Чего не должны делать авторы фанфиков.

–Ну почему?.. - простонал Джон и уронил голову на стол. Кэмерон повернулась на звук и наклонила голову. –Ты выглядишь расстроенным. –Конечно! - воскликнул он. - Эти фанфики о нас! Я с ума сойду! Кэмерон подошла и, встав за его плечом, посмотрела на монитор компьютера. –О... да, я прочла их все. Я не сплю. Некоторые из них действительно... интригующие –Интригующие?! Кэм... то есть Кэмерон... Черт! Они заставили меня назвать тебя Кэм! - Джон схватился за голову и тяжело вздохнул. - Я этого просто не понимаю... я никогда не хотел, чтобы ты была человеком. Никогда! Кэмерон скривилась. –Я бы не была эффективным защитником, будь я человеком. –Именно! И ты просто... ты бы не была собой! Ты была бы Эллисон!.. С которой, кстати, у меня бы никогда ничего не было. –Не ври мне, Джон. Джон покраснел. –Ну, может мы бы с ней целовались... пару раз. –И с Райли ты тоже целовался... –Но... Эй, у меня был подростковый бунт! –Ладно, Джон. Джон надулся и скрестил руки на груди. –Мы должны с этим что-то сделать. –С чем? Я думаю, ты мог бы много чего нового узнать из этих постельных сцен. –Тьфу! - он прикрыл лицо рукой. - Я что, теперь, такой же ужасный любовник? –Нет... просто иногда невнимательный. Знаешь, у меня ведь тоже есть потребности... ну, ты понимаешь. –О, да ладно! Ты же не... в смысле... ты ведь не вырубаешься после оргазма на сто двадцать секунд , как написал один идиот? –Хм. Возможно, мне следовало бы. Возможно это бы дало мне возможность избежать монотонной скуки. –О, да ладно! ты же стонешь мое имя. –И умоляю тебя... –Да, двигаться быстрее. «О, ДЖОН, - изобразил он, - Быстрее... БЫСТРЕЕ!» –Конечно. Чтобы я скорее могла перейти к чему-то более интересному. Джон нахмурился. –Я действительно так... плох? Кэмерон усмехнулась. –Нет, я просто дразню тебя. У меня есть чувство юмора. У меня вообще есть эмоции. А теперь... - она выдвинула стул и села рядом с ним, - мы действительно должны что-то с этим сделать. Мне не нравится, кода меня называют Кэм. Джон покачал головой и хрустнул суставами пальцев. –Ну, у меня есть идея. Давай напишем список вещей, которые мы считаем раздражающими. –Начиная с называния меня «Кэм». –Мм... я думал о чем-то более важном, но, хм, ладно... давай начнем. Топ 15 вещей, которые помогут отличить хорошую историю от лучшей... –Это глупое название, Джон. –Хорошо... Как бы ты тогда его назвала, мисс Умные Штанишки? –Я не знаю. –Тогда пусть остается так. 15. Выражение благодарностей каждому человеку, оставившему отзыв в начале каждой новой главы. Попробуйте размещать их в конце главы, особенно, если вы благодарите по тридцать-сорок человек за главу. Нам не терпится добраться до самой истории! –Это хорошее место, чтобы поместить их. –Да, конечно, нельзя обижать людей. Это против правил... ну, ты понимаешь. –Каких правил? –Эээ... - Джон почесал подбородок, - не знаю. Правила... эм... хороших людей, я полагаю. –А... спасибо за объяснение. 14. Написание истории на языке, которым вы не владеете. Мы не говорим тебе этого не делать. Это неплохая практика. Но будет лучше, если вы укажете об этом в описании или в начале первой главы, чтобы читатель сразу был готов к этому и мог оценивать соответствующе. –Возможно стоит так же сказать им, что сайты вроде freetranslation.com не помогают. Джон пожал плечами. –Есть надежда, что они это заметят, получив кучу зеленых и красных подчеркиваний в своем документе. 13. Слишком длинное описание. Иногда введения и пояснения настолько сбивают с толку, что я уже боюсь читать саму историю. –Помнишь того парня, DarkDanny? У него были даже ссылки в описании. Кэмерон закатила глаза. –Я напишу Elusive об этом. Она заставит его над этим поработать. –А почему бы мне не сказать ему этого прямо? –Ты не поймешь. Это женское. –Эээ... ну ладно. 12. Пренебрежение необходимыми исследованиями. Этот пункт по сути покрывает многое. Во-первых, авторы, которые не представляют себе, что такое Терминатор... 