Осколки вьюги

Твои зелёные глаза были повсюду. Я так и не смогла уснуть этой ночью. Сейчас обдумывая, что же дальше делать, не замечаю, как раздаётся телефонный звонок. - Доброе утро, любимая! Как спалось? - Тебя это не касается. - Грубо с утра, значит, не выспалась. Давай поужинаем сегодня? - Ты совсем слов не понимаешь? Ужинать мы не будем. Ни сегодня, ни завтра, ни через неделю. Никогда! - Ты это сейчас говоришь, потому что немного устала. Но мы встретимся и будем, как и прежде. вместе. Я не успеваю тебе что-либо ответить, как ты заканчиваешь разговор. Как же я ненавижу, когда последнее слово за тобой. Ладно, надо собираться на работу, а то ещё немного и я потеряю и эту часть своей спокойной жизни. Ох, надо поменять замки, причём сегодня же. Я не хочу прийти домой и обнаружить тебя без приглашения. Не в этой жизни. Уходя на работу, появляется странное ощущение беспокойства. Будто бы я что-то упускаю из вида. Но я решаю себя не загружать такими мыслями, так как в жизни и так полный кавардак. Сейчас я терпеть не могу вьюги, но, видимо, и сегодня без вьюги никуда. Копаюсь в сумке и нащупываю какой-то конверт. Только не это. Даже здесь ты. На конверте надпись «До вечера». Да чтоб тебя. Пока еду в такси решаю прочитать твоё письмо. Начнём. « Я раньше не замечал сколько же в тебе силы. Ты невероятная девушка. В детстве я всегда мечтал о семье. О любящей и любимой жене, о детях, что будут похожи на нас. О большом доме около леса. Мы весной бы ходили в тот лес, наблюдали за красотой осени. И моя мечта почти исполнилась, она может ещё сбыться. Знаешь, когда у меня был день рождения, 10 лет, я хотел гулять весь день. Тогда была очень хорошая погода, но родители заперли меня дома, сообщая, что сегодняшний день я проведу дома один. Им надо было работать. Они всегда работали. Но я не любил быть дома. Тут всё было прокурено, везде были бутылки. Я всегда хотел сбежать из этого места, но у меня никогда не получалось. Поздно вечером вернулись родители с друзьями. Я спрятался в углу своей комнаты. Они даже не заметили, что я к ним не вышел. Им было всё равно на меня. Всю ночь я слышал, как они трахались : крики, стоны. Я не мог уснуть. Я плакал, что не могу сбежать, так как пришлось бы проходить мимо них. Я закрывал уши, пытаясь спастись от этого. Потом, ближе к утру, я услышал крики матери. Я не мог оставаться на месте и выбежал из комнаты. В коридоре на полу была лужа крови и человек. На нём не было живого места. А отец стоял над ним и я его не узнавал. Передо мной стоял монстр. С тех пор я стал мечтать о своей семье. О семье с тобой! И у нас ещё всё может быть. Я даже подобрал имена нашим детям. Я хочу с тобой это обсудить. И мы вечером это обсудим. Я помню, что ты любишь, я всегда это буду помнить.» Меня трясёт от твоих слов, от этой истории. Я помнила, что у тебя было поганое детство, но чтобы на столько. Сейчас я начинаю понимать твои мотивы, но они не оправдывают того, что тебе требуется помощь. Ты психопат, который ворвался в мою жизнь, изменил всё в ней. Ты был человеком, которого я когда-то любила. У меня остались чувства к тебе, точнее к «другому» тебе. Я боюсь, какие истории скрывают другие конверты, и что таится в тебе сейчас. *** Прожив весь день с этими мыслями, я, наконец, собираюсь домой. Стрелки часов уже показывают 10 вечера. Я мечтаю лишь о том, чтобы оказаться дома в безопасности, насколько это возможно, и расслабится. Тревога меня накрывала иногда, но я отгоняла её прочь. Ты не станешь причинять мне снова боль. Я надеюсь на это. Удивительно, насколько город уже опустел. Было тихо и немного одиноко. Если что-то со мной случилось бы - кто-то услышал мои крики о помощи? Скорее всего, нет. Наконец добираюсь до дома. Забыла поменять замки. Завтра этим займусь. Но... меня накрывает дрожь. Может быть кому-то позвонить? Нет, все уже спят. Иногда ко мне в голову приходят глупые мысли. Подхожу к двери, тревога становится ещё больше. Поворачиваю ключ, чувствую, что сейчас что-то произойдёт. Открываю дверь, понимаю, что я здесь не одна. Делаю шаг и падаю в пропасть темноты.