Она

каждый последующий день я старалась не думать об этом. старалась отвлекаться и "жить дальше". но что значит жить дальше? отпустить ситуацию и забыть? или смириться с положением дел и вернуться к прошлому? я предпочла третье: забыть и вернуться к прошлому. это в итоге, не конкретно сейчас... 16.09.2018 представь, что между нами 20 шагов, готов ли ты сделать хоть шаг навстречу, чтобы всё исправить? тогда ты был готов, а я хотела сделать тысячу шагов назад, чтобы больше никогда это не вспоминать. тогда мы расстались. но окончательно ли? сентябрь и октябрь были похожи на сон. всё, что ты делал меня бесило. всё, что ты говорил меня бесило. всё, где находилось хотя бы малейшее напоминание о тебе меня бесило. я спала и мечтала забыть тебя, как страшный сон. помнишь, ты сказал, что такого человека, как ты без преувеличения будет трудно найти. ты оказался прав. были, конечно, моменты, когда ты бесил меньше, но их было мало. всё время до твоего ухода в армию ты напоминал о себе. через фейковые страницы, на улице, через "друзей". я устала от этого и хотела отдохнуть. на момент нашего последнего сентябрьского общения ты был единственный с тех пор, кому я на сообщение "хочу сдохнуть", ответила "давай помогу". несмотря на то, что у меня есть неправильная, по моему мнению, черта, всех спасать, тогда я хотела тебе помочь. помочь суициднуться. пускай и несерьёзно. каждый раз, когда ты делал шаг вперёд, я делала два назад. но если ты отступался, я шла навстречу. лицемерие? а может абьюз? а может всё вместе?

***

только спустя время я поняла, что говорила тебе много гадостей, переступив неоднократно черту морали. я не знаю, как сильно надо меня разозлить, чтобы я опустилась на такое дно безнравственности. хотя, я и сейчас на этом дне, мне нравится. здесь весело. но сейчас не об этом.

