(Анти)депрессант

Мне всё ещё двадцать один, и я не так давно осознала, что я сапиосексуал. То есть, меня привлекают умные люди и я впадаю в экстаз от интеллектуальных разговоров. Звучит немного дико, да? Но так и есть. Вскоре в моей жизни случился ещё один Человек с большой буквы, всего второй в жизни. К этому времени я уже полностью отошла от первого. Мы познакомились на моей новой работе: на почте. Я там была всего второй день, мне поручили принимать посылки, которые привезла машина. По счастливой случайности водителем оказался симпатичный парень с красивой причёской — это первое, на что я обратила внимание. Зачёсанные назад волосы. И да, это привлекло меня прежде всего, вместе с этим и лицо. Взрослое, мужественное. Но я опасалась, как бы он не оказался слишком взрослым. Потом уже, когда я сидела за компьютером и водитель ждал, когда его отпустят, случилось то, что лишило меня спокойствия на весь день и в корне перевернуло мою жизнь: он оставил мне свой номер телефона. Протянул листочек, на котором были цифры и имя — Руслан. Так я поняла, что это его номер телефона. Смотрела на него широко распахнутыми глазами, а он улыбнулся, и это было видно, несмотря на маску: глаза выдавали, вокруг них появились гусиные лапки. Тогда у меня сердце подскочило к горлу, в голове зашумело, и я весь день ходила сама не своя, очень взбудораженная, с пьянящим ощущением эйфории. Я положила листочек с номером в карман и раз за разом проверяла, наместе ли он, не потеряла ли. А когда получилось отлучиться в кладовую за посылками, сохранила номер в телефоне. Идя домой, я никак не могла решиться на звонок, палец замирал на экране возле зелёной трубки, у меня были мысли, может, лучше написать сообщение, найти в соцсетях. Но я решила позвонить. На счёт три нажала на вызов. И услышала его голос. Он сразу понял, что это я. Мы разговаривали, и я была очень смущённой, в сердце уже тогда начало заливаться тепло, чтобы в итоге заполнить его полностью за небольшой отрезок времени. Этот человек вошёл в мою жизнь порывистой походкой, с ветерком, и запустил целый ворох изменений. После разговора по телефону мы перешли на общение в мессенджере. Руслан рассказал о себе, своих увлечениях: оказывается, он интересуется психологией, философией, эзотерикой, саморазвитием. Я сначала отнеслась к этому скептически: мне показалось, что он это написал из желания покрасоваться, пустить пыль в глаза. Поэтому сразу потребовала доказательств, но в шуточной форме, типа "а скажи что-то на психологическом". Руслан ответил, что расскажет при встрече. И действительно рассказал, когда мы увиделись на следующий день после работы. Слово за слово, и у нас завязалась психологическая дискуссия. Руслан был удивлён этим, он не ожидал, что я тоже интересуюсь психологией, а ведь в универе моим любимым предметом был психоанализ. Я смотрела на него, слушала и получала истинное наслаждение. Тем же вечером мы провернули один психологический трюк: пошли на экстремальный аттракцион, который сильно раскачивается из стороны в сторону, поднимаясь вверх. Я наотрез отказывалась. Руслан упрашивал. И я сдалась. Сказать, что мне было страшно, значит ничего не сказать. У меня наверняка на лице было выражение вселенского страдания. Но я доверчиво вложила руку в ладонь Руслана, нас пристегнули, и аттракцион запустился. Я практически сразу же закрыла глаза, и мы вознеслись над землёй. Я помню то ощущение, когда потоки воздуха как будто выталкивают тебя и ты лишь крепче сжимаешь поручень и чужую руку и сильнее жмуришься. А потом Руслан сказал открыть глаза. Несмотря на страх, я это сделала — и поняла, что оно того стоило. Передо мною мир был как на ладони, он то приближался, то отдалялся, игриво подмигивая огнями ночного города. Весь страх куда-то улетучился, остался чистый кайф и ни с чем не сравнимое удовольствие. Согласно исследованиям психологов, пережитый вместе экстрим способствует появлению влюблённости, якобы мозг выбрасывает адреналин и появляются бабочки в животе, которые он воспринимает как зарождение чувств. У меня же такого не случилось, так что для себя я сделала вывод, что он для меня просто интересный собеседник. А я ему на тот момент уже нравилась, с первой встречи. Возможно, со мной что-то не так, а возможно, я — это просто я. Мы гуляли по тёмному, не освещённому парку, обнимались. Сначала было непривычно, но я позволяла ему это, а потом и сама начала получать удовольствие от объятий. По иронии судьбы я вступила в лужу, увлёкшись разговором и забыв смотреть под ноги. Итог: ноги промокли насквозь по щиколотки, кроссовки стали