Магия красных штанов

- Ебать, я не знаю, кому вообще в голову может прийти играть в это дерьмо! Пиздец. Вы же видели эту графику? Это не очередной мой приход от вчерашней наркоты? Такое ощущение, что на деньги, выделенные разработчикам на игру, они заказали второсортную, старую, полупарализованную стриптизершу, которая отплясывала приватный танец, сидя своей жирной, как у Хованского, жопой на клавиатуре той машины смерти, на которой разрабатывалась игра! Я скорее поверю, что эту игру высрала задница престарелой шлюхи, чем представлю, что на это способен человеческий мозг. Нет, простите, я больше не могу смотреть на эти эпилептические припадки моего монитора. Этой игре я ставлю ноль Русланов Усачевых из десяти, потому что лучше уж до конца жизни смотреть на блядские красные лосины, чем насиловать себя в глаза изнутри! С вами был Мэддисон, не играйте в это дерьмище. Руслан не стал дослушивать продолжение словесных излияний короля и попросту закрыл вкладку с видео. Задумчиво закусив губу, он покосился на вещи, беспорядочно валяющиеся на кресле. Обычно он не позволял беспорядку окончательно и бесповоротно поселиться в его, Руслана, квартире, но сам Усачев безнадежно устал после поездки, и сил хватило только на то, чтобы вытащить вещи из чемодана. Пусть, само это извлечение случилось неделю назад. Просто самый успешный микроблоггер еще не весь отдохнул. Злополучные красные штаны абсолютно спокойно торчали из-под общей кучи одежды. Их, в отличие от хозяина, мало волновало мнение каких-то там людей из интернета насчет их цвета и ширины брючин. Они были такие, какие они есть. А вот сердце питерского блоггера не забывало предательски дрогнуть каждый раз, как в каком-нибудь из новых видео Мэддисона снова звучала фамилия Усачев. Как и обычно - не в самом лестном контексте. Разумеется, это не могло не напрягать, но и серьезным поводом расстраиваться это не было. Что оставалось Руслану? Скептически поморщиться, и закрыть вкладку с очередным видео, заботливо присланного Мишей с комментарием «Ахаха, чувак, опять ты пропиарен». Выгода для самого питерца была сомнительной. Но и прямого вреда не было. Так, неприятно немного – опять школьники и быдло станут презрительно смеяться над тем «пидором из Твитоты». Да и вообще амплуа «хипстерского гея» все еще держалось на честном слове. На честном слове Самого Ильи Мэддисона. Хотя, тот и не хочет ему вреда. Руслан вздохнул и обернулся обратно к монитору. Он не злился на Мэда. И легкая обида проходила очень быстро. В конце концов, у обзорщика просто такой юмор и характер, наедине (вернее, в те редкие моменты, когда они могли оставаться наедине) он был спокойным, даже дружелюбным, и немного уставшим. А еще смотрел таким печальным, пристальным и чуть насмешливым взглядом. Вот только эта ложка меда была едва различима в целой бочке дегтя. Как бы нелепо это ни звучало.

***

- Блин, Русла-ан, почему куда я ни сяду, мне обязательно должна впиться в задницу какая-то из тысячи блях от твоей тысячи ремней? – Возмущенно вопил Психодозер, отшвыривая мешающую вещицу в сторону. – Твои вещи просто пропитались твоей страстью к чужим задницам! - Это твоя задница вечно ищет, что бы в себя воткнуть, - с вежливой улыбкой парировал его собеседник. – Мои ремни не должны становиться объектом ее похоти! Раз уж решил гостить - так будь добр, не нарушай естественный порядок вещей в моем доме. - Ха-ха, все твои шутки про педиков разбились о непроницаемый барьер моей железобетонной гетеросексуальности. – Радостно заулыбался Миша. - А я точно знаю, что выделять отдельное кресло для ремня – это буржуйство. А если ты такой буржуй, то почему мы битый час ждем одну пиццу? Неужели ты не мог сводить меня в ресторан? - Я все еще не понимаю, почему шутки про геев достаются мне, а не тебе. – Закатил глаза Усачев, поднимаясь с кресла, и подбирая ремень с пола, куда его швырнул не в меру активный друг. - Потому что у меня есть что? Борода! Ну и еще потому что я не одеваюсь в магазине «Все для хипстеров», - предположил Дозер. – И еще не обжимаюсь в клипах с Мэддисоном. Руслан развернулся, чтобы посмотреть на него с максимальной порцией укоризны. - Ну да, а как же его «шоу Мэддисона», где вы притворялись голубками и чуть ли не целовались в кадре? И у меня тоже есть борода! – Питерец провел рукой по подбородку. - Во-первых, то, что ты называешь бородой, можно найти на лице у любой вокзальной цыганки, только у нее погуще будет. Во-вторых «чуть ли не целоваться» и «целоваться» - категорически разные вещи. А в-третьих я не столь популярен, как самый успешный микроблогер Рунета, который носит кофточки точь-в-точь как у моей бывшей. – Победно оскалился Дозер. - Я не знаю, почему я впустил тебя в свой дом, Кшишсвинский. Еще и по ресторанам тебя води.. и пиццу тебе заказывай.. Вот пойди и сам приготовь! Время жратвыыы, - прорычал Руслан и ехидно заулыбался. - Заставлять уставших в пути гостей готовить? Унижать неостроумными шутками с изменением фамилии? Ты вообще человек, Усачев?