***

спустя некоторое количество времени, после твоего ухода в армию, я успокоилась и даже какое-то время думала, что всё забыто и прощено. так сильно я ещё никогда не ошибалась. через два месяца после нашего расставания я начала общаться с новым парнем. в итоге, я немного пожалела о нашем общении. для меня было загадкой, почему мы с ним начали встречаться, ведь у меня к нему не было сильных чувств, мне просто хотелось общения. потом я стала замечать, что в некоторых словах и поступках он был похож на тебя. даже внешность. но тогда всё ещё было непонятно. 21.12.2018 тогда я написала тебе сообщение, несмотря на то, что у меня как бы был парень. я призналась и тебе, и себе в том, что причина расставания - твоя измена. возможно, это надо было сделать раньше. но что сделано - то сделано. 23.02.2019 в этот день я рассталась с парнем. с нытиком, да. причина проста - прости, у меня нет чувств и так далее и тому подобное. спойлер: эту фразу мы ещё прочитаем здесь. в течение следующих 2,5 лет у меня не будет отношений. почему? думаю, потому, что мне будет сложно доверять людям, да и не в каждом человеке есть твои черты. март. хорошее время. приближающиеся экзамены, ежедневная подготовка к ним. репетиторы, подготовительные курсы. нет времени думать о плохом, не так ли? но я всегда находила. морально моё тогдашнее состояние можно было оценить на троечку (по десятибалльной шкале). что я хотела? ничего? что я делала? всё, чтобы заглушить эту боль. я старалась подавлять воспоминания, вместо того, чтобы прожить их по максимуму. апрель. что там было? не помню. у меня выпал этот месяц. как и я выпала из него. наверное, делала то же самое, что и в марте - готовилась к экзаменам, гуляла с "друзьями", жила, как среднестатистическая школьница. май. замечательный месяц - конец весны, начало лета. но я всё ещё жила, как во сне. у меня не было людей, которые могли бы мне помочь. друзья со школы оказались фальшивкой. родители отказались понимать. всё было отвратительно. до ужаса. больно, плохо, страшно. июнь. подготовка к экзаменам. опять. сдала на хороший балл. энтузиазма ноль. июль прошёл странно. даже не помню свой день рождения - значит ничего особенного не было. в конце июля отчётливо помню только свою истерику. ночью. опять меня душили воспоминания, мне было больно от них, но не думать об этом я не могла. они всплывали сами. август. в начале месяца ночевала у подруги. было дикое желание тебе написать, которое я пересилила. ты временами писал. твои сообщения попадали в заблокированные. их не было видно в общем чате, потому каждый день я проверяла папку "заблокированные" и периодически находила сообщения там. в сентябре я пошла в университет. полностью погрузилась в учёбу, тут действительно не было сил и времени думать о тебе. с сентября по май я вспоминала о тебе тогда, когда была причина. либо проезжала мимо твоего дома, либо заходила в инстаграм и видела фейковые страницы; было два раза, когда я увидела тебя вживую. 05.02.2020. первый раз. я ехала от подруги. был вечер. зима. я стояла на остановке, ждала свой автобус. мне показалось, что я увидела знакомый силуэт - тебя, но тут же стала успокаивать себя, что такого совпадения не бывает. а нет, бывает. приехал автобус и я задалась только одной целью - сделать так, чтобы ты меня не видел. я не хотела ни говорить с тобой, ни смотреть на тебя. мне повезло, что автобус был полный, я спряталась сзади... на следующий день я, как и всегда, проверила папку "заблокированные", там было сообщение от тебя. это был первый раз, когда я не выдержала и ответила тебе. написала огромное сообщение в телеграмм. кстати, телеграмм - предатель, ты был записан, как повелитель сердца. как обычно мы начали выяснять отношения и это ни к чему не привело. ты продолжил дальше мне писать сообщения в папку "заблокированные", которую я ежедневно проверяла, сама не знаю почему. второй раз. честно, не помню дату, когда то было. думаю, это был март. я ехала в троллейбусе с учёбы, собиралась выходить на своей остановке. и на ней увидела тебя. мне стало от чего-то страшно. я быстро вышла и пошла к пешеходному переходу. вроде, ты меня не заметил. я говорила, что вспоминала про тебя с сентября по май, если на то были причины. так вот, каждый раз, когда я оставалась одна и пила, становился одной огромной причиной. так получилось и в июне. ты помнишь. 08.06.2020 я отлично помню, что с утра у меня была контрольная по английскому, зачёт по анатомии, а затем мама с сестрой уехали на дачу. я решила не терять времени зря и пошла в магазин. сначала я хотела взять энергетик, но увидела коктейль с текилой и поняла, что это знак! я взяла две бутылки, пришла домой и начала думать, чем мне заняться. я решила посмотреть сериал - почему женщины убивают. начало было замечательным: я сидела, смотрела, пила и переписывалась с подругой. после того, как алкоголь начал действовать, с каждой минутой мне становилось веселее. я начала слушать музыку, снимать видео, даже случайно облила покрывало своим коктейлем и мне пришлось сушить его феном. после двух бутылок, мне стало скучно. сериал резко стал неинтересным, музыка однообразной, покрывало высохло. тогда мне в голову пришла замечательная идея - написать тебе. я написала "привет" в телеграмме. я подождала несколько минут, ты не отвечал, я решила позвонить. в итоге, мы говорили три часа. разговаривали обо всём, на любые темы и задавали любые вопросы. после этого начали переписываться в телеграмме, я даже чуть ли не согласилась на прогулку. но мы так и не встретились. в какой-то момент я сказала, что продолжать общение было ошибкой, что я не собиралась к тебе возвращаться. ты всё равно продолжал писать, а я игнорировала сообщения. 28.06.2020 тогда я должна была позвать подругу к себе в гости с ночевкой. но она не смогла. а три бутылки того же коктейля с текилой смогли. всё началось по старинке - я думала, чем заняться. решила посмотреть сериал - на этот раз папины дочки. потом они стали скучнее, а я веселее и пошла слушать музыку. в какой-то момент мне стало нереально плохо морально. я хотела, чтобы мне кто-то помог. я знала, что могу написать тебе. я и написала. рассказала о своём эмоциональном состоянии. у меня болела душа. утром я проснулась в 7 часов. я плохо себя чувствовала после трёх бутылок. ты писал. спрашивал, как дела. меня немного отпустило, я стала чувствовать себя лучше. тогда я для себя решила, что пора оставлять прошлое в прошлом. забыть тебя. я заблокировала тебя абсолютно во всех социальных сетях, решив, что больше никогда к тебе не вернусь. да, с того момента я старалась меньше думать о тебе. но совсем думать не получалось. иногда мозг подкидывал мне гадости - показывал тебя в моих снах. но я всё равно бросала все силы на то, чтобы не думать о тебе. 12.08.2020 это был последний раз, когда я получила от тебя сообщения. больше ты не напоминал о себе. я тебя не видела, не проверяла папку "заблокированные", жила так, будто тебя никогда и не было в моей жизни.

***

так продолжалось до июня. но об этом чуть позже.

