Чат "Рабы Великого Суслика" Часть 2. Том 4

После новоселья

Мамин хомячок: Такой вопрос интересный: почему мы с Селимом проснулись в каких-то разноцветных перьях? Бескорыстный Мусяпа: Я вообще очнулся лицом в клумбе. Суслик семи континентов: Голосовое сообщение (Ребяяят, я кажется перепил и ослеп. Либо в каком-то тёмном помещении. Пахнет землёй. Ничего не вижу!) Истеридже 2.0: Голосовое сообщение (Повелитель, просто снимите с головы горшок) Горячий самец Стамбула: Голосовое сообщение (Мы с Михримах Султан оказались неизвестным образом в каких-то ебенях. Вылезли из свинарника по колено в грязи в деревне и не знаем как добраться обратно. Злой Валидол: Я вроде пила не особо много, но почему мой телефон разговаривает вашими голосами? Кубанский шмяк: Мама, это голосовые сообщения. Истеридже 10lvl: Ох, как плохооо. Кто там говорил, что алкоголя будет в меру???! Кубанский шмяк: Алкоголь здесь не при чём. Просто нужно иметь силу воли. Истеридже 10lvl: Говорит Шах, которая пила со мной на перегонки. Мамин хомячок: О, госпожа, вы что-то помните??? Истеридже 10lvl: Не совсем. Так... Обрывки. Но я точно помню трезвого Ибрагима!!! Где он??? Будущий Великий Визирь: Было не лучшим решением праздновать новоселье во дворце, так как теперь тут год придется убираться!!! И кто сломал напополам стол??? Всегда играет весна: Ну не тебе же этим заниматься! Будущий Великий Визирь: О, пташка моя очнулась! Где ты? Всегда играет весна: В куче соломы... Мамин хомячок: Так. Где карта памяти???? Луч солнца в тёмном царстве: Меня не трогать. Я сломался. Мамин хомячок: Поняяятно. Неизвестный!!!!! Неизвестный: У меня тоже шестирёнки полетели. Пока в начале наблюдал за вами сам нажрался... Бывшая Суслика: И как нам теперь амнезию вылечить????? Я очнулась в костюме горничной и выгляжу как прости господи! Истеридже 10lvl: ИБРАГИИИИИИИМ!!!!! Он точно всё помнит!!! Рыжуля Суслика: Я бы так не думала... Он головой в дупле застрял... Помогите вытащить. Истеридже 2.0: Стойте... Вы же вчера оба не пили! Как он там оказался? Рыжуля Суслика: Это мы поначалу держались. А потом надоело смотреть на ваши счастливые рожи и нахреначились сами. И в дупле он вроде хотел белку поймать, но вот застрял... Вечно пьяный Силя: Мама, значит вы помните, что мы творили опять? Рыжуля Суслика: К сожалению... Мамин хомячок: Рассказывайте! Бескорыстный Мусяпа: Да подожди! Надо пашу вытащить сначала. Рыжуля Суслика: Об этом можно уже не беспокоиться. Тут Хатидже прилетела. Бывшая Суслика: Отлично! Как я оказалась в костюме горничной??? Рыжуля Суслика: Нууу, я Шах и Хатидже решили устроить тебе фотосессию для сайта знакомств. Ты сама предложила этот костюм! Ой, кстати, сейчас фотки пришлю!

Рыжуля Суслика прислала фотографии

Будущий Великий Визирь: Ниииихххххх вот это даааа.... Бывшая Суслика: Какой кошмар! Я надеюсь ты не выложила???? Рыжуля Суслика: Надейся... Мамин хомячок: Где клубника во рту фотка ничего такая. Бескорыстный Мусяпа: Не были бы вы моей матерью... Бывшая Суслика: Пиздец. Не знаю смеяться или плакать. Вечно пьяный Силя: Ну а про перья то что? Рыжуля Суслика: А, это от костюма Фатьмы. Она решила продемонстрировать нам бразильское самбо. Только оступилась и рухнула на стол. Всегда играет весна: Так вот почему мои булочки болят... А солома откуда? Рыжуля Суслика: Рустем решил, что у такой курочки должно быть гнездо, поэтому вместе с Селимом и Баязидом натаскали соломы, чтобы смастерить его. Там ты и уснула. Суслик семи континентов: Голосовое сообщение (Ааааа, снимите с меня этот горшок!!! Рыжуля Суслика: Голосовое сообщение (Хрен тебе в рот! Сиди так!!!) Луч солнца в тёмном царстве: Мама, это вы так отца украсили? Рыжуля Суслика: Да! Ибо нефиг при мне думать в слух, как вызвать «бабочек»!!! Горячий самец Стамбула: Голосовое сообщение (Мы на пути во дворец. Только за нами увязался поросёнок и Михримах Султан умоляет взять его с собой. Что делать?) Рыжуля Суслика: Скажи, если она притащит его с собой, то оба пойдут в свинарник жить!!! Бескорыстный Мусяпа: Это всё хорошо конечно, но я тот как в клумбе оказался? Рыжуля Суслика: Ты гордо заявил всем, что хочешь в туалет, однако видимо потерял ориентир и ушёл на улицу. Злой Валидол: А я что делала? Рыжуля Суслика: А вы после двух стаканов и нескольких капель валидола разговаривали с тарелкой салата и жаловались ей на жизнь. Чупакабра мохнатая: Урааа, свобода!!! Истеридже 10lvl: Фуух, думала помру пока вытащу. Суслик семи континентов: Голосовое сообщение (Ну пожалуйста... Снимите с меня этот горшок кто-нибудь! Чупакабра мохнатая: Голосовое сообщение (Бегу, Повелитель!) Рыжуля Суслика: Не смей! А то смычок оторву! Чупакабра мохнатая: Уже не бегу. Истеридже 10lvl: Да, Ибрагим, лучше сиди. Инструмент для меня береги. Я соскучилась))0))0))) Чупакабра мохнатая: Я всё-таки пошёл... Истеридже 10lvl: Хюрреееем, не хочешь компанию нам составить? Чупакабра мохнатая: Ладно. Не двигаюсь. Истеридже 10lvl: Вот кабелина мохнатая. Рыжуля Суслика: И не говори! Ладно, пойду вторую кабелину освобождать от горшка.