Она

февраль. я снова была у тебя дома. неожиданно для меня ты сказал, что нам скоро придется расстаться. я ответила фразой «ладно». мне показалось, тебя это удивило, может быть, задело. ведь, по моему тону и по сказанной фразе было понятно, что мне не обидно. это было только на первый взгляд. придя домой, я задумалась. и вот тогда стало грустно. я не понимала причины для расставания. через несколько дней я успокоилась. в конце февраля ты начал много говорить о моей подруге и ее парне, все время спрашивал про них. это немного насторожило. я сказала подруге, что возможно она тебе нравится. она не поверила. действительно, кто в такое поверит? 7 марта я была у тебя. ты неожиданно куда-то делся из моего поля зрения, потом я услышала, как кто-то вошел. по твоему красному лицу и женскому голосу, я поняла, что пришла твоя мама. она начала много спрашивать, мне было страшно неловко. в конце она сказала, что любит тебя, это было очень мило. через неделю мы пошли гулять в парк. сели на лавочку, ты взял мой телефон и сидел в своем аккаунте. я заскучала. это длилось минут двадцать. потом переключился на голубей. ты шутил, я смеялась. ты сказал, что над твоими шутками смеются только идиоты и я. это опять было смешно. в конце марта ты написал, что надо расстаться. ожидаемо. ведь, во-первых, ты сам об этом говорил. во-вторых, моя подруга со своим парнем так и не давали тебе покоя. ты сказал, что дело в возрасте, мол, тебе скоро будет 18, а мне ещё нет даже 16. ну да, конечно, всё дело в возрасте. в начале апреля ты начал писать моей подруге. она написала мне сообщение, где было написано: «ты была права». мне стало все понятно. я пошла в ванную, сидела, вода набегала, а мне было очень грустно, слезы лились, наверное, с такой же силой, что и вода. я хотела понять, почему ты так поступил. всё это время я только и делала, что пыталась наладить с тобой отношения. в глубине души я понимала, что это ещё не конец, но боль была сильнее. через несколько дней ты начал писать мне, чтобы я помогла тебе с подругой. немного самоуверенно с твоей стороны. первый удар ножом по сердцу. мне пришлось согласиться, потому что я понимала, что это единственный шанс поддерживать с тобой связь. каким-то образом я пыталась помирить вас, но это было сравнимо с тем, будто мне сделали рану, а потом скребли по ней острым ножом до крови, оголяя новые свежие участки раны. я хотела остановиться, но не могла. прошла неделя. звонок от тебя. ты сказал, что хочешь все вернуть. я обрадовалась услышав это, но на всякий случай я переспросила тебя несколько раз о твоём решении. ты с уверенностью сказал «да». я была рада. впервые за долгое время. на следующий день в школе ты даже не поздоровался. а днем написал, чтобы я забыла все то, что ты мне наговорил. второй удар ножом по сердцу. грустно, что люди так поступают, особенно те люди, с которыми я была близка. не прошло двух недель, ты снова начал мне писать, звал гулять. я не понимала одного - зачем. 18 апреля. мы с тобой во второй раз пошли в кино. в этот день я познакомилась с твоим папой. пожалуй, это было даже хуже, чем знакомство с мамой. я забыла свое имя, такое вообще возможно? май. мы начали общаться также, как и раньше. казалось, что те искры вернулись и в мае все было даже милее, чем в ноябре. вечер. я сидела дома на кресле и слушала музыку. пришла эсэмэска. от тебя. сказал, что любишь, назвал своей девушкой. что ж, возражать я не стала. долгожданный последний звонок. актовый зал. я сидела на третьем ряду, рядом с двумя одноклассницами. обе смотрели на тебя, одной из них ты нравился. называла тебя дураком, громко кричала мне на ухо. придя домой, мама начала спрашивать, как зовут того веселого мальчика. я сказала. больше она ничего не спрашивала. июнь. начались экзамены. мы стали переписываться реже, раз в неделю, наверное. я думала, что ты готовишься к экзаменам, поэтому особо тебя не тревожила. потом ты написал, мы пошли гулять. набережная. мы шли, разговаривали, сели на лавочку. ты рассказал про какую-то девушку, с которой ты познакомился в игре. ты помнишь, что мне сказал? "если бы она была здесь, я бы тебе изменял и ты бы ничего не узнала". я услышала это и отвернулась. третий удар ножом по сердцу. я пришла домой. чувствовала боль где-то глубоко в душе. мне