***

в начале мая я начала общаться с одним парнем. ты понял, про кого я. я долго не хотела идти с ним гулять, но в итоге согласилась. первое впечатление, которое он произвёл - "он так похож на бывшего.." я начала общаться с ним дальше, мы гуляли, но слишком сильного впечатления, кроме того, что похож на тебя, он не производил. с ним было скучно, он был сравним с амёбой: ни своего мнения, ни своих желаний. я не горела желанием начинать с ним отношения, но это было, как игра. получится или нет? 08.06.2021 тогда мы с ним начали встречаться. предложил не он мне, а я спросила, кто мы друг другу. мне не понравился тот факт, что инициатором, будто бы, была я. плюс восьмое число у меня ассоциировалось с тобой, но никак не с ним. на самом деле, сложно назвать то, что было между нами отношениями. не было никакой химии, была скука. полное однообразие. я часто жаловалась ему на то, что мне скучно, но получала лишь один ответ: а я что сделаю? в один прекрасный летний день, когда мы гуляли, я сказала ему, что нам надо расстаться. он бурно отреагировал, но держал все мысли в себе. спросил, почему я хочу расстаться. и вот мой ответ - у меня нет чувств и мне скучно. знакомо? думаю, да. в тот день, в день нашего расставания, было одно упоминание о тебе. оно плотно засело мне в мозг. каким-то магическим образом мы не расстались. продолжили дальше встречаться. на мгновение мне показалось, что мы провстречаемся долго, если бы не одно но. он начал медленно закапывать мою самооценку. я сразу поняла, что пора бежать, иначе дальше будет хуже. 13.07.2021 мы расстались. не очень хорошо. он начал грозиться суицидом. и ах, да, я сразу бегу таких спасать. я не говорила ему о том, что останусь его девушкой. я сказала, что всегда рядом и могу помочь добрым словом. на что получила порцию говна в свою сторону. мы периодически общались. он писал, я отвечала. 20.07.2021 в мой день рождения он умудрился немного подпортить настроение, пожелав много чего нехорошего. напоследок пожелал, чтобы со мной поступили так же, как я с ним - кинули. но вернёмся немного назад. помнишь, я написала, что одно упоминание о тебе плотно засело мне в мозг? так вот, на следующий день у меня внутри было странное ощущение, что я сейчас проживаю не свою жизнь, что всё идёт не так, как положено. я была озадачена. такое чувство обозначает, что я иду в правильном направлении и скоро в мою жизнь придут перемены. это был, так называемый, второй знак. и вот третий. 16.07.2021 в тот день я должна была пойти гулять с парнем, с которым недавно познакомилась. так получилось, что он проспал и я пошла гулять с мамой и сестрой. я сидела, пила зеленый чай, и мне в голову пришла мысль - написать тебе. просто так. буквально по щелчку пальцев. я задумалась - а стоит ли? вдруг у тебя уже есть девушка? или ты не хочешь, чтобы я снова тебе писала? ведь мы не контактировали почти год, неизвестно было как ты отреагируешь. и вот мы идём домой. на своём пути я встречаю бывшую одноклассницу из школы, где познакомились мы с тобой. это был третий знак. мне хватило. я пришла домой. вечером собралась с мыслями и начала думать, что мне написать. так, чтобы было коротко, ясно и не банально. поебёмся? отличная фраза! и всё. снова всё понеслось. наше общение. ты позвал гулять. на этот раз я, сама не знаю откуда, знала, что пойду. всеми силами я старалась отрицать тот факт, что мы снова сойдёмся. хотя знала в глубине души, что это будет. временами мне становилось грустно. и от воспоминаний нашего прошлого у меня текли слёзы. и вот. этот день. 19.07.2021 мы погуляли. время пролетело незаметно. у меня было чувство, что я вернулась в старый и родной дом. чувство ностальгии. но всё же некоторое время мне казалось, что ты совсем другой человек, было немного некомфортно общаться. я пересилила себя, увидела в тебе те самые черты, которые видела ещё почти пять лет назад.

***

оказалось, что в попытках бежать от прошлого, оно всегда находилось рядом. внутри меня. те капли любви, про которые ты говорил в сентябре. они остались. жили, или помогали жить. я немного корила себя за то, что вернулась к тебе. ведь я прошла такой сложный эмоциональный путь, чтобы что? чтобы вернуться к началу? с тех пор я ни разу не жалела о том, что мы снова вместе. если в других отношениях парни был твоей жалкой копией, то ты был оригиналом, к которому я всегда хотела вернуться. но не могла. потому что понимала, что так обесценю себя и свои чувства. тогда (год-два назад) было рано возвращаться, я ещё была не готова. сейчас я готова на все сто процентов. готова нырнуть в это озеро приключений, зная, что ты подхватишь. несмотря на то, что последние годы я обесценивала любовь, тебя я буду любить всегда. несмотря на разлуки, шторм и ветер. даже спустя сто лет. ты говорил, что я научила тебя любить. ты научил меня терпеть, мне кажется, это очень хорошее качество. с любовью.