Михаил, Александр и жопа 2.

приветики. давно не виделись (где давно то ебло ослиное). правильнее наверное сказать не не виделись а не читались. хотя почему не читались. читаете то вы. я пишу. ну короче вы давно не читали я давно не писал (если давно не писал нужно сходить в туалет). все хватит чушь нести разогнался чето тсарвй (я хотел написать старый чтоб вы понимали). ну раз разогнался то поехали че

      саша и миша - обычные ребята, живущие самой обычной жизнью в самом обычном городе. они дружат с самыми обычными друзьями. пожалуй надо бы их перечислить. ну давайте попробуем. ну смотрите есть сергей обычный друг. есть еще сергей обычный друг. есть кирил обычный друг. есть санджар обычный друг. есть максим обычный друг. есть слава обычная собака.       —сам ты собака бля.       ладно пес. обычный. кто там еще есть. ну есть ярослав и артем. обычные друзья. если кого забыл напишите в комментарии пожалуйста. ну короче все обычные. как я и сказал. ну все бля ну че за хуйню я пишу че уж мусолить давайте к делу сразу!!! а вы то тут причем. вот именно блять ни причем это я себе сказал. все. че все то. пока. хаха шутка не пока!! думали легко отделаетесь так. а хуй вам. не отделаетесь. хахахахахахахахахахахах!!!!!!! ну все бля старый успокойся. сам успокойся. ой да иди ты нахуй       так вот. саша и миша как я уже сказал живут самой обычной жизнью. вот например недавно ребята столкнулись с каким то старым пердуном который хотел разбомбить татарстан. они конечно же ребята хорошие поэтому они спасли татарстан от такой ужасной напасти. в принципе это можно назвать кратким содержанием первой части. ну можно и не называть мне похуй.       больше об их жизни рассказать особо нечего. каждый день они просто лежали и ничего не делали. ну или играли в бравл старс. иногда ребята собирали своих друзей и все вместе шли есть эчпочмаки. вот и сегодня они решили это сделать. ну вот и сделали епта. ахахаха кстати хотите анекдот короче приходит как то динис в спортзал и спрашивает а что делать а тренер говорит иди нахуй ахахахахаххахахахахахахахахахахаххахахаха      хаха а кстати я про диниса не написал ну динис тоже обычный парень что сказать. так вот приходят значит саша с мишей в эчпочмачную к санджарчику. санджарчик если кто не знал татарин и он готовит эчопчмаки!! стопэ. эчпочмкки. тьфу блять эчпоямаки. да ебаный ты вр отьь я вместо восклицательных знаков поставил мягкие. хуй с ними с этими эчпочмаками ща че расскажу бля!! пошел короче я пожрать арбуз кстати арбуз просто невъебенный я съел аж четыре (четыре!!!!!!!) куска!!!! я сам в ахуе не удивляйтесь (че за хуйню написал то есть мне можно а вам нельзя или что) ща чувствую обоссусь блять. так вот. пошел короче я пожрать арбуз кстати! не помню говорил или нет но арбуз просто охуительный и супер вкусный знаете сколько я кусков съел?? ни за что не угадаете!! четыре блять!!!!! четыре куска!!!!!!! я сам удивлен не ахуевайте. так вот. пошел короче я пожрать арбуз захожу на кухню а там!!! такой арбуз пиздатый ахахаххсхаха ну ладно все хватит. захожу значит там окно открыто ну ясен хуй жарко же. выглядываю я значит в окно а там мужик стоит и говорит вот же у вас арбуз заебенный на кухне ахащлужсзазащахадпжажаж бля не могу че за хуйню пишу. выглядываю я значит бля в окно а там шум пиздец!! я думаю че такое жук что ли майский пролетел а нет это кто то там хуярил болгаркой че то. арбуз наверное.       