понадобилось две недели, чтобы смириться с этим. июль. ты позвал в кино. было раннее утро. 8 утра. вроде не рано, но вставать летом в 7 это что-то уму непостижимое. мы сидели на лавочке, ты начал говорить, что тебя забирают на службу. я была слишком сонная, чтобы это осознать. еще ты спрашивал, готова ли я в любой момент поставить точку в отношениях. ты, наверное, не ожидал услышать «да». как и в прошлый раз слово «ладно». на удивление, тогда я подумала, что это действительно будет точка, раз ты серьёзно об этом спросил. тогда я ещё не привыкла к тому, что с тобой точка перерастает в многоточие. после фильма ты решил проводить меня домой. мы шли по набережной, мило беседовали. мне даже показалось что это первая наша адекватная беседа. 23 июля. крайний раз, когда мы гуляли. вроде, это тоже было утро. погуляли. я была удивлена тому, как мило ты говорил. такие милые вещи… которые сейчас, я к сожалению, не помню. август. ты уехал на море. писал, но реже. 2 августа. время 03:28. (я отключила на тебя уведомления в телефоне) мне приходит сообщение. я была удивлена, ведь оно было от тебя. я была очень сонная и толком не соображала. ты написал, что хотел поехать к своей бывшей, но потом передумал. перед этим говорил, что никогда тебя не прощу. в конце диалога ты спросил, ненавижу ли я тебя, я сказала, что нет. ты вышел из сети. а я лежала и думала. четвертый удар ножом по сердцу. так я пролежала до 7 часов утра, думая, что делать дальше. решила открыть телефон, от тебя было одно сообщение: "спасибо». я спросила: "за что?». часов в 9 ты ответил, что ты протрезвел. мне стало еще грустнее, ведь я тогда для себя поняла, что тебе плевать. на меня. на мои чувства я всегда думала, что люди должны решать проблемы вместе и в ближайшее время. но нет. я молчала. ты молчал. возможно, в этом была отчасти моя вина, что я не спросила, не обсудила, не написала. ещё моя вина была в том, что я вечно винила себя и находила тебе оправдания. даже там, где их не надо было искать. сентябрь. я пошла в школу, немного отвлеклась. 18 сентября. я собралась с мыслями, решила написать тебе, что пора поставить точку. было тяжело. я это хотела сделать лишь потому, что мне было очень больно, как бы банально это не звучало. не потому, что разлюбила, а потому, что больше не хотела думать каждый раз о той девушке, видя тебя. так что сказать, что было тяжело говорить о том, что надо расстаться — ничего не сказать. всё. написала. сердце билось очень сильно. было страшно, сама не знаю, почему. ты ответил. эти чувства просто невозможно написать на бумаге. я думала, у меня выскочит сердце. сказав тебе о том, что причина — это то, что случилось в августе, ты начал говорить, что это была проверка. я поверила тебе. как и всегда. но пути назад не было. сердце бьется, ты пытаешься как-то оправдаться. не знаю, как по другому это назвать. на тот момент я ничего не знала. не знала, что делать и что говорить. всё. всё закончилось. было невероятно страшно. вдруг, окажется, что это действительно какая-то проверка и окажется, что ты вообще не виноват. ведь тогда я знала, что так или иначе ты все равно напишешь, позвонишь. а вдруг, сейчас бы этого не было? вот чего я боялась. мои опасения не подтвердились. каждый месяц, с сентября по декабрь, ты напоминал о себе. это все равно радовало, не сильно, но я правда была рада, даже в глубине души. очень быстро прошло время. не было и дня, когда я о тебе не думала. и опять-таки, это было очень тяжело.

***

19.07.2018 рассказывать то, что было буквально пару месяцев назад — бессмысленно, ты это помнишь. единственное, что я скажу это то, что я была рада. правда рада. ты изменился очень сильно, это невозможно не заметить. я чувствовала себя расчленённым живым человеком - мне больно. у меня видно грудную клетку. если кто-то что-то туда засунет, мне наверняка станет больно. ты вонзал туда ножи. было ещё больнее. всё то время, что мы знакомы, не было минуты ненависти к тебе. никогда. я до сих пор помню то, что ты говорил на самой первой прогулке. про аллергию, про носки. ты хотел знать всё-всё обо мне. считай, что мои чувства ты уже знаешь, что немаловажно. я готова сидеть с тобой сколько угодно, где угодно, будь то лавочка напротив дома или подвал. и это будет невыразимо прекрасно.