9 мм или дробовик вашего дядюшки-деревенщины, которым он застрелил ваш ужин, терминатора не остановят. ПОЖАЛУЙСТА исследуйте ваше оружие. Или держитесь по-ближе к флаффу. Или избегайте описаний. Просто скажите «пушка», или что-то вроде того. Во-вторых, авторы, которые забывают детали канона. Некоторый материал может быть изменен, если вы пишите историю в слишком параллельной вселенной. Но есть вещи, которыми просто нельзя пренебречь. Если вы не помните деталей, просто вернитесь и пересмотрите фильм. Или вставьте Ваш DVD и пересмотрите эпизод-другой. Если вы настолько ленивы, зайдите на Википедию и прочтите там. В-третьих, местоположение. Я понимаю, что далеко не все из вас живут в Штатах, что не все даже были здесь. Однако... небольшое исследование подсказало бы вам, что в Лос-Анджелесе не идет снег. Да, был снегопад в 1962 и совсем немножко в прошлом году, в Бейсине. Но самый большой снегопад был в 1932, и это были аж два дюйма. Так что... народ... Джон и Кэмерон не могли лепить снеговиков или снежных ангелочков. –Я никогда не видела снег. –Правда? - поднял брови Джон, - Ну... возможно нам стоит взять отпуск... поедем в Канаду... или куда-нибудь еще. –Отпуск? Это звучит заманчиво. 11. Выпрашивание отзывов. Что ж, конец главы отлично подходит для того, чтобы сказать «Надеюсь, вам понравится. Пожалуйста, откомментируйте». В этом нет ничего плохого. Но умолять об обзорах других авторов — просто убого. Так же стоит отметить, что комментируя самого себя, чтобы накрутить счетчик, вы кажетесь просто жалкими. –И все же это довольно изобретательно. Довольно много людей судят об истории, которую они собираются прочесть по количеству оставленных о ней отзывов. –Но это же не честно, Джон! 10. ОЖП/ОМП Иногда оригинальный персонаж удается хорошо. Хотя большую часть времени они адски убоги. Что же делает их убогими? Они потихоньку начинают забирать на себя все больше и больше времени в рассказе и, в конце концов, начинают отнимать время у канонических персонажей (то бишь тех, которыми люди на самом деле заинтересовались) Они начинают выглядеть как самоввод. А потом... –Не понимаю, зачем кому-то отнимать у нас время? –Можно подумать, я знаю! В конце концов, это наша история. Наша, а не какого-то Боба Джо. –Больше всего мне не нравится, когда это девушки, которые флиртуют с тобой. –У тебя есть какая-то проблема с ревностью, не находишь? –Я не могу ревновать. Я машина, Джон. –Но десять минут назад ты сказала, что... –Заткнись. –Да, мэм. 9. Затертые описания, взятые из других историй. Хотел бы я знать, кому первому пришло в голову описать глаза Кэмерон как «две теплые коричневые лужицы», чтобы я мог набить ему рожу за начало этого пандемического убожества. –Ты не думаешь, что мои глаза теплые? –Я не говорил этого, Кэм... Кэмерон. Я просто сказал, что «теплые коричневые лужицы» - звучит как-то... убого. –Я думаю, ты просто завидуешь, потому что никто не описывал твои глаза как «теплые зеленые лужицы». –Эм... ладно, давай просто перейдем к следующему пункту. 8. Эротические сцены. Есть специальная секция М для тех, кому нравится подробно описывать такие сцены. Так что... если это вам по вкусу — вам туда. Я не ругаю вас за порнофики, просто убого написанные сексуальные сцены могут привести читателя в состояние необоримого стыда за автора и желания спрятать лицо (facepalm). Если вы не можете писать их — не пишите. Вы всегда можете закончить на наводящей на размышления ноте. –Но мне нравится, когда ты лижешь мне... –Кэмерон! Я знаю, но иногда это бывает немного через чур... –Как ты и сказал, есть секция М. Так что когда я это делаю... ты спишь. Джон посмотрел вниз, на руку между своих ног. –Нужно скорее закончить этот проклятый список. 7. Повествование в настоящем времени. Если Вы не пишете своего рода ролевую беллетристику, используйте прошедшее время. Это такое негласное правило литературы (за исключением повествования от первого лица). –Надо быть экстрасенсом, чтобы знать, что мы делаем в каждую конкретную минуту. 