Михаил, Александр и жопа 2.

ауе. не знаю как я раньше придумывал что тут писать. теперь вот не получается. вот. такие дела.

      открыл значит сашка дверь. артему и ярославу.       ну и что произошло дальше вы ни за что не угадаете!! охуеть не встать!!! ебануться не лечь!!!!!!! пиздануться не сесть!!!!!!!!!!!!!!! артем и ярослав зашли.       —Мы принесли эчпочмаки. —артем передал саше пакет с горячими ароматными эчпочмаками.       ну ребята и пошли есть хули. а что им еще делать. только в бравл старс играть и есть.       —давненько не виделись гомосеки. —сказал сережка.       —Гомосеки может давненько не виделись, а мы буквально в прошлой главе. Да и в этой тоже. —сказал мишаня.       —да пошел ты в пизду мишаня.       —В чью?       —в чью нибудь.       —правильно говорить ой забудьте. —внезапно вмешалась в разговор улитка.       —где       —что где       —где правильно       —ну у нас у улиток так правильно       —а как еще у вас правильно       —а тебя ебет?       —кто       —да я уверена много кто       —охуеть че за агрессия пошла       —куда пошла? зачем пошла???? пошла я нахуй!!!       —не надо       —Вы тут не одни вообще то. —внезапно вмешался в разговор артем.       —да что вы все в разговоры то вмешиваетесь блять??       —если хочешь можем в тебя вмешаться. —сказал воробьев.       —да пошел ты нахуй серега. давайте о другом о чем нибудь поговорим.       —Например? —спросил сашка.       —например о тебе сашка. ты же вроде как музыкантом хотел стать. уже не хочешь.       —Ага. Я теперь хочу стать профессиональным игроком в ракету.       —какую нахуй ракету санчоус       —Ну помнишь я тебе рассказывал что у меня в детстве короче была игра про ракету ты там ее строишь потом такой летишь летишь вот.       —пиздец короче сашка.       —Ну да.       негаданно и нежданно (настолько негаданно и нежданно что ребята даже доесть не успели!!) в дверь позвонили.       —ну че за пидарасы опять звонят. санек разберись иди чтоли.       ну санек и пошел.       —Але! Че надо сука??       —Завали еблище свое сам ты сука.       —Кирил чтоли? Че надо кирил??       —Да я тут передумал и решил немного с вами потусить.       —Потусим сегодня мы только с мамой твоей!! Хаха!       —Бля ну саша ну не получаются у тебя шутки про мать ну не пытайся...       —Не получалось вчера у твоей мамы когда я ее ЕБАЛ!!!!! Хахахахахаха!!!!!       —Что не получалось то?       —санчо бля ты заебал уже че ты вдруг решил про мать начать шутить ну не смешно же..       —Заебал я только твою...       —закрой рот блять!!       —А твоя мама вчера рот не закрывала!!       —Бля саша ты может меня впустишь уже нет??       ну саша подумал подумал и решил что некрасиво гостя заставлять стоять долго на холоде. но потом саша решил подумать еще раз и понял что сейчас лето и на улице совсем не холодно. но все таки некрасиво гостя заставлять стоять долго. но ведь кирил сам решил постоять это только его вина рядом с подъездом есть скамейки и он мог сесть. но все таки некрасиво гостя заставлять. но ведь на эту ситуацию можно с разных сторон посмотреть. заставлять саша кирила мог бы если бы он был ну допустим его боссом или боссом качалки ну или если бы они практиковали бдсм (что в принципе равно боссу качалки). получается никто никого не заставлял да и вообще красиво и некрасиво понятия субъективные ведь люди разные бывают и в итоге то получается что саша подумал что гостя. тоже нихуя не поняли       так или иначе саша открыл дверь. спустя пару минут кирил уже был в квартире. неизвестно что он делал там пару минут может быть поднимался по лестнице на первый этаж может быть вспоминал в какой квартире жил саша а может быть он вообще дрочил на объявление о пропаже кота которое висело на выходе из подъезда. кто его знает этого кирила не правда ли.       