Земля крестов

Прошло уже несколько дней с начала моего одиночного путешествия. За это время я успел окончательно убедиться в том, что моё скорейшее возвращение невозможно, и это значит, что придётся размышлять и действовать самостоятельно. У меня наконец появилось время пополнить запасы более или менее съедобными кореньями, я даже смог соорудить подобие шалаша на южной стороне холма и обустроить там свой привал. Знаете, хотя я и не мастак на такие вещи, но, как по мне, получилось очень даже ничего. Уютно. Но всё это смотрится так несуразно на фоне бесконечного хаоса леса, все эти правильные формы и порядок вещей. Особенно моё же жилище не соответствует тому, чем я сейчас являюсь. Какому-то выпавшему камню из несущей стены. В плане, что с этим камнем делать? А что делать этому камню? Будет ли он так и лежать посреди гладко выложенной площади, постепенно зарастая мхом, или его подберёт какой мальчишка, чтобы бросить в окно своего ненавистного друга? Может, камень станет причиной, по которой молочница подвернула свою ногу и больше не сможет ходить на воскресные ярмарки? Ох, это было бы хуже всего. Но, тем не менее, что же делать? В смысле, что теперь? Сколько я себя помню, моё обучение сводилось только к одному — к военному делу (конечно, если это можно таковым назвать). Я посвятил этому всю свою недолгую сознательную жизнь. Конечно, не то, чтобы я выбирал, что нести в этот мир и чем бы заниматься в нём, но… это чувство абсолютной пустоты и потерянности. Кто я теперь? Что мне делать со всем этим и с самим собой? Все эти вопросы ужасно мешают. И это непроходящее чувство одиночества — оно так давит на голову и грудь. Поскорее бы найти, чем его перебить. Может, вскоре голод сменит всё на мысли о выживании, чем о жизни.

***

Нет, ну как они могли меня здесь позабыть? Почему? А главное — даже не верится — никто и не решился хотя бы обернуться, проверить строй, в конце концов, понять, что камня-то в стене совсем не достаёт. Нет, нет, я всё ещё сплю. Я щиплю себя за руки, за щёки и губы, и я совсем не чувствую боли. Нет, нет. Не чувствую. Там, где нужно. Вся боль в голове, в глазах и с силой сжимающейся груди. Мои дорогие друзья и товарищи ни за что бы не бросили меня на произвол жестокой судьбы. Мне всё кажется. Не может же такого быть в действительности? Конечно, это всё происки нечистой силы. Да и солнце совсем не щадило. И воздух был душным, стоячим, совсем как болото. Всё не так. Может, меня просто взял кошмар, и я всего лишь сплю. Вот прямо сейчас всё закончится, как я пробужусь. Прямо сейчас. Я глубоко вдыхаю, но ничего не происходит, и я начинаю дышать с большей силой. Становится хуже, меня уже совсем мутит. Голова совсем отяжелела. Всё плывёт, всё сливается. Больше ничего нет. Совсем ничего. Никакой стены, никаких камней, никаких зарослей, шалаша, палок, кореньев, корок хлеба, людей, никаких идеалов, стремлений, указов, обетов и клятв. Нет, нет. Всё бред. Я брежу. Я не могу дышать. Я не могу больше держать себя ровно, не могу больше слышать и думать, я -