6. Переключение между первым и третьим лицом в повествовании. Этот очевиден. Выберите один и придерживайтесь его. Не переключайтесь на полпути через главу или одну главу от другого. –Как люди могут притворяться, что они – это я? –Кто-то даже думает, что ты ведешь дневник, - пожал плечами Джон. –О да, я действительно считаю эту историю захватывающей. Возможно мне и правда стоит завести дневник. Но я бы назвала его «Дневник Кэмерон Коннор»* 5. Второе воскрешение Иисуса Христа или Мессия Джон Коннор прыгает в будущее. Джон не автоматический спаситель человечества, особенно, когда ему всего шестнадцать. Он должен заработать это звание. –Спасибо за доверие. Теперь мне просто остается порезать вены и стать эмо. Кэмерон отвесила ему подзатыльник. 4. Воровство чужих идей. Как писатели мы понимаем, как трудно это — не воровать идеи у других авторов. Некоторые из нас избегают чтения чужих фиков из-за этого. К сожалению, многие люди думают, что это нормально - не творить, а просто воровать хорошие чужие идеи, безжалостно выдирая их из других историй или вычитывая на форуме. Если Вы не можете принести свой собственный материал, Вы просто не должны писать. Да, я знаю, фанфик сам по себе передирание сериала, или чего угодно лежащего в основе. Но совсем другое дело, когда люди, которые крадут истории и замыслы у других фикрайтеров и пытаются выдать их за свои. Вы не в курсе, что замыслы защищены авторским копирайтом ? Да, это сложная юридическая штука, учитывая, что обычно используются ворованные персонажи, но в принципе замысел юридически принадлежит автору. –Я заметила, что иногда такие вещи появляются во многих историях случайно. –Да, - согласился Джон, - такое бывает. Но мы надеемся, что они честны с этим и не крали идей нарочно. Это не круто. 3. Человек-Кэмерон Кэмерон — киборг. Если вы принадлежите к кампании, которая считает, что у нее есть своего рода эмоции — это отлично. Но она НЕ человек. История становится убогой, едва вы пытаетесь превратить Кэмерон в обычную девушку. Как будто... заменяют ее терминаторские части на человеческие. Или сделайте ее настолько эмоционально человеческой, чтобы ее просто можно было заменить Эллисон. Беременную Кэмерон — туда же... –Но я думала, что если попрыгать после секса, можно избежать беременности. Джон моргнул. –Эээ... нет, это миф. И... почему это тебя интересует? Ты же не можешь забеременеть?... или можешь?! Кэмерон драматически распахнула глаза. –Я не знаю, Джон... Я могу? –Ты разыгрываешь меня, правда? Кэмерон? 2. Самовводы. Ладно, теперь давайте по-честному. Вы не супер герой. Маркус Райт был адски убог, и никто, даже вы, не сможет сделать хорошую гибридную модель. И вы совершенно не достаточно круты, чтобы быть лучшим другом Джона Коннора, и при этом вы не достаточно привлекательны, чтобы пытаться отбить его у Кэмерон. И даже осознавая все это, вы думаете, что вам может сойти с рук то, что это якобы просто свой персонаж?! Читатели могут определить самоввод с расстояния в одну милю. Не делайте этого. –Я люблю только тебя, Джон. –Я знаю. –И больше ты ничего не хочешь сказать? –В смысле? –Когда кто-то говорит тебе, что любит тебя, разве не принято ответить ему тем же? –Ну... ты же знаешь, что я люблю тебя. –Иногда это приятно услышать. –Но... я же говорю тебе это каждый день... –Скажи это еще раз. –Давай сначала закончим это, а потом я скажу тебе все, что ты хочешь. 1. Большие абзацы. Когда я должен брать в руки линейку, чтобы удержать взгляд на вашем пятистраничном абзаце, это — сокрушительный провал. Диалог должен быть отделен от описания всегда, и только один человек может сказать что-то за весь абзац. Никогда... никогда... не пишите вашу историю/главу как один абзац! Это просто одна большая головная боль. Пожалуйста, используйте клавишу Enter. –Каково по-твоему определение «большого абзаца»? –А это важно? - вздохнул Джон. –Да. Кто-то же должен был спросить. –Ну... если это абзац чистого описания, это хорошо. Но... когда глава состоит всего из трех абзацев, и количество слов в ней — около четырнадцати тысяч... –Да, теперь все хорошо. Мы закончили? ----------------------------- * - Это отсылка на довольно популярный в этом фендоме фанфик "Секретный Дневник Кэмерон Баум".