэтому мы неслись с максимальной скоростью, которую допускали мои детские ножки, и остановились только когда зашли в магазин Оливандера. - О, мистер Тодд, рад видеть! Не знал, что у вас есть сын! - О, мистер Оливандер, не знал, что у вас есть мозг! – ответил мой сопровождающий той же восторженной интонацией – Подбери мальчику палочку, и мы сразу уйдём. Седой мужчина в длинной мантии с серебряной вышивкой страшно обиделся, но из магазина нас не выгнал. Даже натянул подобие улыбки, чтобы сказать мне: «Запомните, юный Джек Тодд, не волшебник выбирает палочку, а палочка – волшебника.» В итоге первая палочка вырвалась из моей руки через пару секунд пребывания, а вторая, на удивление, подошла. Из клёна и чьих-то сушёных внутренностей. «Папаша» расплатился наличными, и мы незамедлительно вышли наружу, отошли на несколько шагов и снова телепортировались. - Значит так, одежда в шкафу, бери три комплекта с верхней полки. Телескоп я тебе потом на чердаке найду. Котёл керамический, весы зачарованные, это против правил, но других у меня просто нет. Будут выпендриваться – бей в рыло. Теперь макулатурка, так, что из запрещённых гримуаров я до сих пор не продал? Из сундука были выброшены несколько книг, одна с зубами на краях обложки, если захлопнется при попытке перелистнуть – откусит палец. Вторая обтянута розовой пористой кожей, очень похожей на мою собственную, третья – вообще ничем не примечательная, но её наличие в сундуке немного напугало хозяина, чем именно – спрашивать не решился. - Вот, универсальная книга. Копирует любой доступный тебе том, просто положи его сверху. Вещица сама по себе не запрещённая, но водится только у охотников за гримуарами. Как объяснить её наличие у тебя – сам думай. На этом с мусором разобрались. Пора сделать тебе настоящую волшебную палочку. - А с этой что не так? - Кроме того, что она большую часть ресурсов уводит на поддержание следящих заклинаний? Ну, она говно. Нормальные палочки делаются совсем не так. И мы занялись изготовлением палочки. Сначала аврор сделал слепок моей ладони и закинул его в какую-то книжку, которую потом открыл на таблице с нужными циферками. Вместо обычной древесины использовалась прессованная пыль на смоляной основе. То, что получилось в итоге можно было завязать в узел и оно продолжало работать. Породы дерева использовались вообще все, так что палочка будет подходить любому волшебнику и для любых заклинаний. Для начинки нацедили целый стакан моей крови, который тут же загнали в перегонный аппарат, да и вообще лаборатория Робинсона впечатляла. Наверняка забрал её из логова свежеубитого наркоторговца. Пройдя через все преобразования двести грамм превратились в пять, и три капли сразу ушло в палочку. Даже Брюс не решился трогать то, что получилось после наполнения волшебного инструмента кровью будущего владельца. Палочка идеально подходила к моей ладони, и так будет всегда, не важно, держу я её в правой руке или в левой, и насколько вырастут мои руки с возрастом. Разницу между изготовленным под меня тёмным артефактом и выструганным непонятно кем убожеством я почувствовал сразу. Единственный вопрос, который остался у меня о походе в магазин: а зачем мы вообще это делали? - Оливандер говорит, что помнит все проданные палочки, но это враньё. Как и его мантра про выбирающую палочку. Нужно же ему как-то объяснить, почему то, что он даёт первым-вторым вариантом не подходит. А это и не палочки вовсе, а записывающие ауру и магические следы артефакты. Он потом это в книжечку переписывает, и она сама опознаёт человека на некотором расстоянии. Ничего он не помнит, просто видит над головами посетителей листочки с именем и проданной палочкой. - Странная конспирация получается. - Странно было бы не отметиться у Оливандера, как будто ты прячешься. Основную часть дохода Оливандер делает на продаже знатным родам своих записей, но ты видел, насколько он беспомощен? Оборотное зелье, пара магических трюков, и купленная за тысячу галеонов картотека перестаёт работать. По сути, он мелкий мошенник, которому аристократы верят больше, чем министерству магии в целом и аврорату в частности. - А ты не даёшь каждому встречному повод усомниться в эффективности этих структур? - При чём тут я? Это началось не вчера. Знаешь, сколько авроров нужно, чтобы вкрутить лампочку? - Пять, один держит, четверо под ним стол крутят. - Это так у маглов шутят? - Про полицию, да. - У нас принят такой ответ: столько же, сколько нужно чтобы убить Тёмного лорда. И специально для маглов: один, с глубочайшего похмелья, потерявший палочку в процессе пьянки. - А этот Тёмный лорд, что он из себя представляет? - Не знаю, его не я продвигал. Кое-кто решил покошмарить маглов, устроить небольшой передел среди аристократии, и он это сделал. А потом лорд стал не нужен, и его поменяли, на Гарри Поттера, кстати. Как знать, может через десять лет все газеты будут писать только о тебе, а мы будем купаться в галеонах! - С чего ты вообще взял, что я хочу убивать? И ещё – убивать для тебя? - Ты просто можешь это делать, дружочек. А твои хотелки… Это вопрос решаемый. Маг отвернулся и принялся копаться в ящиках лабораторного стола. Я взял палочку и книгу и пошёл искать выход, но все двери вели в коридор, пройдя по которому можно было только вернуться в мастерскую. Я вышел в каждую из возможных дверей, и это не помогло. Брюс поманил меня к себе, и мне ничего не оставалось, кроме как подойти. - Снимай штаны, заголяй жопу. - Зачем? - Закрепим наши с тобой отношения, малыш. - Нет! - Да не переживай ты так! Маленькие мальчики меня не интересуют. Вот был бы ты девочкой, я бы ещё подумал… - Педофил! - Ну, зачем сразу обзываться? Я же сказал, подумаю. Может не заинтересует? Это я ещё не пробовал, так что не надо вешать на меня лишнее. И почему ты до сих пор не снял штаны? - Что ты собираешься делать? - Подсадить в тебя осколок собственной души. - Через попу? - Я не настолько люблю сортирный юмор. Просто артефакт, смешиваешь свою кровь с кровью реципиента, бахаешь печать, и готово! Вот, гляди какая красота. Он показал мне раскалённый до красна круг с восемью лучами - стрелками разной длины. - Могу на лоб или глаз поставить, как вариант. - А почему не на плечо? - А потому, что мне нахрен не нужно, чтобы печать кто-то видел. Ты же свою жопу собираешься оберегать как наивысшую ценность в жизни, так? Пришлось согласиться. Но за это моя месть будет ещё более мучительной! А пока, коррумпированный аврор отвёл меня в спальню и вырубил заклинанием, от которого я очнулся только сидя в купе архаично выглядящего поезда. Из задумчивости меня вывел голос стоящего на пороге мальчика с бледным заострённым лицом: - Здесь занято? Все остальные купе забиты.