Собщения, которые ты никогда не увидишь.

Знаешь, это было крайне неожиданным исходом для нас обеих. 5 октября ты записала мне 88 голосовых сообщений в телеграме, а после начала игнорировать. Так же был неожиданным и твой ответ на мой вопрос "что это было?" и последующие два по типу " Зачем?", " Почему я должна тебя блокировать?". Всего несколько слов, а мне стало больно. "я получила что хотела,теперь убедилась, крч, не трать на меня своё время, отвлекись лол ,из этого нихуя не выйдет, просто забудь". Неожиданным было и твоё сообщение спустя два дня. одно слово. "выйди". Я выбежала на улицу, надеясь увидеть тебя. И я увидела. Ты спрашивала про подарок на мой день рождения, почему у меня счастливые глаза и это ужасное "неужели нашла мне замену?". Было больно. Неприятно. Страшно. В этот момент в моей комнате сидел мой ничего не понимающий друг. Мы стояли с тобой на улице практически час. Я притащила тебя домой к себе, зная реакцию Ярослава. "Он будет злиться", - вот что пронеслось в моей голове тогда. И он злился. Написал Машке о том, что я вышла к тебе, хотя не должна была. Я вновь бегала за тобой. Вновь слушалась. Как и сейчас. С 8 октября мы не расстаёмся. Каждый день встречи, долгожданные объятия и поцелуи. Это нежное "я люблю тебя" и твой взгляд, полный любви и грусти. 11 октября. 2:23 ночи. 誰でもない: "Сонь. Я люблю тебя. И мне всё равно, что это не взаимно Я люблю тебя И мне всё равно какой тебя видят другие Я люблю тебя" и твой ответ "Хватит". 誰でもない: "И мне не всё равно на то, что ты думаешь о себе" "прекрати это говорить просто заткнись блять вы всё так говорили" "Я не все. Я не твои бывшие. Я не твои друзья. Я не они блять." "а кто ты?" "Я? Я это Я, Сонь. Я девочка, что ненавидит своё имя. Девочка с поёбанной психикой, но при этом я отшучиваюсь на такие темы, стараюсь не углубляться. Я Девочка, которую насиловали год и она думала, что это нормальные отношения. Я Девочка, которая полюбила прекрасную девушку, которая себя не любит. Я люблю тебя, Сонь. И я буду говорить это. Запрещай всё что угодно. Но не проси держать эти слова в себе. Я знаю, что тебе сложно. Я знаю, что ты не хочешь жить. Я знаю, что тебе насрать на всё это. Но я эгоистка. Я знаю что все эти дни могут оказаться ложью или пледом того, чего я хотела, а ты нет. И..я знаю это. И даже зная это я хочу жить в этих моментах. Прости. Но это так. Я эгоистка". "ненавижу. тебя. но люблю ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БЛЯТЬ СУКА". в тот момент моё сердце готово было остановиться. я плакала. хотела к тебе. хотела обнять. но в то же время я хотела убить саму себя за то, что была причиной твоих негативных эмоций. они ломали тебя. приносили вред. делали больно. а после просто разговор. будто тех сообщений не было. мы опустили эти слова и просто не говорили про это. а после днём ты пришла. и на мой день рождения тоже. и каждый день мы были вместе, хоть я и болела. а сегодня был день рождения нашей подруги и...ты позволила обнимать при всех тебя как человека, который любит тебя и это взаимно. даже во время моего сердечного приступа ты была рядом и крепко держала за руку. ты была рядом. боялась, что будет больно, наверное...но была со мной. пока все веселились ты была рядом и не отускала. скоро новый год и мы отпразднуем его вдвоём. только мы. а на твой день рождения я попрошу стать тебя моей парой. скорее всего я получу то самое "нет, прости", которого так боюсь. но...кто не рискует, тот не пьёт шампанское, да, Любимая?.. это было неожиданным исходом, но таким желанным. отныне я не брошу тебя и не причиню вреда. я буду внимательнее. буду с тобой. всегда.