что бы там кирил не делал в подъезде он все таки постучал в дверь.       —Кто там? Вход только для геев!!       —А выход для кого?       —А выход для пидарасов.       —ну для пидарасов это скорее вход. выход это для все остальных. —внезапно вмешался в разговор серега.       —Это ты про жопу чтоли?       —охуеть как ты догадался. как жопа кстати поживает.       —Да норм вроде. По славику только скучает.       —да с ним вообще не то чето. лежит целыми днями ест и срет. не разговаривает даже со мной.       —Разве? Мы же вроде когда в эчпочмачной были он с нами был?       —а? да это просто хуесос какой то был. не знаю как ты мог славу перепутать с каким то хуесосом.       —Да вы меня впустите сегодня или как?????       —А, кирил? Да да сейчас.       ну саша и впустил кирила 😳       —Привет сашка. Давно не виделись.       —Ну да. Примерно полчаса.       —Это ты типа решил выебнуться тем что знаешь как время идет или что?       —Чего блять? Нет это я решил выебнуться тем что у меня в прихожей висят часы на которые я сейчас посмотрел и примерно прикинул сколько времени назад мы виделись.       —Ну ты меня разъебал по фактам конечно.       —Конечно.       —о кирил пришел. пошли есть у нас там понемножку осталось можем с тобой поделиться.       —Охуенное предложение! А хочешь ко мне домой сходить я сегодня утром так вкусно посрал у меня там немножко осталось могу с тобой поделиться.       —то есть большую часть ты уже съел если я правильно понимаю.       —Ты что хочешь сказать я говноед.       —ну во первых да. а во вторых ты сам об этом сказал.       —И правда.       ну кирил и прошел на кухню.       все снова уселись и стали есть.       —ну рассказывай говнюк зачем пришел.       —Я же сказал что потусить пришел. Скучно стало.       —настоящий кирил если ему будет скучно не пойдет тусить. тем более с нами.       —По фактам. Короче я пришел так как мне нужна ваша помощь. Я просрал свой дом. В буквальном смысле.       —В буквальном смысле? Это как? —спросил ярик.       —А вот так вот. Ну вообще если быть точным просрал его не я. Короче если коротко. Сижу я значит как то спокойно играю никому не мешаю. Рядом антоша сидит. Вдруг смотрю он встает и идет куда то. Я его спрашиваю мол антоша милый мой дорогой любимый мой зайка пушистый мой медвежонок ясное мое солнышко миленькая ты моя черепашка куда ты блять пошел???? А он молчит!! Я честно охуел обиделся и решил что не пойду за ним. Потом по распространившемуся на весь дом запаху я понял что он сел срать. Ну я и думаю блять антошенька ну хоть бы дверь закрыл! Выхожу значит из комнаты иду к ванной. Смотрю реально дверь открыта. Только подхожу а мне берет и прилетает какашка в лицо блять!! Я охуел от такой наглости но зашел в ванную. Там сидела моя любименькая черепашка на ободке унитаза и срала! Ну точнее срал. Так он еще и срал так интересно! Сидел блять повернутый жопой к двери. Ну я думаю антоша ну ты и еблан. Как только я сделал шаг в сторону антошки его жопа походу поняла что ей угрожает опасность и устроила обстрел. Пытаясь на ходу спасти себя от загрязнения говном, я отбивался от какашек своими руками (а вы знали что читая мой фанфик можно найти множество полезных советов? теперь будете знать. так вот. сегодняшний совет заключается в том что действия кирила, очевидно, совсем неправильные ведь если он будет отбивать какашки руками он их запачкает. не какашки в смысле а руки. и тогда он