Она

лето 2018. замечательное лето, которое мы провели вместе. часто гуляли, иногда ругались, но всегда мирились. все наши прогулки были прекрасными.

но всё по порядку

июнь. всё начиналось будто заново. много искр и эмоций. положительных эмоций. в конце июня я уехала к тёте. мы общались по видеосвязи, переписывались. всё было прекрасно, но я скучала без тебя. июль. я сделала важный шаг - рассказала о тебе родителям. они не были против нашего общения, но я всё равно боялась им рассказывать о тебе, потому что все мои подруги были против того, что мы снова встречаемся. но как и всегда, я решила никого не слушать. если хочу встречаться с тобой, то буду. не знаю, что это. любовь? привязанность? тогда мне казалось, что всё вместе. я часто ездила к тебе. мне настолько всё нравилось, что я не хотела ничего менять. не было и минуты времени, когда я пожалела бы о том, что снова сошлась с тобой. в конце июля мы переписывались о чём-то и речь зашла о паролях. я сказала, что мои пароли нереально сложные, а ты сказал, что твои лёгкие и привёл пример. мы посмеялись и пошли спать. в мою голову пришла идея. подобрать пароль от твоего инстаграма. спустя две попытки у меня получилось. мне было смешно, ведь я даже и не надеялась. не знаю, почему, но говорить тебе об этом я не стала. август. ты уехал на море. я собиралась к бабушке. я понимала, что там у меня не будет возможности общаться с тобой. мы договорились писать друг-другу эсэмэски-доклады: о том, чем занимались весь день и как у нас дела. в первые несколько дней так и было. это забавно. 10.08.2018 наконец, мы решили поехать в город. я понимала, что у меня будет всего два часа на общение с тобой. но даже эти два часа я ждала так, словно жила ради них всю жизнь. мы пришли на остановку, дождались автобус. сели. поехали. по мере выезда из посёлка, у меня начинал появляться интернет. приходило миллион уведомлений в минуту от инстаграма. я думала, что уведомления приходят на мой аккаунт, но, оказалось, что это тебе. я зашла в инстаграм. меня затрясло. руки. сердце. всё онемело. там была твоя переписка с какой-то девушкой.

***

мы выехали в город, я написала тебе, что у меня появился интернет. ты был рад. а я не очень. ты много писал о том, чем занимался всё время, пока меня не было онлайн. отправлял фотографии. я отвечала односложно, не понимала, что делать. в какой-то момент времени я захотела отложить этот разговор до того, как мы приедем в город. понимала, что нужно решить проблемы вживую, со спокойным рассудком. мне надо было обдумать некоторые вещи. прошло два часа. мы сели на автобус, чтобы ехать обратно. я сидела и думала. я взяла телефон и руки сами начали писать то, что было на уме. мне было больно, я хотела плакать, но не могла. рядом сидели мама с бабушкой. я не хотела, чтобы они думали о тебе плохо. написав огромный текст и отправив его тебе, мне стало немного легче. однако я всё равно злилась на тебя. я не понимала, почему я. это несправедливо. ты ответил. мы выясняли отношения три часа. в итоге, я смирилась с твоим ответом, что писал той девушке не ты. сложно. больно. но мириться тоже надо уметь. на следующий день мы общались как обычно. всё было хорошо. 12.08.2018 запомнила эту дату. в порыве выяснения наших отношений, ты дал пароль от своего аккаунта Вконтакте. тогда я ещё не зашла только потому, что боялась увидеть то, что мне не надо видеть. ты сказал, что в твоём аккаунте всё чисто, "как слеза младенца". я поверила. встала пораньше, чтобы успеть всё загрузить и прочитать до твоего прихода. возможно, это было неправильно с моей стороны и выглядело как акт недоверия к тебе. но на тот момент мне было всё равно. я сидела в твоём аккаунте часа два. всё было хорошо. но тут я вспомнила, что в мае была вписка. нашла. узнала о том, что ты мне изменил.

***

знаешь, в чём отличие стекла от хрусталя? хрусталь разбить тяжелее. но если он всё-таки разбивается, то на мелкие части, которые потом собрать воедино нереально.

***

я разбилась, как хрусталь в то мгновение. мои розовые очки разбились. меня будто ударили лопатой тогда. вонзили нож в грудь. все чувства, которые я когда-либо к тебе испытывала, выплеснулись наружу. у меня полились слёзы ручьём. у меня тряслись руки. я боялась пошевелиться, потому что понимала, что боль будет невыносимой. она и была невыносимой. она была адской. моё тело в тот момент было предателем - голова кружилась, я не могла контролировать свои действия в то мгновение. да, это длилось мгновение. но по ощущениям это длилось вечно. мы очень долго говорили про это. в конечном итоге, я приняла решение забыть это, попытаться принять и простить. всё оставшееся время мы переписывались так, будто ничего не было. но ругаться мы стали чаще. я начала видеть много недостатков в тебе, на которые уже не могла закрывать глаза, ведь мои розовые очки разбились. ты приехал в город. я тоже. несмотря на то, что с твоей стороны всё было нормально, как до отъезда, с моей - нет. я понимала, что в ближайшее время мы расстанемся, но не знала как сказать тебе об этом. сентябрь. ты думал, что я обижаюсь на тебя без причины. всё было не так. мне стало плевать на наши отношения. возможно это была защитная реакция от переизбытка чувств. мы взяли паузу. мы расстались. я не чувствовала грусти или сожаления о расставании. мне было грустно за то, что наши отношения закончились таким образом. таким глупым образом. и опять же. у меня и правда не было и минуты ненависти к тебе. и рассталась не потому, что разлюбила. а потому, что устала терпеть такое отношение к себе.

***

тогда я понимала, что ты так или иначе будешь писать. но также я знала, что больше никогда к тебе не вернусь, потому что не захочу снова винить себя и придумывать новые оправдания для тебя. то, о чём я узнала никогда не забудется в моей голове. простить такое? нет. я простила всё то, что было до этого. те четыре (или больше) ударов ножом в сердце. но измена. такое не прощают. с таким живут, мирятся, стараются забыть, возвращают доверие. но не прощают. хоть убейся. мысли об этой измене будут преследовать меня ещё долгие 2,5 года, но это уже совсем другая история.