Беги

Утро этого летнего дня началось чудесно: солнце ласково светило в окно, наполняя дом уютным светом и отражаясь оранжевыми бликами на жёлтых стареньких шторках. Впервые за долгое время я осталась дома совершенно одна, ибо с тех пор, как мне исполнилось 18 и я закончила нашу школу, родители перестали бояться оставлять меня одну дома и уехали в отпуск. Одиночество было мне на пользу. За время, пока днями и иногда ночами я сидела за учебниками, желая успешно сдать выпускные экзамены, я морально выдохлась, а среди шумных школьных коридоров отдохнуть не представлялось возможным. Я не очень жаловала людское общество. Мне было хорошо и наедине с собой. Поэтому выдавшаяся возможность побыть одной показалась мне просто каким-то чудом с небес. Лето всё-таки не бесконечное и с сентября мне придётся или поехать учиться дальше в город, либо устроиться на работу. Несмотря на то, что жили мы в деревне, финансовое положение было вовсе неплохим, просто родители предпочитали работать удалённо, из дома, и небольшая деревенька с озером и лесом под рукой была для них идеальным местом жительства на ближайшие годы, пока не надоест. Ну а я не возражала. Тусовки, которые молодёжь в моём возрасте предпочитала в городе, были мне неинтересны, также как и торговые центры с бесчисленными бутиками, и салоны красоты, в которых девушки сидели безвылазно, стремясь усилить свою красоту, и, возможно, тем самым найти себе богатенького парня. Поэтому я пользовалась возможностью по максимуму быть дома или выходить на природу, пока не настанет время переехать в шумный город. А июнь тем и радует, что можно забыть обо всём на свете и просто какое-то время наслаждаться жизнью. Забыть о школе, о бессонных ночах и о потраченных нервах на то, чтобы всё сдать, и просто расслабиться. Читать книги, ходить в лес за ягодами, купаться в озере — в общем, делать всё то, что делает человека счастливым в жаркие летние месяцы перед долгой зимой. Позавтракав омлетом с помидорами и сыром и выпив кружку крепкого кофе, я решила не сидеть дома, а наконец-то впервые за долгое время выйти на прогулку в лес. Посмотреть, поспела ли уже земляника, послушать птиц, подумать о своём, сокровенном. Дать мозгу отдохнуть от людей и информации, в конце концов. Всё-таки я думаю, что вполне это заслужила. Захватив с собой на всякий случай лёгкую ветровку и бутылочку воды, я сменила шорты с футболкой на летний сарафан и вышла из дома, закрыв дверь на замок. Вряд ли у нас в деревне водились воришки, но бывает всякое. Солнце ещё не успело войти в полную силу, было прохладно и свежо. Я порадовалась, что вышла до полудня, ведь в обеденное время станет так жарко, что мне уже не захочется никакой прогулки по лесу, а только бы скорее попасть в тень. Хорошо, что лес у нас совсем рядом, почти под домом, и не нужно далеко идти. Вообще зайти в него можно с двух сторон: с дороги к озеру и с тропинки возле проезжей части, вдоль которой растянулось кладбище. Странно, конечно, что кладбище сделали так близко с дорогой. Тут люди ходят и в магазин, и в школу, а под боком кладбище. Ночью так вообще не по себе ходить в таком месте. Даже фонари вдоль дороги не спасают от липкого страха, когда темнота с леса наступает на тебя сверху и ты ускоряешь шаг всё сильней и сильней, хотя и понимаешь, что нечего тут бояться — ну не мертвецов же страшиться! Живые люди бывают намного, намного опасней и страшней. Подумав, я решила, что не хочу тащиться до самого озера и пошла в сторону нашего магазина, а там уже сошла на лесную тропинку и двинулась вглубь. Войдя под крону деревьев, я почувствовала ещё больший холод и надела ветровку. Не зря всё же её взяла. Здесь было хорошо. Утреннее солнце ещё не успело захватить весь лес и его лучи робко пробивались сквозь густые переплетения веток. Лес состоял в основном из одних берёз и осин, но даже несмотря на это он был густой. Узкая тропинка всё время петляла, сворачивая то направо, то налево, но я знала этот лес как свои пять пальцев и не боялась заблудиться. Да тут и блудить-то негде — лесок совсем маленький. Вот за полем, в далёком еловом лесу ещё можно было заплутать. Различные мысли сразу же ворвались в голову, как только я дала волю размышлениям и почувствовала себя достаточно спокойной для того, чтобы не опасаться, что мне кто-то помешает. Когда я уходила в мир размышлений, то реальный мир для меня более не существовал и я словно выпадала из жизни на