отвлеклись мы немножко чето. ну как обычно. приходят значит саша и миша в эчпочмачную к санджарчику. санджарчик если кто не знал татарин и он готовит эчопчмаки!! я это писал уже? да похуй!! приходят значит саша с мишей в эчпочмачную а там стоит улитка (правильно ли по отношению к улитке говорить стоит? ну она же по идее просто ничего не может больше делать. она же одновременно и стоит и сидит и лежит и срет может быть. или я неправильно понимаю? биологи объясните) и разговаривает с барменом. поговорили они чето поговорили и бармен берет улитку и выкидывает ее нахуй из эчпочмачной! а вообще откуда в эчпочмачной бармен. правильнее наверное сказать эчопчмачник? пусть будет эчпочмачник. ну давайте тогда опять по новой. что то мы сегодня много повторяемся да. приходят значит саша с мишей в эчпочмачную а там стоит улитка (правильно ли по отношению к улитке говорить стоит? ну она же по идее просто ничего не может больше делать. она же одновременно и стоит и сидит и лежит и срет может быть. или я неправильно понимаю? биологи объясните) и разговаривает с эчпочмачником. поговорили они чето поговорили и эчпочмачник берет улитку и выкидывает ее нахуй из эчпочмачной! что то мы сегодня много повторяемся да. ну да ладно.       стоит в эчпочмачной стол. идет мимо сашка-хуяшка. увидел стол, остановился и спрашивает:       —Стол-столик! кто за столом сидит?       никто не отзывается. сел сашка за стол и сидит.       пришел к столу мишка-хуишка и спрашивает:       —Стол-столик! кто за столом сидит?       —Я, сашка-хуяшка! а ты кто?       —А я мишка-хуишка.       —Иди со мной сидеть!       мишка сел за стол. стали они вдвоем сидеть.       пришли сережки-хуежки.       —стол-столик! кто за столом сидит?       —Я, сашка-хуяшка!       —Я, мишка-хуишка.       —А вы кто?       —а мы сережки-хуежки.       —Идемте с нами сидеть!       сережки сели за стол. стали они вчетвером сидеть.       пришел кирил-хуил.       —Стол-столик! кто за столом сидит?       —Я, сашка-хуяшка!       —Я, мишка-хуишка.       —мы, сережки-хуежки.       —А ты кто?       —А я кирил-хуил.       —Иди с нами сидеть!       кирил сел за стол. стали они впятером сидеть.       пришли артем-хуем и ярик-хуярик.       —Стол-столик! кто за столом сидит?       —Я, сашка-хуяшка!       —Я, мишка-хуишка.       —мы, сережки-хуежки.       —Я, кирил-хуил.       —А вы кто?       —А мы артем-хуем и ярик-хуярик.       —Идемте с нами сидеть!       артем и ярик сели за стол. стали они всемером сидеть.       пришли динис-хуис и максим-хуим.       —Стол-столик! кто за столом сидит?       —Я, сашка-хуяшка!       —Я, мишка-хуишка.       —мы, сережки-хуежки.       —Я, кирил-хуил.       —Мы, артем-хуем и ярик-хуярик.       —А вы кто?       —А мы динис-хуис и максим-хуим.       —Идемте с нами сидеть!       максим сел за стол. стали они ввосьмером (что блять?) сидеть.       —А ты что не садишься, динис-хуис?       —сейчас...       динис и полез за стол. лез-лез, лез-лез — никак не мог влезть и говорит:       —я лучше на столе посижу.       —Да ты его сломаешь.       —нет, не сломаю.       —Ну так садись!       влез динис на стол и только уселся — трах!(АХАХАХАХАХАХХА ТРАХ НУ ВЫ ПОНЯЛИ ТИПА ТРАХ АХАХАХАХАХ смешно.) — развалился стол.       затрещал стол, упал набок и весь развалился. еле-еле успели из-за стола выскочить сашка-хуяшка, мишка-хуишка, сережки-хуежки, кирил-хуил, артем-хуем, ярик-хуярик и максим-хуим — все целы и невредимы.       —ебаный в рот этой эчпочмачной!! вы че тут устроили блять, дураки вы окоянные????       а это пришел санджарчик.       —да мы за стол сесть пытались...       —ну не с динисом же вместе блять!! ребята встали перед санджаром и опустили взгляды в пол.       —что делать теперь будем? —спросил санджарчик.       —динис, а пошел ты нахуй! —сказал серега.       —И правда! —сказал саша. —Динис, пошел нахуй!       —И правда! —сказал миша. —Динис, пошел нахуй!       —и правда! —сказал воробьев (кстати если кто не знал! второй серега это просто воробьев! ну сами понимаете если бы было два сереги было бы немного неудобно. ну это так если вы забыли а то щас будете в комментарии писать че еще за воробьев. алексей наверное блять. бля а че за песня была у алексея воробьева популярная (я поискал (посикал ахаха) и нашел. ну вот эта которая типа она сумасшедшаяяяя но она моя ну вы поняли короче че я еще петь чтоли в фанфике буду блять) а ведь лучше бы писали че за воробьев! а то вы же обычно нихуя не пишете. да вы в принципе и не читаете нихуя обычно:(.) (хаха сиська.). —динис, пошел нахуй!       —И правда! —сказал кирил. —Динис, пошел нахуй!       —И правда! —сказал артем. —Динис, пошел нахуй!       —И правда! —сказал ярик. —Динис, пошел нахуй!       —И правда! —сказал максим. —Динис, пошел нахуй!       —и правда! —сказал санджар. —динис, пошел нахуй!       —и правда! —сказал слава. —динис, пошел нахуй!       —и правда! —сказал картошка (охуеть! картошка сказал! обычно он не говорит.). —динис, пошел нахуй!       —и правда! —сказал антон (охуеть???? антон сказал???????????). —динис, пошел нахуй!       —и правда! —сказал динис. —динис, пошел нахуй!       ...       —ну и че стоишь.       —всм.       —иди.       —это мне чтоли было.       —а ты блять еще одного диниса тут видишь??       —ладно...       динис ушел.       —ты с ним не пойдешь? —спросил серега максима.       —А надо?       —бля из тебя парень как из меня писатель. конечно надо бля!! бля бля бля. бля. а если он расплачется щас там. а ты тут.       —Что я тут. Тоже расплачусь что ли?       —ты ебанутый или как? ты тут в смысле типа ты тут находишься иди уже к своему парню ебаному блять!!!!!!!!!?!!       —Это с какого перепугу он мой парень? Ты ебанулся уже совсем?       —бля да иди уже!!       —И правда. Пойду подальше от вас, ебанутых.       максим ушел.       —у нас больше столов свободных нет.       —и что делать теперь?       —Пошлите домой ко мне. Пивка попьем, эчпочмакомв поедим!! —предложил сашка.       —ну пивко и эчпочмаки это по нашему, по гейски! санджарчик, приготовь нам штук двадцать эчпочмаков, чтобы уж наверняка.       —это я могу.       ну а ребятки могут подождать. хотел написать что они сели но столов то свободных нет. поэтому они встали.       —давненько не виделись гомосеки. —сказал сережка.       —Гомосеки может давненько не виделись, а вот мы с сашкой каждый день вместе. —сказал мишка.       —ясен хуй вы же живете вдвоем.       —Ну да. Как там квартирка моя кстати?       —да я продал её ебанату какому то. все равно она не твоя а моя.       —Какому ебанату? Не мансуру случаем?       —не мансуру случаем. просто ебанату какому то.       —М. Ясно.       —мясно? мясо это мясо жарим это мясо как шашлык не могу быть с тобой простиии ну ладно все хватит. я поссал сходил кста. ну после арбуза. я рассказывал вам про арбуз кстати? нет? давайте расскажу. пошел короче я пожрать арбуз. арбуз чтоб вы знали просто ебанутейший я аж четыре куска съел прикиньте! вот и поссал.       