не сможет остаться чистым. лучшим решением в такой ситуации будет уклонение от говна. вот. ну это так на всякий случай. мало ли вы когда нибудь попадете в такую ситуацию). Когда я подошел к антохе и поднял его, я увидел в его глазах какую то пустоту. Я был в шоке и выронил его из своих рук, из за чего он снова начал срать. Я выбежал из ванной и закрыл ее. Через пару минут ванная была полна говна и говно выбило дверь. Я пиздец как испугался и решил выпругнуть из окна и это между прочим было верным решением: не прошло и десяти минут как дом просто разлетелся во все стороны из за говна которое в нем было. Вот так у меня и не стало дома.       —вот это у тебя истории конечно кирил.       —И что тебе от нас то нужно? —спросил сашка.       —Да мне жить негде. Вот решил к вам прийти.       —Не знаю насколько ебнутым человеком нужно быть чтобы жить с кирилом но я человек добрый и отзывчивый поэтому разрешаю тебе пожить у нас. Спать будешь в гостиной.       —Сашка спасибо тебе большое!! Ты реально самый лучший человек в мире. Во век не забуду о том что ты для меня сделал.       —Вовек?       —Да иди нахуй со своим вовеком саша       —Ладно.       доедали ребята в тишине.       —Че дальше делать будем.       —ой мне тут срочно на работу надо. —сказал воробьев. —пойду я.       —ну и иди нахуй. а мы пока в бравл старс поиграем.       —новости видел уже максулька?       —Ты бля не можешь называть меня просто максим? Да, видел я новости.       —ну и что думаешь?       —В смысле что думаю? Что я могу думать о кучке говна которая разъебала дом какому то челу?       —о работе ты можешь думать, максим.       —Что?       —ну ты не помнишь что ли? на прошлой неделе к нам приходил дедок предсказатель какой то.       —А, это? То есть ты все таки думаешь что "через неделю придет куча говна и уничтожит мир" это не шифр?       —максим, иногда я задумываюсь о том, кто из нас больше тупой.       —И до чего в итоге додумываешься?       —до думываюсь.       —Что.       —ну ты спросил до чего. я ответил до думываюсь.       —Мда.       —ну так что будем делать максимонька.       —С говном?       —с говном.       —Что с говном?       —в смысле что с говном?       —Ну что там с говном?       —с каким говном?       —Давай не будем эту хуету начинать. Пошли разбираться с говном твоим.       —оно не мое.       —А чье тогда?       —блять ты нашел кого спросить! мне то откуда знать.       —Ладно извини.       —ну все максутка (нет блять сашагусь) пойдем. и так уже много времени заняли.       —Почему не места?       —да потому что все и без моих слов знают что я много места занимаю максунчик! все поехали.       так пошли пойдем или поехали? не спрашивайте меня. спросите себя. или тебя. или меня. но я же сказал не спрашивайте меня. ну нет если хотите можете спросить конечно. дело ваше. чье ваше то вы тут одни блять. ну да. поэтому и ваше 🤨       кирил любил много поспать. ну а кто не любит. кирил не любит. да кирил никого не любит хули. он и поспать много то на самом деле не любит. вот поэтому и встал с утра пораньше.       лежал значит кирил лежал и думал. чем бы заняться. сашка миша и серега все еще спят. если кому интересно серега спал в туалете так как любил срать и любил когда кто то хотел срать но не мог пойти в туалет потому что там серега. такой вот он говнюк. так вот. кирил лежал лежал и думал. чем бы заняться. решил значит встать с дивана и пойти поесть. знаете а раз уж я решил описать как невероятно интересно проходит утро кирила (никому же не похуй наверное да??) давайте я опишу утро кирила от лица кирила! вот это я гений. пиздец. опупеть.