противно хлюпать. Выход был один: ехать к Руслану домой, чтобы посушить обувь. Становится смешно, когда вспоминаю, как засунула кроссовки между секциями батареи (положить на неё не получалось: слишком низко висел подоконник). Что же было дальше? Ну, мы много разговаривали о психологии, о моих травмах, о методах лечения. Руслан рассказывал об одной науке, которая называется "путь воина". И я вбирала в себя эти знания, а немногим позже подпитывала знания информацией в интернете. Из этого я поняла: слишком серьёзное отношение к жизни — это подпитывание своего эго, или чувства собственной важности. И стала учиться воспринимать мир по-другому, менять отношение к происходящему. Тогда же я испытала ни с чем не сравнимое ощущение тепла от понимания, что нашла своего человека, близкого мне по духу собеседника с похожим мировоззрением. У меня возникло чувство, что мы дополняем друг друга и наша встреча судьбоносная. Встреча, запланированная кем-то свыше. Хотя, наверное, так думать — это тоже тешить своё эго. Ну и пусть. И на основе этого родства у меня начали появляться чувства к Руслану, которые я осознала не сразу, а уже после третьей встречи. Вторая же встреча прошла довольно... специфически. Руслан стал предпринимать попытки потрогать меня там, где я считала непозволительным, положить мою руку себе на пах. Я всячески сопротивлялась. И когда его рука залезла в мои трусы и легла на попу, это стало крайностью. Я почувствовала страх и дискомфорт и резко оттолкнула его. Голос сорвался на крик, хотя я уже не вспомню, что именно кричала. Но помню, что занимала оборонительную позицию и невольно нападала в ответ, била головой в подбородок, впивалась ногтями в ладони. И такое поведение для меня было абсолютно приемлемым. Потому что кто я? Маленькая девочка в душе, которая чувствует угрозу от многих вещей. Только вот я не учла, что моё агрессивное поведение может задеть Руслана. И только когда он сказал об этом, почувствовала себя виноватой и с раскаянием обняла его. Даже сейчас пишу об этом и испытываю сожаление и капельку неверия в то, что я действительно нужна, такая ненормальная, с расшатанной психикой. Хотя ещё не поздно одуматься. Руслан в полном молчании провёл меня до остановки, посадил на маршрутку, даже не обняв на прощание, бросив лишь хмурое "пока", и не писал двое суток. Мы не виделись на работе, я туда не ходила два дня, почему-то спрятавшись в панцирь. У меня пропало желание работать там, но я не могла найти в себе силы прийти и написать заявление об уходе. На третий день я всё же вышла, наплела что-то про температуру от прививки, сломанный телефон. Стыдно до сих пор. Но по-другому я тогда не могла. А могу ли сейчас? Нет. Честно говоря, до сих пор хочется спастись бегством, но уже я так не буду делать. Надо довести дело до конца. В тот же вечер мы увиделись, потому что я пришла на место работы Руслана и стала ждать его освобождения. Погуляли, провалились по ноги под лёд на озере и едва смогли выбраться. Пошли к нему домой отогреваться. Это было в среду. Наступил четверг, я предложила ещё раз погулять после работы, Руслан согласился. Тогда он провёл меня домой и по пути доставал вопросами, почему мы до сих пор не поцеловались. Я же честно ответила, что у меня к нему нет романтических чувств, химия не случилась, только привязанность и тепло от общения. Я могла беспрерывно смотреть ему в глаза, обниматься, гладить ладони и лицо, целовать веки и руки. Мне не хотелось только целовать в губы, но уже сейчас я понимаю, что это было проявлением романтических чувств. Руслан же поник и снова всю оставшуюся дорогу молчал, а на мои попытки узнать, что происходит, отвечал, что всё нормально. У меня в голове крутилась мысль, что так не должно быть, и от бессилия что-то изменить хотелось закричать, расплакаться, но я понимала, что ни в чём не виновата. И всё равно то, что происходило, меня тоже задевало. Мне просто хотелось, чтобы этого не было. В пятницу после работы я написала Руслану, что скучаю, он проигнорировал. Я, чтобы не зацикливаться, удалила мессенджер с телефона и только в воскресенье зашла с ноутбука, чтобы написать: химия есть. Да, ко мне пришло осознание, что он мне нравится. Это не было мощным импульсом, толчком изнутри, я просто проанализировала свои ощущения и пришла к такому выводу. Но в этом я видела гармонию сердца и разума. Потому что хоть я осознала это умом, но чувства были и на уровне ума, и на уровне сердца. Ум не может воспроизвести такую нежность, не может разливать по душе тепло, с каждым новым днём заполняя её всё сильнее и сильнее. В воскресенье я