***

Красные штаны. Красные. Обтягивающие. Мужские, а скорее всего и не мужские вовсе. Какой дебил напялит на себя красные обтягивающие штаны? Только один. Мэддисон был пьян. Мэддисон был зол. Мэддисон ругался матом и отказывался снимать обзоры, глядя на традиционное лицо Хованского на мониторе, которое он, кажется, видел чаще, чем свой рабочий стол. - Ну Илья-а-а-а-а! – в очередной раз простонал Юра. – Ты ведешь себя, как унылое говно! Ты же обещал сегодня постримить, мудацкий мудак! - Да что ж вы все сегодня заебываете меня? Отвяжись, - лениво скривился обзорщик, свернув окошко скайпа, чтобы не видеть раскрасневшееся лицо стендапера, и открыв окно браузера. - Если ты не будешь работать, то сдохнешь от голода! – Предложил новый довод неугомонный Хованский. - Мой жир будет кормить меня целую вечность. – Во «Вконтакте» как обычно все дико доставало, а в твиттере было невообразимо скучно – разве что Кшиштовский запостил новую фотку, где был изображен Руслан, швыряющий дротики из-под дартса в коробку от пиццы. – Ебать, Психодозер мог бы и не выставлять на показ подробности своего свидания. Еще бы сфоткал, как они ебутся. - Что там? – оживленно спросил Юра, заинтересовавшись реакцией Мэда. - Угадай, - раздраженно отмахнулся король, снова разворачивая скайп. - Опять твой Усачев? Ну.. видимо, их совместные поездки и общие номера гостиниц не прошли даром. Лицо Мэддисона приобрело задумчивый вид, однако все его раздумья были прерваны новым воплем Хованского. - Илья! Илья-а-а! Я вспомнил! Ты ведь помнишь наш стрим на пидоров из «Мне нравится» и их ГОРЯЧИЙ пинг-понг? – его голос становился все выше, чуть ли не срываясь на фальцет. - Ну помню, там где еще они в одном душе мылись втроем.. – подтвердил Мэд, закатив глаза. – Самое пидорастичное, что можно было снять. - Не самое! НЕ САМОЕ! – Восхищенно продолжал верещать Хованский. – Усачев же тоже снялся в этой блядской рекламе! В блядской рекламе шампуня, Илья! С двумя мужиками! Доминантными самцами! - Бляяять, прекрати вопить, - поморщился Мэд. - Ты только посмотри на это! Мы с тобой были чертовски правы, когда называли его педиком! Он ведет себя не только как баба, но еще и в этих гейских шортиках.. Не удивлюсь, если эти двое шпилили его после съемок, понимаешь? – Вещал Юра, воодушевленно жестикулируя. – Может, и на это стрим сделаем? - Не сделаем, - категорично мотнул головой Илья, лицо которого оставалось непроницаемым. - Что, опять боишься обидеть эту недобородатую соплю? – Разочарованно протянул его собеседник. – Ну блять, Илья, ты че, сдулся? - Я сдулся? – взвился Мэддисон. – ТЫ, БЛЯТЬ, СДУЛСЯ, МУДИЛА ШЕПЕЛЯВАЯ! Курсор спешно кликнул по красной кнопке отбоя, и облик Хованского исчез с монитора. Как всегда, на самом деле, обзорщик просто хотел отвязаться от друга, а на данный момент еще и заняться просмотром разрекламированного им видео без его присутствия. В процессе просмотра Мэд то и дело мысленно отпускал едкие комментарии, называя Руслана то бабой, то уродцем и поражаясь педиковатости его «учителей», которых, видимо, специально подбирали такой гейской наружности, чтобы гармонично смотрелись с Усачевым рядом. В отличие от придурков из «Мне нравится», блоггер с собой в душ камеру не понес. «А зря», - подумалось Мэддисону, и он тут же убедил себя, что понеси Руслан камеру с собой в душ, это видео запретили бы на ютубе, как особо извращенное, а от этого все только выиграли бы. - «Кто ж вынесет зрелище этого тощего, сутулого, бледного тельца? Слишком много эпитетов, ебаный в рот». Кажется, будь воля Ильи, у этих двух участников «На голову выше» стало бы на голову меньше, у каждого. Мэд закрыл видео, и откинулся на спинку кресла. Очередной высер, реклама ебучего шампуня! В здравом уме! Еще одно видео, где Усачев машет перед носом зрителя своей гомосущностью и обжимается в конце с такими же мужиками. Король скривился, то ли от отвращения, то ли от пробирающей злости. Психодозер, фристайлеры.. Кажется, Руслан заражает голубизной всех, к кому прикасается! Всех.