лицо кирила

      я проснулся в четыре часа утра. я очень любил вставать рано утром. поэтому встал в четыре часа утра. не знаю почему я люблю вставать так рано. обычно когда я встаю так рано я лежу в кровати с антоном и еще около шести часов любуюсь его внеземной красотой. ну вы и представить себе не можете насколько он красивый. вы бы видели его серьезный взгляд так и зазывающий подойти к нему и сказать антон возьми меня прямо здесь и сейчас. вы бы видели его гладкий лоб который так и хочется погладить чтобы он был еще более гладким. вероятно именно так он и стал гладким. его просто много гладили. ну вы поняли. а еще кстати глядя на этот лоб мне хочется сказать антон возьми меня прямо здесь и сейчас. так вот. вы бы видели его слегка пухловатенькие щечки но не настолько пухлые, чтобы не было видно его сладкие губы в которые я целовал бы его день и ночь и слушал бы как он ими говорит кирил я тебя сейчас возьму прямо здесь и сейчас, а такие ну средненькие ну пухловатенькие чтобы можно было подойти к нему взять за щечку потрепать немного и сказать антон возьми меня прямо здесь и сейчас. вы бы видели его панцирь на который только посмотришь и сразу понимаешь ну этот парень точно съебется от любого. только не от меня ведь когда я говорю ему антон возьми меня прямо здесь и сейчас он берет меня прямо здесь и сейчас. вы бы видели его сексуальные ножки которыми он так любит подходить ко мне и брать прямо здесь и сейчас. вы бы видели его член (извините) которым он так любит брать меня прямо здесь и сейчас.       ну ладно хватит об антоне давайте обо мне. еще сильнее чем антона я люблю только себя. шутка!! вы что поверили?? конечно я себя не люблю я же кирил! я себя ненавижу блять!!!! сука какой же я уебан. пиздец я в ахуе.       ну ладно в общем я встал в четыре утра. лежу значит лежу и думаю. чем бы заняться. сашка миша и серега все еще спят. если кому интересно серега спал в туалете так как любил срать и любил когда кто то хотел срать но не мог пойти в туалет потому что там серега. вот гондон ебаный. а я ведь срать хочу!! а еще и зубки почистить надо. и как мне это сделать.       я долго думал и надумал посрать в окно. я считаю ничего постыдного в этом нет каждый волен распоряжаться своей жопой и своим говном так как он хочет. вот я и решил посрать в окно.       я встал с дивана и пошел на кухню. окно было довольно большим. чтоб вы понимали примерно его размеры я думаю туда бы уместился динис. ну то есть окно было довольно большим как вы поняли.       так вот. подошел я значит к окну. открыл его. и сразу же возникла одна проблема. прямо напротив сашиного дома стоял еще один дом. и прямо напротив на балконе стоял какой то низенький усатенький пузатенький мужичок который я уверен намеревался посмотреть на мою прекрасную задницу. но я человек не жадный. пусть смотрит.       я снял трусы и вытащил жопу в окно. усевшись поудобнее, я начал срать.       спустя пару минут я понял что усатенькие пузатенькие мужички мастурбирующие на мою жопу это не единственная проблема. понял я это после того как на меня сел голубь. не знаю что он такого интересного во мне нашел но видимо он ни разу за свою жизнь не видел таких вещей.       голуби ребята любопытные и любят совать свой клюв куда не надо. но главная проблема не в этом. главная проблема в том что некоторые голуби любят совать куда не надо не только свой клюв. вот и мой новый друг был из этих. я конечно понял что мне грозит опасность. но блять. вот скажите. вас когда нибудь ебал голубь?? меня тоже нет. и не говорите что вы не хотели бы попробовать. в жизни не поверю. я вот хотел. поэтому не сопротивлялся.       несмотря на то что какашки все еще лезли из моей жопы голубю на это было кристаллически поебать. пристроившись поудобнее он начал делать дело.       честно сказать в первые секунды было немного больно. я не мог обернуться и посмотреть на голубя но судя по ощущениям у антона аппарат намного меньше. не знаю откуда у голубя писька такого размера и как он вообще её с собой таскает но по правде говоря меня это не особо волновало.       как я сказал в первые секунды было немного больно. во вторые было уже приятно. боясь свалиться из окна на улицу я пытался не двигаться, но голубь двигался настолько быстро что я по инерции двигался за ним. голубь видимо понял мою проблему но так как рук у него не было он парой мощных рывков подтолкнул меня меня в квартиру. упав внутрь я покорно встал на четвереньки перед голубем.       —весело у тебя тут кирил.       —Ээ??       я еле поднял голову и увидел перед собой серегу.       —Ты че так встал рано?       —ну во первых время уже десять часов. во вторых ты тут так орешь что я думаю там уже и соседи наши проснулись.       ну пиздец. вы не представляете насколько мне быдо стыдно в тот момент. ну просто представьте. вы вот ебетесь ебетесь и тут вдруг к вам подходит серега. я бы охуел. ну я и охуел.       голубь видимо понял что нас спалили и быстренько улетел в окошко.       —Серег...       —че?       —Это... Он тут не закончил...       —и??       —Может.. ты... Закончишь..       —бля кирил. —серега подошел ко мне сел передо мной на корточки и пристально вгляделся в мои глаза. —иди нахуй.       он встал, попил воды и ушел. я остался один, со спущенными штанами и обосранной жопой.

конец. пиздец.