Собщения, которые ты никогда не увидишь.

Я никогда не могла даже думать о том, что я буду сидеть на нашем месте в парке и слушать то, что ассоциируется с тобой. Я никогда не могла подумать, что буду ждать твоих сообщений больше, чем продолжение моего любимого сериала или книги. Я никогда не думала, что я влюблюсь в человека, который живёт в 324 метрах от меня. Я никогда не могла подумать, что это будешь ты. Вчера, благодаря только одной фотографии, я вспоминала историю о том, как во время учебы бегала с другом около гардероба и чуть сбила с ног девушку в красном свитере. Уже тогда я хотела не просто извиниться. Я хотела познакомиться, загладить вину и начать весёлую дружбу. Что же я имею сейчас? Ни-че-го. Это даже дружбой сложно назвать. Это в принципе сложно чем-либо назвать. Никакой ярлык не подойдёт к нашей ситуации, ведь она слишком сложная и запутанная. Ты захотела познакомиться с моим другом из этой "весёлой" истории с нашим столкновением. И что я сделала? Правильно, ради твоей улыбки я стараюсь помириться с тем, кто постоянно мне врёт и подставляет. Ради твоего смеха и сверкания в глазах я иду на то, на что бы никогда не пошла. Даже пьяная. И это пугает. Я обожаю смотреть на твои фотографии и думать: "Что же у тебя в голове, Мой маленький ребёнок?" Это уже как ритуал перед тем, как вновь закинуть в себя успокоительное со снотворным и начать путь в мир Морфея. Твоя улыбка, эти милые щёчки, глаза. И о боже. Эти прекрасные клыки. Я так люблю тот момент, когда ты меня кусаешь. Да, ты делаешь это с недовольным лицом, ибо это твоя "мстя" на мои шутки. Ты уже знаешь что и когда я скажу. Ты знаешь что и когда я сделаю. Ты это прекрасно знаешь, но всё равно позволяешь делать. И я не знаю почему, ведь тебе многое не нравиться в моём поведении. Я вообще тебе не нравлюсь, Милая. И я знаю это. Я вижу это. И я не понимаю, почему ты всё ещё со мной гуляешь, переписываешься... Вчера я вновь сорвалась. Каждый день после наших встреч я срываюсь на себе. Это пугает. Это становится чем-то обязательным. Я не могу остановиться. Это пугает. Я не делала это на протяжении трёх месяцев. Я думала что справилась с этим. Но нет. Я вновь делаю это. За каждый мой проступок во время прогулки я делаю эти чёртовы порезы. И это так расслабляет. Это помогает забыть о твоих губах хоть на минуту. Я готова сделать всё, чтобы не надоедать тебе. Вчера я вновь начала тебя ревновать. К собаке. Своей же собаке. А потом к другу, с которым ты хочешь увидеться больше, чем со мной. И это так...так неприятно. Я разговаривала с Машей ночью. И это тот человек, которого я могу спокойно назвать мамулей моих отношений. Она вновь спасает мою жопу. Она спасает тебя от меня. Её слова действительно прекрасно успокаивают. Просто представь Машу, лежащую на кровати, курящую и её слова: " Пока ты сама не поймёшь, что ты богиня. Это Аффирмация, ёбаный стыд. Всё идёт во вселенную и, конечно, начинает забирать у тебя этого человека. Ты просто думаешь, что блять, ну ебать, я богиня, всё. Кроха это моя девочка, она меня любит, я её тоже и всё у вас будет заебись". Именно эти слова помогли мне вчера ночью. И именно эти слова могут и погубить, если я не буду делать то, как говоришь ты и Машка. Две мои любимые дамы, которые даже, насколько я знаю, нашли общий язык в тот вечер, когда я напилась после нашей ночи. Мы с тобой похожи и в то же время такие разные... я путаюсь из-за этого. Боже, я так люблю конкретику, а здесь я даже не знаю: "Что?", "Когда?", "Зачем?" и "Почему?" Это так раздражает.... Почему всё не может быть простым и понятным? Почему мы должны страдать?...