стоят значит ребята стоят и болтают дальше.       —а у вас как дела. —спросил серега у артема с яриком.       —Ой да мы тут службу доставки открыли свою.       —да ладно?       —Ага. Теперь вот деньги зарабатываем.       —а можно мы типа домой пойдем и потом как эчпочмаки приготовятся вы их нам доставкой привезете. вот прикол будет да??       —Прикол охуительный! Давайте съебывайтесь отсюда. Мы всё привезем.       —крутяк.       ну ребята и съебались. по пути встретили улитку.       —о нихуясе улитка. че тут делаешь.       —ползу как видишь.       —куда ползешь.       —в эчпочмачную.       —зачем.       —да пидарас один меня выкинул оттуда. я хотела эчпочмаков заказать себе домой а он гондон этакий сказал что у них видите ли улиток не обслуживают.       —охуеть! так а почему ты из дома эчпочмаков не закажешь?       —а это как?       —а вот так! заходишь в приложение "доставка с артемом и ярославом" выбираешь любой магазин выбираешь товар вводишь адрес и делаешь заказ! заказ доставляется от двух секунд до семи дней. шутка на самом деле он доставляется к вашему дому!       —Кринж мен....       —ну а какая реклама не кринж.       —вотетода!! сейчас я быстренько приползу домой и закажу себе своих любимых эчпочмаков. спасибо, добрый человек!       —а на самом деле мы можем взять тебя к нам ведь мы уже заказали эчпочмаки. а еще у нас есть пиво.       —ну пивко и эчпочмаки это по нашему, по гейски.       —вот и я так же сказал. только с восклицательным знаком.       —Ну иди и похвастайся перед кем нибудь тем что у тебя мысли совпали с улиткой блять. —сказал кирил.       —а знаешь что кирил а пошел ка ты тоже нахуй. нам эчпочмаков хоть больше останется.       —Ну и пойду. Сам не знаю че я вообще к вам пришел.       —я тоже не знаю.       —А яз наю!. —сказал сашка.       —да ты много че знаешь.       вот ребятки шли шли шли гли гли шли шлищ л иш. лм ш дм шлм ш шм шми л и наконец пришли. ну и сели на диван сашкин. сидят. пердят.       —фу бля кто пердит?? —спросил серега.       —это сашка все! —сказал воробьев.       —Я не пукал!       —но пердел же.       —Но пердел же.       —ну вот.       сашок сходил за освежителем воздуха пришел побрызгал и. и что. это предложение выглядит так как будто там должно быть что то еще. ну конечно блять балбес ты же там и поставил!!       сидят. пердят. сидят. пердят. сидят. пердят. примечательно то что они пердят столько же сколько сидят. это сколько ж пердеть надо       —Ну и где эчпочмаки наши? —спросил сашок.       —щас я артему позвоню. —сказал серега.       звонит.       —але пидарасы вы где?       —Мы тут.       —где?       —Ну тут.       —где?       —Ну вот тут.       —это где?       —Да подходим мы к дому уже хули доебался. Не звони мне никогда.       —спасибо. пиздуй нахуй       сидят. пердят. вдруг в дверь позвонили. саша пошел открывать.       —Але? Здрасьте. Вы кто?       —Дед пихто. Хахаха! Посылка вам. Открывайте.       —Ярослав? Ты что ли? Какой ты дед?       —Хах я дэээдинсайд.       —Ясно. Че надо?       —В смысле блять? Эчпочмаки мы привезли открывай еблушка.       —А сорян забыл. Щас открою.       ну сашка и открыл.

итак. на этом я бы хотел закончить главу. знаете почему. да потому что блять я шесть страниц уже написал едрен батон!! да я в жизни не писал столько. ну и похуй. надеюсь вы это прочитали потому что если вы это не прочитали это конечно немного грустненько. ладно пока до скорых встреч.