какое-то время. Может быть поэтому я не услышала вовремя шорохи за спиной. Я обеспокоенно обернулась, резко возвращаясь в реальность, как будто на меня вылили ведро холодной воды. Было такое чувство, что меня застали врасплох, обвели вокруг пальца. Метрах в тридцати стоял какой-то мужчина или парень, под тёмной одеждой я не смогла рассмотреть лицо, но вся его фигура не внушала никакого доверия, а буквально разбрасывала вокруг себя угрозу. Сейчас я впервые поняла, насколько явно от человека может исходить опасность, которой не можешь дать внятное объяснение. Ведь это просто прохожий, просто человек, решивший тоже прогуляться, как и я, но почему-то мне хотелось бежать от него. Когда я остановилась и обернулась, он тоже остановился и больше не делал никаких движений. Не шёл ни взад, ни вперёд. Просто стоял и как будто ждал чего-то. И что мне делать? Подойти и спросить, кто он такой? Но зачем? Тем более что интуиция, которой я всегда доверяла, вопила об обратном. Что нужно бежать. Скорее. Сейчас же. Немедленно, чёрт возьми, что ты стоишь?! Но мозг всё ещё пытался найти какие-то логичные объяснения тому, что происходит. Что в этом странного? Просто прохожий, который кого-то ждёт. Может, позади него идёт его друг, который отстал. Или он просто стоит и слушает птиц. Или отдыхает. Или ждёт, когда я сорвусь с места и побегу, чтобы побежать следом. И эта последняя мысль внезапно толкнула меня вперёд, не давая мозгу время на размышления, не давая подумать, какой глупой я покажусь, если этот человек обычный гуляющий незнакомец и как смешно я буду выглядеть в его глазах, подумав, что он какой-нибудь там маньяк или извращенец. Но все логические объяснения смелись мощной волной страха и удушающей паники и, побежав, я не дала себе больше время на подумать, я дала себе время на то, чтобы сделать и оказаться в безопасности, а потом уже подумать. Наверное, не зря, потому что обернувшись на бегу, я увидела, что фигура неотступно следует за мной, то ускоряя бег, то замедляя его, словно давая себе время немного передохнуть. Или, что ещё хуже, давая мне ложную надежду, что я смогу оторваться. Сейчас я уже знала наверняка, что интуиция не врала. И надо было не стоять истуканом, а сразу бежать, доверившись внутреннему голосу. Мысли скакали также бешено, как и я неслась по тропинке. Я успела зайти довольно глубоко в лес, поэтому и выбираться мне тоже небыстро. Что же делать, что же делать? Что ему нужно от меня? В нормальной ситуации я бы сказала, что у нас самая тихая и безопасная деревня из всех возможных, но сейчас эта уверенность сильно пошатнулась. Как же так вышло, что я не заметила его раньше? И откуда он шёл за мной? С самого начала? С дороги? С дома? Незнакомец вроде немного поотстал, и на душе сразу как-то заметно полегчало. Может это и ложная надежда, но сейчас она придала мне сил. Я была далеко не спортсменкой и выдохлась очень быстро. На кроссе я бы уже давно сидела на земле, хватаясь за бок и пытаясь отдышаться, но сейчас была на кону моя жизнь. Почему-то я была уверена, что мне не уйти, хотя подсознание всё ещё надеялось на чудо. Но таких чудес не бывает. Не бывает, чтобы в глухом лесу, пусть даже и ярким солнечным утром кому-то удавалось уйти от своего преследователя. Бежать было всё тяжелей. Прошли какие-то считанные минуты, но в моей голове пролетели часы. Я понимала, что выдыхаюсь. Что ещё пара минут — и сердце разорвётся от ноющей боли и нехватки воздуха, а уставшие ноги просто подкосятся и не смогут бежать дальше. И мне придётся остановиться самой, если этот грёбаный маньяк не настигнет меня раньше. Может быть, он хотел именно этого. Чтобы я сама остановилась, смирившись с судьбой. Чтобы сама сдалась, сама дала ему в руки все карты без шанса на свою победу. Но я не хотела сдаваться. Я хотела бежать, пока у меня есть хоть малейшая капля сил и воздуха в лёгких. Пока я не упаду, я буду бежать. Как я и думала, через пару минут у меня стало темнеть в глазах, в сердце и в боку нещадно кололо, а в горле пульсировало. Я хотела пить, хотела остановиться и отдохнуть, но тогда это будет конец. Я уже просто физически не могла бежать, а ему хоть бы хны. Постоянно оглядываясь, я замечала, что он всё также то немного отстаёт, то почти догоняет меня, но при этом он даже не запыхался. Он как будто не бежал, а просто быстро шёл, и шаги эти были огромными. Его бег был также незаметен для меня, как взмахи крыльев колибри. Мужчина