Про дачу, похмелье и вампиров
16 сентября 2022 г. в 14:30
Примечания:
Да, автор опять куда-то пропадала и вернулась с драбблом, буквально состоящим из шуток про говно и пары древних идей с тамблера
Если здесь есть эксперты в области правил фикбука, объясните тупому автору, не нарушает ли правила драббл, в котором завязкой сюжета становится смерть королевы Елизаветы, но основное действие сосредоточено на другом?
Всё супер упорото до уровня "шъедевръ"༎ຶ‿༎ຶ
Дача! Как много в этом слове для сердца русского слилось!
У Игоря в этом слове в данный момент воедино слились детские воспоминания, отсутствие в наличии ключей от дачи и тот факт, что кто-то из ребят Бустера всё-таки проиграл ему в пив-понг. Если честно,у Игоря было достаточно много вопросов. Например, почему он вообще в принципе пил с ребятами Бустера. Или как он оказался за двести пятьдесят километров с лишним от Питера на даче? Учитывая отсутствие следов машины на болотистой дороге, ведущей к даче, вопросов не убавлялось. Или почему он спал голый в кустах сирени.(странная сирень какая-то, в июле цветет... Но, возможно, дело не в сирени, а в том, что снег только к концу мая идти перестал? Черт его знает.)
Памятуя о том, что нужно позвонить дядь феде, Игорь отправился в деревенский туалет.
Этой постройке было больше лет, чем дому, но стояла она крепко и обрушиваться на голову Игорю не планировала. Игорь с осторожностью опустил деревянную сидушку(малую нужду он справил ранее, оросив ни в чем неповинные кусты сирени струёй ярости) и сел на нее. Было удобно, хоть где-то внутри и тлел страх провалиться в яму с многогодовым запасом отходов человеческой жизнедеятельности.
И стоило Игорю начать тужится, как потолка что-то слетело. Это что-то ебнулось об пол со звучным "Блядь" и превратилось в мужика. Футболка на его груди была готова сложить полномочия, настолько она натянулась на данной особи. Он сверкнул клыками и заорал:
- Я выпью твою крооооовь!
Игорь подумал: "Ебать похмелье"
"Что мы вообще пили если тут мне эротические кошмары наяву являются"
Думай-думай запустил думалку. Но это был неправильный думай-думай, и именно поэтому Игорь взял древнюю, как мир, комсомольскую правду, свёрнутую в трубочку, и ебнул со всей силы по ебалу мужика, успевшего перебраться ему за спину и дышащему ему в левое ухо.
Что-то оглушительно захрустело. Игорь флегматично подумал: "Мм. Кажись, крыша поехала".
Одно полупопие почему-то зависло над пустотой. Раздался запоздалый крик.
Он был наполнен такой болью и отчаяньем, что крыша Игоря решила крутить педали пока пизды не дали.
Игорь встал, почесал левое полупопие и заглянул в дыру.
- Ты там живой ещё? - поинтересовался он у притихшего мужика из его эротических снов (или кошмаров, он не определился).
Тот фыркнул.
- Ну, теперь я точно могу сказать что я по шею в дерьме.
- Если пообешаешь не убивать честных людей на толчке, то так и быть, я вытащу тебя.
- Честных людей? Ты б ещё предложил бы мне в качестве скромного гонорара для себя любимого отыскать и привести тебе честного мента.
Игорь хмыкнул и многозначительно ушел искать хоть что-то, с помощью чего можно было бы вызволить несчастного из дерьмовой ситуации.
Примерно через полчаса и несколько десятков тонн отборного мата Игорь сумел вытащить несчастного.... ОН БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ ШУТИТЬ ПРО ДЕРЬМО, СЕРЬЕЗНО. Чувство юмора Игоря, практически неиспользуемое и призрачное из-за захватившего его тело сарказма, обрело новое тело и наслаждалось ситуацией.
Ситуация была дерьмовой. Олег(именно так, как выяснилось, звали неудачливого кровопийцу) был в говне. Ну хоть не в говно, потому что Игорь имел причины подозревать, что подобная степень опьянения могла сподвигнуть и не на такие подвиги. Игорь, в глубокой задумчивости, оставил Олега и отправился к дому. Вытащил ключи из под садового гнома, совершенно инородного в этой обстановке и от этого очень душевно родственного Игорю и открыл дом. В пристройке уже лет пять был организован душ,, но чтобы погреть воду в баке на крыше уходит целая вечность, поэтому чаше всего мылись по-старинке - нагрев воду в огромном ведре и разбавляя ее холодной водой из другого ведра. Этим Игорь и занялся - нашел кипятильник, набрал воду в ведра и поставил греться воду. И вспомнил, что совершенно забыл об Олеге.
Олегово настроение похоже не поднялось с отметки "говеное" не смотря на то, что его вытащили из говна. Он, хмурый и явно не настроенный на общение, так и стоял рядом с туалетом. Игорь позвал его издалека:
- Что думаешь по поводу едва теплой воды из бочки? А там и вода нагреется.
Олег многозначительно поднял красивую бровь. Игорь подошёл к бочке, рефлекторно провел по руке, пытаясь засучить рукав, и вдруг понял, что он голый.
Игорь посмотрел на Олега и решил, что подумает об этом потом.
Набрал воду в ведро и пошел к Олегу. И с размаху облил его. Олег взвизгнул и подпрыгнул. Игорь захохотал. Абсурд ситуации превысил всё возможные границы и смел все живое с лица земли. Атом свинца Игорь и атом неизвестного металла Олег закружились и образовали интерметаллид. Взрыв абсурда вспыхнул с новой силой, и Игорь с Олегом остались рядом, превысившие температуру плавления друг друга до того максимума, что позволит им остаться рядом. Взрыв придал их соединению ускорение и они полетели, полетели, полетели...
Олег был весь мокрый, куртка давно полетела на землю, и, кажется, они всё-таки поверхностно отмыли Олега, потому что Игорь определенно не стал бы виснуть на человеке который недавно искупался в говне, предварительно не отмыв его.
Штаны Олега куда-то пропали, заодно с его трусами, и его стояк тёрся о Игоря.
"Похмелье удалось" - подумал Игорь.
Олег следил за оладьями в теплом халате и пил чай. Игорь подумал: красиво. Олег притянул его к себе и ткнулся носом в волосы.
- у тебя волосы ахуенно пахнут, чем ты голову моешь?
Игорь усмехнулся.
- это я в кусте уснул.
Примечания:
Ребят, кто разбирается в выпечке, подскажите: можно ли добавить в тесто для брауни яблоки, чтобы получить шоколадную шарлотку?