(Анти)депрессант

Мне всё ещё двадцать один, и я исполнила свою давнюю мечту: переехала в Киев. А как быть в чужом городе одной? Нужны знакомства. И я снова полезла в Тиндер. Бессмысленно бороздя его просторы, познакомилась с ещё одним невероятным парнем. Невероятным почему? Ну, он умный, красивый, интересный. И интересовался мной. Всё это в совокупности привело к тому, к чему привело. Но обо всём по порядку... Он, незнакомец с именем Александр, написал первый. Спросил, о чём истории, которые я пишу. Слово за слово, и мы начали общаться. Обо всём и ни о чём. Я снова повелась на интеллект и красивую обложку. Как учитель истории, Александр знал очень много, интересовался даже философией. Мы дискутировали на эту тему, обменивались мнениями, сошлись в одном: нет острой необходимости в этой дисциплине, ко многим выводам можно прийти самостоятельно. Но он изучает, потому что ему интересно. Мы разговаривали о мелочах: о том, что у него сломался холодильник, что я только-только переехала в Киев, о знаках зодиака. Он называл меня интересной, самобытной. Я шутила, что как человек, рождённый в год дракона, поджигаю мужские сердца. Он отвечал, что его пока не горит, но вполне вероятно, что там дым вместо тумана. Я же в ответ — что нет дыма без огня. Я первая предложила встретиться. И вроде всё было нормально, но за день до встречи он перестал писать. Я не навязывалась. Хотя уже к тому времени поняла, что встречи с ним нужны мне как дыхание. Решила — встретимся и тоже перестану писать после. Александр опаздывал. Я стояла на условленном месте и интуитивно узнала в торопящейся фигуре в распахнутом пальто его. Он извинялся, что опоздал, говорил, что маршрутки подвели. Мы сразу пошли в кафе греться. Он что-то рассказывал, а я смотрела на него, пристально, чувствуя тепло, растекающееся по сердцу, охватывающее все его области. Этот человек уже успел проникнуть в него, а в тот момент просто провалился. Мне хотелось, чтобы он также смотрел на меня, в мои глаза, чтобы касался моей руки. Но ничего этого не было. А я не смела навязать свои желания. Слишком много "нет", слишком много сомнений. Слишком много потерь. И ему довелось пополнить их ряды. Из забывших меня можно составить город, как писал Бродский. Мы ехали в метро, и я хотела, чтобы Александр сел рядом со мной. Я хотела положить голову ему на плечо и почувствовать наконец спокойствие и безмятежность. Хоть раз с момента переезда. Он не сел. Сказал, что не может сидеть в метро из-за того, что когда-то в детстве не уступил место бабушке и теперь его будет сжирать вина. Поэтому не сидит. Гиперкомпенсация, так сказать. И меня это немного разочаровало, но я не подала вида. Александр стоял напротив меня, держа в одной руке книгу и читая. Я рассматривала его. Любовалась правильными чертами лица человека, в котором течёт дворянская кровь. Человека, так близкого мне по духу. Уже тогда я осознавала, что он мне нравится. Мне хотелось сказать ему об этом вживую, но подходящего момента не было, в метро разговаривать невозможно, и выходить нам на разных станциях. Поэтому я просто сняла со своей руки фенечку и подарила ему на память — сине-жёлтую, патриотическую. Хотела подарить новую, приобретённую на днях, но её забыла. Выйдя из метро, я подняла лицо к небу и зажмурила глаза, наполненная трепетными и тёплыми, едва зародившимися чувствами. Чувствами, через которые тоже придётся просто перешагнуть. Чувствами, о которых я даже никому не рассказываю, чтобы не слышать в ответ, в качестве поддержки, что он козёл и не стоит моих слёз. Придя домой, я призналась Александру, что он мне понравился. "Приятно слышать, ты мне тоже". Но я же не слепая, я вижу, что не в романтическом плане. "У меня романтический интерес возникает со временем, для этого мне нужно хорошо знать человека". Кажется, это то, что называют демиромантичностью. Да, я понимаю таких людей, в каких-то случаях у меня тоже такое происходит. Только вот желания узнавать меня поближе у него уже не было: за следующие сутки он не написал ни одного сообщения. Писали кто угодно, а я всё ждала по инерции уведомления "Александр отправил сообщение", понимая, что не дождусь. Я поинтересовалась, не объяснит ли он, что случилось, и он ответил, что да. Но объяснения я так и не дождалась. Я растеряна, сбита с толку и не понимаю, значило ли наше общение для него хоть что-то или так, было развлечением. И уже не могу это узнать, не могу докопаться до истины. Тяжело. Изнутри разрывает вихрь бушующих эмоций. В очередной раз я пострадала из-за того, что быстро привязываюсь. В очередной раз стираю слёзы, ненавидя за то, что люди не считают нужным быть честным с другими. Я удалила Тиндер. Я иду ко дну и не знаю, как выплысть. Мне просто нужна работа, иначе мои демоны меня загрызут. А зимой они особенно злые.