Август

      Этот август выдался очень жарким. Уже в десять утра, гуляя по городу, приходилось вдыхать жаркий воздух, прямо как на юге! Но разум оставался твёрд и свеж: "не может такого быть, почему так жарко, ведь, через десять дней уже придёт конец последних полноценных каникул!" Да, автор текста переходит в 11 класс, и он искренне переживал, чтобы это лето прошло "на ура".       А ведь ещё в начале каникул я думала, что август так далеко...       Но вот, его иссохшие жаркие губы целуют всё моё лицо, он обмачиво пылок. Мне ведь известно, что в сентябре мы расстанемся. И, пару дней назад я уже почувствовала эту разлуку. Было ни то утро, ни то день, помню лишь шёл дождь, а в комнате было темно. В ней почти всегда мрачно, мне нравится темнота - меня в ней не видно, а значит я в безопасности. ничто не режет глаза и не показывает двухнедельное отсутствие уброки. И вот я лежу в этом сумраке, слушаю дождь, и как будто слышу: "вот скоро и расстанемся с тобой, ты не скучай только".       По телу растекается лёгкая грусть, а в голову приходят мысли: "что делать дальше". Куда идти учится, а лучше сказать, куда идти работать, после учёбы. Да, ждёт меня официальная работа лишь через несколько лет, а вот поступление будет уже через год. А год то быстро пролетит, как и вся жизнь. О нет, снова повод для новой тревоги, и вот ты лежишь, думаешь, а грустные, разбитые капли за окном тебе никак не помогают. Гаденько.       Милый Август, ты всегда так невовремя покидаешь меня, заставляешь нервничать! Как без тебя буду я?! Ты и не задумываешься даже! Ты убежишь расцелуя, и оставишь меня Сентябрю.       И вот, я лежу спустя несколько дней, уже без дождя, под говор хачей, успокаиваюсь. Не пропаду же я? Нет, не должна. Но, знаешь, я сильно привязалась к лету две тысячи двадцать первого года, Август, через меру. Нельзя так сильно надеятся на какое то время года, месяц, день... это как-то по-детски, да и тем более - следующее лето, будет пусть и не таким свободным, но тоже красочным, и тоже ярким, уверена, что даже ярче этого (как и все последующие лета), ведь мне будет уже восемнадцать, а там гуляй братва! Гуляй до утра, отмечай выпускной, вхождение во взрослую жизнь с баночкой вкусного пива, и в компании знакомых и не очень людей.       Но... это всё в будущем будет. а сейчас я снова в тревоге, снова не знаю, как зарабатывать в будущем на хлеб, как сдавать экзамены, как всё успевать и прожить весёлую счастливую жизнь? Может мне вообще надо перестать так акцентировать внимание на сезонах и месяцах, а, Август?       Я ещё такая чудная, Август, я хотела как всегда как то изменится, стать лучшей версией себя за это лето... но только сейчас, печатая эту белеберду я осознала вот что: я могу во все сезоны менятся и становится лучшей версией себя! Я так часто жто забываю, и пускай у меня мало свободного времени, но оно есть! да и кто сказал, что в занятое время я не развиваюсь? то-то же - никто! Ха-ха, какая я умная. А раз я умная, я не должна же пропасть..?       Что же я имею в итоге, милый месяц? Ты снова покидаешь меня почти на год, и даже не подозреваешь, что я уже немного не тот человек, что раньше. я стараюсь справится со всей тревогой, обнадёживаю себя, а не просто ною, Не ставлю грандиозных целей, мне всего то надо экзамены сдать, да нервный срыв не поиметь, а не разочароваться в себе в тысячный раз, из-за того, что я, виделите, что-то не так сделала, недоделала и тому подобное. Да, цели - это хорошо, но видимо не моё, мне нужно одну-две и не больше! Остально или кладём в долгий ящик, или, возможно "когда либо нечайно, в порыве вдохновения" исполняем эту давно забытую, но всё-таки принёсшую свои плоды и удовольствие, мечту.       Немного откровений, милый друг, я люблю осень. и я рада встретить этого меланхоличного друга с распрастёртыми объятиями. Я более того скажу: больше всего фотографировала осень - это моё время, это моя любовь, я так хорошо чувствую себя осенью. Ох, милый Август, не ревнуй меня к этой искренней любви. У осени есть и свои недостатки - она также быстро от меня убегает... Хотя, этот друг любитель долгих прощаний, он смакует последние дни наверное больше, чем зима - тоже недавно полюбившийся мне сезон.       Да, Август, много у меня любимчиков, ты уж не сердчай. И однако я рада, что пишу именно тебе, и вспоминаю их всех благодаря тебе. Мне казалось, что счастье, даже не дождавшись конца лета уже захлопнуло дверь, но нет! Оно всё ещё тут. Через тоску к тебе, мой месяц, я вспомнила о всех своих друзьях, и рутина теперь не кажется такой страшной: она часто на самом деле была продуктивной, весёлой, и даже задорной! Не обходилось и без слёз, но это жизнь! А жизнь прекрасна своим разнообразием!       Ну вот пора и мне отдохнуть. Хотя я за эти три месяца наотдыхалась, но организм требует хоть немножко полежать с закрытыми глазами - пожалуй, удоволетворю я его прихоть.       Доброго утра.