Апостол Ада

      

ПРЕЖДЕ

      Ведение дневника это наиболее эффективный инструмент в тренировке и развитии памяти. Далеко не многие люди дают существенную нагрузку своей памяти в течение дня, и в итоге мы просто разучиваемся постепенно вспоминать, наши воспоминания тускнеют и забываются. Помимо всего ведение дневника помогает структурировать в памяти события прошлого, так сказать наводит порядок.       Дневник делает ещё одну очень и очень важную штуку. Он нарабатывает способность излагать информацию, подбирать и облекать в слова переживания и события. Формулировать свои мысли.       Также дневник помогает зафиксировать мимолётные и случайные идеи.       Когда я впервые начал вести дневник это был лёгкий способ выговориться, не скрывая свои мысли и отношения к тем или иным событиям и людям. Потом я отметил и те плюсы, которые выписаны во вступлении.       Да ведение дневника отличный инструмент. Инструмент, который работает только если вы максимально искренни и честны.       Ритуал заведения нового дневника выполнен, пожалуй можно приступить и к основному.       Первое. Я умер.       На момент гибели, смерть была лёгкой. Взорвался газ в квартире подо мной. Для меня будто лампочку выключили. Вот я сижу и смотрю сериал, а в следующее мгновение бац и ничего. Это наша часть дома сложилась, под блоками которой меня и похоронили, размахивая тонким слоем фарша. Не самая худшая смерть. Ничего не успел почувствовать. На тот момент.       Ранее не раз читал, что разум человека сталкиваюсь с чуждым и непонятным пытается облечь это в знакомые ему понятийно-ассоциативные образы. Наверное это произошло и со мной. Другого объяснения лично я не нахожу.       Осознал я себя, как после солнечного удара. Тяжело. Скверно.       А потом понял, или осознал, что на меня смотрят. Со всех сторон. И этот взгляд, вывернул меня наизнанку, обнажая всю мою жизнь и суть, от самого первого мгновения осознания себя, и заканчивая мгновением настоящего, пребывания в "нигде".       Я не плохой человек, но как оказалось и хорошим человеком меня назвать нельзя.       Обман, лицемерие, насилие, и прочее. Всё это было в моей жизни. И все это я проживал единомоментно, каждое мгновение. Я "горел пламенем стыда" перед взором неизвестного, или неизвестных, "горел пламенем совести", которую сейчас уже нельзя было заглушить, ведь вместе с тем, что было, я видел и то, что могло бы быть, если бы я постарался не произносить слов лжи, лицемерия, не дрался, не пытался…. в общем я видел вариант, когда всем было хорошо.       Я кричал.       Безмолвно.       Поскольку не мог ничего сделать, кроме как созерцать и вновь проживать свою жизнь, и жизни тех кого обманул, тех кому причинил боль, тех кто лишился чего-либо из-за меня. К моим мукам, добавлялись и их страдания, распаляя этот невыносимый "огонь ада".       Сколько это длилось?       Дни?       Недели?       Годы?       Века?       Не знаю.       Вообще применимо ли понимание времени к тому "месту". Возможно, что все это заняло лишь миг. Разум человека строго разграничивает события на "до", "сейчас", "после", в рамках не произошедших событий. Возможно, что там я так же внёс понятие времени.       Но знаешь мой дорогой дневник, что я понимаю сейчас? То, что всё имеет конец.       Я взалкал.       Красивое слово.       Частью себя я кричал, взывая умолял прекратить, отпустить. Но кричал в себе, потому что не мог .... разжать губы. Безмолвный крик устремленный к взору неизвестного был частью тех мук, что терзали меня, но я не мог перестать. Прекратить безмолвный крик было невозможно.       Но.       В какой-то миг жажда прекратить эти муки стала такой, что губы мои разомкнулись и глотка исторгла наконец-то крик моей души.       В крике было всё.       Я и был этим криком, а крик был мной.       Я взалкал к взору умоляя.       Моля о прекращении этих мук.       И меня услышали, потому что исторгли. Мне даже кажется, что не просто исторгли. Нет, меня вырвали с плотью этого места, что прикепела к моей душе, став частью её. Как если бы я был сердцем, а его бы вырвали вместе с плотью и рёбрами грудины. Вырвали и исторгли, вышвырнув.       Пламя мук моей души потухло. Но я помню его, пусть и память может сохранить лишь миллионную, а может и миллиардную толику, их силы. Да и можно ли их вообще оценивать? Главное, что хоть Пламя и потухло, но в памяти моей оно ещё пылает.       Я помню.       Да. Я сохранил свою память. И я сделаю все, чтобы вновь не вернуться туда.       В ад.