снова-таки настояла на встрече поздним вечером, приехала домой к Руслану под предлогом забрать кое-что, и мы поцеловались. Для меня тогда начались наши отношения, хотя официального предложения встречаться не было. И из-за этого мне иногда неспокойно, особенно когда Руслан пишет "будем на связи". И я снова-таки навязываюсь, делая для себя разного рода оправдания, говоря себе, что это в последний раз, но продолжая снова и снова. Что ж, да, пожалуй, у меня очень большая потребность в других людях. Мне непривычно одной. Но ведь нужно когда-то привыкать, верно? Я ожидала, что после того мы начнём чаще видеться и не только по моей инициативе, но реальность в который раз больно ударила меня в лицо осознанием: мои ожидания — это только мои ожидания. Поэтому они не обязаны реализовываться, особенно если я молчу. А я просто не научилась разговаривать об этом. Я купила Руслану новогодний подарок и практически выпросила встречу в четверг, накануне моего отъезда на праздники. Тогда же у нас случился секс. Честно говоря, я совсем не ожидала этого. Я всё время говорила, что не готова ещё, не планировала заниматься им в ближайшее время, разве что в далёком будущем, снова уворачивалась от неподходящих прикосновений, мы снова поссорились, и мне было даже плевать, что я могу потерять Руслана, плевать на его замечания, что так у меня не будет нормальных отношений. Плевать на его слова о том, что принято искать компромиссы. У меня выработалась стратегия: что-то не нравится — уходи. Я не хотела прогибаться под окружающий мир, соответствовать чьим-то стандартам, примерять на себя чужие модели отношений... Я предлагала ему отпустить друг друга и не мучить. И сама не заметила, как сдалась. Мы собрались ложиться, Руслан поцеловал меня и прикоснулся ко мне между ног, и я решила "а почему нет" и позволила. Я возбудилась от поцелуев, и наша одежда полетела куда-то в сторону. Руслан снова потянул мою руку вниз, и меня это напрягло, я попыталась сопротивляться, но он сказал просто прикоснуться. Я сдалась и позволила ему это. Вслед за этим он проник в меня. Ощущения были странными: больно, но под конец стало немного приятно. Не могу сказать, что мне очень понравилось, но в целом было интересно. И я поняла, что очень много ограничиваю себя, и стало невыносимо жаль. Я могла без проблем целоваться с симпатичными парнями, даже если у меня к ним мимолётная симпатия. И даже если не мимолётная, я много кому не позволяла этого. У меня тысяча упущенных возможностей почувствовать себя немного счастливее, и мне обидно до слёз в буквальном смысле. Я пишу это, сидя в поезде, и слёзы наворачиваются на глаза. Жизнь гораздо проще. Я боялась пожалеть после поцелуев, потому что два раза так было, а сейчас думаю: пока не попробуешь — не узнаешь, и зачем проектировать негативный опыт на всех? Это ведь не означает, что так будет со всеми. Нравится — хватай, целуй, говори о чувствах как можно чаще, говори всем без исключения, но и на себя не забивай. Вот и всё. Я возвращалась домой в воскресенье и предлагала Руслану прийти ко мне, но он отказался, сославшись на дела. И это в который раз сбило меня с толку. Я не привыкла к отказам, к тому, что дела могут быть важнее меня, поскольку я всегда ставила встречи с близкими людьми на первое место. Когда меня звали гулять, я радовалась, как ребёнок, и соглашалась, даже когда хотела спать, готовилась к экзаменам. Потому что это моя система ценностей, и да, она имеет право быть, она абсолютно нормальна для меня. Только вот я думала, что в отношениях должно быть так же. (Ещё и родственники, которые подначивают вопросом: "А он тебя встретит? Нет? Почему?". Да потому что свои дела есть, и мы ведь не живём вместе. Мне это и в голову не пришло почему-то) Но на самом деле не должно быть, верно? Понять и принять это тяжело, но необходимо. Нужно перестать навязываться и приучиться получать удовольствие от нахождения наедине с собой. Но как бы там ни было, я искренне благодарна тебе за всё и думаю, что не пожалею ни о чём. Ни одни слова не могут передать, как много ты для меня значишь, но я надеюсь, что ты это чувствуешь. Пусть в том, что между нами происходит, много странного, я не хочу, чтобы оно прекращалось. К тому же почему нам это кажется странным? Потому что в голове сложился другой паттерн поведения. Кажется, что должно быть как-то не так. Но почему? Ведь нет чётких правил. Да, выходит за рамки привычного. Ну и что? На данный момент в реальности для меня только ты имеешь значение, не считая родственников. Просто — спасибо. За всё. И да, думаю, я на первой стадии влюблённости.