Сладкая карамель: горькие мысли

       Я зависала вечером в библиотеке, где никого не было, потому что все разъехались по домам на кануне нового года. Устала читать книги. Я положила голову на книгу, и мысли начали бегать от одной к другой. Наверное, сейчас у Рона Уизли в доме собралась вся семья, которая вместе будет праздновать самый лучший праздник в году. Вместе сядут за праздничный ужин и будут дарить друг другу подарки, а потом Рон приедет в очередном новом тёплом свитере, подаренном его мамой. У Гермионы тоже всё хорошо в семье по её рассказам и письмам, которые мне показывал Гарри. Он, кстати, сейчас ужинает в Большом зале. А я просто ушла в библиотеку, ничего не поев. Сейчас мне нужно побыть одной, я люблю быть одна со своими мыслями. Я закрыла глаза и начала представлять свою семью, которая вместе собралась за столом в Новый год. Или даже вместе отправляемся в поездку на машине, льёт дождь и я сижу, укутавшись в плед, смотрю в окно, пока мать с отцом беседуют о чём-то. Что за бред? Если бы они были живы, то такого никогда бы не случилось. Не понимаю зачем я на этом свете нужна? Разве можно вырастить ребёнка, не одарив его семейной любовью. Раз уж так вышло, то наплевать. Но мои слёзы говорят о другом. Они полелись горячим ручьём из моих глаз, я сильно начала жмуриться и продолжать думать о глупых вещах, которые никогда не сбудутся. Только если в параллельной вселенной. Прошло немного времени и глаза начали немного болеть от солёных и горьких слёз, но уже чувства поменялись. После таких сильных слёз и чувств, я уже ничего не чувствую. Во мне пустота и пустой взгляд. Глаза раскрылись и смотрели в темноту, где так же ничего нет. Мне абсолютно всё равно на всё, что меня окружает в моей жизни в такой момент. Сердце перестаёт быстро биться, оно уже излилось кровью, его никогда и никто не сможет вылечить. Его уже не излечить, оно останется с трещинами, которые появлялись с самого детства. Я готова пролежать здесь всю ночь наедине со своими чёртиками и страданиями. Как люди продолжают жить с такими чувствами? Не проще ли умереть? Я не собираюсь умирать, наверное, потому что я жду чего-то, что может произойти, что может изменить мою жизнь и меня. Эти капли надежды на что-то новое помогают мне не покинуть своё тело и разум. Не знаю сколько я здесь просидела, но лучше вернуться обратно в спальню, да и всё равно там тоже пустует помещение. Я собрала свои книги в стопку, взяла на руки и медленно пошла к гостиной. Мой взгляд, мои глаза всё так же выглядели пустыми и красными, веки чуть ли не закрыты. Слёзы чётко оставили свои следы на моём лице. Походу уже почти полночь, если меня сегодня поймают, то я не буду жалеть или убегать. Ничего не хочу. Я готова лечь на пол и пролежать так, пока ко мне не вернутся обыденные чувства. Самое сложное это прожить горький плач, а дальше всё само пойдёт. Я зашла в гостиную. Пока шла, не заметила, что мои учебники упали из рук. Вся голова забита пустыми мыслями, которые мешают мне. Ко мне подошёл парень, который сидел у камина, его я не сразу заметила, как и кучку книг. Он посмотрел мне в глаза и без каких-либо вопросов и слов, потянул к себе и обнял. Спасибо тебе, Гарри Поттер /привычка Лисии - говорить полные имена и фамилии людей /. Я думаю, что наши мысли могут быть похожими насчёт детской любви. Или же они у него всё таки дают положительные мысли? В сердце загорает маленький огонёк, когда меня обнимают без слов, с пониманием. Но этот огонёк слишком мал, чтобы согреть меня. Но факт того, что он порой зажигается, тоже даёт надежду на лучшее. Гарри отдаёт теплом, а я как холодная сосулька. Я слышу и чувствую телом его сердцебиение и дыхание. Поменялся ли мой взгляд? Нет, определенно нет.