был совсем близко. Я не смогла оторваться, у меня не хватило сил. Сделав последний отчаянный рывок, в который я вложила все оставшиеся возможности, я вырвалась буквально на пару метров, после чего моя нога зацепилась за какой-то корень, выступавший из земли, и я полетела на траву. Быстро перевернувшись на спину, я поняла, что не успею подняться, так как мужчина был всего в шаге от меня и просто ждал, когда я его увижу. Незнакомец скинул с головы капюшон, и я смогла рассмотреть его лицо. На вид ему было лет 28-30, может чуть меньше. Короткие тёмные волосы, пристальные глаза серого цвета, насмешливая улыбка на тонких бледных губах. Лицо узкое, скулы чётко выделяются своей остротой. Осанка прямая, уверенного в себе человека. — Что тебе нужно от меня? — я решила попытаться выведать у него хоть что-нибудь, чтобы неизвестность не давила так сильно. Чтобы быть хоть немного готовой к тому, что меня ждёт. В глубине души я не хотела знать ответ на свой вопрос, но я не могла просто молчать и ждать, что он предпримет. Он немного помолчал, прежде чем ответить. — Мне нужна ты. Я выбрал тебя. — Выбрал для чего? Я не понимаю! — Ты поймёшь. Мне это нужно. Я не отступлюсь. Мне нужна ты. Он говорил как робот. Его голос был бесчувственным, безэмоциональным. Это было страшнее всего. Человек, который ничего не чувствует, способен на всё. Я попробовала встать, не делая резких движений. Но он предугадывал каждое моё действие. — Не пытайся убежать. У тебя не получится. У тебя не было шанса с той минуты, когда я тебя приметил. А это было давно. — Давно? Ты следил за мной? Но как долго? Что тебе нужно? — мои нервы были на пределе. Я хотела спрятаться в воображаемый домик, чтобы меня никто не мог найти. Хотела как в детстве прийти к маме и пожаловаться на то, что беспокоит, и знать, что мне всегда помогут. Но сейчас было иначе и никто не собирался мне помогать. — Ты повторяешься. Ты всё узнаешь. Не сопротивляйся. Его взгляд был ясным и умным, как будто он всё предугадал заранее. Всё спланировал. Будто всё было в его руках. Но ведь так оно и было. Только я продолжала тешить себя мыслями, что не всё ещё потеряно и я смогу сбежать от него. Я так сильно хотела в это верить… Я должна была бороться. Сделав неуверенный шаг назад, я собиралась с духом, чтобы сделать ещё один рывок и побежать, но я была слишком медленной и уставшей, я дала ему время, и он схватил меня за руку, когда я даже не сделала и шага в сторону. — Я же предупреждал тебя. Слушайся меня. Ты должна слушаться. И тогда я тебя отпущу. Но как я могла добровольно соглашаться на то, что он хочет сотворить со мной? На то, что, возможно, он изнасилует меня, а потом убьёт? Как я могла пойти на это, не пытаясь сбежать? Слёзы потекли по моим щекам, но я не могла их остановить. Мне не хотелось выглядеть в его глазах слабой и беспомощной, но мой страх был слишком сильным. Его рука крепко сжимала моё запястье, и я не могла вырваться. Я попробовала лягнуть его ногой в пах, но он быстро увернулся, прижав меня спиной к себе и сжимая вторую руку на горле. Дышать стало сложно. Я задыхалась, и в тот момент, когда я думала, что потеряю сознание, неимоверно тяжёлая рука прижала меня спиной к стволу какого-то дерева, продолжая удерживать меня. В голове постепенно снова прояснилось, я подняла взгляд и посмотрела прямо ему в глаза. Я ненавидела его. Почему он это делает? И почему он выбрал именно меня? Почему меня? Спустя ещё несколько мгновений я ощутила непонятное давление на теле и поняла, что это верёвка. Чёрт возьми, он меня привязывал! Он обмотал верёвку вокруг дерева несколько раз, прежде чем завязать узел. Я дёрнулась, но всё было бесполезно. И откуда он только её достал? Сейчас шансов не осталось никаких. Мужчина остановился напротив меня, и я снова посмотрела ему в глаза. Там ничего не было, кроме желания и похоти. Господи, как же это мерзко! Если бы я могла, то убила бы его одним взглядом. Мне хотелось его убить, но я понимала, что скорее он прикончит меня, чем я его. Я сжала зубы, чтобы снова не расплакаться. Хотя бы сейчас, в этот момент я должна быть сильной. Его рука потянулась к моему лицу, я зажмурилась, но он всего лишь вытер невысохшие слёзы на щеках. Мне было противно от одного его прикосновения ко мне и было жутко от одной только мысли, что меня ждёт. И выживу ли я в этом чёртовом лесу, на этой чёртовой поляне, или спустя месяц тут найдут только мой сгнивший труп?